Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."

Kõne kainerisse:
"Ega teile täna Juhanit pole toodud?"
"Ei, ei ole!"
"Ja ei toodagi, ma joon täna kodus!"

Jumal kurdab peaingel Miikaelile, et ta on puhkuse ära teeninud ning küsib, kas viimane ei oskaks nõu anda, kuhu võiks puhkama minna. Miikael mõtleb ja küsib:
"Kuidas oleks Jupiteriga? Praegusel aastaajal on seal väga kena." Jumal raputab pead:"Ei, liiga suur gravitatsioon, see ei tee mu seljale head."
"Aga Merkuur?"
"Ei mingil juhul! Seal on liiga kuum."
"Aga kuidas oleks, kui sa veedaksid oma puhkuse Maal?"
"Nalja teed või? Ma käisin seal 2000 aastat tagasi ning mul oli ühe juudi tüdrukuga afäär ja nad räägivad sellest seal siia maani."

Medõde tuleb palatisse:
"Haige, ärgake, teil on unerohu võtmise aeg!"

&

Jänes määrati metsas uurijaks. Hakkas rebast üle kuulama:
"Kelle kasukat kannad?"
"See on mu enda oma," vastab rebane.
"Valetad! Varastasid!" ning rebane pandi vangi.
Rebane istub kongis, uks läheb lahti, sisse tuuakse hani.
"Mille eest sind istuma pandi?" küsib rebane.
"Jänes, kuram, piinas mind, et mis rahade eest ma igal aastal lõunasse lendan."

Hull pani maja põlema. Loomulikult tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudishimulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja karjus:
"Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad kõik!"

Õnn koputab su uksele vaid kolm korda elus. Esimesel korral pole sind kodus, teisel korral on sul kôrvaklapid peas ja kolmandal korra pole see üldse sinu uks.

Lôppude-lôpuks on ônn ka see, kui sa loed tänase Postimehe läbi ja ei leia surmakuulutustest oma nime.


--------------------------------------------------------------------------------

Juku küsib isalt oma päritolu kohta. Isa vastab, et kurg tõi, nagu isa ja vanaisagi.
Kui Juku hakkas koolis kirjutama kirjandit "Minu suguvõsa", oli seal esimene lause:
"Juba kolmandat põlve ei elata minu suguvõsas normaalset suguelu."

Maailmas on ainult kaks naist kellele sobivad mustast lakknahast üle põlve ulatuvad kõrgekontsalised saapad.
Esimene naine on Julia Roberts. Ja teine ei ole ka sina.
(moeajakirjast)

kõnnib Ilja Muromets mööda metsa ja talle tuleb vastu lohe Gorõnitsh. lohekesel kõik seitse pead sidemes, parem käsi kipsis ja punase silma all suur sinikas. "kes sulle haiget tegi, Gorõnitsh? lähen maksan kohe sinu eest kätte" on Ilja lahke pakkuma. "ah, ei ole siin mõtet tühjast tüli tõsta, ikka vahel juhtub" pomiseb lohe vastu.
Ilja läheb mööda metsa edasi ja vastu tuleb Röövel Ööbik, endal tugi kaela ümber, käed-jalad kipsis. "kes sulle haiget tegi, Ööbik? lähen maksan kohe sinu eest kätte" pakub Ilja jälle. "oh, ära hakka selle väikse asja pärast nüüd tüli tõstma" on ka Röövel Ööbik tagasihoidlik.
Ilja jalutab metsa vahel edasi ja vastu tuleb surematu Kashtshei-üleni sidemes ja kipsis, poeg ratastooli lükkamas. "kes sulle liiga tegi, Kashtshei? lähen maksan vähemalt sinu eest kätte" lubab Ilja jälle. aga ka Kashtshei lükkab pakkumise tagasi ega taha asjast numbrit teha.
Natuke aega hiljem kohtuvad lohe Gorõnitsh , Röövel Ööbik ja surematu Kashtshei metsalagendikul ja arutavad isekeskis vaikse häälega:" no mis sa oskad öelda! kaine peaga on Ilja ju täitsa tore mees!"

Moskva-Tallinn rongis kontroll:
-Sigaretõ, vodka, narkotiki?
-Ei, aitäh.

