talvel kused ahju, suvel aknast välja

Mis sul, hahaa, on suvel veel kuused toas või?:P

õnnelik mees sel juhul! paljud naised ei taha õhtuti midagi ja keeravad mehele sängis koguni selja.

Ma olin õnnelik. Mu tüdruk ja mina olime käinud juba üle aasta, plaanisime abielluda. Mu vanemad aitasid meid igal moel, mu sõbrad julgustasid mind ja mu tüdruk? Tema oli kui unenägu!
Ainult üks asi piinas mind, päris palju isegi, see oli mu tulevane ämm. Ta oli karjäärinaine, tark, kuid samuti ka väga ilus ja seksikas, kes vahetevahel minuga flirtis, küllaltki avalikult ka. Tundsin ennast mõnikord väga ebamugavalt.
Ühel päeval ta helistas mulle ja palus läbi tulla, pulmakutsed oli vaja üle vaadata. Ma läksin. Ta oli üksi ja kui ma kohale jõudsin, ta sosistas, et varsti ma abiellun ja tal on tunded ja ihad minu vastu, mida ta ei suuda taltsutada. Et enne abiellumist ja enda elu pühendamist tema tütrele ta tahab minuga magada, ainult ühe korra...
Mida mul öelda oli? Ma olin täitsa shokeeritud ja ei suutnud sõnagi öelda. Ta ütles "Ma lähen magamistuppa ja kui sa oled valmis, tule ja võta mind!"
Ma lihtsalt vaatasin tema ilusat kehajoont, kui ta trepist üles läks. Seisin seal hetke ja keerasin siis ümber ning läksin välisukse juurde..,
Avasin selle ja astusin majast välja.
Tema mees seisis väljas ja pisarsilmil kallistas mind, "Me oleme väga õnnelikud ja rahul, sa oled meie väikese testi läbinud. Me ei oleks osanud soovidagi paremat meest meie tütrele. Tere tulemast perekonda!"

Moraal: ALATI hoia oma kondoome autos!

Üks hullem kui teine, moraal.

Soomlane jookseb Raekoja platsil politsei juurde ja räägib, et tal naine kadunud. Pollar pärima, et millised on tundemärgid, soomlane ikka seletab, et suur ja paks ning lõpuks ei pea politsei enam vastu, võtab oma naise pildi välja ja seletab põdrale, mis tähandab tundemärgid, vaata blondid juuksed, sinised silmad jne. Põder vaatab pilti ja ütleb politseile:
"Ah sitta see minu paks vanamutt, lähme otsime parem sinu naise üles."

Sõidab vene uusärimees mööda tänavat (Mersuga). Peatab teda kinni miilits. Proverka dokumentov jne. Kõik kontrollitud palub miilits avada ka pagaasniku. Öeldud tehtud. Ärimees avabki. Ka-näe pagaasnikus pulemjot (kuulipilduja). Miilits:"Mis te sellega teete ???" Ärimees: "Koostan arveid...". Miilitsal nägu pikk. Küsib:"Milliseid arveid?????". Ärimees: "LÕPPARVEID !!!".

kõne, arve kadunud...
- pozhaluista, võshlite nam invois!
- nje slõshu!
- võshlite invois!
- shto võsljat?
- invois, blj.t- gavarju po bukvam- Inna! Natalja! Valeri! Olga! Irina! Sergei!
- blja! kto eti ljudi??

Ytle meheke milliseid naised sulle meeldivad kas targad voi ilusad?
- Ei yhed ega teised, sa ju tead kallim et ma armastan ainult sind.



Milliseid dissidente Nõukogude Liidus on?
- ???
- Dissidentov u nas 3 vida: dosidentõ, sidentõ i otsidentõ.

arve, naeran nii, et pisarad silmist!:) See ju minu argipäev!:)

kaks kosmonauti on kosmoses. ühel päeval läheb üks väljapoole kosmoselaeva mingit remonditööd tegema. kui töö valmis on, koputab ta vastu kapslit. "kes seal on?" küsib teine.

