Tutvuge elu tõsiasjadega...

Kui mehel on naine, siis on mees tuhvli all.
Kui mehel on auto, siis on mees kapoti all.
Kui mehel on raha, siis on mees luubi all.
Kui mehel on firma, siis on mees katuse all.
Kui mehel on võim, siis on mees kriitika all.
Kui mehel pole naist, autot, raha, firmat ega võimu, siis on mees naeru all.
Kui mees on naeru all, siis on mees peagi auru all.
Kui mees on pidevalt auru all, siis on mees lõpuks paadi all ja saab ometi kord elada muretult nagu linnuke oksa peal!

http://www.youtube.com/watch?v=o8TY9cg6bIA jne

Jänes jookseb metsas ringi. Näeb Siili, vaatab, Siil tõmbab savu. Ütleb siis Siilile: "Mis sa siin ikka oma tervist rikud, lähme parem jooksma!" Siil mõtleb natuke, leiab, et Jänesel on õigus, ja jooksevad siis koos edasi. Veidi aja pärast kohtavad nad Rebast. Vaatavad, Rebane süstib kuuse taga. Jänes ütleb Rebasele: "Mis sa siin ikka oma tervist hukkad, tule, lähme parem jooksma!" Rebane mõtleb järgi ja otsustab siis teistega kaasa joosta. Mõne aja pärast kohtavad jooksjad Karu. Karu istub kännu otsas ja tõmbab triipu. Jänes Karule: "Kulla sõber, ära riku oma tervist, tule parem meiega jooksma!" Karu vastu: "Jänes, raisk, jälle sina oma extasyga. Eelmine kord, kurat, jooksime kaks päeva järjest, siiamaani jalad valusad!"

Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku karjub: "Mõsh! Mõsh!" ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada.
Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas see hiir inglise keeles oli.
Helistab: "Hi... do you speak english?"
Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".
Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?"
Teiseltpoolt tuleb "YES".
Mees jätkab: "So.. JERRY is here!"

Allikas: http://www.meeldib.ee/view/Anekdoodid/2072#ixzz1b3JnmmDz

Ema viib väikse lapse esimest korda loomaaeda.
-Emme, mis loom see on?
-Eesel.
-Aga see ei ole ju üldse meie issi nägu?


-Andrus, kas sul häbi pole - juba kümme aastat abielus, aga õmbled ise oma särgile nööpi ette?
-Eksid, sõber, see on minu naise särk.

Lõvikuningas jalutab metsas ja käsutab:
"Ilusad paremale, targad vasakule!"
Ahv sellepeale: "Mida? Kas ma pean ennast nüüd pooleks
rebima või?"

Puhh läheb Notsu juurde ja ütleb:
"Meile saadeti 10 purki mett. 7 sulle ja 7 mulle!"
"Aga 7 ja 7 ei ole ju 10," imestab Notsu.
"Ma ei tea, aga mina sõin oma 7 purki juba ära."

Põrgusse tervislikud eluviisid
1. Kui jalgsikäimine oleks tervislik ... oleks postiljon surematu.
2. Vaalad ujuvad päevast päeva, söövad ainult kala, joovad ainult vett ... ja on paksud! ...
3. Jänes jookseb, hüppab, on taimetoitlane ... ja elab ainult 8-10 aastat.
4. Kilpkonn ei jookse, ei hüppa, ei kiirusta kuhugi ... ja elab 450 aastat!
Järeldus: kuradile võimlemine, dieedid ja stress!

Kaks nädalat puhkusel olnud naistöötaja avab arvuti, loeb töömeilid läbi ja silm peatub pealkirjal: "Veelkord meest."

Toksab lahti, vaatab mingit tabelit ja loeb:

"Lugupeetud naised!

Palun teid kirja panna, kes pole veel saanud, aga tahaks; kes on juba saanud, aga tahab veel; ja kes pole veel üldse saanud ja ei tahaks ka."



... Teie mesinik Tobi

keegi ikka viitsib siia kirjutada.:))

Mõned küsimused:
Miks suhkru hind on soolane ?
Kas lõunasse sõitev laev võib põhja minna ?
Kui pika maa peab maha jooksma, et sarvi maha joosta?
Kas raudsed närvid võivad rooste minna?
Miks on kvaliteetsel sael kirve hind ?
Kas jooksvaid küsimusi saab käigu pealt lahendada?
Miks minnakse omadega rappa aga võõrastega mitte ?
Kas kuu peal on libe, et meil on palju kuu pealt kukkunuid?

