hulkur kirjutas:
-------------------------------------------------------
> N,Liidus anti 60-ndatel välja (põhiliselt
> naistele) koduse majapidamise kohta õpetlik
> raamat.

Selline elu täitsa sobiks:) Ega minu pärast peagi vannituppa minema, on lubatud padja sisse nutta:) Vot kui lahke mees olen:)

kaks muna saavad kokku ja üks ütleb teisele:"ära selle keskmisega räägi, see on täitsa m..."

Kogunevad Pärdik, Elevant ja Papagoi Boamao üle kohut mõistma, et kuidas karistada....?
-Raiume pea maha!- pakub Pärdik õhinal.
-Noo ei teaa, see on ikka liiga juuulm....- arvab Elevant.
-Raiume saba maha?- pakub Papagoi.
-Jahhhhhh! Aga hästi pea lähedalt!- kilkab Pärdik.
Siit moraal - tervitused tuleb alati edasi anda.
------------------------------------------
Ja sealt ta lendabki, meie kotkas...

Nälginud parv vampiirnahkhiiri ripub koopa laes ja ootab saagiotsingule saadetud luuraja tagasitulekut. Viimane laperdabki lõpuks kohale, värske verega kaetud.....
Parv läheb elevile.- Vii meid ka sinna, vii meid ka sinna!!!!-
Luuraja võtab parve sappa ja nad alustavad pikka lendu läbi pimeda, kõleda öö....
Jõuavad lõpuks tiheda metsa juurde....verine luuraja ees, nälginud parv kannul.
-Kas näete seda suurt puud, seal vasakul pool,tüvi jäme, latv taevani?- küsib verine luuraja.
-Näeme, näeme!- piiksub parv erutunult(ja näljaselt).
-Aga mina EI näinud....-
-------------------------------
siit moraal- öös on asju.

Blondiin on fototarvete kaupluses. Uurib hoolega fotoaparaate ja piinab küsimustega müüjat. Lõpuks ütleb:"Mul on veel üks küsimus:miks see nii on, et fotoka silm on ümmargune, aga pildid tulevad neljakandilised?"

no siin ongi jälle üks staarteema tuhast tõusmas:DDD

Miks abielumehed lähevad paksuks?
Poissmehed tulevad koju, vaatavad külmkappi, ohkavad ja lähevad voodisse magama.
Abielumehed tulevad koju, vaatavad voodisse, ohkavad ja lähevad külmkapi juurde...

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vavealt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi koju tagasi, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22. Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada, lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegu mulle nõu anda?
Sille

Toimetaja vastus:
Kallis SIlle,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas bensiinivoolilk on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.
Loodan, et said sellest abi.

P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu Egiptuses puhkusel.

Robert,
toimetaja asetäitja

hea nali!!!

Selle loo moraal on see, et ära vea kunagi võõraid naisi enda koju, sest kunagi pole välistatud, et su oma naine ei või äkki koju ilmuda!

asi on ikka naljast väga kaugel:P

aga mis sest autost siis sai, jäigi teele?

Kuidas saavutada ideaalne puhtus wc-s?

1. võta kass hellalt sülle.
2. piserda kassi kasukas kergelt märjaks.
3. tupsuta niiskele kasukale ettevaatlikult puhastusvahendit.
4. veendu, et wc-poti kaas ja prill-laud on üles tõstetud.
5. pane kass sujuva liigutusega wc-potti ja lükka kiiresti prill-laud ja kaas alla.
istu või astu kahe jalaga potikaane peale.
6. ignoreeri potist kostuvaid helisid - tegelikult talle meeldib seal ning ta
naudib järgnevat protseduuri:)
7. piisavate vaheaegadega tühjenda loputuskast 3(kolm)korda, leotus-pesu-
-loputus.
8. veendu, et wc uks oleks pärani lahti ja kui vähegi võimalik, ava ka välisuks.
9.kui sa oled kindel, et teie trajektoorid ei ristu, tõsta järsu liigutusega wc-poti kaas ja prill-laud üles.
---------------------------------------------------
----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
10. NII PUHAST WC-POTTI POLE SA MITTE KUNAGI NÄINUD!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sinu Koer.
---------------------------------------------------
siit moraal: kohe näha(...), et vanad sõbrad.

hulkurkass, ära kunagi soovita teha teisele seda, mida sa endalegi ei tahaks teha lasta. kindlasti on ka muid võimalusi wc-d puhtana hoida:D

õhtune huumoriannus :)

http://www.youtube.com/watch?v=_jG6B9Pt_ug

Rexx, ilmselt on see anekdoot vastus alljärgnevale:

------------------------------------
Ma olen veendunud, et koerad õppisid selle nipi kasside käest:)

kui need loomad veel ka rääkida oskaksid....

kui tõeline häda käes, siis küll vist sedasi kaua ei tantsiks:DD

Nr 16 Bussi Paviljon ehk veidraid nimesid maailmast....

Uus-Meremaal panid vanemad tütre nimeks Talula Does The Hula From Hawaii. Kohtu käsul lapse nimi muudeti. Küll aga kannab Uus-Meremaal üks poiss endiselt nime Number 16 Bus Shelter (number 16 bussi ootepaviljon),
Singapuris sündinud noormehe nimeks on Batman Bin Superman, mis tõlkes tähendab Supermani poeg Batman.
Hiina paarike pani pojale nimeks @. Nimi hääldub hiina keeles «ai ta», mis tähendab «armasta teda».
Veel ebaharilikke poiste nimesid: Austin Powers, Dwarf (päkapikk), In God (perekonnanimi We Trust), Stalin, Dick Assman, Trout Fishing in America (forellipüük Ameerikas), Nigel Freemarijuana.
Veidraid tüdrukute nimesid: Mary Christmas, Toshiba, Midnight Chardonney, Ima Hoog (inglise keeles kõlab nagu «Ma olen metssiga»).

tuju heaks!!

have fun!

