toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit.
inimese juuksekarv kannatab kuni 3 kg. raskust.
mehe peenis on 3 korda pikem kui pöial.
naise süda lööb kiiremini kui mehel.
inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri.
naine pilgutab silmi kaks korda tihedamini kui mees.
kasutame 300 lihast selleks, et vaid püsti seista.
naised on selle juba läbi lugenud, aga mehed jõllitavaid ikka oma pöialt.

Õnneks minu süda enam kaua ei löö. Tänan jumalat selle eest.

depressioon on ravitav, koma.

Ei ole huvitatud su arvamusest.

kisub morbiidseks kätte see huumorinurk.

Kus on nüüd need sarmikad printsid, kes pritsivad vaimukusi vasakule ja paremale, ise säravvalge naeratusega naisi hurmates?

reede õhtul on kõnealused kõik end lõdvaks lasknud, õllepurgid laual reas ja telekapult pihus.

...Maaja:)

Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?
Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida.

kas keegi tõsimeeli postitab siia midagi, arvates nagu kedagi ta arvamus huvitaks... :D.

Hullumajas mõeldakse põgenemisplaani.
Pärast pikka arutust leitakse hea plaan: pühapäeval, kell 20.00 tullakse hullumaja taha müüri juurde, asetatakse palk müüri peale ning ronitakse üle.
Nädal läheb mööda ja kätte jõuab pühapäev.
Kell 19:58 jooksevad kõik hullud maja taha müüri juurde ning avastavad, müür on maha lammutatud.
Hullud lähevad pööraseks: jooksevad edasi-tagasi, karjuvad ja nutavad.
Hullude liider lausub: "Rahunege nüüd kõik maha, minge tagasi voodisse ja ärge näidake välja, et te õues käisite. Homme mõtleme uue plaani."

Nudistidest abielupaar võtab oma 6-aastase poja esimest korda randa kaasa. Poiss mängib mere ääres ja tuleb ema juurde ning küsib: "Miks on paljudel teistel naistel palju suuremad rinnad kui sul?"
Ema vastab: "See on lihtne, mida suuremad rinnad on naisel, seda rumalam ta on."

Poiss läheb jälle mängima, kuid varsti on ta tagasi ja küsib: "Aga miks on paljudel meestel jalgevahel suurem noku kui isal?"
Ema vastab: "Ikka samal põhjusel- mida suurem noku, seda rumalam mees."
Poiss läheb mängima, kuid varsti jookseb kiirelt ema juurde ja ütleb: "Ema, ema, isa räägib ranna kõige rumalama naisega ja muutub sealjuures ise ka aina rumalamaks!"

Väga rikkas peres läheb koduabiline perenaise juurde ja küsib palgatõusu. Perenaine on tuntud oma ihnuse poolest ja ta ei taha mingil tingimusel palka tõsta.
Perenaine: "Milleks ma peaksin su palka tõstma?"
Koduabiline: "Sest ma triigin paremini!"
Perenaine: "Kes seda ütles?"
Koduabiline: "Teie mees! Teiseks, ma oskan paremini süüa teha!"

Perenaine: "Miks sa nii arvad?"
Koduabiline: "Teie mees ütles. Kolmandaks, ma olen voodis teist parem!"
Perenaine ülimalt ärritunult: "Kas jälle minu mees ütles seda!?"
Koduabiline: "Ei, seda ütles aednik."
Perenaine vihast susisedes: "Palju sa palka juurde tahad?

Vanahärra abiellub noore neiuga.
"Noh, kas hullame nagu noored nugised?" küsib naine pulmaööl.
Vanamees tõstab viis sõrme.
"Mida?" imestab naine. "Kohe viis korda?"
"Ei, vali, milline sõrm sulle meeldib," vastab taat.

Vikatimees hakkab hommikul tööle minema ja näeb, et tee ääres käib sõda.
Jookseb siis koju tagasi ja hüüab juba kaugelt naisele: "Naine anna kombaini võtmed, siin pole täna vikatiga midagi teha!!!"

