Seitse aastat olime tuttavad olnud, st teadsime üksteist ja kooselu reaalselt 4 aastat. Hoidsin mehe tütardel silma peal kui tal vaja oli, st kui tüdrukud olid mehe juures. Tüdrukud elasid koos emaga, aga kuna vanem tütar jäi rasedaks siis oma ema viskas ta välja.
Mees elab oma vanemate juures

ELAGU VASSILJEV !
ÄRGE HARGITAGE IGA NURGA TAGA ÜKSIKVANEMAD ! :)

See, et mul on kaks last ja et ma kasvatan neid üksi, ei tähenda, et minu ellu tulev mees peaks hakkama neid üleval pidama. Aga kui sel mehel on tõesti kogu aeg pinnuks silmas, et ta peab vahel ostma terve leiva poole leiva asemel või mõne hooliva sõnaga neid lapsi toetama ja õpetama, kui minu kõrval on, siis parem ärgu olgugi. Mina ise ei loeks senti, kui oleks vaja toita 2 inimese asemel 3. Praegu tundub, et kõik mehed on tõelised sendiveeretajad ja igasugune täiendav liigutus on tõeline heategu nende poolt üksikemadele. No ei ole! Lastel on ka isa, kes neid toetab ja katab, mis sest, et lapsed elavad emaga. Ja kui mees ei suuda naise kõrvale jääda, sest tal on lapsed eelnevast elust, siis see on üks mömm, kelle vastu mul puuduks lugupidamine kohe. Sel mehel on oma heaolu kõige tähtsam ja jutt, et muidu ta armastaks naist või elaks temaga koos, kui lapsi poleks on tühipaljas jutt. Kui armastad, võtad naise koos kõigega, nii nagu ta on, oma heade ja halbade külgedega.

Nii et kui mees ei hakka paugupealt sinu lapsi armastama, siis on ta üks mömm? Igaüks peaks su lapsukesi kohe palavalt armastama ja tahtma nendega koos elada?
Kuule, rahune nüüd õige maha! Muinasjutus elamiseks oled vist liiga vana. Ei taha ka iga naine (kes ometi peaks ju lapsi armastama) elada pidevalt koos võõraste lastega.

no aga ära võta siis lastega naist.

kas naine peaks lapsed sisse soolama või keldrisse lukustama, kuna mehele nagu ei sobi?

Sellepärast pered purunevadki, et petetakse ennast kohe alguses. Elatakse koos seksi, raha, katuse, positsiooni vms pärast, aga mitte armastusest. Ja kui alguses kohe valetatakse, siis mingil hetkel langeb mask ja siis ei ole muud, kui laiali minna - ongi taas üks lõhutud pere ja üksikvanem juures. Nii et härrased-prouased, ärge teeselge! Kui mees ei suuda olla niipalju mees, et võtab naise koos kõige kuuluvaga ja armastab ja hoolib temast, sest selline see naine on, austab tema minevikku ja hoolib lastest tema minevikust, nagu peaks hoolima tema enda lastest, kui tal need oleks, siis ära üldse ehita roosilisi mõtteid ja ära koli kokku selle naisega. Kui enda nina otsast näed ainult enda huve, et nt seks naisega on fantast, mis sest et muidu ei meeldi või on lohakas või lapsed on lollid, siis varem või hiljem tormad järgmise juurde. Asi toimib, kui kogu komplekt toimib. Ka naise puhul. Ei ole vaja elada koos mehega, kes voodis on hea, muidu lällab, ajab lolli juttu, on diivanikass või karjub laste peale. Sellest ju tulevadki probleemid, hea kui uusi õnnetuid lapsi mitte. Austage ennast ja oma teistpoolt niipalju, et ei ela koos pelgalt instinkti põhjal. Siis ei ole ka kahju, kui pead poole leiva asemel terve leiva ostma, sest suid on rohkem. Ja samas, mehed, te ju ei tahaks, kui teie juurde tuleb naine, kes on eht kuri võõrasema teie lastele, või mis? Mina ei pea sellistest inimestest midagi... Ja ise ei avaks enam kellelegi ust, kes ajab küll mesijuttu, et voodisse saaks, aga seest on must mis must, süüdistab kõiki maailma naisi vms. Varem või hiljem hakkab selline ka sind ennast süüdistama.

no aga ära siis võta
28. aprill 2015, kl 17.26

kas naine peaks lapsed sisse soolama või keldrisse lukustama, kuna mehele nagu ei sobi?

