Unetute nurgake
nalja postkastist
 
stella 14. märts 2011, kl 19.10
ägedad killud :)
 
füüsik 16. märts 2011, kl 14.45
Mees sõidab rongis ja tema vastas istub väike tüdruk ja loeb. Mees vaatab tüdrukut ja ütleb talle, et räägime juttu, siis läheb aeg kiiremini. Väike tüdruk vaatab mehele otsa ja ütleb siis, et ok räägime ja paneb oma raamatu kinni ja küsib siis " Millest sa rääkida tahad?" Mees vastab üleoleva naeratusega näol, et räägime kvantfüüsikast. Tüdruk ütleb, et ok aga enne tahan ma sult ühte asja teada, et kui lammas, lehm ja hobune söövad sama asja - rohtu, siis miks lammas situb pabulaid, lehm kooke ja hobune kuivi keskmise suurusega junne? Mees ütleb, et oi ma ei tea ja vaatab imetlevalt väikest tüdrukut. Selle peale ütleb väike tüdruk, et kuidas me siis küll kvantfüüsikast rääkida saame kui sa sittagi ei tea?
 
Rex 24. märts 2011, kl 11.17
Postimehest
Ütlusi ja mõtlusi

Markus: «Inimesel on kaks silma ja üks suu, et ta vähem räägiks ja rohkem vaataks.»
*
Lapsed ühendavad töövihikus paare – lambad ja lõngakerad. Keili: «Lammas kerib lõnga endale selga, kuni lokid tulevad. Lõnga tehakse lambanahast.»
*
Uku: «Iluduse järgi saab teada, kes on tüdruk.»
*
Samuel: «Käisime Jõgevapoja mägedes kelgutamas.»
*
Õpetaja: «Mis jõgi voolab Tartust läbi?»
Ott: «Emavesi.»
*
Anette: «Vahepeal minu kõht valutas ja emme passeeris mind.»
*
Patrick: «Ma tunnen seda lindu, see on punarasv.»
*
Miiu: «Minu lemmikloom on amsterdam.»
*
Kert: «Heigo ütles «loll»!»
Heigo: «Ma ütlesin enda kohta seda. Ära kuula minu rumalusi!»
*
Anette vaatas rahvariideis tüdruku pilti: «Need on vanad riided.»
*
Eleri õpetajaabi asendajale: «Kas sina oled meie rühmas kokk nüüd?»
Martin: «Ei ole ta mingi kokk. Ta on hoopis alekokk!»
*
Lapsed lähevad õue kelgutama.
Heleri: «Kelle kelk see on?»
Õpetaja: «Vaatame järele, kelle nimi siin peal on.»
Heleri: «Siin ei ole nime. Tähed on.»
*
Tormi läheb WCsse ja teeb kaane lahti: «Oo, kui sügav!»
*
Õpetaja vaatab Joonasega linnukeste pilte: «Mida linnukesed nokaga teevad?»
Joonas toksib ninaga vastu tooliselga: «Kõmm-kõmm-kõmm!»
*
Hanna ehitab klotsidest midagi.
«Mida sa ehitad?»
Hanna: «Ma ehitan emme-issi pulmi.»
*
Jutt käib lõunamaa loomadest ja pildil on jõehobu.
«Marta, mis loom see on?»
Marta: «Jõekaru.»
*
Mammuti pilt. Tormi: «Kas see on summut?»
*
«Lapsed, sööge ettevaatlikult, kala sees võivad luud olla!»
Markus: «Aga mulle meeldivadki luuad!»
*
Lapsed on ringis, õpetaja palub igal lapsel midagi ilusat öelda ja Anders Mait lausubki: «Palun kommi!»
*
Henna räägib: «Tõeline printsess peseb kaks korda päevas hambaid.»
*
Õppekäigul. Tiigi kaldal kasvavad hundinuiad.
Marta: «Vaata, verivorstid kasvavad!»
*
Tormi: «Meil oli täna elekter ära.»
Õpetaja: «No mis te siis tegite, kui vool ära oli?»
Tormi: «Ei olnud vool ära, elekter oli ära.»
*
