Muig, ma vaatan, et sulle meeldivad eriti need armukesega anekdoodid.:)

Naine läheb mehe juurest ära. Kodus räägib ta emale: «Kui ma uksest välja astusin, kõlas pauk. Mis sa arvad, kas ta lasi end maha?»
«Ma arvan, et ta avas šampanjapudeli.»

Alissandra, neid on vist lihtsalt liiga palju kogunenud. Eks see ole eluline teema järelikult.:)

«Arst määras mulle hobuse dieedi.»
«Kas see on selline, kus ei tohi midagi peale hobuseliha süüa?»
«Ei, selline, kus peab ainult kaera sööma.»

Haiglas vestlevad kaks düstroofikut.
«Vanja, Vanja, kui kaua sa kiiresti sa voodi juurest palati ukseni lähed?»
«Tunniga. Aga sina, Petka?»
«Mina lähen poole tunniga.»
«Sina, Petka, liigud nagu õlitatud välk!»

Naine soovib üürida korterit.
Peremees kõhkleb: «Minu majas pole kombeks üksikutele naisterahvastele kortereid anda.»
«Oi, ärge muretsege, ma pole ühtki ööd üksi!»

Pruut: «Kas sa armastad mind ka siis, kui ma juba abielunaine olen?»
Peigmees: «Loomulikult. Mul on kogu aeg olnud nõrkus abielus naiste vastu.»

Mees tuleb koju hilja öösel, ise purjus. Kannatamatult oodanud naine sööstab tema juurde: «Kus sa küll ometi olid?!»
«Sa oled mul ju tarkpea,» laliseb mees. «No mõtle midagi ise välja.»

Blondiin tabab koju jõudes oma mehe armukesega voodist. Blondiin vihastub, tõmbab käekotist relva ning valmistub endale kuuli pähe laskma.
Mees karjub: «Kallis, ära tee seda!»
«Ole vait, sina oled järgmine!» vastab blondiin.

Naine on armukesega voodis ja äkki tuleb mees koju, armukesel ei jää muud üle kui aknast alla hüpata. Mees muudkui lendab ja mõtleb, et kui ma nüüd ellu jään, siis ma enam kunagi midagi sellist ei tee. Aga juhuslikult sõidab alt mööda saepuru koormaga auto ja mees kukub sinna sisse ja jääb vigastusteta.
Mees ajab ennast uuesti püsti, pühib puhtaks ja lausub: «Kuidas küll nii lühikese aja peale võivad nii lollid mõtted pähe tulla!»

Mees petab naist ja jääb armukesega linnas kõndides naisele vahele.
«Mis sa lähed kalale või?» küsib naine.
«Ei lähe.» vastab mees, mispeale naine sõnab: «Ei, noh, siis ei saa ma küll aru, mis sa sellest mõrrast kaasa vead!?»

Loomaarsti kabinetis heliseb telefon.
«Doktor, täna tuleb teie juurde mu naine vana kassiga. Palun surmake ta süstiga.»
«Selge!»
«Oleme rääkinud, doktor. Küll kass leiab ise kodutee.»

«Doktor, aidake mind! Ma olen hüperseksuaalne.»
«Milles see teil väljendub?»
«Naisega, kaks korda päevas.»
«Nooh, sõbrake, see on ju normaalne. Te olete noor ja...»
«Jah, doktor, kuid ka armukesega kaks korda päevas!»
«Mnjaa noormees. Seda on vast juba palju. Peate end kätte võtma
«Olen juba võtnud, doktor... sedagi kaks korda päevas...»

Mann kaebab sõbrannale: «Eile õhtul tuli Jaak mulle külla. Ma olin nii segaduses, nii armunud, et hüüdsin ennast unustades: «Armsam, võta mult kõige kallim!» Ta võttis mu jalgratta ja lahkus.»

Tšapajev tahab kalale minna ja saadab Petka vihmausse kaevama. Mõne aja pärast tuleb Petka tagasi, silm sinine, ja jutustab: «Lasin maasse 220 volti ja usse tuli robinal. Aga mina tahtsin rohkem ja juhtisin maasse ka tööstusvoolu. Selle peale tulid maa alt kaevurid ja andsid mulle peksa.»

Sõber teisele: «Kuule, Ivan, sa pead arsti poole pöörduma, sinu organismis on liiga vähe kaltsiumit.»
«Miks sa nii arvad?»
«Noh, juba kolm aastat magan ma sinu naisega, aga sulle polegi veel sarved kasvanud.»

Naisel on kodus kolm armukest. Tuleb siis järsku mees koju, üks armuke läheb vannituppa, teine elektrikapi juurde. Kolmas otsib ja otsib, ning lõpuks peidab end raudrüüsse.
Mees siseneb tuppa, läheb vannituppa, tuleb esimene armuke ja ütleb: «Jah, torudega on siin majas kõik korras.»
Läheb mees edasi elektrikapi juurde, vastu tuleb teine armuke ja ütleb: «Elektriga on teil kõik korras.»
Siis läheb mees elotoapoole, kus tuleb vastu raudrüüs armuke, kes küsib: «Kuhupoole need Ümeravennad ka läksid?»

"Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga... mispärast?" küsib naine.
"Noh... Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada."
"Kas on midagi lahti?"
"Ei. Mis mõttes?"
"No et mis mõttes sa lilli tõid."
"Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta."
"Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta... Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada vä?"
"Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja..."
"Just nimelt! Ikka odavaid... Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole."
"No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?"
"Ei saanud!"
"Ei saanud sa jah! Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad."
"Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?"
"Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata."
"Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid."
"Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb."
"Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?"
"Mida! Muidugi tahan!"
"Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on."
"Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi."
"Nii et sa ei tahagi mind?"
"Mida ma selle peale julgeks öelda?"
"Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha."
"No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!"
"Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale."
"Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju."
"Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi."
"Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada."
"Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi>> plaanis ei oleks."
"Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?"
"AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?"
"Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale."
"AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?"
"Enam ei ütle ma mitte üht sõna."
"Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki."
"No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb."
"Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale."
"Kui lilli tõin, eks ole?"
"Jah!"
"No nii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too."
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: "Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?”

Ingvar Tšižikov:
Erakorralisel kongressil valitakse Rahvaliidule uued juhid ja järgmises Riigikogus on Rahvaliidul 10-15 kohta!

«Kelner, karbonaadil on seebi maitse!»
«See on võimatu, härra, meie kokk pole end vähemalt kolm nädalat pesnud.»

«Jaak! Jälle sa mürad tunnis! Jääd minuga pärast tunde.»
«Jah, preili õpetaja. Kui see teile muret ei tee, mis inimesed meist arvata võivad, on ka mul ükskõik.»

Purjus mees kutsub restoranis kelneri ja põrutab: «Mispärast teil salvrätid nii rasvased on?!»
«Need ei ole salvrätid. Need on pannkoogid.»

«Kelner!» käratab vihane külastaja. «Minu supis on surnud kärbes!»
«Ja mida teie siis kaheksa krooni eest lootsite saada?» küsib kelner. «Surnud kotkast või?»

Poeg küsib emalt: «Kas on kindel, et inimesed põlvnevad ahvidest?»
«Sina kindlasti,» vastab ema, «isa võibolla ja mina mitte.»

Jaan küsis seksuoloogilt nõu: «Kas voodis olles ja noh, saate ise aru, mida tehes, võib abikaasaga rääkida?»
«Muidugi, kui telefon on voodi lähedal.»

Blondiin sõidab autoga, ületab kiirust, politseinik palub peatuda ja küsib juhiluba. Blondiin satub segadusse.
«See on selline neljakandiline, teie pilt on peal,» õpetab politseinik.
Blondiin leiab käekotist peegli, heidab pilgu peale – ongi –, ja ulatab politseinikule.
Politseinik heidab pilgu peale ja naeratab: «Oleksite võinud ju kohe öelda, et olete politseist.»

Stirlitz jalutas mööda öist metsa kohtumisele pastor Schlagiga. Põõsast kostis ussi sisinat. Stirlitz tulistas sinna mitu lasku.
«Ta ei õppinudki korralikult vilistama...» mõtles Stirlitz, leides põõsast pastori verise laiba.

Politseinik tuleb vastu hommikut täitsa alasti tööle.
Teised kohe pärima, et milles asi. Mees seletab: «Läksime eile õhtul poistega välja baari. Tegime väikesed joogid, vaatasime naisi, võtsime tantsima. Mõnus meeleolu. Järsku kustus tuli ära ja meeldiv erootiline hääl ütles: «Nüüd riietuvad kõik naised lahti!» Tuli läks põlema – olidki kõik naised alasti. No meeleolu tõusis veelgi, tantsisime edasi. Jälle kustus tuli ära ja a meeldiv hääl ütles: «Nüüd võtavad kõik mehed riidest lahti!» Tuli süttis ja kõik mehed olid paljad. Asi oli veelgi kuumem, hakkas juba looma. Siis kustus jälle tuli ära ja seesama erootiline hääl ütles: «Ja nüüd asume kõik tööle!» No ma siis tulingi!»

Räägivad kaks politseinikku, üks noor ja teine vana. Noorem ohkab sügavalt: «No on meil ikka raske töö. Igaüks võib solvata, alandada, ja sa ei tohi neile isegi vastata.»
«Nüüd te küll liialdate,» ütleb vanem. «Ma olen juba 25 aastat seda tööd teinud. Igasuguseid asju on ette tulnud – mind on pekstud, ukse taha visatud, solgiga üle kallatud, näkku on sülitatud... Aga et keegi oleks solvanud, sellist asja pole kordagi olnud!»

Talv, mees sõidab rekkaga mööda teed. Politseinik vurab autoga kõrvale, signaalitab. Mees kerib akna alla...
Politseinik: «Härra, teie auto koorem libiseb maha.»
Mees: «Ah minge ära, püüdke parem pätte!»
Veidi aja pärast politseinik uuesti: «Härra, teie auto koorem vajub kastist maha!»
Mees: «Mine ära!»
Kolmandat korda: «Härra, teie auto koorem libiseb kastist maha!!»
Mees: « Kurat võtaks, mul on ju liivapuistamisauto...!!!»