«Mis vahe on vintpüssil ja automaadil?» küsib väike Tommi isalt.
«Kuidas sulle seda seletada?» on isa hädas. «Noh, vahe on umbes sama, kui räägin mina ja kui räägib sinu ema.»

Avariikorras väljakutsutud veevärgitööline saabub kuuetunnise hilinemisega: «Vabandage, ma olin kinni ja ei saanud varem tulla. Loodan, et te seni käed rüpes ei istunud?»
«Oh ei,» vastab ema, «ma õpetasin lapsed ujuma.»

Õpetaja: «Selgita palun, mida tähendab väljend «kitsas käes»?»
Õpilane: «See on siis, kui kinnas on väike.»

Kaks meest arutanud kord, mis vahe on politseinikul ja koeral. Olnud elav arutelu kohe.
Järsku hüpanud ligi tulivihane politseinik: «Nooh, mis vahe siis on..?»
«Ei mingit vahet, tõepoolest ei mingit vahet pole,» rahustasid mõlemad mehed korravalvurit. Politseinik rahunenudki vähehaaval ja seadnud end minekule. Tänavanurgal peatunud korraks, vaadanud kurjalt tagasi, viibutanud kolesuurt rusikat: «Aga kui oleks vahe olnud...»

Blondiinil palutakse tollis oma isikut tõestada. Neiuke sorib meeleheitlikult käekotis, leiab puudritoosi, klõpsab selle lahti ja vaadates peeglisse ohkab kergendatult:"Olen küll mina!"

Romantikute sõnavara:
Teeks täna matemaatikat? Liidaks sind minuga, lahutaks maha riided, jagaks su jalad kahega ja korrutaks sind kogu öö.

Teeme nii et mina olen pidu ja sina paned täna pidu!


Kui sa oleks uks, siis ma paugutaks sind öö läbi

"Kus need kaunid jalad lähevad?"
"Koju, kui midagi vahele ei tule..."

Armastus on nagu lõke, paar keppi ja leek loidab jälle.

Naised, kes öösel ei karju...
karjuvad päeval.

Elu on kurb, aga palk ajab naerma

Ideaalne mees on skandinaavlase välimuse, juudi mõistuse ja neegri riistaga.
Aga noh, Savisaarel on kõik segamini: juudi välimus, neegri mõistus ja skandinaavlase riist ...

Parem väike kupüür, kui suur tänu.

Naised on nagu valgusfoorid - kui neid pole, kehtib paremakäereegel!

Suunatuli on nagu kondoom- kui pauk käib, mõtled, miks seda ei kasutanud...

Korralik maksumaksja saab alguse viletsast kondoomist.

Õige mees mõjub naisele nii, et tollel on üheksa kuud süda paha.

Naise eluetapid vastavalt vanusele ja perekonnaseisusele: toorik, noorik, moorik ja koorik.

Mehe eluetapid vastavalt vanusele ja perekonnaseisusele: käsitööline, juhutööline, sunnitööline ja töötu.

Eesti lipu värvid tulenevad eesti rahvast - valge nahk, sinised silmad ja must südametunnistus.

Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind mõtlema, et sa sosistad siis, kui sa seda tegelikult ei tee.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind arvama, et sa pead oma sõpradele helistama kell 4 öösel.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind olukorda , kus sa imestad, kuhu küll su riided said.
Hoiatus: Alkoholitarbimise tagajärjel võid avastada liiklusmärke ning tänavanimemärke oma kodus.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind uskuma, et sa oled nähtamatu.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind vääralt arvama, et sa omad müstilisi Kung-Fu võimeid.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib tekitada tunde, et kõik inimesed naeravad koos sinuga.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib tekitada tunde, et aega ega ka vähemalt osa ruume enam ei eksisteeri.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib otseselt tekitada rasedust.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib tekitada tunde, et kõik joogid on järsult odavamaks läinud.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind arvama, et sa oled maailma rikkaim inimene!!
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind vääralt arvama, et sa oled kõige ilusam inimene maailmas.
Hoiatus: Alkoholitarbimine võib panna sind mõtlema, et kõik tahavad su sõbrad olla.


**********************************************************************************************************************************************************************

Sõnad, mida on purjus peaga *raske* öelda:
-sotsioloogiline
-revolutsioon
-ignoreerima
-ratsionaliseerima....

Sõnad, mida on purjus peaga *väga raske* öelda:
-gibraltar
-autoinspektsioon
-vulgaarne bulgaarlane
-pole oluline....