Raamatus on pilt haamriga mehest, kes lööb naela seina. Tädi Helgi küsib Joosepilt: «Mida onu teeb?»
Joosep: «Onu kopitab.»
*
Rühmas tutvustatakse F-tähte. Iga laps saab ütelda sõna, mille alguses on F. Järg jõuab Andreni ja ta ütleb: «Fakt.» Õpetaja küsimuse peale, mida see sõna tähendab, ütleb Andre: «No see on üks väga tõsine asi.»
*
Jan Robert räägib: «Me sööme kanamune ja poemune.»
*
Henna: «See jõuluvana, kes komme toob, on näärivana.»
*
William ehitab koos tädi Helgiga topsidest torni. Kui torn püsti, vaatab poiss tädile kavala näoga otsa ja ütleb: «Kuula, kellad löövad!»
*
Ants Markus kleebib lillele vart ja räägib: «Panen lillele varda.»
*
Õpetajal on hääl ära. Mariette teatab õpetajale: «Ma tean, miks sul hääl ära on. Sa läksid õue ja lapsed karjusid.»
*
Õpetaja küsib lastelt, kas nad teavad, mis on mardipäev, ja saab vastuseks Mery-Liilt: «Mardipäeval tulevad mardikad välja.»
*
Marianna: «Mu emmel olid enne pikad juuksed, nüüd on madalad juuksed.»
*
Henna vaatab nukunurgas segamini tuba: «Mõttetu on elada, kõik läheb sassi.»
*
Anders Mait unustas dressipluusi maha: «Ma hakkan juba vanaks jääma!»
*
Eliise keedab õues suppi ja teatab: «Ma teen vanainimeste suppi.»
Õpetaja küsimusele, missugune see on, kõlab vastuseks: «Kibe on.»
*
Mariette: «Ma sõin margariiniga võid!»
*
Ussimaarjapäev. Õpetaja küsib: «Mis te arvate, miks olid talude juures vanasti koduussid?»
Vaikus. Ja siis teatab Anders Mait: «Ei raatsinud kassi osta!»
*
Asko vaatab Marianna pikka kleiti: «See kleit on abiellumise moodi.»
*
Mehis lubab veel ühe munasaia ära süüa, mille peale Sandra lausub: «Ära söö, muidu lähed paksuks nagu vanaema ja pöörad voodis ringi nagu pall.»
*
Karolin küsib õpetajalt, kas ta ostis patarei, mille peale Henna kostab: «Ega õpetaja mereröövel ole, et tal raha on.»
*
Tädi Ülle küsib: «Mis üks kuri inimene võib teha?»
Sandra: «Kurjuse kätte ära surra.»
*
Ants Markus teatab: «Nii suur tuul oli, et tammetõrud värisesid.»
*
Anders Mait teatab: «Eksam on selline koolitund, kus hommikul alustad ja õhtul lõpetad.»
*
Sandra Loo selgitab teisele lapsele olukorda: «Mul hakkas nii halb, et süda hakkas liikuma.»
*
Raido räägib: «Laudas on raha hais.»
*
Mehis koorib mandariini ja seletab: «Kui ma olin väike, siis ei osanud ma neid lahti teha, sest see on väga keeruline töö!»
*
Raido uurib tädi Ülle käest, kus õpetaja on, ja saab vastuseks, et õpetajat täna ei ole. Raido jääb mõtlikuks ja teatab: «Siis ma valvan ennast täna ise.»


Valimik on koostatud Tartu lasteaia Helika Mesilaste rühma (kogunud õpetaja Merike Lillo, õppealajuhataja ja liikumisõpetaja Tiina Kivisalu ning muusikaõpetaja Marju Järvpõld), Kambja lasteaia Mesimumm (logopeed Anita Pallon), Lokuta lasteaia Põrnikate rühma (vanemõpetaja Taimi Punapart) ning Viimsi lasteaia Laanelinnu maja (vanemõpetaja Lea Kalm) ütlustest ja mõtlustest.


