Tnx Naeratus, põnev lugemine oli. Huvitav kas naiste kohta võiks.kuskil sama lugeda. Sain praegu enda kohta midagi olulist teada. Ainus mida ma ei mõista on see, miks ma ei suuda ega taha luua ühtegi lähedasemat suhet ja kas see jääbki nii. Mul võiks olla armuke või paar, aga kooselu ma ei taha. Ma lihtsalt ei kannata kui keegi mulle liialt lähedale tuleb ja vi guma või virisema hakkab, kohe üldse ei talu. Negatiivsed kogemused? Aga kuifas neist üle saada?

Mina vä? Ok, aga see ei lahenda mu läheduse tõrke probleemi.

Kõige levinumad vead, mida naised meestega teevad

Mõned vead, mida naised meestega suhetes olles teevad, on niivõrd tüüpilised, et neist võiks reeglite raamatu kirjutada, et kõik naised teaksid, mida võiks vältida. Kahjuks pole aga suhtes kehtivaid reegleid kuskile üles kirjutatud, seega peab igaüks oma kogemustest õppima ja asju ise järgi proovima.
Ometi võiksid naised teada, milliseid vigu ei tasuks meestega teha. Siin on mõned näited, kirjutab The Stir.

«Mina suudan teda muuta.»

Kuigi levinud ütluse järgi inimesed ei muutu, ei taha paljud seda uskuda. Eriti neil kordadel, kui meie ellu satub keegi, kes meie arvates vajaks muutuks. Ütleme endale: «Ta pole end muutnud, sest enne mind pole keegi teda tõeliselt mõistnud» või «kui ma teen tema heaks kõik, siis ta tahab end ise muuta» jne. Tõenäoliselt ei juhtu seda aga kunagi. Mitte, et inimesed ei muutu, muutuvad küll. Aga sina ei saa neid sundida muutuma. Hea reegel, mida järgida, on see: kui sa tead, et mees on järgmised 50 aastat TÄPSELT samasugune nagu praegu, kas tahaksid temaga koos olla/abielluda? Ilmselt on vastus eitav, seega tee omad järeldused, milline võiks olla su järgmine samm.

«Mina olen kindlasti erand.»

Palju on selliseid juhtumeid, kus naine astub suhtesse mehega, kel on täiesti kohutav romantiline ajalugu. Mehe eelmised suhted on läbi saanud sellepärast, et mees on alati oma naist petnud. Uus naine usub, et temaga seda ei juhtu, tema vastu on mehel kindlasti sügavamad tunded. Kuni ühel päeval see siiski juhtub. Naine uskus küll seda, et «meil oli nii ilus suhe, ma poleks eales arvanud, et ta mulle nii teeks» või et «ta pettis küll oma naist, aga see juhtus kümme aastat tagasi!».

Naised ei kuula.

Väidetakse, et mehed on kinnised, kuid tegelikult tuleb neid vaid kuulata. Mehed võivad suhete alguses väga avameelsed olla. Kui mees ütleb: «Ma tahaksin abielluda, kuid minu arvates on raske leida kedagi, kellega ma tõesti hästi kokku sobiks», siis naine kuuleb tavaliselt ainult seda, et mees tahaks abielluda. Naise ajju ei jõua see, et mehel on raske leida «õiget kaaslast ja ta on veendunud, et asi pole temas.»

Naised annavad meestele punkte selle eest, kui mees on «aus».

Kui mees räägib sulle ausalt oma probleemidest, majanduslikest raskustest või sõltuvusest, siis naised kipuvad mõtlema nii: «Oh, ta on minuga nii aus, see tähendab kindlasti seda, et meie suhte ajal ta selliste rumalate asjadega enam ei tegele.» Naised ei taha uskuda, et mees võib tegelikult oma käitumist ette ennustada. Ent mehed «hoiatavad» naisi sageli hea põhjusega: nad tahavad näha, kas naine jääb nende kõrvale ka pärast seda, kui on kuulnud sellest, et eelmistes suhetes on mees petnud, tal on raskusi töökohtade hoidmisega või tal on probleeme narkootikumidega. Kui naine jääb mehe kõrvale, siis mehel on vähemalt teadmine, et ta on naist eelnevalt hoiatanud.

«Ta jätab minu pärast oma naise maha.»

