5.kl loodusõpetuse kontrolltöö:
kus leidub Eestis põlevkivi?
põlevkivimuuseumis :)

satuvad vanglas yhte kongi sadist ja masohhist.
viimane kohe paluma- löö mind, no löö mind!
sadist vastu- no vot ei lööö!

Autor: Ropp Raivo
Aeg: 07-07-09 23:34

minu meelest algas see jutt hoopis nii:
pihk palub: peksa mind!

sorry..., 09.05.2010 17:13

aga mitu veerandaega kokku on?
hakkasin selle melu tõttu Sõbra ümber korvpallihuviliseks.

...no kõike ma mõistan aga kuhu nad selleks ajaks suusakepid panevad kui hyppavad?/elust enesest/

Juba nädalaid rääkis 1.klassi poiss Tom oma õpetajale, et varsti saab ta venna või õekese.
Ühel päeval lubas ema Tomil veel sündimata lapse liigutusi läbi kõhu tunda. Poiss oli sellest ilmselgelt erutatud, aga ei öelnud sõnagi. Veelgi enam, ta ei rääkinud ka õpetajale enam eelseisvast sündmusest.
Õpetaja kutsus lõpuks poisi enda juurde ja uuris :“Tommy, mis on saanud su vennakesest või õekesest, keda sa nii väga ootad?“
Tommy puhkes nutma: „Ma arvan, et emme sõi ta ära“.

see peab küll vanaaegne nali olema. tänapäeva lapsed on sellistes asjades palju targemad.

vene keeles kõlab see superb!
väike poiss uurib saunas väikest tydrukut.
poiss vaatab ja kysib: atablali?
tydruk:ne-a!
poiss: atalvali?
tydruk:ne-a!
poiss:tak i bõlo???
tydruk:mhmh!
poiss uurib ja konstanteerib: stlannaja konstluktsija...

naeraks, kui vene keelt oskaks!:D

-võeti ära?
-eip!
-rebiti kyljest?
-eip!
-kummaline konstruktsioon...
ja seda kõike ilma R- täheta.

vahele jäi
-nii oligi????
-jaaah!
-kummaline konstruktsioon:)

need vene lapsed on ikka kõvad tegijad, et nii raske sõnapaari nagu stlannaja konstluktsija välja suudavad öelda! mis sellest, et ilma r-ita.

mäletan, et lapsena ei osanud ma isegi "traktor" hääldada, kuigi kõne oli selge ja r ma ütlesin. Pealegi ei olnud ma enam väga väike, kuna mäletan seda selgesti.
õde: traktor.
mina: taktor.
õde: ei ole taktor. traktor!
mina: taktoor!

rongi rattad ragisevad............

kõige lyhem anekdoot vene keeles.

-Kolobok povesilsja....

(tõlge- Kakuke poos end yles....)

õngekonksu otsas on vihmauss,kes kiitleb uudistama tulnud kalale:oleks mul käed ,näitaks sulle kui suure purika me eile kätte saime

oleksid mul ometi lühemad juhtmed, siis saaksin ka aru, miks kakuke end üles poos!:)

Satuvad kuurordis ühte seltskonda sakslanna, inglanna, venelanna ja prantslanna, muljetavad meestest ja puhkuse ajal tehtud pattudest.
Sakslanna teatab, et tema on aus ja koju jõudes tunnistab mehele kõik puhtsüdamlikult üles, midagi ja kedagi varjamata.
Peale pikka pausi ütleb venelanna:
-Milline julgus!
Peale pikka pausi ütleb inglanna:
-Milline ebaviisakus!
Peale lühikest pausi ütleb prantslanna:
- Milline mälu!!!

Mees on suremas. Naine, kes on teda kogu eluaja sõimanud ning tema kallal tänitanud, istub surivoodil ja nutab: «Oh kallis meheke, miks sa mu küll maha jätad! Seda ma üle ei ela, tulen sulle varsti järele...»
«Ära kiirusta,» sosistab surija, «lase mul natuke puhata!»

Üks sõbranna teisele: «Kas tead, kaks ilusat ja rikast noormeest teatasid mulle praktiliselt korraga, et tahavad minuga abielluda.»
«Noh, ja sina?»
«Ma olen suurtes raskustes, mitte ei tea, kummast alustada.»