Sandra teatab õuest tulles: «Mul on külmad punapõselised kintsud!»
*
Õhtuoode. Marianna joob kakaod, tõstab käe üles ja seletab: «Ma puhkan käe ära, siis joon kakaod edasi.»
*
Henna: «Vanasti inimesed nukke tegid. Ja tegid mingeid loomi puust ja kokku saigi mänguasjamuuseum.»
*
Kevin: «Vanasti lastel ei olnud riideid ja mänguasju – nad olid porgandid.»
*
Sanna Luisa: «Loodus teeb inimestele head ja ilusat.»
*
*
*
Uus aasta. Õpetajad soovivad suure lärmiga üksteisele head uut aastat. Jan Robert vaatab ja küsib: «Kas õpetajad lähevad laulupeole?»
*
Õpetaja saadab tüdrukuid ükshaaval juukseid kammima, ise öeldes, et kammimata juustesse tuleb harakas ja teeb pesa. Karl jälgib seda ja ütleb poistele vaikse häälega: «Küll on hea, et mina poiss olen.»
*
Poisid uurivad teatmeteost, kus on näidatud inimese arengut. Nad arutlevad, et vanasti olid inimesed ahvisarnased. Ja äkki Karl küsib: «Õpetaja, kas minu ema oli ka kunagi ahv?»
*
Matkal. Õpetaja osutab raudrohule ja küsib taime nime. Merilin vastab: «Raudteeleht.»
*
Karl vaatab lasteaia 30. aastapäevaks välja pandud vanu fotosid, millest ühel on laps emailpissipotil ja järsku hüüab üllatunult: «Vaadake, missuguses kausis laps istub!»
*
Merilin uurib: «On ju, emme, et «tere-tere, vana kere» ei tohi öelda, ainult vanad inimesed võivad nii rääkida?»
*
Vaatame pilte paigalindudest. Õpetaja saab küsimusele, kes neist lindudest on siin talvel, Britalt vastuseks: «Rasvapääsuke!»
*
Tädi Ülle vaatab poistega raamatut dinosaurustest ja räägib: «Kui dinosaurused elasid, siis inimesi veel ei olnud.»
Martin küsib murelikult: «Aga kes neid siis juhendas?»
*
Lapsed joonistavad Kalevipoega. Hanna-Stiina teatab: «Mul on emane Kalevipoeg!» Ja Seliina vastab: «Aga mul on isane Kalevipoeg!»

-----------------------------------------------------------------

Laste vanasõnu
• Kes valetab, sellel jäävad jalad väikseks.
• Kes kannatab, see elab. Kes kaua ei kannata, see sureb ära.
• Üks ühe eest, kõik ühe eest.
• Haned lähvad, tallad maas.

Laste mõistatusi
• Mõista, mõista, kes see on, tal on lont, aga ta marsib? (Elevant)
• Mõista, mõista, kes see on, ajab inimesi taga, sest ta ei näe hästi? (Ninasarvik)
• Mõista, mõista, kes see on, elab väljas, meeldib sibada? (Hiir)
• Hüppab, hüppab, kohale ei jõua? (Orav)
• Eest kui lai labidas, neli teevad aset? (Koer)
• Sööb rohtu, aga villased asjad on seljas? (Lammas)
• Mis asi on roheline, kasvab peenra peal?
S ja I ja banaanitäht. (Sibul)

Laste uudissõnu
• Riisur – reha
• Tuulutus – veski
• Riiete aparaat – õmblusmasin
• Käkukikku – päka-pikud
• Kalapeapoolik – kavalpea
• Maapurustaja – labidas
• Vokker – vokk
 