See on niivõrd klassikaline viga, et on raske uskuda, et mõned naised on selles veel tänapäeval veendunud. Kuigi lahutuste arv on tänapäeval suurem kui varemalt, otsib mees kõrvalsuhet ilmselt seetõttu, et ta tahab ühe naise asemel olla suhtes kahega. Kui mees tõotab sulle, et jätab oma naise maha, siis kui suurt kahju saab see teha, kui sa kõnnid minema ja ütled talle, et ta helistaks sulle, kui lahutus on lõplik? Kui sa meeldid talle, siis peaks selline ultimaatum protsessi ju kiirendama.

«Abielu ja/või lapsed kindlasti muudavad teda.»

Mõne mehe puhul on see tõesti nii, kuid on äärmiselt naiivne uskuda, et abielu või laste saamine muudab kõiki mehi. Veelgi enam, kui tegemist on agressiivse mehega, siis on naise elu raseduse ajal suuremas ohus kui enne. Ja mehed, kes on eelnevalt petnud, petavad pärast abiellumist veelgi suurema tõenäosusega. Kui mees petab sind, siis võib põhjuseks olla see, et ta kardab pühendumist ja kasutab teisi naisi, et sind eemale hoida. Abiellumine vaid suurendab tema hirmutunnet ja tahtmist petta.


10 levinumat põhjust miks paarissuhted lagunevad.

Kuigi erinevad suhted võivad erinevatel põhjustel läbi saada, on ekspertide sõnul siiski mõned laialt levinud põhjused, miks inimesed lahku lähevad. Female First pani kirja kümme kõige rohkem levinud põhjust, miks paarisuhted lagunevad.

Me lõpetasime suhtlemise. Suhtlemine on igas suhtes kõige olulisem asi. Kuidas muidu aru saada, kus te mõlemad emotsionaalselt olete? Või mida tulevikult ootate?

Me võtsime teineteist enesestmõistetavalt. Kui olete mõnda aega koos olnud, võib tekkida tunne, et olete teineteist väärt ilma erilist vaeva nägemata. Tegelikult tuleks sõnade ja tegude abil teineteisele näidata, et te hindade üksteist.

Mured raha pärast. Mõned partnerid varjavad oma kulutamisharjumusi kallima eest või tahavad nad oma sissetulekut täielikult ise kontrollida ja sellised asjad võivad suhtes suuri probleeme tekitada.

Me ei seksinud enam. Seks on see, mis eristab paarisuhtes olevaid inimesi nendest, kes on lihtsalt sõbrad. Kui te lõpetate seksimise, siis võite sama hästi lihtsalt toakaaslased olla.

Me ei näinud enam teineteist. Töökohustused, harrastused ja sõprussuhted või perekondlikud kohustused võivad oma aja nõuda ja teist saavad justkui kruiisilaevad, mis pimeduses teineteisest vaikides mööduvad.

Igavus. Paarisuhe võib muutuda rutiinseks - pidevalt samad harjumused, samad seksiasendid, samad jututeemad, samad puhkused ja lõpuks tüdineb üks teist suhtes olemisest.

Me kasvasime lahku. Paaride puhul võib juhtuda ka nii, et mida rohkem veedetakse aega sõprade või perega, seda vähem vajatakse teineteise seltsi ja lõpuks mõistate, et olete lahku kasvanud.

Meie vahel polnud enam mingisugust lähedust. Kui te ei näita enam oma tundeid välja, siis võite unustada, mida tähendab paarisuhtes olemine ja te ei igatse enam teineteise lähedust. Siis lõpeb ka seks.

Truudusetus/üks partneritest pettis. Teise inimesega magamine näitab, et sinu ja partneri vahel pole enam midagi tõsist ning üks teist hakkab otsima tähelepanu, seltsi ja seksuaalset sidet kellegi teisega.

Meist poleks kunagi pidanud paari saama. Kui teist sai paar, sest (a) nii oli mugavam, (b) te mõlemad igatsesite paarisuhet, (c) pereliikmed või sõbrad soovitasid teil koos olla või (d) teist sai paar, sest jäite rasedaks, siis varem või hiljem võib hakata tunduma, et te poleks kunagi pidanudki koos olema.

