Rööviti panka. Seifist varastati hinnaline pärl. Ainuke kes politseile pihku jäi, oli panga juures maganud jota. Mees viiakse jaoskonda, ning teda hakatakse turgutama, toppides mehe pead külma veega täidetud pesukaussi, samas kogu aeg kurjalt pärides: «Kus pärl on? Nooh, vasta!»
Peale järjekordset vettekastmist hakkab mehel pilt kergelt selginema: «Otsige endale mõni teine sukelduja! Mina siin küll mingit pärli ei näe!»

Sõbrad omavahel.
«Millised jõulukingid sa sel aastal ostsid?»
«Arst soovitas mul ja mu naisel vähemalt pool tundi nädalas tervisevõimlemist harrastada. Jõulukingiks ostsingi vastavad abivahendid: endale parima saadaoleva spinningu ja naisele muruniitja.»

Juua täis mees sõidab autoga. Politseinik peab ta masina kinni. Mees laseb klaasi alla ja pärib: «Kuhu sa minna tahad?»
«Mitte kuhugi,» vastab hämmeldunud politseinik.
«No mida kuradit sa siis hääletad?»

Naine on armukesega voodis, kui tuleb äkki koju liikluspolitseinikust abikaasa. Armuke haarab kiiresti riided ja jookseb rõdule peitu, kuid liikluspolitsinikust abikaasa on juba märganud esikus võõraid meesterahva kingi. Vihaselt astub mees naise juurde ja nõuab karmilt: «Kus ta on?»
Naine vastab, et ei tea midagi, tema ei ole kedagi näinud. Mees otsustab otsima hakata. Vaatab voodi alla ja sõnab: «Voodi all ei ole!», vaatab kappi: «Kapis ka ei ole,» vaatab kardina taha: «Kardina taga ka ei ole!» Lõpuks otsustab vaadata rõdule kuid samal hetkel, kui ta rõduust paotab, ulatab kellegi käsi talle 500-kroonise. Pistab mees vaikselt raha tasku ja sõnab: «Rõdul pole ka mitte kedagi!»

Kaks kütti, noor ja vana, lähevad metsa jahile. Vanem tulistab karu ja ütleb nooremale: «Liha!». Tulistab rebast ja ütleb: «Nahk!». Noorem märkab jõuluvana, paneb püssi palge ja tulistab.
«Põdrad, kingitused, saan!» ütleb ta vanemale kütile.

Juveelipoest helistati politseijaoskonda ja teatati röövimisest.
«Seersant, see on uskumatu, mis juhtus! Meie vaateakna juurde sõitis furgoon, selle uksed läksid lahti ja sealt tuli välja...elevant! Ta lõi akna katki, ajas oma londi poodi sisse, imes kõik väärisasjad selle sisse ja kobis tagasi furgooni, mis kohe minema kihutas.»
«Kas see oli india elevant või aafrika elevant?» küsis korrapidaja.
«Aga kuidas neid eristada?»
«Aafrika elevandil on näiteks väga suured kõrvad, india elevandil on need väiksemad...»
«Ma ei näinud ju kõrvu. Tal oli sukk pähe tõmmatud.»

16.44.
väga hea lugu! irw

Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab, et poiss küsiks omaniku käest järele.
Õpilane lähebki omaniku juurde:
“Mingi s..apea tahab osta pool kapsast.”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga, ja lisab:
“Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
“Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
“Narvast.”
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”
“Tõesti või?” imestab omanik. “Mu naine on Narvast.”
“Ütle nüüd!” teeb poiss suured silmad. “Ja millises võistkonnas ta mängis?”

Mees: «Mis ametimees sa muidu oled?»
Teine: «Talumees»
«Ja kuidas äri läheb?»
«Sitasti. Tellisin linnufarmist 200 tibupoega, et kanafarmi rajada. Kahe nädala pärast tellisin veel 200 tibupoega. Ja siis veel varsti 200 tükki.»
«Ja mida sa suure arvu tibupoegadega teed?»
«Pagan sellest aru saab, mis ma valesti teen – kas istutan neid liiga sügavale või panen liiga tihedalt, ei saa aru!»