stella 26. märts 2011, kl 20.20
Tudeng kirjutab vanematele koju: "Armsad vanemad, loodan, et teil on seal kõik korras. Mul siin läheb muidu kenasti, aga ühel kenal laupäevaõhtul sattusin allatuult bordellist mööda minema, nii et tuul süüfilise külge puhus. Kas saaksite mulle rohu ostmiseks raha saata?"
Vanemad vastu: "Armas poeg, aga eks kõnni nüüd hoopis apteegist mööda, ehk puhub tuul sulle sealt tarviliku rohu ise külge."
Ropp-Raivo 27. märts 2011, kl 14.56
Mees peab sõitma pikale komandeeringule.
Mees - Naine kallis, ma ei saa sind nii pikaks ajaks ilma seksita jätta, selleks ostsin sulle sekspoest seksiroboti.
Naine – Kuidas sa saad niimoodi mõelda, ma pole sind kunagi petnud ja ei peta sind isegi selle robotiga.
Mees - No ise tead, aga kui ikkagi ümber mõtled, siis hüüa PETS MINU JUURDE!
Mees sõidab minema. Läheb mööda juba kaks nädalat, mööda korterit ringi liikudes märkab naine pidevalt robotit.
Naine mõtleb
-Kahju muidugi raisatud rahast, äkki ikkagi prooviks, mis ta ikka niisama seisab siin ja hüüab PETS MINU JUURDE!
Robot hakkab surisema ja alustab tööd.
Peale 8 tundi meeletut seksi on naise jõud täiesti läbi, kuid on üks suur probleem, ta ei tea kuidas robotit seisma jätta.
Võttes kokku viimased jõuvarud roomab ta aknani ja näeb õuel kojamees Vassilit.
-Vassili, kuule, panen pudeli välja, hüüa PETS MINU JUURDE!
Vassili pikalt mõtlemata karjub – PETS MINU JUURDE!
Möödus kaks kuud ja mees tuleb komandeeringust tagasi. Õu on kõik prahti täis, maja aknad lõhutud ning inimesi pole kusagil. Nurga tagant tuleb hiilides kojamees Vassili jahipüssiga, habetunud, silmad punased, jalas tagant räbaldunud püksid.
Mees – Vassili, mis siin juhtunud on, kus kõik inimesed on?
Vassili – Ole vait, kuss, ma ei tea kus kõik inimesed on, kuid PETS on kuskil lähedal
 
c*) 31. märts 2011, kl 22.47
Vanamees istub bussis ja sõidab vaikselt koju. Peatuses tuleb peale punkar, roheline irokeesi soeng peas, igalpool ketid jne. Istub bussis vanamehe vastu. Terve tee aga vanamees jõlitab punkarit. Viimasel viskab lõpuks üle ja küsib -No mis jõllitad kogu aeg, kas ise ei ole noor olnud? Vanamees -Olen olen olnud, aga omal sajandil. Töötasin kunagi noorena Etioopias kalalaeval. Sai seal ükskord ennast silmini täis kaanitud ja papagoiga müratud. Nüüd vaatasin sind ja mõtlesin, ega sa äkki juhuslikult mu poeg ei ole!
 
Rex 01. aprill 2011, kl 16.09
Ühest vene blogist leitud väidetavalt tõestisündinud lugu:



Jutustab pealtvaataja:



Istun rehvitöökojas ja ootan millal mu autol rehv ära parandatakse. Sõidab sisse Infiniti tühja rehviga, rooli taga uhke blond tibi.

Ronib rooli tagant välja, astub meistri jutule, et vaja ratas korda teha. Poisid nagu tavaliselt tõstavad auto üles, meister küsib, millega rattad täis pumbata?

(selgituseks: sportsõidukite rehvid täidetakse omaniku soovil vahel lämmastikuga. Võistlustehnika rehvid on pea eranditult lämmastikku täis pumbatud.)

Tibi: "Mida pakute?"

Tundub et mehel ärkas huumorisoon ja vastas:" Meil on pakkuda erineva maitsega õhku: virsiku või maasika."

Kogu rehvitöökoda vaikselt itsitab, kuid kõik jätkavad oma tööd justkui poleks midagi juhtunud, kuid pingsalt vastust oodates.

Tibi: "Palju maksab?"

Meister: "800 rubla." (ca 300 EEK) Kogu remonditöökoda hoiab vaevu naeru kinni.

Tibi: "Olgu peale, pange maasikamaitselist."

Rehvitöökoda hoiab vaevu-vaevu plahvatuslikku naeru kinni.

Tibi saab auto koos parandatud ja maasikamaitselist õhku täis pumbatud rehviga kätte, maksab raha ära ja sõidab minema, tervel töökojal naerust silmad märjad.



Edasi aga:

Sattusin paar päeva hiljem jälle samasse rehvitöökotta ja näen: sõidab töökoja kõrvale sama Infiniti, seekord roolis aga soliidne härra. Küsib tõsiselt: "Kas paar päeva tagasi käis see auto siin töökojas purunenud rehviga?