3 suhte faasi, millest iga hinna eest hoiduma peaksime.

Maailm liigub rütmis, nii ka meie elu. Me sünnime, kasvame suureks ja lahkume jälle. Need on meie elufaasid. Samuti on meil faasid töö juures – oleme uus töötaja, saame spetsialistiks, juhime osakonda ja muutume «vanaks olijaks», kirjutab Kaido Pajumaa portaalis Sisekosmos. Missugused on aga faasid paarisuhtes?

Mängufaas

Kui inimesed tutvuvad, sisenevad nad üldjuhul mängufaasi. Mängufaas on sarnane sellele, mida loomad armumängu käigus teevad – nad püüavad üksteisele muljet avaldada. Teisitiöelduna annavad mängufaasis osapooled kõik, et enesest natukene parem mulje jätta kui tegelikkus on.

Mängufaasi saab nimetada ka müügifaasiks, sest just sellel suhteperioodil püüame esiplaanile tõsta enda tugevusi ja peita nõrkusi. Kuna see toimub kahepoolselt, on kokkuvõttes mängufaas üks suur farss – kumbki ei näita välja oma tegelikke vajadusi, ootusi ja väärtusi, mistõttu saavadki mõlemad petta. Küpsedes muutuvad inimesed muidugi targemaks. Kui 20ndates tundub mängufaas igati normaalne olevat, siis 30ndates hakkavad inimesed mõistma, et see ei tööta. Nende isiklik kogemus lihtsalt näitab, et mängufaasi trikid võivad hiljem valusalt kätte maksta.

Mängufaas on ohtlik seetõttu, et selle käigus hoiame end tagasi olukordades, mis tavaliselt meid juba ärritavad. Näiteks võib kaaslane teha või öelda midagi, mis tavaliselt meid täiesti endast välja viib, aga mängufaasis teeme selle kõige peale lihtsalt «head nägu». Siiski on oluline teadvustada, et me näitame head nägu ainult väljapoole - sissepoole ütleme: «Küll kõik korda saab». Tegelikult ei mõtle me aga selle all, et «küll kõik korda saab», vaid «küll ma ta korda teen» - küll ma muudan ta selliseks, et ta enam nii ei teeks või just teeks midagi, millest meil puudus on.

Kuidas mängufaasi vältida?

Kui sa lähed poodi autot ostma, soovid ju, et müügimees sinuga aus oleks. Sa soovid teada, kui palju tegelikult auto läbi sõitnud on, kas see on avariidesse sattunud ja ega see juhuslikult suitsetaja auto pole olnud? Me soovime igasugustes suhetes jääda ausaks. Sama peaksime meeles pidama paarisuhetes – me peaksime kohe alguses iseenda ja teise vastu ausaks jääma. Tunnista endale kohe, kui sind mingid asjad häirivad ja räägi sellest partneriga. Äkki ta mõistab sind ja on valmis armastusest sinu vastu midagi vältima või midagi sinu heaks tegema.

Muidugi ei pruugi asjad nii ilusti minna. Alati on olemas võimalus, et sinu ootused on tema jaoks ebaloogilised - äkki ta lihtsalt ei mõista neid või on need tema väärtuste ja arusaamistega vastuolus. Sellisel juhul on küll reaalne oht, et teie suhe juba mängufaasis katkeb, aga kui te püüate vastandumist vältida ja üksteise kaotamise hirmus lihtsalt edasi «mängite», liigute paratamatult edasi manipulatsioonifaasi, kus kõik juba hoopis valusam olla võib.

Manipulatsioonifaas

Nagu nimigi ütleb, tähendab manipulatsioonifaas teise inimese muutmise nimel manipuleerimise faasi. Üldjuhul jõuavad inimesed sinna peale armumise (mängufaasi) perioodi lõppu või kui argielu ootamatult end ilmutab. Manipulatsioonifaasis hakkavad ilmnema inimeste tegelikud väärtused, arusaamised ja ootused, mida siis üks osapool muutma hakkab. Üldjuhul tuleb see teisele osapoolele ootamatult, sest mängufaasis toimis ju kõik hästi. «Mis nüüd siis lahti?» tekib paratamatut küsimus.