Sõnad, mida purjus peaga on *võimatu* öelda:
-Ei, ära riietu lahti! Sa pole minu maitse!
-Tere õhtust, härra inspektor! Mul on heameel, et te mind peatasite!
-Ei, ma ei hakka laulma, niikuinii mind keegi ei kuula!

-Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles
välja kasuka.
-Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas
maalimise ja mõtles välja kosmeetika
-Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles
välja kuulujutud.
-Mees maksab 100 krooni 50-kroonise asja eest, mida tal on vaja...
Naine maksab 50 krooni 100-kroonise asja eest, mida tal ei ole vaja.
-Naine muretseb oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole meest... Mees
ei muretse oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole naist.
-Mehega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju mõista ja armastada...
Naisega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju armastada ja mitte
üritadagi mõista.
-Naine hakkab mehega kokku elama lootuses, et mees muutub; aga mees ei muutu.
-Mees hakkab naisega kokku elama lootuses, et naine ei muutu; aga
naine muutub.
-Naisele jääb igas vaidluses viimane sõna... Iga sõna, mida mees peale
seda ütleb, on uue vaidluse esimeseks sõnaks.
-Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi
ja mõtles välja dieedi.
-Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas
armastuse ja mõtles välja abielu.
-Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi
ja mõtles välja peavalu.
-Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha --
-- ja siit algasidki probleemid... :)))

Gabrovlane läheb poodi ja palub endale lipse näidata. Ta vaatab üht, siis teist ja kolmandatki ning küsib müüjalt: «Kui palju maksavad kolm lipsu?»
«Üle kahekümne levi.»
«Kulla sõber, selle raha eet saan ma juba paari kingi,» protesteerib gabrovlane.
«Seda küll, aga kuidas te neid kaelas kavatsete kanda?»

Politseijaoskonda toodud joodik tõstab lärmi: «Miks te mind siia tõite? Mis ma teile teinud olen?»
«Teid toodi siia joomise pärast,» seletab talle inspektor.
«Hea küll,» nõustub joodik, «millal me alustame?»

Rekkajuht sõidab rahulikult ette määratud trassi pidi, kui äkki hüppab põõsaste vahelt välja politseinik ja peatab rekka.
Juht pärima: «Mis viga, konstaabel?»
«Teil on radariotsija autos ja ma olen sunnitud teile trahvi tegema.»
Juht pole sellega kuidagi nõus ja seletab, et on küll peal, aga ei tööta ju. Politseinik jääb endale kindlaks.
Vaidlevad siis mehed tubli pool tundi, kuni rekkajuht käratab: «Kuule, äkki paned mind kinni ka?»
Politsei kohmetub ja küsib, et miks too peaks ta kinni panema.
Juht: «Vägistamise eest.»
«Kas te olete kedagi vägistanud?»
«Ei ole, aga riistad on ju olemas!»

Kaks väikest poissi omavahel.
«Minu isa on väga julge. Tal on isegi kangelase medal.»
«Aga minu isa on hirmus argpüks. Kui ema kodus pole, ta isegi magab naabrinaise juures...»

«100 km tunnis?» küsib autojuht teda kinnipidanud politseinikult üle. «Mis te räägite, ma sõitsin vaevalt viiekümnega!»
Politseinik läks selle peale endast välja ja käratas: «Võibolla tulete mulle veel rääkima, et seisite üldse paigal?»
«No praktiliselt seisingi,» Teatab seepeale nahaalne autojuht.
«No siis 460 krooni trahvi!»
«Mille eest?»
«Vales kohas parkimise eest.»

Mõned päevad tagasi sattusin kasutama ühistransporti. Pressinud ennast pilgeni täis autobussi, hakkasin uurima võimalusi pileti augustamiseks. Paistab, et ise ei küüni kompostrini, noh, selge siis, et tuleb pilet edasi anda. Vaatan enda ees seisvat meesterahvast ja mõtlen: kuidas tema poole pöörduda, kas sinatades või teietades?
Mõtlen loogiliselt. Tegemist on ekspressbussiga, seega kui see meesterahvas eelmise peatuses maha ei läinud, sõidab ta järelikult minu linnaossa. Sõidab, lilled peos, järelikult naise juurde. Lilled on ilusad, järelikult ilusa naise juurde. Linnaosas, kus elan, on ainult kaks ilusat naist: minu abikaasa ja mu armuke. Minu armukese juurde see mees ei saa sõita, sest parajasti sõidan ise tema juurde. Järelikult sõidab ta minu naise juurde. Minu naisel on kaks armukest: Pets ja Tiit. Pets ei saa see olla, sest Pets on Rootsis töölähetusel, seega: «Näh, Tiit, löö pilet läbi!»
«Kust teie mind tunnete?!»

