Purjusolemise esimene aste:
TARK – Selles astmes muutud sa eksperdiks absoluutselt igal teemal. Sa oled kindel, et sa tead kõike ja sa tahad oma teadmisi jagada kõigile, kes sind kuulavad. Selles astmes on sul alati ÕIGUS. Ja loomulikult inimene, kellega sa vaidled, teab kõike VALESTI. Jutuajamise teeb huvitavaks see, kui iga vestleja on TARK.

Purjusolemise teine aste:
KÕIGE ILUSAM – Selles astmes sa saad aru, et sina oled KÕIGE ILUSAM inimene kogu baaris. Inimesed kadestavad sind. Sa võid minna suvalise võõra juurde, teades et ta kadestab sind ja et ta tõesti tahab sinuga rääkida. Ja kuna sa oled ka TARK, siis sa võid selle inimesega rääkida igal võimalikul teemal.

Purjusolemise kolmas aste:
RIKAS – Selles astmes muutud sa äkki kõige rikkamaks inimeseks maailmas. Sa võid osta jooke kõigile, sest sul on baari taha pargitud suur auto, mis on raha täis. Selles astmes võid sa vabalt kihlvedusid sõlmida, sest sa oled ju ikka TARK, nii et loogiliselt võttes sa võidad iga kihlveo. See ei loe üldse, kui suure rahahunniku peale sa kihla vead, sest sa oled RIKAS. Samas ostad sa jooke kõikidele, kes sind kadestavad, sest sa oled KÕIGE ILUSAM inimene maailmas.

Purjusolemise neljas aste:
KUULIKINDEL – Nüüd oled sa valmis norima tüli igaühega (eriti nendega, kellega sa kihla vedasid ja kellega sa vaidlesid). Sa võid vabalt astuda kaklusesse, sest mitte keegi ei saa sulle haiget teha. Võid vabalt minna ka meeste kaasatoodud kenade daamide juurde ja neid endale krabada, sest nende naiste meespartnerid ei saa sulle ju haiget teha. Ja miks ei peakski naised sind tahtma — sa oled HAAVAMATU, TARK, peale selle veel RIKAS, ja kurat, sa oled niikuinii nendest kõikidest palju ILUSAM.

Purjusolemise viies ja viimane aste:
NÄHTAMATU – Selles astmes sa võid teha kõike, sest KEEGI EI NÄE SIND. Sa tantsid laual, selleks et avaldada muljet nendele, keda sina kadestad, sest ülejaanud rahvas ruumis sind lihtsalt EI NÄE. Samuti ei näe sind ka inimene, kellega sa kakelda tahad. Sa võid keset tänavat kõndides laulda täiest kõrist, ilma et keegi sind näeks või kuuleks, ja kuna sa oled ikka veel TARK, tead sa kõikide laulude sõnu peast.

MEDITSIINIÕE PÄEV


Kell 8.00
Ilge pohmakas! Huvitav, millest…? Ah-jaa, panime eile teiste õdedega öövahetuse ajal pidu. Ikka läheb nii, kui oled 5 vahetust jutti teinud...

Kell 10.00
Neetud Eesti Vabariik! Alkoholi hakatakse alles kella kümnest andma! See on noalöök selga kogu meditsiinipersonalile! Tõin mõned õlled ja libistasin ära. Nagu kergem hakkas, aga käed värisevad ja pea oleks nagu vatti täis. Kõik, kes täna haiglasse tulevad, peaksid enne raudselt testamendi ära tegema. Ma ei vastuta millegi eest...

Kell 11.00
Süstimisring. Eriti hästi ei läinud. Mõni karjus nii, nagu oleks ta piinapingil… Kurat, haiglas peabki valus olema! Kullakesed, see ei ole veel midagi! Küsige nendelt (enamikult ei saa muidugi enam midagi küsida!), kes on meie haiglasse sattunud 1. jaanuril...

Kell 12.00
Kurat! Kurat-kurat-kurat! Selgus, et süstisin kogu palatile oma hädaabi-viinapudelist kogemata puhast piiritust! Üks patsient jäi ellu, teistel nõnda ei vedanud. Kutsusin II korruse õe Renata – sellise asja peale lihtsalt tuleb võtta!

Kell 14.00
Tuli doktor Järv ja hakkas noomima. Et miks nii ja miks naa. Ja et tema vahetuse ajal sureb ikka liiga palju patsiente. Kallis doktor, tahtnuksin ma öelda, patsiendid kärvavad meil kogu aeg nagu kärbsed, asi pole vahetuses. Eesti Vabariigis pead sa haiglas ellujäämiseks väga terve olema, ja vahel ei aita isegi see.