Emme, miks issil nii vähe juukseid on?"
"Sest issi on tark mees ja mõtleb palju."
"Aga emme, miks sul nii palju juukseid on?"
"Ole vait, ja söö oma putru, ja ära päri igasugu lolle küsimusi!"

Mees: "Ei tea, miks sa üldse rinnahoidjaid kannad, sul pole sinna sissegi midagi panna?" Naine: " Sina kannad ju aluspükse ka."

mees unusta kõõm, sul on omal ilus naine!

reklaamidest-
kui jussi viinerites ei ole e-aineid, millest see jänes s i n i n e on???

VagrantCat Kirjutas:
-------------------------------------------------------
> reklaamidest-
> kui jussi viinerites ei ole e-ain
> eid, millest see jänes s i n i n e on???


võibolla on ta külmast sinine?:DDD

Stirlitz sisenes sööklasse. Puhtaid lusikaid ja kahvleid polnud, tuli süüa kätega. Üle hulga aja tundis Stirlitz end jälle polkovnik Maksim Maksimõtš Issajevina.

Vanamees küsib postkontoris: "Millised telegrammid teil siin kõige odavamad on?"
Näitsik vastab: "Õnnitlustelegrammid."
Vanamees: "Ahah. Kirjutage siis: "Õnnitlen! Saabun homme rongiga kell 16.40.""

Mees räägib sõbrale:

„Mul oli kõik... Villa Hispaanias... Korter New Yorgis... Punane Maserati... Ümmargune summa pangas... Filmitähest naine... Modellist armuke... No mis kuradi pärast pidin ma õhtul selle äratuskella helisema panema?!!“

Väljas täielik koerailm, lööb välku ja vihma ladistab kui oavarrest. Korraga uksekell. Mees läheb avab välisukse, vaatab - ämm kurivaim ukse taga. Mees kurja häälega: "Messa vanainimene seukse sita ilmaga ringi luusid! Mine kohe koju!" ja lööb ukse kinni.

Kui pulmas käisin, siis alati vanamutid torkasid mulle näpuga ribidesse ja ütlesid, et "Sina oled järgmine." Aga see komme kadus, kui hakkasin neile matustel sama ütlema...

Lindiskandaali ajal võttis Savisaare süü enda peale tema tollane armuke Vilja.
Kirjaskandaali ajal võttis Toobali süü enda peale....kes?

/Saatejuhi naer/

Hullumajja ehitatakse bassein. Kõik hakkavad korraga kala püüdma ainult üks hull ei püüa. Niisiis hullumaja direktor näeb teda ja arvab et ta ei olegi hull. Kutsutakse siis takso järgi ja poole tee peal ütleb hull taksojuhile: "Pööra ots ringi mul jäid võrgud sisse."