Töökojas haudvaikus, kõik kaovad vaikselt nurkadesse tehes nägu justkui oleksid hõivatud tööga..

Härra küsib uuesti: "Kes parandas rehvi paar päeva tagasi?"

Töökoja omanik võttis julguse kokku ja aimates järgneva probleemi raskekaalulisust, pöördub siis mehe poole:"...et jah, minu mehed tegid..."

Härra: "Teie mehed pumpasid "maasikaid" mu auto rehvi?"

Omanik (süüdlaslikult): "...jah juhtus tõesti selline halb nali..."

Härra katkestab omaniku vabandused: "Säh sulle 1000 rubla!"

Töökoja omanik: ???

Härra:" Krt kolmandat päeva juba meenutan ja hirnun! Jutustasin sõpradele ka, need on siiani koomas naerust!"

Rehvitöökoda raputab möirgav naerupahvakas...
 
olavsu1 01. aprill 2011, kl 18.39
nalja blogidest...

Eri Kamei teatas et tal on peika juba 3 aastat olemas ja aprilli lõpus on pulmad...
allikas: naised saunas rääkisid...

Tanaka reine kirjutab et sai just lapsega sünnitusmajast koju.
allikas: http://ameblo.jp/tanakareina-blog/
 
Hulkurkass 20. mai 2011, kl 11.27
väga hariv!
http://forte.delfi.ee/news/teadus/meeste-menopau...


Mees naisele: "Ma siin mõtlesin........."
Naine: "Millega?"
 
olavsu1 23. mai 2011, kl 21.51
kas just nali aga üllatav siiski.

üks tuntud isik võttis kätte ja läks mehele....

värsked fotod noorpaarist siin http://www.ginas-anime.de/j-pop/ayumi/musume... kusagil.

kasvuvahet on rohkem kui poolmeetrit, isegi mina saan peikale alt üles vaadata ja vanusevahetki peetaks meil väga imelikuks.
 
vagrant cat 28. juuni 2011, kl 11.29
"Hallooo, kas loomakaitse? Tulge kohe siia, üks mees istub puu otsas ja sõimab minu koera ebatsensuursete väljenditega!"
--------------------------
Teate ju küll seda silti eramajade väraval - hundikoeraga, juures tekst "Siin valvan MINA"?
Tekstiparandus -" Kui MINA olen õues, elavad kassid koos postiljoni ja öökullidega puu otsas."
 
Rexx 28. juuni 2011, kl 22.43
mees koputab naabri väravale. keegi ei vasta. koputab veel ja aina kõvemini. lõpuks longib värava juurde koer ja ütleb:"Kuule, ära koputa, siin pole kedagi kodus!" mees minestab selle peale. kui uuesti meelemärkusele tuleb, vaatab koerale otsa ja küsib: "Kas sa haukuda ka oskad?" "Oskan küll, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."
 
olavsu1 29. juuni 2011, kl 16.24


siit näeb keda kosida kõlbab :P
 
julmad naljad 30. juuni 2011, kl 14.30
Õllesummeri korraldaja:
"Lapsed on meie elu õied, aga nad võiksid õitseda kuskil mujal kui lauluväljakul praegult. Neil on muudki teha!"

http://www.youtube.com/watch?v=vwUfhnpWzN0

Tule taevas appi!
 
nalja kreekast 30. juuni 2011, kl 14.33
Imedemaa Kreeka:

1. Kreeka riigi omanduses oleva raudteefirma OSE vedurijuhid, kelle kuupalk ulatub parimal juhul kuni 7000 euroni, on ilmselt sunnitud hüvasti jätma iga kuu saadava kätepesukompensatsiooniga, mille suurus on 420 eurot. Seda on makstud hinnanguliselt neljandikule töötajatest. Vedurijuhid saavad sellele lisaks preemiat iga sõidetud kilomeetri eest ja nende vabade päevade pikkus ei ole mitte 24, vaid 28 tundi.


2. Ministeeriumide kullerid saavad iga kuu 290 eurot lisatasu dokumentide kandmise eest.

3. Paljudes Kreeka ametkondades makstakse töötajatele lisatasu, kui nad oskavad kasutada koopiamasinat või arvutit.

4. Riigi omanduses olevas Ateena ühistranspordiettevõttes arvestatakse bussijuhtide tööaja hulka teekond kodust tööle ja tagasi. Lisaks sellele saavad bussijuhid 320 eurot lisatasu, kui saabuvad tööle graafikus ettenähtud ajal.