Kurbnaljakas tõsielu lugu.
Maalil oli jama neerudega ja perearst ütles, et peaks 24 tunni uriinianalüüsi tegema. Maali korjaski 3 l purki oma 24 tunni uriini ja viis selle laborisse. Viimine oli tülikas, sest tee oli pikk ja bussist polikliinikusse veel libe kah. Laboriukse sees olevast aknakesest purk läbi ei mahtunud, Maali koputas ja püüdis pahase näoga ukse avanud neiule oma purki anda. Neiu silmad läksid lausa punni ja ta kiljatas: „Kas te olete hulluks läinud või? Viige see minema, viige see minema!“, uks pandi kinni ja Maali seisis 3 l purk pissi täis täielikus arusaamatuses. Läks siis solvunult WC-sse ja kallas kraami allavett. Ei arst ega laborineiu ei seletanud Maalile, et sellest hulgast oleks ta pidanud võtma 50 g väikesesse topsi. Hoopis naabrieit oli nii asjalik, kes Maalile protseduurid selgeks tegi.

Esimeses klassis õppiv blond tüdruk tuli koolist koju, jooksis ema juurde ja ütles õhinal: "Ema, ema, täna me õppisime koolis numbreid. Kui teised oskasid lugeda viieni, siis mina oskasin lugeda 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Kas pole tore!"
Ema: "Jah!"
Blond: "Kas see on tänu sellele, et ma olen blond?"
Ema: "Jah!"

Järgmisel päeval tuli tüdruk jälle koolist koju ja rääkis õhinal emale: "Täna me õppisime tähestikku. Kui teised oskasid lugeda täheni E, siis ma lugesin A, B, C, D, E, F, G, H ,I J, K ,L! Kas pole tore!"
Ema: "Jah".
Blond: "Kas see on tänu sellele, et ma olen blond?"
Ema: "Jah!"
Järgmisel päeval tuli tüdruk koolist ja rääkis nõutult: "Täna oli koolis ujumine. Kõigil teistel tüdrukutel pole rindasid, aga minul on. Kas see on sellepärast, et ma olen blond?"
Ema: "Ei, see on sellepärast, et sa oled juba 15 aastat vana..."

"Kuule Elli, kas sa suitsetad? Mis ajast peale? Sa pole ju kunagi varem suitsetanud?" küsib sõbranna.
"Suitsetan sellest päevast peale kui mu mees tuli ootamatult koju ja leidis tuhatoosist suitsukoni."

Naine ütleb mehele: "Tõupullid suudavad seksida 3000 korda aastas, aga sinu puhul on ka 30 korda aastas suur saavutus."
Mees vastab irooniliselt: "Oled sa kindel, et pull suudaks ühte ja sama lehma kogu aeg samasuguse innuga panna?"

Kurgja põllumajandusnäituse ajakava:
Kell 10 - saabuvad veised
Kell 11 - saabuvad sead
Kell 12 - saabub president
Kell 13 - ühislõuna

Mees läheb baari ja tellib pitsi viina. Võtab selle ära, vaatab põuetaskusse ja tellib uue pitsi. Võtab selle ära, vaatab põuetaskusse ja tellib jälle uue. Nii mitu korda järjest. Baarmani hakkab asi huvitama ja pärib, et mis ta sinna taskusse piilub.

"Mul on taskus naise pilt. Kui naine hakkab ilusaks muutuma, võin koju minna", selgitab mees

Häbelik noormees siseneb baari ja näeb imeilusat naist istumas baarileti taga. Noormees kogub tükk aega julgust, kuni läheb naise juurde ja küsib häbelikult, et ega naisel selle vastu midagi ole, kui ta temaga natuke juttu ajaks.
Naine vastab, kisades kõva häälega üle baari: "Ei, ma ei taha sinuga magada!"