Naine on armukesega voodis, järsku uksekell. Mees tuleb ootamatult komandeeringust. Armuke pabistama, et mis saab, viiwa korrus, ei saa alla ka hüpata.
Naine vastu: «Ära põe, seisa sinna nurka.»
Õlitab siis armukese ülepeakaela kokku ja valab kähku puudriga üle.
Mees tuleb tuppa ja küsib: «Mis see siin on?»
Naine vastu: «Naabrid ostsid sellise magamistoaskulptuuri, jube kihvt, ma tellisin endale ka».
Mees vastu, et ahah. Saabub öö, armuke seisab ikka nurgas. Mees tuleb voodist välja, läheb kööki külmkapi juurde, teeb võileiva ja valab klaasi õlut. Viib siis «skulptuurile» ja lausub: «Säh, kinnita keha, vennas. Mina seisin naabrite juures kaks ööd-päeva, oleks keegi klaasi vettki pakkunud!»

Kupees sõidavad kaks sõbrannat.
Üks kurdab: «Elu on raskeks läinud. Rahast on pidevalt puudus.»
«Aga sa tee nagu mina! Muretse endale armuke ja küsi ta käest iga kuu oma 3000 krooni!»
«Kust ma sellise leian?»
«Või, noh, muretse kaks ja küsi kummagi käest 1500, või kolm ja küsi igaühe käest tuhat...»
Selle jutu peale ilmub ülevalt koiku pealt meesterahva pea: «Ma tahan praegu küll hirmsasti magada, kuid kui te jõuate viie kroonini, siis ajage mind üles!»

Mees tuleb koju, paneb soojad tuhvlid jalga, võtab ajalehe ja istub naisele mingit tähelepanu pööramata õhtust sööma. Järgmisel päeval paneb naine selga oma parima kleidi, teeb soengu ja värvib küüned punaseks. Mees tuleb töölt, paneb soojad tuhvlid jalga, võtab ajalehe, sööb õhtust ja läheb magama. Siis tõmbab naine pähe gaasimaski. Mees tuleb koju, paneb soojad tuhvlid jalga, võtab ajalehe ja hakkab õhtust sööma. Naine küsib: «Kallis, kas sa ei märka minu juures mingit muutust?»
Mees vaatab tükk aega: «Kas sa oled tõesti oled kulmud välja kitkunud?»

Neli meest mängivad golfi ning ajavad juttu. Ühel äkki kõva häda ja ütleb teistele, et käib korra ära. Teised siis mängivad edasi ja jutt läheb poegadele. Esimene mees räägib: «Mul pojal läheb päris kenasti. Kinkis sõbrale just uue auto.»
Teine mees: «Ka minu poisil läheb hästi, kinkis oma sõbrale jahi.»
Kolmas mees: «Ega minugi poiss kehva elu ela. Ostis oma sõbrale uue villa mere äärde.»
Mängivad siis edasi ja neljas mees jõuab tagasi.
«Millest jutt käis ka?» küsib mees teistelt. Teised siis vastavad, et poegadest ja kuidas neil läheb.
Neljas mees lööb silmad maha ja räägib vaikselt: «Minu poiss on homo ja ma pole selle üle uhke, kuid tal paistab päris hästi minevat. Tema armukesed on talle juba auto, jahi ja villa kinkinud.»

kust te neid lugusid võtate koguaeg :)))
olete muidu reaalis ka lõbusad anektoodivestjad või vahendate lihtsalt meile siia kusagilt leitud nalju?

ma arvan, et vahet pole, peaasi, et oleks lõbus ja saaks nalja.

http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg&feature=player_embedded

Sõbrad omavahel.
«Kas tead, miks Jaagul naiste juures niisugune edu on?»
«Ei.»
«Kui ta baaris mõne neiu kõrvale istub, siis ütleb ta: «Ega ma tegelikult nii pikk olegi, ma istun lihtsalt oma rahatasku peal.» Ja see aitab!»

«Ja seda pea meeles,» õpetab vanaema tütretütart, «et iga naise elus peab olema ainult üks suur armastus.»
«Ja kes oli sinu suur ja ainus armastus?» küsib tütretütar uudishimulikult.
«Meremehed...»

Gestaapo sulges kõik väljapääsud, kuid Stirlitz põgenes sissepääsu kaudu.

..baaris...

Jäär - tormab sellise kiirusega baarileti juurde , et turvameeski uksel ei saanud aru , mis tast mööda tuiskas. Tellib 10 vodka snapsi - need lähevad alla minutiga, paar õllet ning kokteiliklaas näppu ja paneb suitsu põlema ... pidu vöib alata.