5. Kohtuasjade kiire menetlemine tähendab advokaatidele lisatasu.

6. Kreeka kultuuriministeeriumi ametnikud võivad osta riideid ministeeriumi poolt makstava rõivakompensatsiooni eest.

7. Tuumauurimisasutuse Dimokritos töötajatele makstakse radioaktiivsuskompensatsiooni.

8. Kreeka armee eriüksuse võitlejad saavad lisatasu sukeldumise eest ja kompensatsiooni töö ohtlikkuse eest.

9. Riikliku haigekassa IKA hambaarstid võtavad välja reisikompensatsiooni, kuigi ei lahku kordagi patsiente ravima oma kabinetist väljapoole.

10. Riigiametnikud saavad lisatasu, kui suvatsevad enam-vähem õigel ajal tööle ilmuda.

Kuna nüüd kõik need lisatasud kaotati, siis muidugi on rahvas rahulolematu.
 
:) 02. juuli 2011, kl 01.03
Muna ja Kana on voodis, Kana rahul ja õnnelik, Muna mossis näoga. Kana süütab laisalt sigareti, Muna kahmab turtsudes lina ümber ja nähvab, pisaraid tagasi hoides ja vannituppa tormates:"Noh, nüüd on vähemalt SELLELE küsimusele vastus leitud!"
 
üleeilne ajaleht 02. juuli 2011, kl 06.41
Mälestame kallist kursusekaaslast
... .....
ja avaldame kaastunnet omastele

1791.a. TÜ
õigusteaduskonna lõpetanud
 
mnjaaa 02. juuli 2011, kl 08.59
Veel jõhkram viga sündis aastate eest kui ühele kahest kõrvuti olevast küljelt oli vaja panna raami sisse ühe tähtsa mehe nekroloog ja teine oli kõrval tähtis juubilar. Mingi apsaka läbi läksid pildid vahetusse. Nii et värskele juubilarile vaatas hommikul õnnitluse asemel oma nägu vastu nekroloogist ning nekroloogi lugejad nägid oma tuttava pilti juubeliõnnitluse lillekestega raami sees asetsevana.:((( Jube viga ja selle asja klaarimine võttis asjaosalistel mitu päeva.
 
üleeilne ajaleht 02. juuli 2011, kl 11.14
....kusjuures tegu oli nii eaka inimesega, et 1971.a. see mingil kombel olla ei saanud.
 
-frukt- 02. juuli 2011, kl 12.42
jään lootma, et järgmises elus sünnin kreeklasena:D
olen kindel, et nad streigivad õige asja eest!!!
 
mann 02. juuli 2011, kl 20.18
väga head
 
to üleeilne ajaleht 02. juuli 2011, kl 20.59
Arvan, et tegelikkuses võis tegu olla aastaarvagu 1991.
 
to üleeilne ajaleht 02. juuli 2011, kl 21.00
:)

Arvutanud välja umbestäpselt, mis aastaarvuga oleks võinud tegu olla.;)
 
üleeilne ajaleht 03. juuli 2011, kl 07.40
:)

kulda pudeneb su suust, aga kuhu?
olen arvutamises nõrkkkk.........;(((
 
:) 03. juuli 2011, kl 12.59
-miks kuningas käib hambaarsti juures?
-et oma hambaid kroonida.

-kui raudrüütel sai lahingus surma, mis kirjutati tema ristile?
-roosteta rahus.

