Logi Sisse

Teata kohatust postitusest - moderaator@delfi.ee
Unetute nurgake
nalja postkastist
 
alissandra 03. august 2010, kl 09.46
Lapsesuu ei valeta

http://www.edukad.ee/lapsesuu.html
 
Elli 07. august 2010, kl 17.27
Minu viimane nali oli elust enesest- lugesin 3-aastasele onupojale saabastega kassi ette. Pildid vaatasime ka ära. Viis minutit hiljem küsisin, mis raamatut ma lugesin ja vastuseks tuli: "Botastega kiisu" :DDD
 
Rex 21. september 2010, kl 15.40
Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku naine karjatab: "Mõsh!!!" ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada.


Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas see hiir inglise keeles oli.
Helistab: " Hi..do you speak english?"
Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".
Mees seletab: " Do you know TOM AND JERRY?"
Teiseltpoolt tuleb "YES" .
Mees jätkab: "so.. JERRY is here!"
 
sabaga täht 30. september 2010, kl 23.28
Kõrvits jutustab pärast aiapidu: "Uba on selles, et redis jõi ennast peedist täiesti kapsaks- kakerdas ringi, ise paljas nagu porgand ja nüüd on tal kurk haige."
 
vanapagan 12. oktoober 2010, kl 06.35
naine sünnitab, arst võtab lapse emaüsast, haarab beebil jalgadest kinni, viibutab imukut õhus mitu tiiru ja lajatab siis lapse peadpidi täie rauaga piki piki lauanurka. Ema hüsteerias, kuidas ja mis ja ee wtf. Arst ütleb rõõmsalt, see oli nali, tegelt ta sündiski surnult
 
n 20. oktoober 2010, kl 17.10
Väga haige nali.
 
n 20. oktoober 2010, kl 17.11
siis selle vanapagana kohta oli mõeldud.
 
latsiga puudin 22. oktoober 2010, kl 18.09
Seto naanõ tull’ uma nelä latsõga puuti.
Tuu puut es olõ näide külä puut. Latsõ kõnõli kõvva ja pruuvsõ kõkkõ käega kumpi.
Sääne asi ai müüjä väega närvi.
Tä tsähväs’ latsi imäle: «Tõnõkõrd võisi poolõ latsõ kodo jättä!»
«A nii ma õkva tei: mul om katõsa last!» kitt’ seto naanõ uhkõlõ vasta.
 
mutikõsõ 23. oktoober 2010, kl 16.43
Kuu aigu kävve Ahvrigamaal kõva jalgpallilahingu.
Piaaigu egä päiv võisõ raadiust vai telegakastist kullõlda lõugahust: «Jalgpall on parem kui seks!»
Kats 80-aastast mutikõist istsõ üts õdak maja iin pingi pääl ja aiva juttu.
Üts mutikõnõ küsse tõsõ käest, mis tuu arvas säändsest lõugahusõst.
Tõnõ es ütle midägi. Mutt arvas’, et timä kõrval istja es panõ küsümist tähele ja küsse vahtsõst.
«Ma olõ ei elon jalgpalli mängnü!» põrot’ tõnõ mutikõnõ pahatsõlõ vasta.
 
c*) 24. oktoober 2010, kl 23.59
Õpetaja paneb lapsed kirjutama kirjandit "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama,Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.õps:"Miks teie ei kirjuta? "
Nemad vastu:"Aga me ei saa ju ometigi kirjutada,et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..." õps oli arusaaja inime,
ütles siis teine:"Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage et käisite kalal"
Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:ommiku saime jukuga poe ees kokku.Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema.
Kui raamatud olid läbi loetud,viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit broshüüre.Lugesime need ka läbi ning läksime kalale.
Mina loopisin ja loopisin,üldse ei näkand,aga Juku sai sellise kala,et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillavees leotama...
 
c*) 25. oktoober 2010, kl 00.05
Juku läheb turule:
"Palun kaks liitrit mett!"
Müüja valab purgi täis.
"Isa tuleb homme läbi ja maksab ära," ütleb Juku.
"Nii ei lähe," ütleb müüja, võtab purgi tagasi ja valab mee välja.
Juku läheb tänavale, vaatab purgi põhja ja ütleb:
"Isal oli õigus, siit jätkub kaheks võileivaks!"
 
hulkur 25. oktoober 2010, kl 12.41
-Mis on vahet mehel ja E.T-l?
-E.T helistas koju.