Lahti ongi see, et armumisest tulenev serotoniinitase hakkab langema ja me hakkame uuesti oma otsmikusagaraga mõtlema – me võrdleme oma ootusi ja unistusi tegelikkusega, ning avastame, et need ei kattu. Me võime avastada, et inimene, kellega mängufaasis lõbus ja tore oli, ei ole ikka päris see, kellest me unistanud oleme. Ja kui mängufaasis juhtis meid hirm partnerit kaotada, siis manipulatsioonifaasis püüame seda hirmu elimineerida «ühiste sidujatega».

Sidujad on suhtetegurid, mis partnereid materiaalsel ja emotsionaalsel tasandil seovad. Kõige levinumad sidujad on ühine kodu, ühised finantskohustused (eluasemelaen, auto vms), ühine laps (sageli piisab ka rasedusest), ühine äri, ühised sõbrad jne. Need on päris «asjad», mille suhtes mõlemad osapooled tunnevad, et see on «minu oma», mistõttu on mõlemal ka sellest väga raske loobuda. Ja just seda hakkabki üks pool ära kasutama – kuna ta teab, et see miski on teise jaoks väga oluline, ja ta ei taha sellest loobuda, hakkab ta selle kaudu teisega manipuleerima ja oma nõudmisi esitama.

Muidugi saab ka manipuleerimise faasis kokkuleppeid ilma manipuleerimiseta sõlmida (siis vist ei saakski seda faasi niimoodi nimetada), lihtsalt diskussioonide ja palvete kaudu. Kui need mõlemale mõistlikud tunduvad, jõutakse alati kokkuleppele. Kui aga arutelude käigus ühise mõistmiseni ei jõuta või partner palvetele ei vasta, hakkab esimene tihtilugu ühiste sidujate kaudu oma «muskleid» näitama. Kuna ta teab, et partnerile on sidujad olulised, surubki esimene üha enam peale, et oma tahtmist saada. Kui see õnnestub, lõppeb asi üldjuhul «tuhvlialuse sündroomiga», sest korra nähes, et manipulatsioon töötab, võib seda kasutada mis iganes eesmärgil.

Sõltuvalt osapoolte isiksusest võib manipulatsioonifaasi pikkus väga erinev olla. Parimal juhul kestab see mõne päeva - kui üks partneritest hakkab tundma, et teda ei aktsepteerita enam sellisena nagu ta on (kuigi alguses aktsepteeriti), ja talle surutakse peale asju, mida ta õigeks ei pea, võib ta lihtsalt suhte ära lõpetada. Selle koha pealt ei erine paarisuhe sõprussuhtest – me saame sõpradeks inimestega, kellega meil ühised väärtused on, ja inimestest, kes meid kogu aeg torgivad, püüame eemale hoida.

Halvemal juhul võib manipulatsioonifaas aga väga pikaks osutuda, sest ajaga on osapooled oma elud sidunud. Kumbki ei taha «ühistest asjadest» loobuda, mistõttu ollakse suhte püsimise nimel valmis pigem loobuma oma individuaalsusest ja autonoomiast. Nii jõuavadki paarid olukorda, kus üks kogu aeg nõuab, ja teine muudkui nõustub, … et siis 5 minutit hiljem sõbrale nurga taga kiruda.

Kuidas manipulatsioonifaasi vältida?

Manipulatsioonifaasi saab vältida kahel viisil – esiteks, mängufaasis ausaks jäämise kaudu, ja teiseks, teadvustades tõsiasja, et inimesed ongi erinevad ja nendel on õigus individuaalsusele. Kõik inimesed on vabad, ka meie partner. Selles osas ei erine meie partner naabrimehest, kellele meeldib sõita punase Opeliga ja jalutada müts tagurpidi kuklas. Temalt me ju ei lähe nõudma, et muutu! Miks me teeme seda siis inimeste suhtes, keda väidame end armastavat? Kas armastus tähendab tõesti inimeste muutmist viisil, et mina end armastatuna tunneksin? Kas see pole mitte hoopis sõltuvuslik narkomaania, kus saan oma doosi kätte ainult juhul, kui naabrimees Opeli Fordi vastu vahetab ja mütsi õigetpidi pähe paneb?

Väljatõrjumise faas

Kui partner manipulatsioonile ei allu, jõuab paar väljatõrjumise faasi. Väljatõrjumise faas on lihtne – siin ütleb üks teisele: «Kui sa ei muutu selliseks, nagu ma tahan, siis tõmba lihtsalt minema.»