-miks kuningas arthuril oli ümarlaud?
-et keegi ei saaks teda nurka ajada.

anekdoot:
ameeriklane ja inglane sõidavad koos ühes kupees. ameeriklane kritiseerib britti:
-teie, inglased, olete ülbed ja peate end teistest rahvustest paremaks.
mina olen näiteks uhke selle üle, et minus voolab veerand iiri, kaks viiendikku prantsuse, üks kuuendik ameerika-india, veidike jamaika ja saksa verd!
-väga sportlik sinu emast, vastab britt viisakalt.
 
mj 03. juuli 2011, kl 21.38
"Anna mulle kümme euri laenuks!"
"Mul on ainult kolm euri"
"Hea küll, anna kolm, jääd mulle seitse võlgu!"
,,,,,,,,,,,,
Kirurg räägib pärast lõikust haigele:"operatsiooni talusite te hästi, aga enne seda karjusite, vandusite ja hakkasite arstile vastu, kui ta teile süsti tahtis teha!"
"Aga mis teie siis arvasite! Mind saadeti siia aknaid pesema!"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Kodus õhtusöögi ajal küsib naine mehelt:
" Ma kuulsin, et sul on uus sekretär!"
"On küll"
"Ja mis mulje sul temast on?"
"Tavaline"
"Ilus naine?"
Naine nagu naine ikka"
Aga kuidas ta riietub?"
"Kiiresti"
 
:))) 05. juuli 2011, kl 13.10
Mees läheb õhtul välja. Naine käseb tal kell 11 kodus olla. Mees aga tuleb kell kaks öösel, nagu tavaliselt. Ta kuuleb, et kellakägu kukub kaks korda. Mees tahab kaval olla ja kukub veel üheksa korda.
Hommikul ütleb naine: “Kuule, meie käokell tuleks parandusse viia, ta teeb imelikke asju. Eile õhtul kukkus ta kaks korda, ajas vaasi ümber, oksendas ja kukkus siis veel üheksa korda.”
 
vagrant cat 05. juuli 2011, kl 22.32
ajalooloselt:
kuninganna mary I ettekujutus grill-peost - lõke, ca 300 protestanti ja üks tomat.
 
Jajah 05. juuli 2011, kl 23.17
Vanasti öeldi, et parim dieet naisele on 2 meest ja 1 õun.
 
c*) 06. juuli 2011, kl 13.50
Naine leiab ühel hommikul kirja oma mehelt... Mu kallis naine, kindlasti sa mõistad, et mul on teatud vajadused, mida sina, olles 54 aastane, enam rahuldada ei suuda. Ma olen sinuga koos väga õnnelik ja hindan sind naisena. Sestap loodan, et sa ei tõlgenda seda kirja enda jaoks valesti – ma veedan õhtu oma 18 aastase sekretäriga Comfort Inn hotellis. Palun ära mine endast välja – ma olen enne keskööd tagasi kodus. Öösel koju jõudes leiab mees köögi laualt kirja.... Mu kallis mees, ma sain su kirja kätte ja ma tänan sind aususe eest, olen tõepoolest 54 ja puha. Ma kasutaksin siinkohal võimalust ning tuletaksin sulle meelde, et ka sina oled 54 aastane. Nagu sa tead, olen ma matemaatika õpetaja kohalikus keskkoolis. Ma tahaksin sind teavitada sellest, et ajal mil sa seda loed, olen mina Fiesta hotellis Michaeliga, ühe oma õpilasega, kes on ühtlasi ka tennise abitreener. Ta on noor, elujõuline ja nagu sinu sekretärgi – 18 aastane. Ärimehena, kellel on suurepärased matekamaatika alased teadmised mõistad sa kindlasti, et oleme väga sarnases situatsioonis, kuid ühe väikese vahega – 18 mahub 54 sisse kordi rohkem, kui 54 mahub 18 sisse. Seetõttu ei jõua mina paraku koju enne homset.
Lisa postitus
Autor:
Sinu e-posti aadress:

Selleks, et lisada oma postitusele pilt, video või pildialbum, kopeeri postituse väljale pildi, video või albumi aadress.

Näiteks:
  • http://pilt.delfi.ee/picture/2715753/
  • http://video.delfi.ee/video/vRze7Wd9/ või http://www.youtube.com/watch?v=KF0i_TyTtyQ
  • http://pilt.delfi.ee/album/170457/
Pane tähele! Lingid on aktiivsed ehk klikitavad ainult sisse loginud kasutajate postitustes! Lisada saab vaid Delfi Pildi fotosid või albumeid ning Delfi Video või Youtube'i videoid! Fotod, galeriid või videod on nähtavad ainult sisse loginud kasutajate postitustes!
Lisa postitusele link, pilt või video!