-Miks on nii raske leida meest, kes oleks hell, hooliv ja hea väljanägemisega?
-Tavaliselt on sellistel meestel poiss-sõbrad juba olemas.

-Miks usub mees armastusesse esimesest silmapilgust?
-See aitab tal aega kokku hoida.

-Milline on mehe ettekujutus 7-käigulisest lõunast?
-Kuuspakk õlut ja hamburger.
 
hulkur 25. oktoober 2010, kl 14.27
Väike tõlkesõnastik meestele ehk mida naised tegelikult mõtlevad.

Meil läheks vaja..............Minul läheb vaja.
See on sinu otsus...........Õige otsus vahib sulle näkku.
Tee, mis tahad.............Sa maksad hiljem selle eest.
Me peame rääkima.............Mul on vaja viriseda.
Ma ei ole vihane...............Loomulikult olen ma vihane, sa lollpea!
Ma tahan uusi kardinaid...........ja vaipu ja mööblit ja tapeeti.
Kas sa armastad mind?..........Ma küsin midagi mis maksab palju.
Kui palju sa mind armastad?.........Ma sain täna suure jamaga hakkama.
Mul läheb ainult minut veel..............Võta oma kingad jalast ja otsi midagi tv-st.
Sa pead õppima, kuidas suhelda.................Lihtsalt ütle "jah".
Kas ma olen liiga paks?...............Ma tahan kuulda, et ma olen imekaunis.
Ole romantiline ja kustuta tuli...............Mul ei ole ilus pesu.

"Mis sul viga on? Kas midagi on halvasti?"
Ah, niisama....................Mitte midagi.
Mitte midagi.........................Kõik on halvasti.
Kõik on halvasti...................Mul on PMS laes.
Ei, kõik on korras................Lihtsalt sa oled üks suur tõbras.
Ma ei taha sellest rääkida.........Mine ära, ma alles kruvin end üles.

Ma ei karju!...........Loomulikult ma karjun, sest minu meelest on see tähtis!
Kas sulle meeldib see toit?......Seda on lihtne teha, parem harju sellega.

JAH..........ei.
EI.............ei.
VÕIBOLLA.....ei.
Ma kahetsen............Sa veel kahetsed.
 
abikaasake 25. oktoober 2010, kl 23.46
Meil läheks vaja..............Minul läheb vaja.
See on sinu otsus...........Õige otsus vahib sulle näkku.
Tee, mis tahad.............Sa maksad hiljem selle eest.
Me peame rääkima.............Mul on vaja viriseda.
Ma ei ole vihane...............Loomulikult olen ma vihane, sa lollpea!
Ma tahan uusi kardinaid...........ja vaipu ja mööblit ja tapeeti.

<<-- need olid küll suht tõesed. :D
 
@ 26. oktoober 2010, kl 21.41
Elevant ja sipelgas olid suplemas. Elevant oli juba kaelani vette roninud, kui sipelgas kaldalt äkki hüüdis:
"Elevant, tule veest välja!"
"No kuule," pahandas elevant, "alles sain vette ja juba tule välja!"
"Ma ütlesin - tule välja!"
Elevant koperdaski kaldale. Sipelgas silmitses teda viivu ja teatas siis:
"Hea küll, võid vette tagasi minna."
"Mis kuradi pärast ma üldse pidin välja ronima?" läks elevant vihast roheliseks.
Sipelgas selgitas:
"Ma tahtsin ainult vaadata ega sa mu ujumispükse pole jalga pannud."
 
@ 26. oktoober 2010, kl 21.43
Noorsandile tutvustati kena neidu. Tutvustaja küsib:
“Ja kuidas ta sulle meeldib?”
“Esialgu ei oska veel öelda. Las võtab riidest lahti.”
Tüdruk võtab riidest lahti.
“Noh, kuidas on?”
“Ei sobi.”
“Miks?”
“Ta silmad ei meeldi mulle.”
 
MixMaster 27. oktoober 2010, kl 20.02
sabaga täht kirjutas:
-------------------------------------------------------
> Kõrvits jutustab pärast aiapidu: "Uba on selles,
> et redis jõi ennast peedist täiesti kapsaks-
> kakerdas ringi, ise paljas nagu porgand ja nüüd
> on tal kurk haige."