Üldjuhul on see raske hetk, sest tegelikult tulevad ju mõlemad osapooled suhtesse lootusega armastuse faasi jõuda, kuid mängufaasis on asi natukene vussi läinud. Kui me jääksime mängufaasis ausaks, ei jõuaks me kunagi väljatõrjumise faasi. Me ei julge aga ausaks jääda, sest meil on hirm. «Kui ma temast ilma jään, siis jäängi üksikuks, mistõttu teen näo, et ta meeldib mulle sellisena nagu ta on, aga küll ma ta ühel hetkel ära «murran» - vajan selleks ainult õiget hetke ja «sidujat».»

Just see hirm paneb meid mängufaasis peitust mängima ja manipulatsioonifaasis teisega manipuleerima. Seetõttu näeme ka paljusid paare lahku minemas kõige ebaloogilisematel hetkedel – just on loodud uus kodu, võetud armas kutsu või saadud ühine laps, ja plaksti - lahutus!. Miks küll keegi peaks sellises olukorras lahku minema? Kas sellele võib vastust otsida mängufaasist ja manipulatsioonifaasist? Minu hinnangul võib.

Õnneks ei ole aga suhete stsenaarium alati nii must. Tihti jõuavad inimesed võimuvõitlusest ja manipulatsioonidest edasi ka armastuse faasi.

Armastuse faas on vastand väljatõrjumise faasile. Armastuse faasis toimub täiskasvanulik vastastikune aktsepteerimine ja toetamine. Selles faasis jõuavad individuaalsed isiksused vastastikusse autonoomsesse armastusse – me armastame inimest sellepärast, et ta on just selline nagu ta on (isegi mõningate puudustega), mitte aga ei püüa teda muuta selliseks, nagu mulle kõige paremini sobiks. Meil kõikidel on omad probleemid, olgu need siis pärit eelmistest suhetest, kooliajast või päris lapsepõlvest. Aga meil puudub õigus teist inimest oma probleemide eest vastutavaks muuta. See lihtsalt ei ole õige, sest lisaks sinu probleemidele on teisel ju omad probleemid, millega tegelda.

Autonoomne armastus väljendub vastastikuses toetamises ja «raviprotsessis». See kõlab küll kummaliselt, aga meil kõikidel on oma roll teiste inimeste tervendamises (sest pole vist ühtki inimest, kellel ei oleks «traumasid», mida tervendada). Nii nagu me vajame tuge ja armastust oma tervenemise protsessis, vajab seda ka teine inimene. Miks mitte aktsepteerida teist inimest tema puudustega ja lubada tal olla just selline nagu ta on? Milleks püüda teist inimest muuta selliseks, nagu sulle kõige paremini sobib? Ja kas ja kuidas olekski see üldse võimalik? Paslik on vist lõpetada ütlusega «Ela ise ja lase ka teisel elada».

Üllatavaid viise, kuidas enda ja kallima sobivust testida.

Mees vihkab oliive, sina vihkad oliive. Ta oskab kõiki Michael Jacksoni laule peast laulda, sina oskad ka. Tundub, et olete justkui kokku loodud, kas pole?

MSN Glo pani kirja mõned üllatavad viisid, kuidas saab testida, kas sina ja kallim sobite ikka kokku või kustub teievaheline leek kiirelt.

Koos haigutamine

Väsimus ei ole just parim asi, mida partneriga jagada, aga kui haigutad ja paned tähele, et kallim ei haiguta vahetult pärast sind, siis võib see olla märgiks, et olete sünkroonist väljas. Rootsi teadlased on kindlaks teinud, et lähedases suhtes olevad paarilised jäljendavad teineteise haigutusi kiiremini kui vähem kiindunud paarilised. Teadlaste sõnul hakkavad inimesed teiste haigutusi alateadlikult jäljendama juba alates 4. eluaastast.

Järgi juhti

Siin on üks lõbus eksperiment, mida suhte alguses tasuks proovida: pane istudes üks jalg üle teise, süga oma kätt või haara joogi järgi ning pane tähele, kas kallim teeb seda liigutust järgi. On kindlaks tehtud, et mida suurem on kiindumus ja mugavustunne, seda rohkem jäljendatakse partneri liigutusi. Kui mees sügab oma kätt või võtab sinu eeskujul joogist lonksu, siis võid kindel olla, et tal on sinu vastu tunded.