Jacko oli täitsa tuttav mõlemal pildil, kuid Brad Pitt oli tõeline üllatus

fruktile. pitti pärast ma selle paningi:)
--------------------------------
valentinipäeva-anekdoot:
läheb konn ennustaja juurde, et tulevikku teada saada..
-varsti kohtad imeilusat neidu, kes ei ole huvitatud ainult sellest, milline sa välja näed vaid keda huvitab hoopis rohkem see, milline sa sisemiselt oled- sõnab ennustaja.
-millal, kus?- hüüab konn -teatris, kinos, näitusel, pargis?-
-mmmmmmmmmmm........bioloogiaklassis, praktikatunnis- vastab ennustaja.
------------ja veel pildimaterjali. lase end üllatada!
http://www.cracktwo.com/2010/01/rare-photos-of-f...



Toimetatud 1 kord(a). Viimati Hulkurkass 11.02.2011 18.48.

Karjääriredel.

Kolm kunagist koolikaaslast arutavad omavahel:
1. Mina olen YUPPIE(Young Urban Proffesional)
2. Mina olen DINK(Double Incoming, No Kids)
3. Aga mina olen WIFE - Washing, Ironing, F..king, Et cetera.

Ah et "oma silm on kuningas"? Nu-nuh............

viimase kohta - ja ongi nii!

Keegi hr Tamm läks haiglasse oma naise vereproovi tulemusi teada saama.
Seal öeldi: "Meil juhtus väike äpardus ja ühe teise pr Tamme ja teie naise vereproovid läksid sassi ja me ei tea - kumb on kumb. Nii et asi on kas hull või päris jama."
"Mis mõttes?"
"Ühel proual on Alzheimeri tõbi ja teisel AIDS - kellel täpselt, me ei tea."
"Kas te saate siis äkki uued proovid teha?"
"Teate ju küll meie haigekassat, nad ei saa selle ühegi proovi eest makstud. Nad soovitasid sealt, et te viiksite proua Tallinna südalinna ja jätaksite ta sinna. Kui ta ise kodutee leiab, siis ärge temaga seksige!"

Head emakeelepäeva!
Laste keeleõppimise praktika




· Suleliste hulka kuuluvad kõik sulgedega elusolendid - kanad, haned, pardid, linnud ja indiaanlased.

· Šnitsli tegemisel tuleb kõigepealt liha surnuks kloppida.

· Minu ema on väga ilus, on kohe näha, et ta kunagi noor oli.

· Kui beebid veel väga väikesed on, siis nad on ema kõhus, nii ei saa neid ära varastada.

· Talvel kanad ei mune, sest neil on muna-auk kinni külmunud.

· Magamise ajal on hea aken lahti hoida, sest hingamine on tervislik.

· Minul pole köhasiirupit vaja, ma oskan ka ilma selleta köhida.

· Ükskord ma olin nii haige, et mul oli 40 kilo palavikku.

· Kõige parema meelega söön ma riisipudingit õunakompostiga.

· Ma pean pidevalt oma tuba koristama. Hoolimata sellest, et ma lapsena sündisin ja mitte orjana.

· Tüdrukud ei saa seistes pissida, kuna neil pole kuskilt kinni hoida.

· Kas emad peavad ka rohtu sööma, et rinnast piima tuleks?

· Minu emal on beebi kõhus, aga ma ei tea kuidas ta selle alla neelas.

· Emadega ei tohi norida, sest nad on kasulikud.

· Kui meil isa ei oleks, peaksime kõik toiduülejäägid ära viskama.

· Kui mehel lapsed on, siis on tal ka naine kaelas.

· Tüdrukutele on parem mitte abielluda, aga poistele on koristajat vaja.

· Minu vanaema tundis veel dinosauruseid.

· Vanaemad enam piima ei anna.

· Vanaema on pere kõige kallim osa. Tal on vanakraami väärtus.

· Poolsaar on saar, mis veel päris valmis pole.

· Suvel tohin ma alati lühikeste käistega pükse kanda.

· Neid aastaid, kus veebruaris 29 päeva on, nimetatakse vahetusaastateks.

· Vanaema on nii paks, sest ta on headust täis.

· Minul enam vanaema ei ole, ta istutati surnuaiale.

· Kui mu kolmerattaline katki oli, siis vanaisa opereeris seda.

· Minu vanaisa on peast paljasjalgne.

· Kui arst opereerida tahab, tuleb ta kõigepealt steriliseerida.

· Kuu peal inimesed elada ei saa, sest poolkuuga poleks neil ruumi.

· Minu vanaisal ametit pole. Ta on lihtsalt vanaisa.

· Mida varem inimesed olid, seda ahvilikumad nad välja nägid.

· Tore, et vanaisa ja vanaema koos hauas on, nii saavad nad vähemalt juttu ajada.

· Kaevasime mänguväljakul toreda augu, aga ema ei lubanud seda koju kaasa võtta.

· Minu vanaisa mängib puhkpilliorkestris ehtsat trombi.