Redis vastu: "Pärast kanepit peedistas aga kõrvits paljast porgandit, tehes talle maasikaid ning lõpuks esitles kõigile tilli mille lubas oale rosinasse toppida. Vot see oli alles pirn!"
 
sabagat2ht 27. oktoober 2010, kl 20.08
 
Rex 28. oktoober 2010, kl 17.35
inimeste fantaasialennud internetis:
>> Kas Andres Mustonen ja Andres Valkonen on vennad?
>>
>> Mitte ainult vennad - kaksikud lausa
>>
>> Kaksikud, tean kindlalt. käisin nende emaga ühes klassis. Ema oli
>> musta ja isa valge peaga, seepärast pandi neile erinevad
>> perekonnanimed
>>
>> Loodan, et saad aru, et nende perenimi ei ole Andres. Ka siis ei
>> peaks vennad olema.
>>
>> Loomulikult kaksikud, mõlemal ju Andres nimeks.
>>
>> ei saanud ju panna kaksikvendadele andres1 ja andres2 nimeks,
>> seepärast pandigi valkonen ja mustonen. soome juured ka muidugi
>> mängisid oma rolli.
>>
>> muidugi, need on ju vennad Andresed.
>>
>> Andrus Vaarik ja Andrus Ansip on õed.
>>
>> andrus veerpalu on nende väike vend.
>>
>> andres ja angela aak on sama inimene.
>>
>> minge metsa :DDDDDD
>>
>> tõnis mägi lugu: koit, on tehtud koit toomest muidu.
>>
>> sal-saller ja putros-putroskaali said baden-badenis jeeli-jeeli
>> duran-duran kontserdile sisse.
>>
>> atso matsalu- korvpallikohtunik ja marko atso- metsatöllu trummar on
>> ka vennad.
>>
>> kes siis Pille Minev ja Triin Tulev on? Ema ja tütar? :)
>>
>> ja siis küsis keegi, kuhu kaia kanepi pani?
>>
>> mul on tuttaval kassid - mustonen ja valkonen - arvake ära - mis
>> värvi nad on
>>
>> aafrikas elavad mustonenid ja euroopas valkonenid.
>>
>> sama inimene jah. Andres võttis abielludes naise nime ja temast sai
>> Angela Aak. nüüd nad on naisega ühise nimega.
>>
>>
>> Kas Tarmo Kõuts on Carmen Kassi isa ?
>>
alissandra 30. oktoober 2010, kl 12.53
MIDA MA VÕLGNEN OMA EMALE
Mu ema õpetas mind HINDAMA HÄSTI TEHTUD TÖÖD :
„Kui te tahate üksteist ära tappa, siis tehke seda väljas. Ma just lõpetasin koristamise“.
Mu ema õpetas mulle RELIGIOONI :
„Sa parem palveta, et see plekk vaiba pealt välja tuleks“.
Mu ema õpetas mulle LOOGIKAT :
„Et millepärast või? Aga just sellepärast, et ma nii ütlesin“.
Mu ema õpetas mulle VEELGI ENAM LOOGIKAT :
„Kui sa nüüd kukud kiige pealt maha ja murrad oma kaela, siis sa koos minuga poodi ei tule“.
Mu ema õpetas mulle ETTENÄGELIKKUST :
„Kui sa õnnetusse satud, siis vaata, et sul alati puhas aluspesu seljas oleks!“.
Mu ema õpetas mulle IROONIAT :
„Nuta aga edasi, küll sa siis näed, mis ma sinuga teen – sa veel karjud mul käes“.
Mu ema õpetas mulle IMETEGUSID:
„Pane suu kinni ja söö oma toit ära“.
Mu ema õpetas mulle KONDIVÄÄNAMIST :
„No vaata seda porilaiku oma kukla peal!“
Mu ema õpetas mulle ILMAVAATLUST :
„Su tuba näeb välja, nagu oleks sealt tornaado üle käinud“.
Mu ema õpetas mulle VASTUPIDAVUST :
„Sa istud siin laua taga niikaua, kuni kapsas on söödud“.
Mu ema õpetas mulle KAHEPALGELISUST :
„Ma olen seda sulle juba miljon korda rääkinud, et ära kunagi liialda!“.
Mu ema õpetas mulle OOTUSÄREVUST :
„Oota ainult, millal me koju jõuame, ja siis ma alles näitan sulle….“.
Mu ema õpetas mulle MEDITSIINI :
„Kui sa ei lõpeta silmadega kõõritamist, siis nad jäävadki pöörlema nagu karusell “.
Mu ema õpetas mulle HUUMORIT :
„Kui see muruniiduk lõikab nüüd sul varbad otsast, siis ära tule mulle kaebama“.
Mu ema õpetas mulle GENEETIKAT :
„Sa oled täpselt nagu su isa“.
Mu ema ema õpetas mulle TARKUST :
„Kui sa saad sama vanaks, kui mina olen, alles siis sa saad sellest aru“.
Mu ema õpetas mulle SELGELTNÄGEMIST :
„Pane see kampsun selga. Kas sa arvad, et ma ei tea, millal sul külm on“.
Mu ema õpetas mind RASKUSTEGA TOIME TULEMA :
„Mida sa ometi mõtlesid? Vasta mulle, kui ma sinuga räägin! …. Ära räägi mulle vastu!“
Mu ema õpetas mulle KANNATUST :
„Muidugi võid sa seda teha. Kohe siis, kui oled 18 täis ja lähed omaette elama“.
Mu ema õpetas mulle DIPLOMAATIAT :
„Ma ei taha teada, kumb teist alustas, te ju mõlemad kaklesite“.
Mu ema õpetas mulle JAGAMIST :
„Mängige selle asjaga ilusasti või ma võtan selle teie mõlema käest korraga ära“.
Mu ema õpetas mulle VIISAKAID KOMBEID :
„Kasuta kahvlit! Kui ma näen, et sa jälle sööd kätega, siis ma topin need sulle kurku kinni!“.
Mu ema õpetas mulle KADEDUST :
„Maailmas on miljoneid lapsi, kelle on vähem vedanud kui teil, sest neil ei ole nii häid vanemaid kui teil on“.
Mu ema õpetas mulle SAAMIST :
„Sa alles saad, kui me koju jõuame“.
Mu ema õpetas mulle TULEVIKU PEALE MÕTLEMIST :
„Kui sa seda kontrolltööd ära ei tee, siis sa ei saa mitte iialgi tööle!“.
Mu ema õpetas mulle TÄISKASVANUKS SAAMIST :
„Kui sa ei söö juurvilju, siis sa ei kasva kunagi suureks“.
Mu ema õpetas mulle ÕIGLUST :
„Kunagi on sul omal lapsed ja ma loodan, et nad tulevad täpselt sinu moodi“.
Aga üle kõige õpetas mu ema mulle ARMASTUST :
„Sa tead ju, et mida iganes sa ka ei teeks või mis iganes ka ei juhtuks, ma olen alati koos sinuga ja toetan sind, sest ma armastan sind“.
 
