«Kuidas läheb?»
«Sitasti.»
«Jah?»
«Jah… naine jättis maha, autoga tegin avarii, maja läks võlgade katteks, laps suri ära… Ühesõnaga – kõik on negatiivne.»
«No kurat, siis on sitasti jah – ei midagi positiivset.»
«Siiski-siiski! Käisin just arsti juures ülevaatusel HIVi testi tegemas. Vähemalt see oli positiivne!»

Ühel mehel on näos veidrad vorbid.
«Mis sinuga juhtunud on?» pärinb teine.
«Mul on probleemiks vinnid näopiirkonnas. Arst soovitas nägu kaks korda päevas tualettveega pesta.»
«Aga millest need vorbid näos ja paistetus?»
«Tegin kõik täpselt nii nagu arst käskis. Ainult iga kord kui ma kummardun tualetist vett võtma, langeb prilllaud mulle otse lagipähe!»

Mees on armukesel külas ja mõlemad toimetavad köögis. Armuke palub meest noad ära teritada, on teised hirmus nüriks läinud. Mees asub nuge teritama, kuid äkki jätab töö pooleli ja imestab omaette: kes kurat küll minu kodus nuge teritab!?

Naine on armukesega voodis. Koju saabub naise abikaasa. Naine peidab armukese kappi. Läheb siis abielupaar magama. Mõne aja möödudes otsustab armuke kapist välja hiilida, et koju minna.
Ootamatult ärkab mees ning küsib: «Kes seal on?»
Armuke läheb ähmi täis ning vastab: «Koiliblikas.»
Mees küsib: «Aga kuhu sa lähed?»
Armuke vastab: «Koju lähen.»
Mees küsib: «Aga miks sul kasukas seljas on?»
Armuke vastab: «Ma söön kodus lõpuni.»

Mees istub õllekas. Järsku tormab sisse teine mees ja hõikab talle: «Jaan, armuke on just su naise kallal!»
Mees jätab oma pooliku kannu lauale ja tormab uksest välja tänavale ning sattub kohe auto alla. Toibub haiglas ja mõtleb: «Pagan võtaks, elu on ikka närviliseks läinud. Mu nimi on Raul ja tegelikult ma polegi abielus!»

Rooside sõda:
Nimetage ratasteta liikumisvahend (100 inimest on vastanud):

Tank
Teerull
Hobune

Õpilane oli valest otsast ühesuunalisse tänavasse sisse pööranud ja sõiduõpetaja ironiseeris: «Kuhu te omast arust nüüd lähete?»
«Ei tea, aga midagi head siit vist loota pole. Kõik tulevad tagasi.»

Mees teisele: «Minu naine nurub iga päev hommikust õhtuni: «Anna raha! Anna raha!» Ma ei suuda enam, ta on mu päris ära vaevanud!»
«Aga milleks tal nii palju raha vaja on?» imestab teine.
«Kust mina tean?! Ma pole talle ju kordagi andnud!»

Patsient kurab arstile, et tal langevad juuksed välja.
«Kas te võiksite mulle midagi anda, et neid veel säilitada?» pärib ta doktorilt.
«Võtke see,» ulatab doktor talle tühja karbi.

Sõbrannad omavahel: «Käisid eile armukesega teatris? Mida seal näidati?»
«Tragikomöödiat.»
«Ahsoo...»
«Jah, saime mu mehega seal kokku.»
«Jama värk ju siis!»
«Jama jah – tema oli ka armukesega...»

Mutike läheb arsti juurde.
Meesarst küsib: «Mille üle te kurdate?»
Mutike pajatab oma hädadest ja arst palub tal riidest lahti võtta. Mutike ei reageeri ja arst palub veel kord. Ikka seisab patsient liikumatult laua juures.
«Kui te siin häbenete lahti riietuda, minge sirmi taha.»
Mutike läheb ja varsti kostab sirmi tagant hõige: «Noh, tule siis, mu vallatu!»

Mees võitis töökoha loteriil kaks reisipaketti Kanaaridele. Ise ei saanud minna, sestap andis ühe neist naisele, teise aga armukesele. Naine naaseb, räägib muljeid, näitab fotosid; äkki märkab mees oma naist armukesega ühel fotol koos. Küsib siis naiselt südame põksudes: «Kes see teine naine on?»
«Ahh, üks linnuke oli, semmis seal kümnete meestega.»
Tujutuna sammub mees armukese juurde, kes samuti muljetab oma reisist, näitab fotosid, sealhulgas sama fotot.
Mees huvitub, kes pildil, armuke vastab: «Täpselt ei teagi, ta eriti teistega ei suhelnud – kaasas olnud mees oli tal tohutult armukade!»