Ei, naine peaks oma lapsed suureks kasvatama ja alles siis hakkama mehi jahtima! Jääks olemata hulk katkise hingega lapsi! Lapsed on vastutus ja nendega ei katsetata, milline mees neile sobib. Ja laps peab kõik need emme katsetused välja kannatama ning taluma omaenda kodus talle ebameeldivat inimest.

Kas mehel pole vastutust laste ees? Kui ema peab lapsed suureks kasvatama enne, kui endale kedagi kõrvale võiks loota leida, siis kas isal pole mingeid kohustusi? Kas isa võib iga nädal uuega kooselu proovida, ilma et lapsi traumeeriks, kui need tal külas käivad ja uusi naisi kogu aeg näevad? Huvitav lähenemine on kogu aeg. Naised peavad lapsi kasvatama, üksi elama ja kogu aeg vastutama, mehed aga elavad nagu tahavad, kui ei meeldi kõnnivad minema, kui kellegi lapsed ei meeldi, kõnnivad minema jne. Mis mehed te olete? Mis on tõelistest meestest saanud, nendest, kes tõesti vastutavad millegi eest, mida nad elus teevad?

sa ahaa otsid siis odavat hooramist ja loodad, et lapsega naine pole nii valiv?
ta on topeltvaliv, sest vastutab ka lapse eest.

miks neid ringiaelevaid teisele ringile tormanud mehi õiguatad? sa ise oled see, kes lapsega naise maha jättis vä?

või oled see järgmine naine, kes sai mehe koos lastetoetusrahadega maksta?
ela nagu tahad, ei saa su ininast nagu aru,
kas mõni lapsega naine käskis sul temaga koos elama hakata või?

miks naine peab end üksi jätma, kuni lapsed suured. mingi bioloogilne põhjus selleks siis või?

Jah, lapsed ongi kõige tähtsamad ja naine peab keskenduma nende kasvatamisele. Mingi bioloogiline põhjus selleks või? Jah, emaks olemine ongi põhjus. Normaalne naine seab ikka lapsed elus esikohale. Mis üksiolekust räägitakse? Lapsega koos elades ei olda ju üksi.
Ja kui jalgevahe sügeleb, siis vibraator aitab hädast välja. Vähemalt ei traumeeri lapsi jorssidega, keda koju veetakse.

Ning kui ilma meheta elamine käib üle jõus, siis - lapsed pole ju kohustuslikud. Siis käed vabad meeste proovimiseks.

Kas naine tegi üksi lapse või, et teda üksi peab kasvatama ja oma elu ainult lapsele pühendama? Kui teid, mehi, kes naised lastega üksi jätavad, poleks, siis poleks ka üksikemasid, kes peavad üksi lapsi kasvatama. Hakake vastutama ükskord oma tegude eest! Nagu jonnipunnid, kes ajavad oma tõde taga.