Kell 16.00
Kujutage ette – doktor Järv tegi mulle suulise noomituse! N-o-o-m-i-t-u-s-e! No mida asja?! Ega ma neile ju heroiini süstinud! Viin on meil minu teada täiesti legaalne, lisaks veel heade raviomadustega. Vaadake ette, härra Järv, et te ise kunagi patsiendina oma haiglasse ei satu! Filmi ”Saag” olete näinud? Meil toimuva kõrval on see multikas!

Kell 17.00
Renata viis kõik vahetuses olevad õed oma korrusele Arturit vaatama. Artur on meie naljanumber, mingi motosportlane, kes kukkus ja ränga puusavigastusega meie haiglasse sattus. Lebab voodis, liikuda ei saa. Oma õnnetuseks sõimas ta Renatat juba esimesel päeval ”igaveseks bitšiks”. Sest ajast pole talle tilkagi vett antud. Vedasime omavahel kihla, kaua ta vastu peab.

Kell 20.00
On vast lugu! Tagusime kolm tundi turakat, ja kui siis patsiente kontrollisime, oli Artur juba vedru välja visanud. Aga enne paistis täitsa traksis olevat! Neetud elajas, kaotasin tema pärast 5 eurot!

Kell 21.00
Meil on kord, et kui mõni patsient sureb, siis saame riigi kulul nn ”leinanõustamist”. Tuli mingi psühholooginolk ja kukkus seletama, et meie pole õnnetuses süüdi ja et peame ikka oma postile edasi jääma. Nagu oleks meiesugustel peale meditsiinisüsteemi veel kuhugi minna! Aga kõik peale keldrikorruse Liina on ikka šokis küll – teised ju kaotasid kihlveo! Nii et üldine lein.

Kell 24.00
Tõmbame päevakesele joone alla. Surnuid: palatitäis + Artur. Paranenuid: 0. Doktor Järv: hulluks läinud ja Keila haigla juhi kohale üle viidud. Täitsa tavaline päev. Nüüd veel väike unenaps ja siis tudusse. Järgmine vahetus algab 8 tunni pärast.

Abdurrahman, väljub Tallinna Kodakondsus ja Migratsiooniametist. Haarab esimesel vastutulijal käest kinni ja kukub teda tänama:"Aitähh teile Eestlased, te olete nii tore rahvas, andsite mulle elamisloa, andsite mulle tasuta korteri, lubate tuua siia mu 25 sugulast, annate raha elamiseks! Suur-suur tänu!"
Vastutulija vabandab:" Oi andke andeks, ma ei ole kohalik, minu nimi on Abdul Hakeem ja olen Süüriast!"
Abdurrahman haarab käest järgmiselt vastutulijalt ja kordub sama jutt:"Aitähh teile Eestlased, te olete nii tore rahvas, andsite mulle elamisloa, andsite mulle tasuta korteri, lubate tuua siia mu 25 sugulast, annate raha elamiseks! Suur,suur tänu!"
Vastutulija jälle:"Oi andke andeks, ma ei ole kohalik, minu nimi on Altamash ja ma olen Liibüast!"
Nii kordub mitu korda. Viimaks küsib Abdurrahman mööduvalt vanamemmelt, kelle silmist paistab hirm, et kus siis kõik Eestlased on? Mööduja viskab pilgu kellale ja vastab: "Praegu on nad tööl!"

Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellele allpool lahtiseletatud ahelreaktsioon:
Protsess…
- Naine ostab toidu.
- Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
- Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos vajalike toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe kätte, kes vedeleb grilli kõrval, käes õlleklaas.Nüüd tuleb oluline osa:
- MEES ASETAB LIHA GRILLILE.
Protsess jätkub….
- Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
- Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda ja palub naisel tuua veel üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.
Taas oluline osa:
- MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.
Protsess jätkub….
- Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid, salvrätid, kastmed ja toob need lauale.
- Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.
Ja nüüd kõige tähtsam:
- Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
- Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees “vahelduseks süüa tegi” ja naine “puhata sai.” Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et mõningad naised ei ole millegagi rahul…
Head grillimist!

Tuulesuund on nord,
nüüd on teie kord,
teha nalja selles foorumis!

Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."