Sõnn - tuleb autoga. Kõnnib rahulikult baarileti juurde ja tellib irish coffee ja otsib endale mõnusa nurgalaua, jäädes nautima pehmel sohval, mõnuledes
joogi soojusest ja sigarist. Teised saavad tantsida.

Kaksikud - saabuvad baari tantsides. Uksel flirdib turvamehega, põikab WC'sse , kohtab tuttavaid ja leiab lõpuks baarileti üles. Tellib energilise - virgutava kokteili ja suundub tantsupõrandale : kes nüüd suudaks paigal püsida.

Vähk - ei oleks meeleldi tulnud baari. Tal on niigi kodus mõnus sohva toa nurgas. Hiilib nagu muuseas baari , otsides vanu tuttavaid ,et saaks mugava koduse
olemise. Baarist saab õlle ja silmates vana tuttavat hiilib sinnapoole.

Lövi - astub baari pilke püüdvas säravas riietuses. Ta suundub elegantse sammuga baarileti poole , lootes ,et kõik märkavad. Tellides vahuveini jääb baarileti
äärde istuma, rahulolev naeratus näol.

VAHEPEAL: Jäär on tüli norinud juba 3 inimesega. Kaksikud on käinud oksendamas, tutvunud poolte baari töötegijatega ja kõigi baari külalistega. Vähk jutustab 85 aastase onuga maailma asjadest . Sõnn istub nurgas sohval , ikka sama irish coffeed rüübates.

Neitsi - astub uksest sisse. Kuidagi ei oleks tahtnud tulla siia lärmi sisse . Kodu koristamine oleks palju meelsam tegevus........ja uued postmargid on süstematiseerimata. Hiilib märkamatult baarileti juurde ja tellib mahla: võiksid vähemalt klassikalist muusikat mängida ....

Kaalud - saabuvad uues , lõhnavas riietuses. Flirdib turvamehega laialt naeratades. Suundub baarileti poole ja tellib ilusa , magusa ja seksika kokteili.
Märkab Neitsit ja tõdeb ,et kuidas mõni vöib olla baaris nii tavalistes riietes.

Skorpion - tuleb mootorattaga. Nahka riietudes astub baarileti juurde , täna peab seksi ja rock'n rolli saama. Tellib vodka tooniku ja joogi , mida kutsutakse Terrible death. Heidab silma Kaalule ja liugleb rahva sekka ...

VAHEPEAL: on Jäär välja visatud baarist , kuna noris tüli turvamehega. (mingil imekombel on ta taas platsis). Kaksikud kadusid WC'sse kahe mehe ja kahe naisega.Vähk seletab innukalt tukastunud vanaonule maailmaasju. Lõvi räägib ta ümber kogunenud austajatele oma värvikast elust. Neitsi vaatab ükskõikselt
seda maailma minekut. Sõnn istub nurgas sohval, ikka sama irish coffeed rüübates.

Ambur - saabub baari seltskonnaga , tellib long island ice tee ja tormab tantsu põrandale 80'ndate diskolugude saatel. Varsti jääb tantsupõrand kitsaks talle ja tants jätkub laudadel.

Kaljukits - tuleb üksi. Tal on just masendushooaeg peal. Tööasjad
suruvad peale. Võtab vodka-koola ja otsib endale vaba laua ja hakkab uusi tööasju plaanima.

Veevalaja - saabub rõõmsas tujus , mõnus on taas uusi inimesi kohata ja vabalt pidutseda. Baariletilt võtab siidri ja peatub et vähiga poliitikas vaidlema hakata.

Kalad - saabuvad natuke enne baari sulgemisaega. Ta on joonud head põhjad juba kodus ja näeb tõsist vaeva ,et turvamehest mööda pääseda. Baariletilt võtab kiiresti joogi ja läheb tantsupõrandale viimast aeglast tantsu tantsima ...

leidsin siit suisa 2 tegelast, kes minu moodi on:)

aga minu tähtkuju, kes ma tegelikult olen, ei ole üldse minu sarnane:(

võiks ju peaaegu nõustuda, aga vat ei ole oksekott...ja teiseks grupikat tegemine on wc välistatud:D

eelmisele
ma olengi end oma kestas imelikult tundnud. nüüd hakkan taipama, et olen lihtsalt kogemata vale tähtkuju ajal sündinud.

Nüüd siis kohe näha, kes horoskoopidest näpuga järge veavad ja kõike usuvad :DDD

muuda kest tähtkujule omaseks