20.28- naerame siiamaani, kollektiivselt:))))

Politseinik peatab tänaval kergelt tuigerdava meeskodaniku ja küsib:
Härra, kuhu te lähete?”
Meeskodanik:„Tuleb minna kuulama loengut alkoholi kahjulikkusest.”
Politseinik:„Kes teile praegu, südaööl, loengut pidama hakkab?”
Meeskodaniks: „Eks ikka naine ja ämm loomulikult.”

Ajatöörist
Ananasi tukid
Aromaatne börs
Auto suvekuum
Dussugeel
Gruuvi keraja
Hapu kurg
Hapuhoor
Hele ilu Vahva sidur
Helled viinamariad
Hoogvein
Jäätiss vanilli
Kaheksajälg
Kana rulad
Karusellid
Keha kaal
Keksu pulber
Keraamitud kohikann
Kiimavastane šampunn
Kirvevarss
Kivid (allah., mädased)
Kivitarretus
Klassipesuvedel
Kohuke kaka
Kommid Rahva Ellad
Koomavastane ballsam
Kuiv. särk
Köhafilett
Küünelaug
Küünilakad
Lahtine kurg
Lapse riiul kassiga
Litsi jook
Loheloigud
Lutsikala
Lõhnõli Piibuleht
Mooblifurnituur
Murrulaug
Must @!#$
Mädane rõigas
Neljaviljapuuder
Nuustikamoos
Nähtamatu kleeplint
Ounarongad
Parmutaigen
Praad sea kartulitega
Puuvilli lina
Pähklikoore jäätis
Ruumikokteil
Sai perenaise viil
Saku on Ise
Salad mäkraga
Salat kraabi pulgaga
Seaparaad
Seapraad loomalihast
Sensitiivne hambapasta
Shamp.koomav.ment.
Suitsuga lohe
Sükapuksud
Teesärk
Tobacco kaste
Tomat kuivatatud õlis
Tussikeel
Tuttu Fruttu
Täiteraleib
Vau maasika
Vineeripirukad
Välgurikkad munad
Õli Eriti neitsi
Öökabid
Öökklubi

...turul olid kunagi sellised hinnasildid-
LIHAPIIRUK, MOOSIPIIRUK....

mees tuleb koju ja hüüab juba tänavalt: "naine, paki oma kohvrid, ma võitsin miljoni loteriiga!" "suurepärane", kilkab naine "millised riided pakin, kas suusa-, peo-, või rannariided?"
"paki need kõik kokku ja kao siit võimalikult kiiresti!"

mehel uppus naine. "miks te teda päästma ei läinud?" küsib politseinik. "kust mina teadsin, et ta upub. karjus nagu alati!"

kui con- on vastand pro- le, siis mille vastand on kongress?

eestlane istub kohvikus ja einestab. tal on kohv, müsli ja moosileib. lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust. "kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
eestlane vastab pahaselt: "loomulikult". lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse. eestlane ei vasta midagi. lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib:" kas te sööte leiba moosiga?" "loomulikult sööme". "meie lätis sööme ainult värsket puuvilja. kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse." laseb jälle ühe nätsumulli. eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:"mida te teete kondoomidega peale kasutamist?" lätlane:"viskame loomulikult minema". eestlane:"meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse".

Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest:
1. KESKPÄRANE TÖÖTAJA - mitte eriti nupukas
2. VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA - ei ole veel suuremaid prohmakaid teinud
3. ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - joob palju
4. PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka
5. KIIRE MÕTLEMISEGA - esitab usutavaid vabandusi
6. KAALUTLEVA LOOMUGA - ei ole võimeline otsuseid langetama
7. AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK - teeb kõikidele välja
8. KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT - laseb kellelgi teisel oma töö ära teha
9. HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA - räägib eesti keeles
10. JUHIOMADUSTEGA - on pikka kasvu või räägib kõva häälega
11. HEA HUUMORIMEELEGA - teab palju nilbeid nalju
12. HEA DISTSIPLIINITUNDEGA - tuleb õigeks ajaks tööle
13. TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA - liiga koleda välimusega, et keegi temaga väljas tahaks käia
14. ISESEISEV TÖÖTAJA - mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb
15. HEA SUHTLEJA - räägib palju telefoniga
16. TÖÖANDJALE LOJAALNE - ei saaks kusagilt mujalt tööd

...kuidas selle peale nüüd siiviid koostada?

...hakkab õhutul vanaema juurde minema. Ema hoiatama, kallis laps, kuhu sa nüüd, kuri hunt jne.
punamütsike muidugi ei kuula ema juttu, läheb mööda metsarada ja arutab:
- No mida minuga küll juhtuda saab? Raha mul pole, pimedat ma ei karda, seks mulle meeldib.....