Seda, et ..... tegelikult ma mees ei olegi!
Tegelen lihtsalt nende nn katkiste hingedega lastega, kelle emad on pühendunud aina uute kaaslaste otsingule. Sellepärast tean, mida lapsed tunnevad, kui emme aina uusi kaaslasi koju toob, siis leiab, et need ikka ei sobi (või ei sobi mehele emme koos lastega) ja jälle otsitakse järgmine. Laps tunneb end ilmselgelt tagaplaanile jäänuna ja tema kodus sebivad pidevalt mingid võõrad mehed, kellega emme kudistab. Ja tagaplaanile jäänud ta ongi! Sest loen ka siit: ega siis emme pea sellepärast üksi jääma, et ei osanud endale õiget kaaslast valida. Laps ei ole ajutine projektn (et kooselu läks lörri ja nüüd on ka laps liigne)! Laps on vastutus. Ja kui arvad, et ei suuda oma last prioriteediks pidada, siis ära lapsi tee! Meestelt võib ju vastutust nõuda, aga ega see neid sünnitama ja kasvatama pane. Rasedaks jääb ikka naine ja last kasvatab ka naine. No kuidas meest selleks küll sundida? Ega saa ka nõuda, et laps kasvaks aeg-ajalt isa juures, kes last ei armasta ja ka laps ei taha tema juures olla. Vägisi aga armastama ei pane! Või oleks mõni ema valmis last ikkagi isa kaela veeretama, kuigi laps ei taha seal olla (no aga emmel jälle vaba aega meeste jaoks tarvis!)?
Seni, kuni laps kasvab kodus, peab seal valitsema rahu ja stabiilsus - sisse-välja seegavad mehed seda küll ei taga.

ehk tunneb laps end tõrjutuna ja üksi jäetuna, kuna isa läks ennast arendama järgmise moori reite vahele?

ja häti rahulik on kodus, kui isa läinud- täielik vaikus, ma ütleks.

isalt nagu lapse armastamist nõuda ei saa, aga emalt saab.milline looogika nagu selle väite taga on?

On ikka ohtlik, kui selline naine lapsi nõustab. mul jookseb külmavärin üle selja.
kujutan juba ette, kuidas sa neid üksikemasid näägutad ja prastad.

Ei ole minul tarvis neid näägutada - seda teevad nende lapsed. Teismeline lausa ütleb: emale on kõige tähtsam seks. Ja minust ei hooli üldse, kui mõni mees silmapiirile ilmud. Isegi mina (teiemeline) saan aru, et see mees ei kõlba kuhugi, aga ema ikka "tahab proovida - äkki tuleb midagi välja".
Ja isa lahkumise järel on kodus sageli tõesti täiesti vaikne, sest laps on omapäi ja ema otsib uut meest. Naine mitte ei saa aru, et tema kohus on lapsele normaalne kodu ja pereelu tagada. Nad on ju nüüd kahekesi (või kolmekesi) perekond, mis peab toimima. Aga naine haliseb oma "üksinduse" üle ja unustab lapsed täiesti. Ehk saavad nad küll süüa ja on riides, aga laps vajab palju enamat. Hingesoojust aga emal lapsele ei jagu - kogu aur läheb uue kaaslase otsingule.

ällelele
30. aprill 2015, kl 19.11

isalt nagu lapse armastamist nõuda ei saa, aga emalt saab.milline looogika nagu selle väite taga on?

Kas lapse armastamist saab NÕUDA????? Andke siis juba laps parem asenduskodusse, kui isalt armastust nõudma hakkate! Te ei teagi sel juhul, misasi see armastus on. Mitte keegi ei nõua ka emalt lapse armastamist. Aga sel juhul ärgu end ka emaks nimetagu.

aga isaks nagu mees võib end nimetada, kes saba seljas järgmist hargivahet uurima läks.

jälle veel kirjutab: ...kui isalt lapse armastust nõudma hakata?

kas see oleks siis nagu vale vä? kes seda last siis veel armastama peaksid: ikka ema ja isa ju.

miks isa oma last armastada ei tohi?

sa oled väga ebaloogiline.
kas mõni lapsega naine lõi sult mehe üle vä? väga vihane oled. mine viharavile või midagi..

jälle kirjutab:Naine mitte ei saa aru, et tema kohus on lapsele normaalne kodu ja pereelu tagada. Nad on ju nüüd kahekesi (või kolmekesi) perekond, mis peab toimima. Aga naine haliseb oma "üksinduse" üle ja unustab lapsed täiesti.


