Valget värvi jänes veab metsalisetega kihla, et suudab hundile taha panna. Metsalised ei taha jänese juttu hästi uskuda, aga lasevad tal siiski proovi teha. Selle peale ajab jänes hundi närvi, mille peale hunt teda taga hakkab ajama. Jänes teeb keerulisi haake, hunt tihedalt kannul. Hunt on jänest juba kätte saamas, kui jänes kahe puu vahelt läbi hüppab, millede vahel hunt kinni jääb. Jänes tuleb kerge sörgiga tagasi, hundi selja taha ja panebki hundile taha.
Metsalised juubeldavad ja kiidavad jänest, kui äkki suure aplausi ajal hunt lahti pääseb ja jälle jänest jälitama hakkab. Seekord põgeneb jänes porilompi ja tõmabab endale ajalehe peale. Hunt jõuab lombini, kergitab lehte ja küsib sitase jänese käest, et ega sa siin valget jänest näinud ei ole? Jänes küsib, et kas seda, kes just hundile taha pani või? Hunt mõtleb, et noo täitsa lõpp, alles see jänes ni***s mind ja juba on lehes.

Hilisõhtuses Tallinna sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja.
Raha ei ole, peavarju ei ole...
Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama,
kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on.
Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib mõte.
Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia.
Seal oleksid nii ilusal tüdrukul Piiramatud võimalused.

Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub.
Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.

Hommikul asub laev teele.
Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...
Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab.
Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
" T e m a kasutab küll, " mühatab kapten.
"See siin on Saaremaa praam!"

Vana ja väike naine läks Kanada suurimasse panka, kaasas kotitäis raha. Ta nõudis, et teda lastaks pangajuhtataja juurde, et ta saaks pangas avada suure säästuarve, sest tal oli palju raha. Hetke kahelnud, juhatas pangaametnik naise juhataja juurde. Kui juhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks avatavale arvele paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti juhataja laule tühjaks. Juhataja oli uudishimulik ja küsis, kust naine oli nii palju raha on saanud? Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega. Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb? Naine vastu, et: "Noo näiteks vean Teiega 25 000 dollari peale kihla, et Teie munad on lapikud". Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti absurdse asja välja! Naine küsis siis, et kas pangajuhataja nõustuks selle kihlveoga? Juhataja vastas, et kindlasti on ta nõus kihla vedama 25 000 dollarile, et tema munad mingil juhul ei ole lapikud! Väike vana naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest rahasummast, siis sooviks ta, et homme kell 10 võiks kihlveo juures viibida ka tema advokaat. Pangajuhataja oli sellega ka nõus. Öösel oli juhataja üsna närviline eesseisva kihlveo pärast ja veetis pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli täiesti kindel, et ta võidab selle kihlveo. Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja kabinetti, kaasas advokaat. Ta esitles juhatajat ja advokaati omavahel ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit. Juhataja oli ikka kihlveoga nous ja naine palus teda lasta oma püksid alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte. Väike vana naine uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus, kas ta võiks neid ka katsuda, et olla asjas täiesti kindel. Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab ju oma teadmise kindlaks saama. Ja siis märkas juhataja, et advokaat peksab oma pead vastu seina! Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb!?"
Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari peale, et täna kell 10 on mul Kanada suurima panga juhataja munapidi peos..."

Ameeriklane, sakslane ja venelane vaidlevad, et kes neist suudab kassile sinepit sisse sööta.
Ameeriklane võtab kassi kinni ja topib talle sinepit kurku. Venelane protesteerib: "See on vägivald!"
Sakslane paneb sinepi kahe vorstiviilu vahele ja söödab kassile sisse. Venelane protesteerib jällegi: "See on pettus!"
Venelane ise määrib kassi sabaaluse paksult sinepiga kokku. Kass hakkab hirmsalt kräunudes taguotsa lakkuma.
"Näete!" rõõmustab venelane "Vabatahtlikult ja lauluga!"

Alasti naine päevitab rannas. Mulla alt poeb välja mutt,ja juhuse tahtel otse ninaga v...u. Mutt põrkab tagasi nuusutab natuke ja ütleb:
"Siil, oled sa surnud või?"

Uuralite kandis läheb üks mees sauna ja näeb äkki kolm neegrit
võtavad riidest lahti ja oh imet ühel neegril veel valge riist ka.
Kuna ta nii juhmi näoga passib, saavad mehed pahaseks ja käratavad mehele,
et mis too passib neid. Mees vabandab: "Te mehed ärge riielge ma nimelt pole
kunagi neegreid nii lähedalt näinud ja üks veel valge riistaga ka."
Mehed vastu: "Mis kuradi neegrid. Me oleme kaevurid, aga näe Vasjal käis naine eile külas."

Kaks tibi jalutvad aasal, kui äkitselt ligineb neile pull. Neiud panevad jooksu, kuid vahemaa aina väheneb. Üks kukub lõpuks hingetuna maha, teine lippab kogu jõust edasi ja karjub: "Tõuse ruttu, loom on kohe siin!"
Esimene lõõtsutades vastu: "No ei - parem saan vasika kui infarkti!"

