Lõik siis "perekooli" foorumist

Küsimus:

kuhu soovitate 5 kuusega Tallinnas ujumise tundi minna.
Sobiks kesklinna või Pirita kandis.

Vastus:

soovitan pirita rannas mõni eraldatud koht otsida sest 5 kuuske on ju
päris suured ja inimesed vaatavad imelikult kui sa neid vette tirima
hakkad.

:D:D:D:D
lisan väikese naljaloo:

arst tunnistab patsiendile, et ta täpselt ei tea, millest terviserike on põhjustatud, aga lisab, et süüdi võib olla alkohol.
"hästi, ma tulen siis tagasi kui te kaine olete!" teatab patsient

Langevarju õigesti pakkimise instruktsioon" 2. parandatud trükk.

Kuulutus paneelmaja trepikojas:
"Lift ei tööta. Lähim töökorras lift asub naabertrepikojas!"”

* Samuti pole selge, kas naine tükeldati enne või pärast tapmist.

* Politsei leidis salaviina ja dokumentideta prostituute.

* Kaitsepolitsei on vahistanud ka mõned valeraha valmistamise ja levitamisega seotud isikud, samuti tabati Tartus koopiamasin Canon.

* Loodusloomuuseumis saab 400 kakluseliiki.

* Sõõrumaa: “Turvatunne on lai mõiste, mis algab halvast unenäost ja lõppeb rikka inimese turvalisusega. Seda kõike ESS ka pakub.”

* Telefonikõnest toimetusse: “”Tere, kas Raivo? Mul oli kaks asja. Esiteks, kas seda teist asja näha saab?”

* Nädalavahetusel uppus Eestis kaks inimest, kellest üks oli purjus ja teine kalamees.

* “Siin Margus Järv Eesti Ekspressi Investeeringutest! Tähelepanu! Nüüd prognoos selleks nädalaks: “Hoia sees ja ära liiguta!”

* Narva kesklinna pimedas pargis töötab maniakk.

* Politsei otsib endiselt taga neljapäeval Tallinna kesklinnas ühes korteris jõhkralt üksi elanud naise tapjat.

* Varsti saavad lasteaiamudilased lõunat, mida juba üle kümne aasta valmistab tädi Maria.

* Hea muna tagab elujõulise kana.

* Noor naine lapsega (mittesuitsetaja) üürib toa.

* Õues hakkas haukuma koer. See oli isa, kes koju tuli.

* Inimene ei ole loom, kes on seksiks alati valmis nagu pioneer.

* Üksik lesknaine vajab abilist seene- ja marjametsas.

* Lühemaks lõigata soovijaid teenindab valvelaud.

* Poisid ei saanud meestesauna emade tõttu, kes tahtsid kaasa tulla.

* Laev lasti õhkulaskmise teel põhja.

* Lahinguväljalt kostis tapetute oigeid.

* Hiirelõks baseerub juustutükil ja surmaehmatusel.

* Suur mesilane peksis karu pilbasteks.

* Tänavu kolme kuuga on olnud 26 marudat taudijuhtu.

* Minister Peep Aru tegevusvaldkond pole selgunud.

* Uudis maakera kuklapoolelt: kõõm

* puudega inimene otsib ahiküttega korterit.

* hambaarst keeras proteesid kihva.

* lase ennast õhku! õhus on armastust :)

Vnukovo lennuväljal maandub Kisinjov-Moskva lennuk. Reisijad tulevad trepist alla. Ühel mehel vajuvad püksid alla. Ta tõmbab need jälle üles ja pomiseb:"Aeroflot on lolliks läinud-küll pange rihm kinni, küll tehke rihm lahti".

inglise keel algajatele:

fly like an eagle - kärbsele meeldib kotkas
you can count on me - võid minu peal arvutada
oh dear - ossa põder
just in case - ainult portfellis
passports, please - palun jätke sport vahele
fat free - tasuta pekk
escort service - escorti hooldus
I saw my honey today - ma näen täna oma mett
I have been there - mul on seal uba
I'll be back - ma hakkan seljaks
give me a break - anna mulle pidur
recycling - jalgrattaga tagasi
the bus leaves at three - põõsas elab puus
can't stand no longer - ei seisa ilma longerota
let's have a party - asutame erakonna

:)

hard disc operation-karm nõudepesu operatsioon
waste of time- kõigi aegade vöö-ümbermõõt
season´s greatings-tervitused mere pojalt
press space bar- kosmosebaar ajakirjanikele
press space bar to continue- pärast ajakirjanike kosmosebaari edasi minema
you´ve got me under pressure-sa said mu presendi alla
i´m going to make you mine- lähen teen sulle kaevanduse
how come-tule koer
can you hear me-sina konservikarbis, mina siin
i´m just asking-olen vaid p...ekuningas
i saw my honey today-ma saen täna oma mett
as you wish-p...et sa soovid

* aknapesija viskas palgapäeva puhul paar klaasi hinge alla
* kokatädil läks veri keema
* lillemüüja kimbutas ostjaid
* köögitüdruk tarvitas kokaiini
* bussijuht sõitles reisijaid
* baaridaam valas viha välja
* krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi
* elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla

tellimus halvas inglise keeles hotelli toatelefonilt-
"tu tii to tuu tuu" ehk "kaks teed tuppa nr.22"

Tallinna lennuväljalt tõuseb õhku Tallinn-Pariisi reisilennuk. Äkki tungib piloodikabiini terrorist, pistab piloodile püstoli nina alla ja käsutab: "Lendame Groznõisse!"
"Ei, me lendame Jõhvi!" vastab piloot.
"Mispärast Jõhvi?"
"Ma ei tea, küsige sellelt granaadiheitjaga vanamutilt."