õnnetul naisel polegi jaksu midagi jagada.
ja ei unistanud ükski tüdruk üksikemaks saamisest.
ei saagi aru, miks sa seda tubli rohkem kui 50 % kasvatustööst, hooldustööst ja ka rahast emadele kraesse keerad.
kui see teismeline sul seal ulumas käib vastuvõtul, võiks ju isa ka üles otsida ja isalt nõuda selle 50 % täitmist ka kodutöödes, hooldustöödes ja ka armastusest..nii nagu seadus ette näeb.

meestel isadel lastakse rahus aega surnuks lüüa teiste mooridega eneseteostuses ja üksikemad rabelegu end surnuks. seadus ju olemas. ikka 50 ja 50. sa pead aitama isade osatähtsust lapse kasvatuse suurendada ja tagada. nii nagu seaduses kirjas.

Issake, te, vallasemad, olete ikka puhta ilma ajudeta!
Ise ikka aru saate, millest kirjutate? Sellistilma mõtteta sõnademulinat annab ikka välja mõelda. Mõni ime siis, et vallasemad olete! 50% ja 50% kasvatustööst - tule taevas appi! Kui tahate kasvatustööd jagada, siis tuleb enne jalgade hargitamist vaadata, kelle ees hargitate!

See, et teismelised käivad kurtmas, et emad neid ei armasta ja nad üksi on ning käivad endale uut paarilist otsimas, ei tähenda seda, et emad alati nii teevad. Teismelised on haavatavas heas ning neis võimenduvad kõik protsessid mitmekordselt. Nad kurdavad samamoodi, kui tegemist on ka perega, kus on mõlemad vanemad olemas ja tõesti hoolitakse ja tegeletakse nendega. Käitutakse, kuidas jumal juhatab ning süüdistatakse vanemaid ja õdesid-vendi jumal teab, milles. Aga kui selline inimene on oma arust professionaal, kes veeretab kõik vastutuse ema kaela ja ütleb, et ema ei tohi mitte millegagi tegeleda, kuni lapsed suured on, siis halloo, minge kooli tagasi! Ka ema peab ennast tähtsana, hoolituna ja armasttuna tundma, muidu ei saa ta seda teistele pakkuda. Kui sidrunit kogu aeg pigistada, siis saab see ükskord tühjaks. Siis suurest peast tulevad aga lapsed ja ütlevad, et mis enda elu elamata jäi ja ainult nende peale mõeldi. Küll ja küll on selliseid näiteid, kus emad matavad end ja tegelevad ainult laste nimel, jättes oma tervise, hobid, rõõmud jms kõik tahaplaanile. Pärast laste lahkumist kodust on tühjad pihud nö, pole midagi ega kedagi, kellega ennast jagada ja ka nii vana juba, et polegi kedagi enam kuskilt kõrvale leida. Ema peab olema ise õnnelik ning selle õnne peab ta leidma ise, tegeledes sellega, mis ka temale rõõmu pakub, arendades ennast ja ka leides enda kõrvale kellegi, kes hoolib. Kõike saab teha nii, et lapsed ei saaks haavata, aga see sõltub juba naisest. Kõik naised ei vea esimest ettejuhtuvat jorssi endale koju ja ei traumeeri lapsi, aga need, kes seda teevad, neid peabki õpetama ennast väärtustama. Kui nad on kogu aeg maha tambitud, siis nad arvagi nad, et peaks olema paremat väärt ja ei peaks meeletult tõmblema, et mitte üksikuks jääda.