«Doktor, mis ma pean tegema? Mul on pidevalt külmavärinad, eriti õhtul. Ma ei saa neist kuidagi lahti.»
«Jah, teate, ega selle vastu õiget rohtu ei olegi. Kui minul midagi niisugust õhtusel ajal juhtub, ronin ma lihtsalt voodisse oma naise kõrvale. See soojus on parem igasugustest soojenduskottidest ja ravimitest.»
«Sain aru, doktor. Ehk oleksite nii lahke ja küsiksite temalt, millal ma võin tulla.»

*

«Kuidas on su onu tervis?»
«Läheb iga päevaga halvemaks.»
«Siis sa pead kõigega arvestama!»
«Ei! Ma pärin ainult poole tema varandusest.»

Naine hakkab pesu triikima ja paneb raua sooja. Mõne aja pärast sülitab naine raua peale.
«Miks sa nii teed?» küsib mees.
«Kontrollin, kas raud on kuum,» seletab naine.
Õhtusöögi ajal paneb naine mehe supikausi ette. Mees sülitab asjatundlikult supi sisse.
«Miks sa nii teed?» ei saa naine aru.
«Noh, kontrollin, kas supp on ikka soe,» vastab mees.

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.
«Peeter, oh sind küll!» hüüatab naine. «Ma näen välja nagu siga!»
«Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.»

Restoranis.
«Kelner, mida te soovitaksite veinidest?»
«Kas te olete tüdrukuga?»
«Jah.»
«Kas sellega, kes just tualetti läks?»
«Jah.»
«Teate, ma soovitan, võtke viina.»

Jõulumissa lõpul ütleb pastor koguduse liikmetele: «Mu õed ja vennad Kristuses! Ma tahaksin teid hoiatada, et te ei laseks enam korjanduskarpi nööpe. Viimastel andmetel on inglid läinud üle tõmblukkudele.»

Jõumees demonstreerib jõululaadal oma jõudu.
«Kes pärast mind sellest sidrunist veel kasvõi ühe tilga mahla välja pigistab, saab 100 dollarit,» kuulutab ta üleolevalt.
Rahvamurrust trügib välja kõhnavõitu mehike, ronib lavale ja soovib jõumehe tulemust lüüa. Ilma erilise pingutuseta ning rahva ja eriti jõumehe imestuseks pigistab ta sidrunist veel pool klaasitäit mahla välja.
«Selles pole midagi imelikku,» selgitab ta rahulikult. «Juba kolmkümmend aastat töötan ma maksuametnikuna.»

Kahe politseiniku juurde astub välismaalane ja, ise kannatamatult jalalt jalale tammudes, küsib inglise keeles, kus on tualettruum. Politseinikud kehitavad õlgu. Välismaalane läheb üle saksa, siis hispaania, siis itaalia ja lõpuks prantsuse keelele – tulemus on ikka sama.
Lõpuks tormab õnnetu välismaalane juhuslikus suunas minema, üks politseinik aga sõnab oma paarimehele: «Noh, ütle nüüd, kas inimesel on võõrkeeltest mingit kasu?»

Politseinik möödub majast, kus käivad remonditööd. Korraga kukub talle tellis pähe. Politseinik võtab vormimütsi peast, triigib muhku ja pomiseb: «Korralagedus! Aga kui oleks inimesele pähe kukkunud, oleks võinud äragi tappa!»

Noor abielumees räägib oma naisele: «Kas tead, kallis, ma võrdlesin summat, mille ma kulutasin pulmadeks ja pulmakinkideks sinu kaasavaraga.»
«Ja siis, kullake?» küsib naine.
«Tuleb välja, et ma abiellusin tõepoolest armastusest.»

Mees tammub närviliselt sünnitusmaja ooteruumis. Lõpuks tuleb õde ja näitab talle mustanahalist vastsündinut.
«Muud ma oma naiselt ei oodanudki,» vehib mees ärritatult kätega. «Alati läheb tal kõik kõrbema!»

Munitsipaalpolitseinik näeb keskväljakul tumedate klaasidega rütmiliselt kiikuvat sõidukit, astub juurde ja koputab aknale, millepeale üks turske sell aknast pea välja pistab.
«Nonii, mida sa teed siin?»
«Seksin.»
«Trahv 1000 krooni!»
Nüüd pistab üks paljas blondiin omakorda pea aknast: «Meil on demokraatia, mida tahame, seda teeme.»
«Ah sa mait, te olete veel kahekesi, trahv 2000 krooni!»