Politseinik peatab auto, mis kihutab Lasnamäe kanalis ühest teeservast teise ja vingerdab nagu madu-uss. Auto peatub – juhiroolis istub blondiin.
Blondiin: «Issand jumal! Suur tänu, et mu pidama saite! Ma oleks praegu peaaegu surma saanud! Kui hirmus! Oehh!»
«Äh?»
Blond: «Sõidan ja korraga vaatan – otse minu ees on puu! Keeran – uus puu! Keeran teisele poole – jälle puu! Ja siis veel üks!»
Politseinik (piilub läbi akna salongi): «Ee... te mõtlesite ehk oma lõhnakuuske?»

Liikluspolitseinik seisab teeserval ja kõigutab saua. Korraga ilmub nagu maa alt väike hall vanake, ja lubab täita kolm politseiniku soovi.
Esiteks soovib politseinik limusiini. Vaevalt saab ta seda soovida, kui juba ongi uhke auto roolis.
Teise soovina tahab mees tibisid. Nagu soovib, nii ka saab.
Kolmandat soovi mõtleb mees erilise hoolega ja soovib siis sellist tööd, kus midagi tegema ei peaks. Käib väike hele plaks, ja liikluspolitseinik seisabki jälle teeservas ning kõigutab saua. Autot, tibisid ja väikest halli vanakest muidugi enam ei kusagil.

Mees kõnnib mööda tänavat. Näeb, uus pood. Mõtleb, astuks õige sisse. Siseneb ja kohe on tal vastas naeratav müüja: "Tere päevast! Mul au teid tervitada meie kaupluses! Mis oleks härra sooviks?" "Noh, vast kindaid oleks vaja." "Siis härra, palun sinna osakonda." Mees läheb: "Tere, mulle oleks kindaid vaja." "Kas härra soovib suve- või talvekindaid?"
"Ikka talve omi." "Ahaa, siis palun sinna osakonda, mu härra!" Mees astub järgmisse:
"Tere, mulle oleks talvekindaid vaja."
"Kas soovite villaseid või nahast?"
"Nahast!" "Selge! Siis on teil vaja, näete, sinna minna." Mehel hakkab juba imelik, kuid olgu, läheb: "Tere! Mul oleks nahast talvekindaid vaja!" "Kas härra soovib naturaal- või kunstnahast?"
"Loomulikult, naturaalnahast!" "Need te leiate siit vastast osakonnast!" Mees tunneb, et närv hakkab kergelt pingule tõmbuma. Kuid läheb siiski: "Tere! Mulle oleks naturaalnahast talvekindaid vaja!"
"Kas trukkidega kinnitustega?" "Just, just, TRUKKIDEGA!" "Palun, härra, sirutage käsi ette ja ajage sõrmed laiali!" "Olge lahked!" "Tänan! Teil on vaja minna kõrvalosakonda. Näete sinna, härra." "No mida kuradit! Keda krt te mõnitate? Andke kindad ja ma lähen minema!" "Palun ärge ärrituge, härra! Me tahame teile müüa konkreetselt just seda, mida te soovite. Et te saaksite maksimaalse naudingu tehtud ostust. Kas te soovite kindaid just selle mantli juurde?" Mees venitab vihaselt midagi "jaa" taolist ja astub sisse järgmisse osakonda: "Tere! Ma tahan osta selle mantli juurde ja nende käte otsa naturaalnahast, trukkidega talvekindaid!"
"Meil on trukkide kõrvale pakkuda ka lukuga kindaid!" "MA TAHAN TRUKKIDEGA!!!"
"Siis, palun teid härra, selle müüja juurde!" Samal hetkel avaneb välisuks ja sisse tormab meesterahvas, kollane tuluke
silmis. Mees,kes hoiab enda ees, n.ö."juurte" pealt rebitud
vetsupotti, mida "kaunistavad" tilkuvad torud ja glasuurplaatide tükid... Veel enne letini jõudmist ta röögatab: "Näete, selline ongi mu peldiku pott! Siia ma @!#$ ja situn! Oma perset ma näitasin teile juba eile! Kurat, kas ma nüüd lõpuks saan oma sitamajja paberit, või mitte?"

mis nali see nüüd on? kuhu kõik tänaõhtune vestlus jäi?

töötab, ei tööta?

Külastaja avaldab nördimust: «Mitte ei taipa, mida te mulle tõite, kas kohvi või teed? Igatahes maitse järgi võiks arvata, et see on bensiin.»
Selle peale vastab kelner rahulikult: «Kui lõhnab bensiini järele, siis tähendab, et see on kohv. Tee lõhnab meil kartuli järele.»

