kusjuures ma olen isegi üritanud, aga see viib mind täiega rappa:((

ma olen isegi arendanud sellist mõtet, et paljud inimesed on valel ajal ilmale tulnud. seepärast ongi niipalju depressiooni ja paanikahäireid.
sa tunned, et mingi teine tähtkuju sobiks sulle hoopis paremini, aga kõik ümberringi tõlgendavad su käitumist sinu sünnitähtkuju järgi:(

ei oska kommenteerida.ise tunnen enda kestas hästi ja arvan,et olen seega tõiesti õige kesta sisse sündinud.

Autor: kuu
Aeg: 05-18-10 15:06

Ma olle reaalis iki säänne suu kinni, kulm kipran ja mälu otsan tüüp. Ei soa moa suust sõna ega kedagist. :DD Moo suust nalla joba nallalt es kuule. Es oska ma rääki ega istu ega astu, nigut puupakk, tuim tükk. Ja moa lisa alati, et kut moo sust poolt usud, saad kolmviirandiga petta, neh.

:DDDD

Mees sõitis komandeeringusse. Naine tõi koju armukese. Ootamatult tuli mees koju. Naine: «Oo, jumal, päästa mind!»
Jumal vastas: «Hästi, päästan, kuid kas sa oled nõus viie aasta pärast uppuma?»
«Nõus, nõus!»
Kahe nädala pärast unustas naine kogu loo. Viie aasta pärast upub ookeanil reisilaev. Naine on laeval. Jällegi pöördub ta jumala poole: «Päästa mind!»
Jumal: «Aga kas sa meie kokkulepet ei mäleta?»
Naine: «Hästi, ma upun, kuid mille eest teised hukkuvad?»
«Sinusuguseid olen ma viis aastat kogunud.»

Naisel on armuke külas, kuid äkki tuleb mees koju. Armuke peidab end kuhugi ära, kuid mees kahtlustab. Naine ütleb aga, et ei tea midagi, ma pole midagi paha teinud.
Mees vaatab aknast välja ja näeb, et üks mees jookseb akna alt läbi.
Mees saab vihaseks, sest arvab, et see ongi süüdlane ja võtab külmkapi ning viskab mehele kaela.
Tuleb kohus.
Süüalune: «Teate kõrgeausus, läksin raevu, sest kahtlustasin, et ta on mu naise armuke!»
Kannatanu: «Teate, ma tegin tervisejooksu, kui äkki midagi mulle kaela kukkus.»
Tuuakse sisse veel üks kaebaja, kes üleni sidemetes. Kaebaja: «Kõrgeausus, ma peitsin end külmkappi ära, kuid äkki tundsin, et lendan ja nii ma olen nüüd sidemetes...»

Naisel sõidab mees kodust ära ning ta kutsub armukese külla. Naine küsib, et kui keegi koputab, mida armuke siis teeb. Armuke ütleb, et tal hobune akna all, hüppab lihtsalt aknast alla. Läheb tund ja kaks ning juba kolmas jookseb, naine ja mees ikka voodis. Järsku kostub kõva koputus. Armuke krabab riided ning kargab aknast välja.
Naine läheb avama ning ukse taga seisab hobune, kes küsib: «Ma tulin vaatama, kas mu peremehel läheb veel kaua aega?»

ööliine,
kust sa säärase desinformatsiooni välja võtsid?
muidu küll tüüpiline vähk, aga tantsuplatsil pole ma mingi hinna eest nõus nurgas vanaonudega maailma-asjadest vestlema, ikka keset platsi arutult hüplemas võib mind leida :)))

muig,
tore, et siin suu lahti saad :) mulle meeldib jällegi hirmsasti anekdoote rääkida, sa täiendasid mu kuivanud kogusid nüüd tublisti. jama ainult, et vana aru ei pea enam neid meeles :))

Kogu vai asi, mõne nalla ainult. Ja kut sool miilest lännu, siss kae vahhetevahhel seia nurka koa. Saad mäluvärskendust siss.

Kuu - ikka postkastis:)

liine,
mu postkast juba pikemat aega tühi, pean vist "muhvi tegema", kirjutan endale õige ise :))

muig,
tegingi juba kopipeisti :)) siin ei tea kindel olla mitte, et mõni moderaator siivutu nalja pärast kustutuskummi liigselt kasutama ei hakka :))

Kas see oli nüüd udupeen vihje või ?:P

siin on nalju
palju,palju:

http://publik.delfi.ee/jokes/?l=h

kuuga nõus, ei mingeid eakaid sugulasi-mugulasi, kasvõi yksi aga kekslema, ja mis õlu??? gin vermutiga 1:2-le.

kui ristata vihmauss siiliga, saame tulemuseks pool meetrit okastraati.
ukrainas ristati arbuus tarakaniga- nii kui lahti lõikad, jooksevad seemned ise laiali.

vot siis puupea-buratiino, nupp kadunud, nupp kadunud, oi, kui häbi.

smar-tass,
läheks õige mõnikord koos tantsukale :))

mõuss-mauss-hiirega ei saand midagi, noolega leidsin nupu üles, ainult nüüd veeres suurem osa teksti ääre alla. jälle häda!