Masukott 31. oktoober 2010, kl 20.50
Õpetaja küsib tunnis Jukult:
"Mis rahad on Eestis käibel?"
"Kroonid sendid ja korrad," vastab Juku.
"Korrad? Kuidas seda mõista?"
"Ma kuulsin kuidas õe sõbranna mu õelt küsis, kui palju kasukas maksma läks ja õde vastas: "Kümme korda".
*************************


Isa viib poja oma vorstivabrikusse, et tulevasele pärijale selgeks teha tööprotsessi saladused. Seletab poisile pikalt laialt, kuid poiss ei paista aru

saavat. Lõpuks püüab isa "puust ja punaselt" seletada:
"Näed pojake, siin on selline masin. Kui ühest otsast visatakse oinas sisse, siis teisest otsast tuleb vorst. Mõistad?"
"Aga issi, kas selline masin on ka olemas, et viskad vorsti sisse ja tuleb oinas?"
"On pojake. Sinu ema."
****************************

kõnnib Ilja Muromets mööda metsa ja talle tuleb vastu lohe Gorõnitsh. lohekesel kõik seitse pead sidemes, parem käsi kipsis ja punase silma all suur sinikas.

"kes sulle haiget tegi, Gorõnitsh? lähen maksan kohe sinu eest kätte" on Ilja lahke pakkuma. "ah, ei ole siin mõtet tühjast tüli tõsta, ikka vahel juhtub"

pomiseb lohe vastu.
Ilja läheb mööda metsa edasi ja vastu tuleb Röövel Ööbik, endal tugi kaela ümber, käed-jalad kipsis. "kes sulle haiget tegi, Ööbik? lähen maksan kohe sinu

eest kätte" pakub Ilja jälle. "oh, ära hakka selle väikse asja pärast nüüd tüli tõstma" on ka Röövel Ööbik tagasihoidlik.
Ilja jalutab metsa vahel edasi ja vastu tuleb surematu Kashtshei-üleni sidemes ja kipsis, poeg ratastooli lükkamas. "kes sulle liiga tegi, Kashtshei? lähen

maksan vähemalt sinu eest kätte" lubab Ilja jälle. aga ka Kashtshei lükkab pakkumise tagasi ega taha asjast numbrit teha.
Natuke aega hiljem kohtuvad lohe Gorõnitsh , Röövel Ööbik ja surematu Kashtshei metsalagendikul ja arutavad isekeskis vaikse häälega:" no mis sa oskad öelda!