Muutused hääletoonis

Albrighti kolledži teadlased avastasid, et mehed ja naised muudavad oma hääletooni kui räägivad oma kallimatega. Nimelt tahetakse oma hääletooni muuta võimalikult kallima oma sarnaseks. Naised räägivad partneritega veidike madalama hääletooniga ja mehed veidike kõrgemaga. Teadlaste sõnul tahetakse sel viisil kallimale märku anda, et te olete kui üks.

Koos kõndimine

Seattle Pacificu ülikoolis tehti kindlaks, et kui mees kõnnib koos naisega, keda ta armastab, siis muutub mehe liikumistempo automaatselt aeglasemaks. Kui mees kõnnib aga mõne sõbra või tuttavaga, siis on tema tempo tavaline. Seega, kui lähete koos jalutama ja mees tundub olevat sinust pidevalt kiirem, siis võib see olla ohumärgiks.

«Meie» võim

Teadlased on välja selgitanud sellegi, et paarid, kes kasutavad pidevalt rääkides «meie» vormi, jäävad pikemaks ajaks kokku. See kehtib ka juhul, kui minevikus on nende suhtes probleeme esinenud. Kindlaks on tehtud ka see, et «meie» vormi kasutamine aitab konflikte paremini lahendada ja tekitab suuremat rahulolu oma suhte üle.

Milline on sinu tüüp?

Arvad, et sulle sobivad pikad, nägusad ja tumedapäised mehed? Arva uuesti. 30 aastat kestnud uuring, milles osales 30 000 inimest, tõestas, et tõeline armastus seisneb selles, et leida enda kõrvale inimene, kelle dopamiini, serotoniini, testosterooni ja östrogeeni tasemed sobivad sinu omadega. Uuringu autor dr Helen Fisher jagas inimesed iseloomu järgi nelja gruppi: avastajad (kes sobivad kõige paremini teiste avastajatega), ehitajad (kes sobivad kõige paremini ehitajatega), direktorid (kes eelistavad läbirääkijaid) ja läbirääkijad (kes sobivad direktoritega).

Vaata tõele näkku

Kas mees sobib pikaajaliseks suhteks või pikem lühikeseks armuööks? Vaata tema nägu, et sellest aimu saada. Nimelt on teadlased avastanud, et naised eelistavad laiema näoga mehi üheöösuheteks, sest laiem nägu jätab mulje, et mees on domineeriv ja atraktiivne. Kuna laiemat nägu seostatakse ka agressiivsusega, siis pole enamik naisi huvitatud laia näoga meestega pikka suhet looma.


Ilmselgeid märke, et mees pole sinust huvitatud.

Kui mees pole sinuga suhtlemisest huvitatud, siis sellele viitavad mitmed märgid. Alati ei pruugi naised neid märke aga tähele panna. Selleks, et edaspidi oskaksid meestega suheldes märke lugeda, koostas Allwomenstalk nimekirja märkidest, mis viitavad sellele, et mees pole huvitatud.

Ta ei vasta kunagi oma telefonile

Üks ilmselgemaid märke mehe huvi puudumisest on see, kui mees ei vasta oma telefonile. Kui tihti on juhtunud, et pead kaua telefoni otsas ootama, kuid keegi ei vasta kõnele? Seda tasuks võtta hoiatusmärgina, et mees ei pruugi sinust huvitatud olla.

Tal on pidevalt kiire ja ta ei saa sinuga välja minna

Kui su silmarõõm väidab vankumatult, et tema graafik on liiga tihe, et teie kohtumisi kirja panna, siis võib see olla vihjeks, et mees tahaks teie suhtlemise lõpetada. Kallid naised, kui te tõepoolest meeldite meestele, siis nad leiavad teie jaoks aega ja tahavad teiega suhelda. Teie ei peaks kunagi ootama ega muretsema, kas mees võtab ühendust või mitte.