pime,
pead suurema kuvari hankima, et kõik kenasti pildile mahuks :))
sa ei saa ju nagunii korraga kirjutada ja postitada, ikka ükshaaval, õpetas siil mingis jutukeses :))

ja ää unusta koa serviti karjumast uma tegevuse käigun.:)

a mispärast mujal seda janti pole? kõik mahub ekraanile ära.
ainult siin.

kuule,iga ilmaga ja kuufaasiga:)

kui sa kerid lehe kõigepealt lõpuni alla välja ja siis hiirega all sinine kerimisriba nii paremat kätt kui saab, siis peaks postita-nupp välja tulema. löpuni alla, lõpuni paremale.

pime,
sest vahepeal on üks postitus eriti serviti lajatatud :))

smar-tass,
eks siis hõikame kui tantsukihk jalgades :))
ps kuna pime siin sõna võtab, on ta ju järelikult selle nupu juba leidnud :D

pime teatas kell 21:57 nupu leidmisest!:))))

jehuuuuuuu, ma otsisin ise nuppu nii kaua, et targutamisega jäin hiljaks.

juhtunud nii, et mehe seaduslik naine ja armuke sattusivad yhte puhkekodusse samal ajal puhkama.
kena- puhkus läbi, naised kodudes, koos puhkusepiltidega.
uurib siis mees oma naisega pilte ja nagu muuseas kysib, oma armukesele osutades, kes see on?
naine seletama -oi, no see oli meie grupi kõige suurem lipakas, kõikide meestega magas, igal hommikul tuli eri toast välja.
mehel asi selge. läheb siis armukese juurde, puhkusepilte vaatama, esitades sama kysimuse oma naise kohta.
armuke seletama - oi, no see oli meie grupi kõige korralikum naine... a mis seal ikka imestada, ta oli koos oma mehega.

Eugenil oli vaja sõpra ja kompanjoni, ostis siis omale sajajalgse, nimetas Satiks pani ta suurde papist karpi. Laupäeval otsustas minna baari, et teha paar drinki, seltskonda ka vaja.....Kuule Satt, lähme paarile dringile, tule kaasa...vaikus, mõne ajapärast uuesti...kas tuled siis...vaikus, lõpuks juba kõvendatud tämbris...Kas sa kurat kuuled ka vai..?
Satt vastab, mis sa lõugad, kuulsin juba esimesel korral, ma panen kingi jalga.

Mees ostab kalendri, lehitseb seda ja kurdab siis naisele: «See on praakeksemplar, selles pole meie pulmapäeva.»
«Miks see seal olema peaks?» imestab naine.
«Aga kõik muud leinapäevad on musta raami sees...»

Keemiaõpetaja satub haiglasse. Pärast operatsiooni viiakse ta palatisse.
«Kas autoõnnetus?» uurib naaber.
«Ei,» vastab õpetaja, «trükiviga keemiaõpikus.»

Vihane naine kurjustab mehega: «Kuidas sa julged koju tulla kell neli hommikul?!»
«Mis, kas mul polegi siis õigust perekonnaringis hommikust süüa?» põrutab mees vastu.

Daam toob fotograafile oma äsja surnud mehe pildi.
«Kas te saate seda suurendada?»
«Muidugi, proua.»
«Aga kas kaabu saate ära võtta?»
«Loomulikult. Te peate mulle ainult ütlema, millist soengut ta kandis.»
«Milleks? Te näete ju isegi, kui kaabu ära võtate.»

Naine oli voodis oma armukesega, kes juhtus olema tema mehe parim sõber. Nad armatsesid mitu tundi ja hiljem, kui nad lihtsalt voodis pikutasid, helises telefon. Kuna nad olid naise juures, vastas tema. Armuke vaatas naist ja kuulas, kuuldes ainult osa naise jutuajamisest.
«Halloo? Aa, tere. Tore, et helistasid. Tõsi või? Suurepärane. Mul on sinu pärast hea meel. See on ju fantastiline. Tänan, okei. Bai-bai.»
Naine pani toru ära ja armuke küsis: «Kes see oli?»
«Ah,» vastas naine, «see oli minu mees, kes jutustas, kui lõbus tal on koos sinuga kala püüda.»

Abielupaar sõidab autoga maanteel, ei kiirusta kusagile, kiirus – 60 km/h. Mees istub roolis. Naine pöördub tema poole ja ütleb: «Kallis, me oleme abielus juba 15 aastat, aga nüüd ma pean sulle ütlema, et ma tahan lahutust.»
Mees ei tee teist nägugi, ainult suurendab kiirust 70 km-ni.
Naine jätkab: «Ma ei tahaks, et sa püüaksin mind ümber veenda, asi on juba otsustatud. Ma olen maganud sinu parima sõbraga ning ta on palju parem armuke kui sina.»
Ka seekord ei ütle mees midagi, vaid suurendab kiirust 80 km-ni.
«Ma kavatsen meie maja endale võtta...»
Abikaasa sõidab juba 90 km-se tunnikiirusega...
«...samuti jätan ma su laste hooldusõigustest ilma...»
Spidomeeter näitab juba 100 km.
«...jätan su ilma ka autost ja rahast.»
Mees vaikib, ainult hakkab suunama autot lähima sillatoe poole.
«Kas sulle on midagi vaja?» küsib naine.
«Ei, mul on kõik vajalik olemas,» vastab lõpuks mees.
«Ja mis see siis on?»
Hetk enne auto kokkupõrget betoonseinaga mees vastab: «Turvapadi.»