Esimese klassi õpilased viiakse tutvumiskäigule kooli loodusloo kabinetti. Seal on inimese luukere.
«See on kõik, mis jääb järele siis, kui inimene ära sureb,» seletab õpetaja.
«Kas siis ainult pekk läheb taeva?» imestab Juku.

Naise juures on armuke... Äkki kuulevad nad, kuidas lukuaugus keeratakse võtit.
«Jumal küll!» karjatab naine. «See on mu mees!»
«Kus teil siin tagauks on?» ahastab armuke kiiruga riideid kokku korjates.
«Meil pole seda!!!»
«Olgu, aga kuhu seina sa seda tahaksid?»

Naisukesel oli kahtlusi,et ta mees petab teda. Mees eitas seda ja et naist rõõmustada, kutsus ta teda teatrisse.
Luugi juures küsis piletimüüja: «Soovite te kaks piletit nagu alati?»
Naine jõllitas teda ja küsis: «Kas sa käid tihti siin?»
«Mis sa ajad jama – ta ajab mind kellegiga segi.»
Pärast etendust läksid nad restorani ja kelner küsis: «Champangne, nagu alati?»
Siis sai naine vihaseks ja karjus mehele: «Sul on armuke!»
«Mis sa ajad jama!»
Vaidlus kestis edasi taksos. Terve tee tõstis naine mehe peale häält. Lõpuks sai taksojuhil juba kõrini, ja ta küsis mehelt: «Kui see naine juba ükskord vait ei jää, siis ma teen ettepaneku, et me viskame ta välja nagu alati!»

«Miks sa kooli hiljaks jäid, Ats?»
«Magasin sisse.»
«Ja sina Villu?»
«Läksin Atsi poolt läbi.»
«Aga sina, Juku?»
«Mina ootasin neid mõlemaid tänavanurgal.»

Autor: Tõnis
Aeg: 05-28-10 19:56

Sõber palus, et seadistaksin ta ema juures interneeduse töökorda. Lähen siis kohale, mammi teeb kenasti ukse lahti ja maru elevil ise. Veidi veider ainult see, et väga pidulikult soojadesse ülerõivisse riietunud oli. Muidu rõõmsake, lokid peas ja puha. No hakkan siis oma ülerõivaid seljast ära kakkuma. Mammi vaatab kuidagi kummastavalt ja küsib "Miks sa ära võtad, väljas ju külm?".
Tal nimelt selline arusaam oli, et kui poeg lubas, et Tõnis tuleb ja aitab tal internetti minna siis tuleb ennast vastavalt ilmastikule riidesse panna ja siirduda koos minuga kuskile, mis asub kuskil väljas ja mille nimi on internet, sest kõik käivad ju ometi internetis.
Nalja sai palju.
Praeguseks on ta muide arvutiasjanduses päris kõva tegija. Ise ligi 90 aga probleeme temaga tekib üliharva. Ja siis ka on need tõelised probleemid, mitte rumalusest tingitud jamad.

Autor: Fucs
Aeg: 05-28-10 20:59

Üks papi tellis maamõõtmise. Tal oli vaja ära mõõta tagastamisele kuuluv maa. Ma küsisin kontoris papilt, et kas endised EW aegsed piirikivid ka kusagil alles on (selleks, et vanade piirikivide järgi on hea piire taastada). Jaa on küll, peaaegu kõik on alles. 12tk 15-st on alles. Ma siis ütlesin, et väga hea. Valmistame ette ja tuleme.
Kui kohale jõudsime oli papi kõik kivid välja kaevanud ja traktori taga metallplaadil need õuele vedanud. Et maamõõtja tuleb ja hakkame piirikive panema!

elust enesest:

Kersti oli vanaisaga maal kartulipõllul kartuleid korjamas. Vagude vahel joostes ta äkitselt komistas ja kukkus. Loomulikult pistis ta kohe kõva häälega röökima ja püherdas mis ta püherdas, aga vagude vahelt püsti ta ei saanud. Või siis ei tahtnud saada.

Vanaisa, kes nägi eemalt lapselapse mullas püherdamist pealt, hüüdis talle: „Kerstikene, tõuse kohe üles ja tule ruttu minu juurde, siis ma aitan su püsti!“.

Kersti kargas välguna, imekiiresti ja krapsti püsti ning jooksis vanaisa juurde. Siis jäi ta ootusäravalt vanaisale otsa vaatama, ent mõne hetke pärast kohmetus – küllap sai ta siis lõpuks ise ka aru, et ta ON JUBA PÜSTI ja teda oli kavalalt lõksu veetud.

Seoses kalade vähesusega meie vetes peavad kalamehed kodus kudema.

Enesearmastus esimesest silmapilgust.

Balletitantsijat tantsivad vist sellepärast kikivarvul, et ka saali
tagumisse ritta neid näha oleks.

„Tänane päev algas päris tuliselt” mõtles kalkun praeahjus.