Kõigi baarisolijate pilgud pöörduvad noormehe peale, kes siis häbistatult kõnnib tagasi oma laua juurde.
Mõne minuti pärast tuleb naine tema juurde ja vabandab. Naine naeratab ja ütleb: "Vabandust, et sind häbistasin. Olen ajakirjanik ja teen katseid, et näha, kuidas inimesed reageerivad, kui neid panna piinlikusse olukorda."
Noormees vastab selle peale väga kõva häälega: "Kas tõesti maksab öö sinuga ainult 10 eurot?"

https://www.youtube.com/watch?v=ZuEiGduR-Ng

Kirikus tuleb mees pihile.
Mees: "Isa, ma olen teinud pattu. Varastasin ühelt inimeselt hane..."
Preester: "See on väga inetu tegu!"
Mees: "Isa, kas te sooviksite seda hane endale?"

Preester: "Mitte mingil juhul! Vii see hani sellele inimesele tagasi, kellelt sa ta varastasid!"
Mees: "Aga see inimene ütles, et ta ei taha seda hane..."
Preester: "Sellisel juhul jäta see hani endale."
Mees: "Tänan, isa!"

Preester läks hiljem koju ja avastas, et temalt on hani ära varastatud..."

Politseipatrull võtab raadio teel korrapidajaga ühendust:
"Siin patrull 12, konstaabel Lumi. Saatke kriminalistid ja uurija välja. Meil on siin olmemõrv. Meesterahvas, 36.aastane, naine lõi teda ämbriga kuus korda vastu pead, kuna mees astus koju tulles saabastega värskelt pestud põrandale."
"Selge. Saadame välja. Kas naisterahvas on kinni peetud?"
"Eee...ei, põrand pole veel ära kuivanud."

Venemaal on kombeks toidukotid väljapoole akna külge riputada. Kõnnivadki siis kord Petja ja Tšapajev mööda tänavaid, hirmsasti näljased. Plaan sündis nii, et Petka ronib mööda vihmaveetoru üles ja toob söödava ära. Asi parasjagu teoksil, kui peale satub miilits.

"Mis siin toimub?"
"Tead me oleme päkapikud ja riputame lastele kingitusi akende külge" vastab Tšapajev.
"Mis kuradi päkapikud,väljas on oktoober!"
Seepeale hõikab Tsapai Petkale:
"Kuule Petja, võta maha, oktoober on alles!"

Maakohast pärit neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud kondoomi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli perenaine ja küsis: "Miks sa seda kondoomi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
Neiu: "Ei..."
Perenaine: "Seksivärk."
Neiu: "Aa..."
Perenaine: "Mis, kas teil maal ei seksita või?"
Neiu: "Seksitakse ikka. Aga mitte nii karmilt, et nahk maha tuleb..."

Sügav talv. Karu tuiab mööda metsa ringi, närvid jumala läbi - taob puid, lõhub oksi, astub hundile saba peale.
Hunt karjatab: "Karu, mis möllad? Oled lolliks läinud? Miks sa ei maga?"
Karu vastu: "No näe krt jõin septembris kohvi rsk..."

naisterahva puudused tulevad ilmsiks hommikul, mehe omad juba öösel...

Blondiin, brünett ja punapea märkavad, et nende naissoost ülemus lahkub iga päev paar tundi enne tööpeva lõppu. Nad otsustasid, et edaspidi lähevad nemad ka varem töölt minema. Järgmisel päeval ülemus lahkubki kell kolm ja naised natuke aega peale teda. Brünett läks koju ja toimetas aias, punapea läks ujulasse, blond aga läks koju.

Kodus kostusid kummalised hääled ja ta avas vaikselt magamistoa ukse ja mis ta nägi- tema ülemus möllas voodis koos tema abikaasaga. Ta sulges vaikselt ukse ja hiilis majast välja.
Järgmisel päeval jälle kõik kordub ja brünett ja punapea tahavad ka varem töölt lahkuda, aga blond teeb kurva näo ja ütleb: "Kahjuks ma ei saa lahkuda. Eile oleksin äärepealt ülemusele vahele jäänud!"

Keegi psühhiaater avastas meetodi naiste hingehädade efektiivseks raviks: tuleb vaid patsientidele öelda, et nende vaevused on põhjustatud vananemisest - ja nagu imeväel saavad nad otsekohe terveks.