Ei, mulle ei käi teismelised lihtsalt "kurtmas". Need teismelised, kes minu juurde satuvad, on ikka juba probleemsed. Ja hiljem selgub, et tegelikult on probleemsed hoopis nende kodud. Kahjuks on aruharv nähtus, et nende hulgas on kahe vanemaga perede lapsi. Valdav osa ikka vallaslapsi, kelle emal neid nn elukaaslasi nii palju, et ühe käe sõrmedel üleslugemisest ei piisa. Sagedasti ka iga kaaslasega laps tehtud. Lapsed ei taha sellistes kodudes elada, kus ema elu aina eelmiste, praeguste või tulevaste meeste ümber keerleb.
Eks pange end ise nende laste olukorda! Tavaliselt ju ikka nad lossides ei ela, vaid tavalistes väikestes korterites. Iga natukese aja tagant ilmub platsi mingi jobu (ema nimetavat teda poiss-sõbraks), kellega oma kodus tuleb arvestada (noh selleks, et ema ikka õnnelik oleks!). Üldreeglina need jobud lapsi ei salli, aga ema arvab, et lapsel ei ole siin sõnaõigust. Tema pigistab silmad selle koha pealt kinni ja tahab õnnelik olla! Eks ta ongi - seni kuni uuesti rase ja jobu kadunud. Ja siis on ema vihane kogu maailma peale, jälle satub selle viha alla laps (või olemasolevad lapsed). Tema pärast laskis jobu jalga! Laps tahab ka oma kodus õnnelik olla? No mis jutt see veel on! Kõht täis, riie seljas - mida veel tarvis on! Mitte need emad ei ole "maha tambitud", vaid lapsed, kes end ka oma kodus ülearusena tunnevad (no seda nad ju ongi!).

Kust sa, kulla to tõesti ja to jälle! (01. mai 2015, kl 09.43) küll välja lugesid, et ma kirjutasin: üksikud emad ei tohi mitte millegagi tegelda? Osuta mulle ka see kirjakoht! Kes peaks kooli tagasi minema? Meestega ei tohiks jahtida ja neid järjest koju laste juurde tassida! Paraku sellistel emadel muid huvisid ei olegi! Ja lapse kasvatamine ning temaga arvestamine kuulub kah nende puuduvate huvide hulka.....
Lapse sünnitamine oli ju ema valik. Laps ei tulnud siia ilma vabatahtlikult. Ema valik, järelikult ka vastutus! Just ema vastutabki selle eest, et lapsel oleks normaalne kodu. Juhul, kui ta ikka ema tahab olla. Kes siis veel peaks vastutama???? Kui pärast jorsi lahkumist ema enam oma lapse tuleviku eest vastutada ei taha, eks andku siis laps kellelegi muule kasvatada! Aga seni, kuni laps kasvab tema kodus, on tema vastutaja! Ja peab tagama lapsele normaalse rahuliku kodu. Paraku on sellest lihtsast asjast aru saamine ikka tibidele üle jõu käiv. Tibi kinnitab, et tahab küll, et laps elaks tema juures, kõik rahalised toetused laekugu talle, aga lapse heaolu (eriti vaimse heaolu) eest vastutagu keegi teine! Ei tema end piirama hakka ühe lapse pärast!

Kõik väga õige, ainult et niipalju kui on neid nö mehi taga ajavaid naisi, niipalju on ka neid, kes on korralikud ja püüavad oma lapsi säästa igasugustest uute-meeste-traumadest. Seega ei saa üldistada kunagi. Ja tavaliselt juhtubki, et need uute-meeste-emad ongi tibid, väiksema haridusega, ise samasugustest kodudest pärit naised, alavääristatud või muud moodi vääralt koheldud isiksused, kes ei oska ei ennast ega oma lapsi hinnata ega väärikalt käituda ja vastutada samuti. Loogiline, et nendega tuleks tegeleda. Sama on aga igasugu joodikute jms tüüpidega, kes ei suuda oma perede eest vastutada.

Oh, kui te vaid teaksite, KUI palju neid uute-meeste-tibisid on! Ja kui paljudest me ei teagi! Küsige lastelt, kelle ema elab koos kas nende isaga või järgmise mehega! Kaduvväike arv lapsi vastab, et isa-ema elavad koos või et isa-ema lahus, aga emal uus mees ja elab sellega (esimese uue mehega). Ikka nii, et kõigepealt oli onu Viljar, siis oli väikse õe isa, siis oli onu Jaan, siis oli venna issi, siis oli veel keegi jne. Ja et mitte ükski neist ei sallinud eelmisi lapsi, kiusas, mõnitas... hea, kui ei midagi hullemat. Aga kui emale rääkida, siis ema ei usu last, vaid võõrast meest.
See kohtusse jõudnud Emili lugu on jäämäe pealmise osa üks killuke.