Oeh,nii pikad lood on...ma ei viitsinud suurt süveneda...nigu ajaleht.Tee mõni lühem lugu kah.

Jukul on sünnipäev. Kõik külalised on kohal, kuid Jukut kusagil. Ema jookseb juba välja otsima, kui näeb , et Juku tuleb Mallega ülevalt pööningult. Jukul on põlved tolmused, aga Mallel terve selg.
Ema küsib ärevalt:
”Juku, millega sa seal tegelesid?”
Juku klopib demonstratiivselt põlvedelt tolmu ja ütleb:
”Ma ei tea kuidas teie täiskasvanud seda nimetate, kuid tänasest päevast on see minu hobi

Oleg Gross ütleb pojale:
"Tead, poiss, mina sõidan nüüd pikaks ajaks ära ja sina pead mu firma
juhtimise üle võtma."
Lähevad siis tootmisesse, et isa saaks pojale töö sisu tutvustada.
"Näed, poiss, siin on selline masin, ühest otsast paned lamba sisse ja
teisest otsast tuleb sardell välja."
"Oh-hoo, aga kas sul sellist masinat ka on, kust paned sardelli sisse ja
välja tuleb lammas?"
"On küll, sinu ema." vastab is

Vana indiaanipealiku auto sureb keset Nevada kõrbe välja. Pealik kobib autost välja, otsib kokku kuhjakese piisonisõnnikut, teeb tule üles ja hakkab autost võetud tekiga oma külasse suitsusignaale saatma:
‘Saatke kohe mees, kaks hobust ja 500 taala. auto suri välja.’
Vastus: ‘OK, mees hobustega kohe tuleb. milleks 500 taala?’
Samal hetkel lastakse tuumapolügoonil üks paari megatonnine laks lahti ja hiigelsuur tuumaseen kerkib taevasse.
Külast signaal: ‘Hea küll, hea küll, küsida ka enam ei tohi või?!?’

Poisiklutt vahib internetist pornot. Teisest toast vanaema pärima:
"Mis teed seal, pojake?"
"Actionfilmi vahin, vanaema!"
"Kesse seal nii hirmsasti oigab, pojake?"
"Päätegelane sai oda, vanaema. On suremas ."

Aitäh naljade eest!

Jutulind! Vingumine kahjustab tervist, eriti Sul endal.

Kohe nigu käisest lased neid...kuule,ikka on na pikad lood.Mulle meeldivad niuksed lühikesed....

pole tükil ajal nii palju naerda saanud kui täna siin:))

kestvad kiiduavaldused!

et viitsidki neid kuskilt maha kirjutada siia? Hmm..

Aitäh.

või kopida?

Need vast võetud siit:http://www.nali.ee
Hea koht on, nalja palju:)

Mees küsib naiselt: "Kas sa tahaksid olla mees?"

N: "Aga sina, mu kallis?"

lühike anekdoot: kakuke poos end üles...

Nüüd ma lõpuks tean siis, miks vanaduses seniilsus tekib. Et anekdoodid tunduksid jälle uutena, sest kaua Sa ikka leierdatud nalju kuulad. Mitte ühtegi anekdooti pole, mida pole varem lugenud/kuulnud ;(

to: eneL
sa oled vist pikka aega elanud juba.. et kõiki anekaid kuulnud oled.. pole vast kaua seniilsuseni:D
aga blondiinile neiule tnx

strelka,
seda ma ju räägingi, et vanadus või nagu alu ütleks - 40-sele pole muud rõõmu jäänud, kui täie rinnaga elamine. Natuke kurb kah, kui enam miski naljakas ei tundu ja sellepärast tundub seniilsus lausa leevendusena. Kui mingit uut anekdooti kuulen, siis olen nii õnnelik, et kõnnin ja räägin tüütuseni kõigile tuttavatele ;-)
*nõustuvalt

veel üks lühike.
mees naisele: meil magamistoas vist kell seisab
naine: see on ka ainuke asi, mis siin majas seisab:P

mees öösel naisele: maga, maga, ma ei sega.
naine vastu: sega, sega, ega ma ei maga

süütu vanaema

" Alasti naine päevitab rannas. Mulla alt poeb välja mutt,ja juhuse tahtel otse ninaga v...u. Mutt põrkab tagasi nuusutab natuke ja ütleb:
"Siil, oled sa surnud või?" "

"Ja" ees ei käi koma ja rannas peaks ikka liiv olema :D muidu päris hea :D

Mees tuli tööle esmaspäeva hommikul, kaks siniseks löödud silma ees. Ülemus küsis, mis juhtus.
Mees vastas: "Pühapäeval kirikus istusin ühe suurema naise taga. Kui me püsti tõusime, et laulda kirikulaule, märkasin, et tema kleit oli tagumiku vahele kinni jäänud. Ma üritasin viisakalt tõmmata kleidi prao vahelt välja. Aga, siis ta pöördus ümber ja lõi mulle otse silma. "
Boss küsis: "Okei, aga kust sa selle teise sinika silma said?"
Mees ütles: "Noh, ma arvasin, et ta ei tahtnud seda ja ma lükkasin kleidi tagasi sisse".