Kuulutused:
NAISED, ilusalongis ainult Teile: noorendav mudanäo mask
* ÄRA ANDA KOERA POJAD, on ka tütreid, ema suur koer, isa veel suurem koer
* MEES, otsib tööd valvuri turvamehena
* NAINE, kena, soovib tutvuda mehega, saadan foto koos lapsega
* SHVEITSI FIRMA, otsib kontakti soolatud lehma- ja vasikanaha ning
lambanaha, ilma villata müüjatega ; kirjutada mõnes Euroopas
enamlevinud
keeles
* NOORMEES, soovib tutvuda suurte rindadega abielupaariga
* NOORMEES, 3a, soovib tutvuda neiuga, kes vajaks sõprust ja tähelepanu
* ROTVEILERI KUTSIKAD, ema näituste võitja, ostjale tasuta dressuur
* SAEPURUKÄRU, mis käib poolhaagisel järgi
* HAPUKURGI SEEMNED, või vahetada hapukapsa taimedega
* VÕTAN HOIDA, soovituskirjadega hoidjatäid
* KASS, valged rinnad ja käpp
* 2 NOORMEEST, keskealised, otsivad tööd, kõik pakkumised teretulnud
* SOOVIKSIN TUTVUDA, toreda ja usaldusväärse noormehega, 17-20a, soov.
kontaktel. et võiksin olla sulle karuisaks
* MAJA, ilusas kohas, ümber raudvarvastest aed
* PIDUPINK, höövel ja saag, mootorita, tehasest, uus, h 1’600 kr
* SIGARETTIDE TÜHJAD PAKUD,
* Kaks ilusat tüdrukut kutsuvad kohvitassile
* TERE TÜTARLAPSED! 28aastane esinduslik, kena ja enesekindel noormees
soovib tutvuda ilusa push-up-tüüpi naisterahvaga – võimalikud
variandid.
Palun võtke ühendust.
* ELANIKE ÜLEVIIMINE 2TARIIFSELE ELEKTRIARVESTUSELE
* ITAALIA HURDA JA KIRGIISI HURDA KUTSIKAD, ettetellimisel, tõukudega ja
oma kutsikate vanematega saab eelnevalt tutvuda
* Annan ära naaritsa nahast kasukas.vägivallatunnustega, paar hammast on
puudu.
* Müüa DUBLJONKA, naine, nr 44-46 -
* Müüa KAUKAASIA LAMBAKOERA KUTSIKAD, 2k, elavad õues, tugevad, targad,
kõrvad kopeeritud -
* Mees sae ja kirvega otsib tööd, võimalikud variandid

Kuidas teile kallis?
Kallid sõbrad, näete, mis on suurim Hiina hulgimüügi korras digitaalse elektroonika. (telerid, kaamerad, sülearvutid ja muud ............). ilus lehekülgi, häid tooteid ja teenuseid. Odav. Heas usus. See on ideaalne koht shopping. Ja vaata, Bibi. Me anname iga kliendi rahuldavat vastust. Meie veebileht: ezol-zol.com
Tere tulemast oma saabumist, tänu külastuse. Puudutavad meid, ootan teie koostöö eest! Kui teil on küsimusi, võtke ühendust meie klienditeenindusega online.

otsetõlge muudab jutu jaburaks, aga eks ta ole tehtud ikka "heas usus":))

Kaks mammit vestutavad külauudiseid:
- Kas sa oled juba kuulnud, et Kaarel jättis joomise päevapealt maha!!
- Ohhh! Ja mismoodi ta siis suri??

Vana elupõletaja satub peale surma põrgusse ja loomulikult tunneb mees huvi, mis karistus teda pattude eest ootab.
Põrguvürst annab lahkelt informatsiooni:
- Kas sa süüa ja juua armastad??
- Jaa, vägagi! Terve elu olen seda armastanud!
- Siis on hästi, sest esmaspäeviti, päikesetõusust päikeseloojanguni, me ainult sööme ja joome, sööme ja joome...
Kas sulle narkootikumid meeldivad?
-No miks mitte!! Terve elu olen neid kasutanud!
-Siis on ju hästi, sest teisipäeviti, päikesetõusust päikeseloojanguni, kõik tõmbavad end pilve.
Aga kas sulle homoseksuaalsus meeldib??
-EI, ma olen hetero!
-Ai-ai, siis on küll natuke pahasti, sest kolmapäeviti, päikesetõusust päikeseloojanguni......

Tsirkus koos loomadega jõuab oma tuuriga väikelinna. Lõvid ja muud kiskjad on kindlalt puurides, kuid elevant pääseb öösel linna peale lippama. Jõuab siis mingi mutikese aeda ja mutike hirmsa paanikaga politseisse helistama: "Tulge ruttu, minu aias on üks hirmus loom, kole suur ja kole suure sabaga ja kitkub selle hirmsa sabaga muudkui minu kapsaid üles!"
Politseinikud irvitavad: "No ja mis ta siis nende kapsastega edasi teeb?"
Mutike vastu: "Te ei usu, kui ma ütlen, kuhu ta need kapsad paneb!"

Üks sigaret lühendab eluiga tunni võrra,
üks pudel viina 3 tundi,
üks tööpäev lühendab elu aga 8 tunni võrra...

"juku,sa oled alles kümne aastane ja suitsetad nagu mõni korsten"noomib onu."jah,aga see-eest ei hooli ma naistest"vastab juku