... naeran iga kord ise ka pisarateni :) reaali-tegelased tulevad silme ette ;)

sünnitusmaja. valge naisterahvas sünnitab. laps sünnibki ning ämmaemand vaatab-mis värk? laps täiesti must. ämmaemand mõtleb: "naverno kakaja-ta mutatsija v genah".
läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: "kto iz vas Ivanov?". tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse. otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
läheb siis õde Ivanovi otsima. näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.
ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. minnaksegi katlakütja juurde. see muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
lähebki katlakütja ootesaali: "kto iz vas Ivanov?"
Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab:" JA IVANOV! A STO?" katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: "ee..u tebja kakoi-to mutant rodilsja...Gena nazõvajetsa..."

Täna mul und enam ei tule:). Jälle naeran pisarateni....Gena nazõvajetsa!:)))))))))))))))))))))

hommik!

********

Vestlevad kaks sõpra:
"Minust on saanud vist kuutõbine."
"Miks sa nii arvad?"
"“Kujutad sa ette, ärkasin täna hommikul oma voodist"

leidsin täna postkastist suure hulga väga vanu nalju. 99% neist on ammu loetud-teada, aga täna neid uuesti üle lugedes ajasid jälle naerma.

MUUSIKA

Kõik Beethoveni isad olid muusikud.

Beethoven kannatas viimased kolmkümmend aastat silmanägemise all.

Beethoven kombineeris end haigeks. Ta oli muidu kurt ja pime, aga
nooti kirjutas hästi.

Schumann püüdis sooritada enesetappu ja hüppas Reini kaldale.

Verdi on kõige kuulsam ooperikirjanik.

Ka Eestis on kuulsaid naisheliloojaid - näiteks Miina Härma, kes on
kirjutanud laulu " Ei saa mitte vaitki olla".

Puhkpillidest on kõige haledama kõlaga inglisarv. Metsasarv on
sumbutajakujuline.

SIIT JA SEALT

Psühholoogia kontrollib, kas inimene pole haige, näiteks need neli:
koleerik, viinik, mehaanik ja flegmaatik.

Õpetaja ees ja lapsed järel -- nii korrati tähti, sest lugeda ei osanud
neist veel keegi.

Hüppelati kohale jõudes muutis tuul suunda.

Naine lüpsis jõe kaldal lehma, aga vees peegeldus kõik vastupidi.

Mari tahtis midagi öelda, aga avanev uks sulges ta suu.

Kui leinatalitus oli lõppenud, hakati tuntud näitleja kirstu teatri
väljakäigu poole kandma.

Vastavalt teie juhistele olen sünnitanud kaksikud juuresolevas ümbrikus.


KULTUUR JA KIRJANDUS

Barokiaegne kultuur oli väga rahutu, näiteks Kadrioru lossis on
pasunaid puhuvad inglid ka sedasi, et kukuvad sealt alla.

Rooma on ehitatud suur kolossem, mida nimetatakse ka ahviteatriks.

Oidipusele öeldi, et katk enne ei lõpe kui mõrvar on linnast pakendatud.

1.-20. juulini tarvitatud raamatuid ei osteta.

Koidula esimese luulekogu pealkiri on " Ema ja ööbik."

Kõige enam said Karl, ooberst ja Kobson tuntuks esimese eesti ajalehe
"Sakala" toimetamisega.

Ahaa, Tammsaare sündis 1878. aastal.

Vilde oli üks esimesi, kes võitles kirjanike seas sulepea ja tindipotiga.

Lermontov oli pärit kuulsast aadlivõsast.

Lugeja kohtub kurjategijatega pärast vanglakaristuse kandmist.

Näitusele on välja pandud kunstnike tekstiilid ja nahad. Hea mulje
jätavad keraamikute kõrvadega tassid.