Õnn on see, kui õnnetus tabab naabrit, mitte sind.

Ära hõiska enne õhtut vaid tee seda öösel, siis kui kõik magavad.

Ära on tüüdanud see luksuslik elu, muudkui luksu ja luksu...

Surm ei võta ka sealt kust midagi võtta ei ole, kuid maksuamet leiab
ikka mida võtta.

Oleks Newton pirnipuu all lamanud, poleks õun talle pähe kukkunud.

Anonüümne alkohoolik on see, kes joob nii, et oma nimegi enam ei mäleta.

Kodulindudest on kõige haritum kukk – tal on oma aabits.

Laptopless

Milline ülekohus – teed terve päeva tööd, aga saad tunnitasu.

Õnn on pime ja sellepärast ta mind üles ei leiagi.

Töö tegi ahvist inimese, töötus tegi inimesest parmu.

Kes pidevalt pilvedes hõljub ei pruugi veel ingel olla.

On naisi kes ei saa sauna minna, sest ei ole midagi selga panna.

Et näha naiste sisemist ilu ei pea veel günekoloog olema.

Mis on ühist moel ja naisterahval? Nad mõlemad vananevad, mehed ei
vanane – nad jäävad elulõpuni poisikesteks.

Eestis elavad roomajad on rästik, nastik ja joodik.

Kas kaevurid kuuluvad allilma tegelaste hulka?

Koeral on kevadel jooksuaeg, mehel läbi aasta.

Inimene põlvneb ahvist – aga miks tal siis kananahk ihule tuleb?

Miks räägivad ainult lapsed ja purjus inimesed tõtt?

Kui eestlased Everesti mäe vallutasid, kas siis kuulub mägi nüüd Eestile?

Kui elektrikud on posti otsas, kas nad on siis tööpostil?

Loomakaitse selts keelas koolides võimlemistunnis üle kitse hüppamise.

Kas raudsed närvid võivad ka rooste minna?

Karlsson võttis omale armukese tornmaja kõrgeimal korrusel. Aga ykskord juhtus nii, et vallatlemise ajal sattus mees koju tulema. Lykkas armuke Karlssoni ruttu aknast välja ja tõttas ise mehele syytu näoga vastu. Mees kysima, et kes sul siin oli? Naine vastu, ise näed, et pole kedagi!
- AGA KELLE PROPELLERIGA PYKSID SIIN TOOLI PEAL SIIS VEDELEVAD???

Külastaja restoranis.
«Palun mulle karbonaadi.»
«Kokal on tööpäev läbi, karbonaadi enam ei saa.»
«Siis pealinna salatit.»
«Kokka ei ole, salatit ka ei saa.»
«Hm, no tooge siis üks viski kokaga.»
«Kuulge, mitu korda ma pean teile ütlema, et kokka ei ole!»

Külastaja: «Kelner. Kui vana see liha on?»
Kelner: «Kahjuks ei oska ma sellele vastata, kuna olen siin töötanud ainult paar nädalat.»

«Mu vanaema on raskesti haige. Kas jaokomandör annab mulle pärast lõunat linnaloa?»
«Naljakas, et su vanaema just alati siis haige on, kui toimub jalgpallimäng.»
«Ka mulle endale on see juba silma torganud. Olen hakanud kahtlustama, kas ta mitte ei simuleeri.»

Kaks gabrovlast veavad kihla, kumb annetab kirikus vähem raha. Kui vaimulik korjanduskastiga möödub, poetab esimene sinna ühe stotinka ja vaatab teisele võidurõõmsalt otsa.
«See oli meie mõlema eest,» ütleb teine tagasihoidlikult.

Gabrovlasest arstilt küsitakse: «Miks te alati huvi tunnete, mida teie patsiendid söövad. Kas see aitab teil nende haigusi diagnoosida?»
«Ei, see aitab mul otsustada, kui suurt honorari neilt võtta.»

Vestlevad kaks joodikut.
«Tead, ma ostsin jõuludeks viis pudelit viina, kaks kasti õlut ja kilo viinereid,» ütleb üks.
«Mis sa nii paljude viineritega tegid?» imestab teine.

Kui palju naine ka armukesi koju ei tassinud, kui palju ta neid voodi alla ja riidekappi ei peitnud – mees komandeeringust ikkagi tagasi ei tulnud.

Sotsioloogide tööpõllult:
- Mees istub õllekas peamiselt kahel põhjusel:
1.Tal ei ole naist.
2.Tal on naine.
- Saanud teada, et naine pole olnud truu, pakib 80% meestest kohvrid ja sõidab armukese juurde.

Mees sõitis komandeeringusse. Naine, nagu sel juhul ikka, kutsus koju armukese. Kümne päeva mööduses heliseb uksekell.
Naine õudus hääles: «Mees!»
Armuke ohates: «No lõpuks ometi!»