kaine peaga on Ilja ju täitsa tore mees!"
*****************************************

Bond näeb baaris kena piigat ja läheb ennast tutvustama:
-Bond. James Bond.
Piiga vaatab talle külma näoga otsa ja vastab:
-Uttu. Tõmba uttu.
****************************

Kaks pederasti kõnnivad apteeki kondoome ostma.
"Võtame need kondoomid, millel on volvo pilt.. nii karge ja põhjamaine!" lausub üks homo.
"Ei, ei! Võtame selle Ferrariga.. see on nii tuline ja kiire" arvab teine.
Apteeker aga vangutab pead, ja ütleb "Võtke see maasturi pildiga - nagunii läheb sita sees müttamiseks.

*************************************************

Avatakse uus rongiliin. Winnetou läheb rongi peale ja tuleb konduktor.
"Teie pilet, palun!"
Winnetou seepeale:
"Winnetou piletit ei osta!"
Visatakse siis Winnetou rongist välja.
Järgmisel päeval jälle Winnetou rongi peal.
"Teie pilet, palun!"
Winnetou vastab jälle:
"Winnetou piletit ei osta!"
Taas kord visatakse Winnetou rongi pealt maha ilma pikema jututa.
Veel päev edasi ja Winnetou on uuesti rongis.
"Teie pilet, palun!"
Winnetou vastab: "Winnetou piletit ei osta!'
"Miks te siis piletit ei osta?!"
"Winnetoul on kuupilet."
 
c*) 05. november 2010, kl 10.30
Veterinaari õpilane diagnoosib hobusel kõhukinnisuse. Vaja anda
lahtistit, aga kuidas...
"Haa," ütleb veterinaar, "siin on omad nipid. Näed, võtad selle toru.
Paned tableti sisse. Üks toru ots hobusele suhu, teisest otsast puhud.
Tablett lendab hobusele kurku, sealt makku ja usu mind, juba tunni aja
pärast on loomal, vähemalt nädalaks, sõnnik vedel. Selge?"
Mõne aja pärast tuleb õpilane tallist tagasi.
"Noh?" pärib veterinaar "Kõik korras? Said hakkama?"
"Ei," vastab õpilane, "hobune puhus esimesena."
 
c*) 10. november 2010, kl 19.29
Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud. Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: "Ole, palun, minuga hell, ma olen alles

neitsi."

"Mis mõttes?" küsis peigmees. "Kuidas see võimalik on pärast üheksat abielu?"

"Noh," alustas naine, "esimene abikaasa oli müügiesindaja - ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.

Teine oli tarkvara arendaja - ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.

Kolmas oli diagnostikategelane - ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.

Neljas oli telemarketingi mees - ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.

Viies oli insener - toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.

Kuues oli haldusjuht - ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.

Seitsmes oli psühholoog - talle meeldis sellest ainult rääkida.

Kaheksas oli günekoloog - talle meeldis seda ainult vaadata.

Üheksas oli margikoguja - talle meeldis ainult... ohh! ma igatsen teda ikka veel!

Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!"

"Väga hea," arvas mees. "Aga miks?"

"Sa oled jurist," vastas naine. "Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!"
la-femme 10. november 2010, kl 19.49
Margikoguja ei tohi oma marke isegi näpuga puudutada. Selleks on tal pintsetid.
 