sa otsi siis nende teismeliste laste isad ülesse. kindlasti läheb asi paremaks, kui isad ka tõesti pool aega lastega veedaks.
siis oleks emadel ka aega väljas käia ja ei peaks kohe koju tassima meest.
---
nii et tee oma palga eest tööd korralikult, kutsu isad korrale, sunni neid seadust täitma.ikka 50% kummaltki vanemalt, ka AEGA.
ja ära õigusta ringiaelevaid mehi. see on võlts.

Huvitav jah, et lapsed teavad ema "onusid" aga isa "tädisid" ei teagi?
milline ebavõrdus lapse kohtlemisel.

Kui tibid oma püksikummi pingumale tõmbaksid, ei peaks jälle üleüldse oma tööd tegema. Siis ei tehtaks lapsi mõttetute jorssidega ega pole tarvis tibidel oma tobedust teiste tobedustega õigustada.

huvitav jah, et mehed ei käi nagu kaitset otsimas "jälle" juures, et ei lasta lapsega tegeleda 50% ajast ja nemad niivaäga tahaksid. rahadega ka, et väga tahaks maksta 50 % lapse kasvatamise kuludest.

ei käi kurtmas, et ringiaelemisest jääb õudsalt palju aega üle oma lapsega tgelemiseks..
-----------
ja kui mehed ei käiks till õieli ees, ei oleks ka tibid rasedaks ju jäänud.

Loen ja olen päris segaduses.
Kas möllavad siin foorumis lapsed või tõesti ongi need vallasemad sellised? Kas päriselt üks naine/ema mõtlebki nii? No pole siis ime, et neisse hästi ei suhtuta ja mehed neid vaid ajutiseks rahuldusobjektiks peavad.
Kogu aeg on keegi teine süüdi: mehed käivad, till õieli (aga neil endil oli püksikumm tabalukuga kinni ja see murti lahti ning tehti vägisi laps?), keegi kolmas peaks nende juhusuhte-jorsse taga otsima ja soovimatute laste juurde suunama (nemad ise ei vastuta selle eest, et lapsed said tehtud juhusuhte-jorsiga). Jne. Tule taevas appi - kas siis pole ka lapse sünnitamise järel veel täiskasvanuks saadud?
Kui ma varem veel hästi tibake kahtlesin laste jutus oma mehi jahtivate emade kohta, siis tänu sellele foorumile siin enam küll ei kahtle. Need emad ongi sellised, nagu lapsed kirjeldavad (vastutustundetud, süüdimatud ja lakkamatus meestenäljas). Vähemalt nii palju oli sellest teemaarendusest kasu.

Ma ei ole mingi mehi jahtiv üksikema, aga su seisukohtadega ma nõus ei ole. Pigem näed sina kogu süüd naistes, aga mitte selles, et laste heaolu eest peaks seisma mõlemad vanemad. Aitab juba!

Sinu arusaamad ja seisukohad on üldistavad ja kohutavad. Kui sa tõesti nõustajana töötad (mida ma eriti ei usu), siis ei arva ma sellest ametist enam midagi.Olen ema ja vanaema,abielus.

kui niisusgused ikka tõesti üksikemasid ja lapsi nõustavad, hakkab õudne.

selline lahmimine naiste pihta on solvav. Milline kutseetika seda teha lubab. Kui lapsel kaks vanemat, siis hoolitsevad ja kasvatavad ka võrdelt, ka siis kui koos ei elata.

olen abielus, mul on lapsed ja lapselapsed.

ja kui mehed ei käiks till õieli ees, ei oleks ka tibid rasedaks ju jäänud.
-------
ja ongi minu kirjuatud lause. samas ei kujuta ette ka, kuidas see teistmoodi rasestumine toimuda saaks?