Tõestisündinud lugu, mdx.
Astub naine sisse mobiilifirmasse ja teatab:
"Kui siin oleks Hollywood, küsiksin ma:kellega ma pean magama et seda osa endale saada...aga ma küsin ikkagi:millise paketiga ma pean liituma et seda mobla endale soodsalt saada?"

Naisterahvast arvutispetsialist aitab ennasttäis noormehel arvutit üles panna. Vastava koha peal küsib naisterahvas, et mida tüüp sooviks paroolina kasutada. Tüüp tahab naisterahvale piinlikkust valmistada ja ütleb "peenis".
Naisterahvas ei tee teist nägugi ja toksib parooli arvutisse.
Äkki on aga naisterahval tõsiseid raskusi, et mitte naeru kätte ära lämbuda, kuna arvuti teatab: "PASSWORD NOT ACCEPTED. NOT LONG ENOUGH".

ameerikas oli avaliku wc seinale sirgeldatud järgmine väide:
GOD IS BLACK.
selle alla oli kribitud vastus:
YES, SHE IS.

Eesti keele välted on paljudele peavalu valmistanud...

Kuused siin ja kuused seal, kuused iga nurga peal.

Juhataja tutvustab uutele inimestele asutuse töökorraldust.
“Esmaspäeval ei suju õieti miski ja töö ei lähe. Teisipäeval on hommik suht vaikne, aga pärast lõunat hakkab juba kiireks minema. Kolmapäeval on käed-jalad tööd täis, nii et paluks hommikul kohal olla. Neljapäeva hommikul tööd veel on, aga õhtu poole on juba vaikne. Ja et reedel ootab ees nädalavahetus, pole enam mingit töötegemist. Kas küsimusi on?”
Tagumisest reast tõuseb käsi ja tööline küsib: “Kui kaua see kolmapäevane jama veel kestab?”

seda nalja me teame...ja ma ka ei saa aru, kaua see kolmapäevane jama kestab, ammu oleks aeg lõpetada:DDD

Mehel on kehv olla. Laseb endale tervisekontrolli teha.
Arst ütleb: “Mul on halvad uudised. Te olete suremas ja palju aega pole teile enam antud.”
“Oi sa raisk!” ütleb mees. “Kui palju mul on aega veel on?”
“Kümme,” ütleb arst kurvalt.
“Kümme? Kümme mida? Aastat… kuud… nädalat… Mida?”
“Üheksa…”

Mees võitis lotoga mitu miljonit krooni.

“Mis teed kõige selle rahaga?” pärib sõber.

“Maksan autoliisingut ja majalaenu.”

“Aga ülejäänud?”

“Ülejäänud peavad ootama.”

Õpetaja küsib tunnis Jukult:
"Mis rahad on Eestis käibel?"
"Kroonid sendid ja korrad," vastab Juku.
"Korrad? Kuidas seda mõista?"
"Ma kuulsin kuidas õe sõbranna mu õelt küsis, kui palju kasukas maksma läks ja õde vastas: "Kümme korda".

mul üks vana vene puhvaika müüa, uunikum selline....maksab vähemalt viiskümmend korda:D

Kas sellest puhvaikast midagi peale koidest puretud aukude ka järel on veel või?:)))

midagi ikka on...ma arvan, et kui te seda näete, tõstate vabatahtlikult selle hinda:DDDD

Mees sõbrale:
"Tahtsin minna bordelli, kuid raha polnud krossigi. Läksin lõpuks naabrinaise juurde, ta andis mulle võlgu."

Puhavaikaga sanud isegi käia. Kunagi pubekana ühel suvel olid augustiõhtud nii külmad, et muidu ei saanud mere äärde minna. Käisime ujumas ära ja siis tõmbasime jälle puhavaikad selga ja kodu poole. Piirivalvurid ühel korral sattusid samal ajal olema rannas, mingi kili ja üks tšurka, küsisid, et kas olete hullud, et ujumas käite. Vesi oli aga väga mõnusalt soe, ainult õues oli külm.

irw:D

Jaaahhhh, kindel see, et iga moodsa naise unistus on omada vana veneaegset uunikumi oma seljas ja käia sellega teiste uhkete kasukakandjate seas ringi...:))

emme eputab peegli ees uue kasukaga, pojake küsib, kas issi ostis talle selle. aga emme vastab, et kui issile oleks lootma jäänud, poleks pojakestki olnud.:)

aina paremaks läheb siin:D