POLIITIKA

Ega Ivi Eenmaa polnud üksi seal pangas tegija, seal oli ka teisi mehi,
kes enne lõppu ära läksid.

Tegemist on investoritega, kes on võimelised vähemalt miljonist
kroonist ilma jääma.


IGAPÄEVANE ELU

Palju noori jalutab meil õhtuti suure paju all või läheb mõnele muule
kuritegelikule teele.

Abielupaarid, kes on erinevatest rahvustest, lagunevad kiiremini.

Turvast kasutatakse meil lautades lehmade kuivendamiseks.

Lasteaia söökla kõrval võib tihti näha äravisatud leivakoorukesi ja
väikesi lapsi.

Kokk istus pliidil asuva katla kõrval.

Õppinud vaevu rääkima, ütles ema mulle, et tänavat tohib ületada vaid
rohelise tulega.

Kes läheb vales kohas üle tänava, saab kakssada krooni.

Kartulikottidega soojalt riietatud naised ootasid äraveomasinat.

Koju jõudes avastasin, et postiljon oli mu korteri ära vahetanud.

Tulin tuppa, panin riided nagisse ja sõin ära.

Kodus püüan olla korralik- kannan vett, lõhun puid ja teisi asju.

Minu ema on poes müüa.

Iga õhtu, kui on mõni põnev film, istume terve perega teleka taga.

Pesuköögi põrandal paistis päike, mis oli paksult seebivahuga kaetud.

Vanaema elas minu juures kuni kolmeteistkümnenda eluaastani, suuremaks
saades varustas ta mind rahaga.

Päris nõid ta ei olnud, aga ta oskas arstida rohtudega inimesi, mida
ta metsa alt korjas.

Puuraidur teretas vaia otsa.

Ükskord olin ma nii haige, et mul oli 40 kilo palavikku.

Kõige parema meelega söön ma riisipudingit õunakompostiga.


LOODUSLUGU

Märtsis saabuvad meile esimesed kevadekuulutajad -- kuldnokad ja
keevitajad.

Kaks kõige suuremat on Ameerika mannerg ja Aasia mannerg.

Panama kanalat ehitati tervelt viiskümmend aastat.

Loomaaias ehk soopargis oli palju loomi. Kõige rohkem meeldisid mulle
hüljes, karu ja käpard

Need elust tulnud ütlemised on ikak kõige paremad. Mul piiga kirjutas kunagi koolis, ei mäleta mis klassis ühele küsimusele (küsimust töös näha pole) sellise vastuse: põtrat, karut, kitset, metsvitt ja pukaristaja. känarbikk ja pohl.

Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
Kui Antsul töötegemise hood peale käivad, poeb Ants nurka ja ootab millal hood üle lähevad.
Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati tühi kott kaasas.
Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib kevadeti põllul juua.
Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma aluspükstele pitsid õmmelda.
Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval anti Antsule pasunasse.

mees sõidab komandeeringusse ning helistab naisele veel enne lennukisse istumist viimast korda:
-ne skutchaij tam bez menja i s bogom.
-s kem, s kem? -ei kuule naine.
- S BOGOM!!!!!- karjub mees.
-s kem s kem? - ei saa naine ikka sotti.
- Boriss, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihhail!- karjub mees juba vihaselt.
-a potchemu s Olegom dva raza, on shto, tvoi natchalnik?-uurib naine.

ups, parandus.
-ne skutchaij tam bez menja i spi s bogom.

Lapse klassikaaslane kirjutas kirjandis :

Krõõdal oli nii palju töid ja tegemisi, et tema oli alati viimane, kes Andrese juurde voodisse jõudis.

Naine ostab endale jõuludeks uhke kasuka.
"Kas see on nüüd viimane moeröögatus?" küsib mees.
"Ei, see on eelviimane," vastab naine. "Viimane röögatus tuleb siis, kui sa arvet näed!"