Masule vaatamata vajab firma uut töötajat. Euroopa Liidust
on tulnud uus n6ue - k6iki kandidaate peab kohtlema v6rdselt
ja ainus, mis töösaamisel loeb, on oskused.
Järgmisel päeval astub uksest sisse koer ja istub tähtsa
näoga laua taha. Tahab ilmselt tööd saada. Mis teha - talle
antakse ette arvuti - ja oh imet, tema arvutikasutamise os-
kused on paremad kui yhelgi teisel firma töötajal. Mis nyyd
siis saab - kas koer tuleb nyyd tööle v6tta? Viimasel hetkel
meenub tööandjale yks asi. "Lugupeetud koer, kardan, et me
ei saa teid tööle v6tta, sest meie firmas n6utakse k6igilt
vähemalt kahe keele sujuvat valdamist."
"AUH. MIAU," vastab koer.

peotäis sinililli kïgile:)



Teate, et hispaania keeles on nimisõnad kas mees või naissoost?

Aga sõna "arvuti" pole veel otsustatud, kas see on mees- võibnaissoost...kuid ühel keeltekursusel pandi poisid ja tüdrukud eraldibrühmadesse ja lasti neil otsustada, kas see peaks olema mees- võibnaissoost ning oma otsust põhjendama.
Mehed otsustasid, et “arvuti” peab kindlasti olema naissoost–“la computadora” –, sest:
1. Tema sisemist loogikat ei mõista keegi peale tema looja;
2. Seda keelt, mida ta kasutab teiste arvutitega suhtlemiseks, ei
mõista mitte keegi muu.
3. Iga sinu pisimgi viga salvestub püsimällu, kust seda vajalikul
hetkel kätte saab;
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et
vähemalt pool palka kulub tema lisavidinate peale.
Naised aga jõudsid otsusele, et “arvuti” on mõistagi meessoost,– “el computador” või “el ordenador” –, sest:
1. Ta teeb kõike, mida soovid, kui vaid oskad õigele nupule vajutada.
2. Temas on tohutul hulgal seosetut informatsiooni, aga oma peaga mõtelda ikka ei oska.
3. Ta on mõeldud sinu elu kergendamiseks, aga vähemalt pool aega ta teeb seda raskemaks.
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et oleks
sa natuke kauem oodanud, oleksid parema mudeli saanud.

Autokooli liikluse tunnis seletab lektor õpilastele:
"Õpilased! Kasvav puu on selline pikaealine taim, mis võib vähemalt paarkümmend aastat kasvada ühe kindla koha peal, aga siis olla äkki täpselt teie auto radiaatori ees."

must huumor. aga ka vanad kalad, sõitke ikka korralikult.

Juku: "Kui palju maksab see 7 kroonine mahl"?

"kas teid piinavad erootilised unenäod?" küsib psühhiaater patsiendilt. "aeg-ajalt küll, kuid ma ei tahaks, et te minult ka selle viimase rõõmu ära võtaksite."

"kas teil on loomulikud juuksed või kannate parukat?"
"juuksed on loomulikud, pea on kunstlik"

kaks nulli kakerdavad mööda kõrbe, näljased ja janus. ootamatult näevad nad ühe luite harjal kaheksat. "no küll ikka viitsivad veel jännata selle palavusega", ütleb üks null teisele.

Tuuker töötab merepõhjas. Talle telefoneerib laeva kapten:
"Tule kohe üles! Me läheme põhja!"

""

Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes keerab taksojuht pikemalt mõtlemata metsa alla, võtab pakiruumist teki ja laotab maha.
"Mida te õige teha mõtlete?" pärib ärritunud naisterahvas. "Mul on mees, lapsed..."
"Aga mul on 40 küülikut. Nii et kisu rohtu ja laota teki sisse!"

""

Kui abielumees teeb oma elus vea, siis on tal kasulik see unustada. Sest miks peakski kaks inimest ühte ja sama asja meeles pidama?

""

Politseinik peatab blondiini: "Millega te põhjendate seda, et sõitsite 120 kilomeetrit tunnis?"
Blondiin: "Aga ma pole üldse tund aega veel sõitnudki!"

Bond näeb baaris kena piigat ja läheb ennast tutvustama:
-Bond. James Bond.
Piiga vaatab talle külma näoga otsa ja vastab:
-Uttu. Tõmba uttu.