hulkur 18. november 2010, kl 16.13
Leedi Astori ja W.Churchilli nääklustest on saanud ajaloolised naljad:
LA- Kui te oleksite minu mees, paneksin ma teie kohvi sisse tsüankaaliumi!
WC-Ja kui teie oleksite minu naine, jooksin ma selle kohvi ära!
-------------------------
Mis on vahet naistel ja meestel?
Naine tahab, et üks mees rahuldaks ära KÕIK tema vajadused.
Mees tahab, et KÕIK naised rahuldaksid ära tema ühe vajaduse.
--------------------------
Kas meest on võimalik kasvatada?
Jah, kui ta on mähkmetes.
---------------------------
Juku ja Mari jooksevad vanaema juurde küsimusega; "Vanaema-vanaema, kas sa saad lapsi?" -"Ei saa, lapsekesed" vastab vanaema.
Selle peale ütleb Juku Marile:"Noh, mida ma sulle ütlesin! Ta ON isane!"
diip 18. november 2010, kl 17.51
Ei ole midagi hullemat sellest, kui pärast öist joomingut ärgata üles võõra inimese kõrval, kellest sa ei tea mitte midagi — ei nime, teie kohtumise asjaolusid ega seda, miks ta on surnud. (Laura Kightlinger)



Toimetatud 1 kord(a). Viimati diip 18.11.2010 17.52.
diip 18. november 2010, kl 18.36
Karu ja jänes jalutavad metsas, neile tuleb vastu haldjas, kes lubab täita mõlema kolm soovi.
Karu: "Tahan, et peale minu oleksid kõik selle metsa karud emased."
Jänes: "Tahan kiivrit." Saab kiivri.
Karu: "Tahan, et peale minu oleksid kõik selle maa karud emased."
Jänes: "Tahan kiiret mootorratast." Saab tsikli.
Karu: "Tahan, et peale minu oleksid kõik maailma karud emased."
Jänes: "Tahan, et see karu oleks homo." Keerab gaasi.
 
c*) 18. november 2010, kl 18.44
Nüüd ma tean, kust kõik mu ülekilod tulevad! Kui käin duši all, siis läheb
šampooni juuste pesemise ajal ka kehale. Täna alles taipasin, et sinna on
kirjutatud, et lisab paksust, kohevust ja volüümi. Mida paganat...
Edaspidi kasutan enda pesemiseks hoopis nõudepesuvahendit, sest seal on ju
kirjas et „eemaldab ka kõige tõrksama ras...va“.
 
hulkur 21. november 2010, kl 23.28
N,Liidus anti 60-ndatel välja (põhiliselt naistele) koduse majapidamise kohta õpetlik raamat. Rõhutused raamatu autori poolt. Katkend(tõlge) sellest raamatust:

"..........Te peate meeles pidama, et mehe töölt saabumise ajaks tuleb ette valmistuda iga päev. Valmistage ette lapsed, peske nad puhtaks, kammige ja riietage nad puhastesse, pidulikesse rõivastesse. Lapsed peavad rivistuma ja tervitama isa kui ta siseneb uksest. Selleks puhuks pange ise ette puhas põll ja üritage(!!!) ennast kaunistada - näiteks siduge juustesse pael. Mehega vestlusse ärge laskuge, teadke, et ta on väga väsinud ja et tal on vaja iga päev tööle teie nime l- vaikides söötke ta kõht täis ja alles siis kui ta on lehe läbi lugenud, võite proovida temaga rääkida."

Samas raamatus on ka osa "Soovitused meestele":
":::Peale suguakti oma naisega te peate tal lubama minna vannituppa kuid järgi minna ei ole vaja. Laske tal olla omaette. Võibolla ta tahab nutta."
---------------------------------------------------------
Inglismaa ja kuninganna nimel, mis ma ikka muud lisada oskan:))
 
kah mees 23. november 2010, kl 22.48
metsas kohtub hunt seaga kes on punase kuue ja habemega.Kuna on juba hämar pärib hunt :jessas! siga,sina vä? Siga vastu:no mis siis on? Kõik mehed on sead,mille poolest siis jõulumeeski teistest kehvem peaks olema?
Lisa postitus
Autor:
Sinu e-posti aadress:

Selleks, et lisada oma postitusele pilt, video või pildialbum, kopeeri postituse väljale pildi, video või albumi aadress.

Näiteks:
  • http://pilt.delfi.ee/picture/2715753/
  • http://video.delfi.ee/video/vRze7Wd9/ või http://www.youtube.com/watch?v=KF0i_TyTtyQ
  • http://pilt.delfi.ee/album/170457/
Pane tähele! Lingid on aktiivsed ehk klikitavad ainult sisse loginud kasutajate postitustes! Lisada saab vaid Delfi Pildi fotosid või albumeid ning Delfi Video või Youtube'i videoid! Fotod, galeriid või videod on nähtavad ainult sisse loginud kasutajate postitustes!
Lisa postitusele link, pilt või video!