See oli ammu, siis olid siin teised inimesed. Arenenud huumorimeelega ja noorusliku mängulustiga. Aeg teeb korrektiive, moes on sünged näod, minetatud huumorimeel ja mõttetud lausejupid.

just...sünge kurat nagu olen...ei naernud...aga ega tõe üle saagi naerda:D

Astmete kuulutaja mõtiskleb: kuhu ma ise kuulun?
Mõtleb ja hüpleb.
Kuna näib endale huumorimeelsena, siis naeratab veits kõveralt... ja hüpleb edasi :)

kohtuvad 2 moslemit
miks su särgil on Juri Ratase pilt
Imelik küsimus , siis näevad õigeusksed seda tohmanit kes köik meie eest kinni maksab

Mehel heliseb öösel telefon:
"Teate teie naine jõi ennast firmapeol täiega lampi!"
"Ei ole võimalik, et ei võta ju iial suu sissegi!"
"Noh, selles osas ma pean teid samuti veidi kurvastama"

James Bond kõnnib mööda õhtust Tallinna vanalinna ja astub janu kustutamiseks baari, läheb leti äärde ja tellib Coca-Colat jääga.
Seda juues märkab ta leti ääres istuvat neidu.
-My name is Bond, James Bond-, tutvustab ta end neiule.
-My name is Tiit, transvestiit-, naeratab too Bondile vastu.

grillijale
aitäh, et meelde tuletasid: hooaeg algab kohe! no hea küll, mõni külmapoolne ja pimedam ilm veel, aga siis läheb täiega lahti. ning naabrimees paneb jalga lühikesed püksid...kolmas kevade märk on see, et pikapeale hakkavad ka "hüsteerilised näärid" e kohati siiani vilkunud jõulukaunistused maha rahunema.

Meeste tualetikombed

ERUTUV TÜÜP: Aluspüksid on keerdus, ei suuda leida püksiauku, rebib vihaga püksid puruks.

SELTSIV TÜÜP: Läheb koos semudega pissile, ükskõik, kas tal on häda või mitte.

HÄBELIK TÜÜP: Ei saa pissida kui keegi pealt vaatab. Teeskleb, et on oma häda rahuldanud, ja tuleb hiljem tagasi.

LÄRMAKAS TÜÜP: Vilistab valjusti ja püüab üle vaheseina naabri riista piiluda.

ÜKSKÕIKNE TÜÜP: Kui kõik pissuaarid on hõivatud, kasutab kraanikaussi.

TAIBUKAS TÜÜP: Pissib riista kätega hoidmata ja kohendab samal ajal lipsu.

EDEV TÜÜP: Avab viis nööpi, kui on vaja avada kaks.

HAJAMEELNE TÜÜP: Avab kuuenööbid, võtab välja lipsu ja pissib püksi.

MURELIK TÜÜP: Pole päris kindel, mis ta viimati teinud on ja heidab pissimise ajal oma riistale
põgusa, kuid tähelepaneliku pilgu.

PAHUR TÜÜP: Peatub hetkeks, pomiseb, peeretab, püüab pissida ja kui see ebaõnnestub, siis
peeretab jälle ja väljub torisedes.

ALATU TÜÜP: Laseb pissimise ajal vargsi peeru ja vaatab siis pahaselt oma naabri otsa.

LOHAKAS TÜÜP: Pissib kinga peale, väljub sellest välja tegemata ja hakkab ennast alles kümne
minuti pärast puhastama.

JÕULINE TÜÜP: Lööb oma riista pärast pissimist vastu pissuaari seina kuivaks. Haruldasemaid lisandusi ja improvisatsioone:

PURJUS TÜÜP: Võtab riista välja, näep kahte, paneb ühe tagasi ja laseb püksi.

KÕÕRITAV TÜÜP: Piilub üle vaheseina naabri riista.

KERGEMEELNE TÜÜP: Vehib joaga ringi, püüdes tabada lennult kärbest või mõnd putukat.

KANNATLIK TÜÜP: Ootab kaua, vaba kätt kasutab raamatu hoidmiseks.

MEELEHEITLIK TÜÜP: Ootab pikas järjekorras, hambad plagisevad, pissib püksi.

TÕHUS TÜÜP: Ootab ära kuni on vaja minna mõlemat häda rahuldama.

PAKS TÜÜP: Taganeb, laseb umbes, pissib kingadele.

PISIKE TÜÜP: Seisab kasti peale, kukub sisse, upub ära.

UPSAKAS TÜÜP: Hoiab kahetollist riista nagu pesapallikurikat.

RADIKAALNE TÜÜP: Ignoreerib pissuaari, pissib seinale.

PIINLIKKUST TUNDEV TÜÜP: Varjab riista kahe käega ja pissib läbi sõrmede.

KÕÕRDSILMNE TÜÜP: Seisab ühe pissuaari juures ja pissib järgmisesse.