Mees on arsti vastuvõtul.
Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"
Mees vastab: "Jah, tean küll!"
Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"
Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks

Jürka ostis koera ja pani plangule sildi: " ETTEVAATUST! KURI KOER!"
Keegi mööduja kirjutas juurde: " HAMBUTU!"
Jürka ei andnud alla ja lisas: "AGA LUTSUTAB SURNUKS!"

Väljas on külm ja karge talveilm. Poiss seisab bussipeatuses ja ootab lõdisedes bussi. Möödub vanatädi ja pärib hoolitsevalt: "Kas väikemehel on külm?"
Poiss vastab: "Väikemehel pole häda midagi, aga varbad külmetavad."

"Sul tulevad hõbepulmad. Mida sa oma naisele kingid?"
"Austraalia reisi."
"Noo, see on nüüd küll väärt ja kallis kingitus. Aga mida Sa siis talle kuldpulmadeks kingid?"
"Toon ta Austraaliast tagasi."

Kohtuvad kaks sõpra.
"Ma hakkan abielluma."
"Kellega?"
"Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
"Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"
Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
"Kuidas läheb?"
"Abiellusin äsja."
"Kellega?"
"Roosiga Paidest."
"Hull, see on ju viimane l...! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
"Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."

Universaalkaupluse omanik läheb pensionile ja annab poe õpipoisile üle. Kolme kuu pärast otsustab ta vaatama minna, kuidas noormehel äri edeneb. Sisse astudes märkab ta leti ääres klienti, hiilib vargsi lähemale ja kuulab vestlust pealt.
"Noh, hea küll," ütleb endine õpipoiss, "õnge te nüüd ostsite, aga äkki tahate kaldast kaugemalt ka püüda. Ostke paat ka!"
Klient ostab paadi.
"Nojaa, aga võibolla tahate veel kaugemale sõita, ostke paadile ka mootor."
Klient ostab mootori.
"Nüüd saate kodust nii kaugele sõita, et võibolla pole mõtetki õhtul tagasi pöörduda. Ostke telk ka, saate ööbida."
Nii ostab klient veel telgi, uhaakatla, priimuse, ämbri, kummisäärikud ja veel terve hulga muud kraami. Kui see on kõik talle veoauto peale pandud, astub vana poemees uue juurde ja ütleb imetlevalt:
"Kuidas sa seda küll teed?! Mees tuleb sinu juurde õnge ostma, aga sina müüd talle veel terve autotäie kaupa! See on ju uskumatu!"
"Nojah," ütleb endine õpipoiss, "tegelikult ei tulnud ta mitte õnge, vaid hoopis naisele "Alwaysi" ostma. Mina aga ütlesin talle, et mis sa need kolm päeva kodus niisama passid, osta parem õng ja mine kalale

Kupees sõidavad kaks meest.
"Vabandage, kas ütleksite, palju kell on?" - teine vaikib.
"Palun öelge, kui palju kell on?" - teine vaikib endiselt.
"Miks te keeldute mulle kellaaega ütlemast, kuigi teil on kell omal käe peal?"
"Kui ma ütlen teile, palju kell on, küsite teie, kuhu ma sõidan. Ma vastan - Odessasse. Teie küsite - kus te elate? Mina, et Tsrnomorski 13. Teie tulete mulle võibolla õhtul külla, aga mul on kodus kaks tütart. Teie armute neist ühte ja palute ta kätt. Kuid ma ei saa anda tütart mehele, kellel pole isegi käekella!"

Kolm meest räägivad sellest, kui rumalad naised neil on.
"Minu naine ostis viisteist kilo liha," räägib esimene, "aga meil pole külmkappigi."
"Minu naine ostis auto," teatab teine," aga endal tal pole lubasid ja sõita ta ka ei oska."
"Noh, teie naised on minu omaga võrreldes lausa geeniused," ütleb kolmas. "Mu naine sõitis eile Kanaari saartele puhkama ja ostis kaasa kolmsada kondoomi - omal pole peenistki!"