«Ütlete, et tundsite selle suli ära, kes teie auto ärandas?» küsib politseinik.
«Jah, juba eelmisel nädalal,» vastab kannatanu.
«Miks te meile temast varem ei teatanud?»
«Ootasin, kuni ta autole uued kummid alla paneb.»

Uurija küsib vahistatult: «Mis süü tõttu te siia sattusite?!»
«Ma tahtsin oma pruuti röövida,» selgitab vahistatu. «Suure kiiruga aga ei pannud tähelegi, et võtsin kaasa ainult kaasavara.»

Männiku karjääris toimub jõukudevaheline arveteõiendamine. Mustade džiipide kõrval seisavad vastamisi kaks relvastatud gangi. Äkki sõidab kohale üksik politseinik Opelil. Väljub autost ja pärib: «Mehed! Mis siin toimub?»
Üks retsidest võtab taskust nutsaka dollareid ja surub selle pollarile rinnatasku: «Pole sinu asi! Lase siit jalga!»
Politseinik ronib oma autosse ja pobiseb omaette: «Ikka saladused ja saladused...»

«Hallo! Politsei?»
«Politsei.»
«Meil on siin üks lamav politsei!»
«Noh, praegu pannakse neid ju igale poole.»
«Jah, aga see on purjus ja sõimab jõle ropult, kui temast üle sõidetakse!»

Jüri oli Mõisas, Anne Veskis ja eemal Loopis Uuno Evet Kividega. Samal ajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllu peale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla. Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein hõiskas, et Otsasson. Kui Mart uue Laariga tuli, oli Lennartil Meri juba põlvini. Pidu oli täies hoos - Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris edasi-tagasi. Aga Maria tahtis, et teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu. Heiti hääletas Mardi poole Sallu, sest Heli oli Läätsed ära kaotanud. Kaie aga Kõrbes unistas, et oleks Peetriga Oja ääres...

Esimene Arnold (Schwarzenegger) võttis haamri ja koputas sellega endale pähe.
Teine Arnold (Oksmaa) võttis haamri, tahtis endale sellega pähe lüüa, aga lõi mööda.
Kolmas Arnold (Rüütel) tahtis haamrit võtta, kuid ei leidnud seda.

Mees läheb restorani ja tellib 99 tassi teed.
«Aga miks mitte juba sada?» küsib kelner.
«Olen ma teie arvates hobune või?»

Politseijaoskonnas heliseb telefon: «Halloo! Politsei? Kamp bandiite püüab mu ust sisse lüüa!»
«Proovige teha nii, et jääks võimalikult palju jälgi, eriti verejälgi,» õpetab korrapidaja. «Siis saame me nad kindlasti kätte!»

«Sa oled mind sel aastal juba kuusteist korda petnud!» süüdistab naine meest.
«Mulle ei meeldi valetamine!» vihastab mees. «Mitte kuusteist, vaid viisteist korda!»

«Viimasel ajal ei anna naine mulle enam üldse rahu. Juba pool aastat kordab ta muudkui ühte ja sedasama. Kõrvad löövad juba pilli...»
«Mida ta sinult siis lõpuks tahab?»
«Ta tahab, et ma korterist jõulukuuse välja viiksin.»

Õpetaja küsib poisilt, mis on valesti lauses «Kukk ja kana oli õues.»
Väike džentelmen vastab: «Enne oleks tulnud nimetada daami.»

Tere kallis pojuke ... kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda. Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime kaugemale. Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist ... ja sellest ajast peale pole ma neid riideid enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda.
Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.

Armastusega: Sinu ema.

Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

Kelner: «Hei, miks te kaks meie lusikat oma taskusse panite?»
Külastaja: «See on mu arsti käsk.»
Kelner: «Kuidas nii?»
Külastaja: «Noh, lugege ise, mis ta mu rohupudelile kirjutas: «Kaks lusikat pärast iga söögikorda».»

«Mitte ei saa aru, kas on biifsteek kõva või on nuga nüri,» kaebab restorani külastaja.
«See ei ole biifsteek, härra, vaid hoopis puding,» teeb mööduv kelner märkuse.

Külastaja: «Kas te soovitate mulle hommikueineks pehmeid mune või omletti?»
Kelner: «Pehmeid mune ma ei soovitaks: need on halvaks läinud. Aga võtke omletti, selles mune pole...»