Ta pole valmis suhet looma

Kas oled juba pikemat aega käinud väljas mehega, kes väidab sulle pidevalt, et ta pole valmis suhet looma? Ka see võib olla märgiks, et ta ei taha sinuga enam suhelda. Võib-olla pole mees valmis sinuga suhet looma, kuid ta ei oska seda teisiti väljendada.

Ta räägib pidevalt teistest naistest

Kui mees räägib sageli teistest naistest või tahab sinuga arutada, kui seksikas on mõni teist tänaval möödunud naine, siis võib see tähendada, et ta tahaks teie suhtlemise lõpetada, kuid ei oska leida paremat viisi, kuidas seda teha. Ükski mees, kes on naisest huvitatud, ei räägi naisele teistest naistest.

Ta helistab sulle tagasi päeva või paar hiljem

Oletame, et helistad mehele ühel päeval kolm korda, et teha plaane või niisama lobiseda. Ta ei vasta nendele kõnedele ja helistab sulle alles ülejärgmisel päeval tagasi või suhtleb sinuga Facebooki vahendusel. Võib-olla on see vihjeks, et ta pole sinuga suhtlemisest niivõrd huvitatud. Miks sa peaksid telefoni juures istuma ja kannatamatult tema kõnesid ootama? Ükski mees pole seda väärt.

Ta helistab vaid siis, kui ta on purjus

Võib-olla on sinu silmarõõm selline mees, kes helistab sulle harva ja seda ka siis, kui ta on end täis joonud. Võib-olla on neil kordadel tema eesmärk üks ja ta pole omale paremat kaaslast leidnud. See pole kindlasti hea märk ja mõistlik oleks selle mehega suhted lõpetada.

Ta on sinuga koos olles hajameelne

Kui te lõpuks kokku saate, kas sulle tundub, et mees on hajameelne? Kas ta vaatab oma telefoni rohkem kui sind? Seda ei tohiks juhtuda, kui sa talle tõeliselt meeldiksid.

Ta ei taha sinuga kahekesi olla

Kas te veedate kunagi kahekesi aega? Ilmselt mitte, kas pole? Tõenäoliselt on põhjuseks see, et ta tunneb end mugavamalt, kui lisaks sinule on seltskonnas veel palju teisi inimesi. Ta ei taha sinuga vaid kahekesi olla. See on märgiks, et ta pole sinust nii väga huvitatud ja võib peagi suhtlemise lõpetada.

Teda ei huvita, kuidas sul läinud on

Kas ta küsib, kuidas su päev möödus? Või mida sa tegid sel ajal, kui te ei kohtunud? Kui ei, siis ilmselt pole ta sinust eriti huvitatud ja sul oleks aeg edasi liikuda enne, kui ta teie suhtlemisele inetu lõpu teeb.


11 märki, et mees ei võta suhet tõsiselt.

Võib juhtuda, et oled mõne mehega juba mõnda aega väljas käinud ja tundub, et sa meeldid talle, kuid samas ütleb su kõhutunne, et mees ei otsi tõsist suhet. Millised on konkreetsed märgid, mis viitavad sellele, et mees ei plaani pikaks ajaks sinu kõrvale jääda?

Portaali Glamour toimetaja uuris oma meessoost tuttavatelt, kuidas nemad käituvad, kui nad ei plaani pikalt suhes olla. Siin on nende vastused.

Helistamise asemel saadab ta sõnumeid. Või vähemalt on sõnumid ülekaalus ja telefonikõnesid esineb harvemini. Kui naine meeldib mehele, siis tahab mees naise häält kuulda. Meeste sõnul ei muuda sõnumite saatmine suhtlemist lihtsamaks, pigem toimub vastupidine.

Ta leiab põhjuseid, miks sulle korvi anda. Või hilineb ta rohkem kui ühel korral. Aga võib-olla on ta lihtsalt tuisupea? Ära otsi ettekäändeid. Kui sa meeldid mehele ja ta tahab sinuga koos olla, siis ta leiab selleks ka aega ja võimalusi. Näiteks ütles üks mees, et tema tuleb tööle tund aega varem, kui tahab õhtul poest läbi jõuda, et õhtusöögimaterjali osta ja naisele maitsev eine valmistada.

Ta suhtleb oma eksi(de)ga. Miski ei aita eksi paremini unustada kui uus silmarõõm. Kui mees aga jätkab oma eksi(de)ga suhtlemist, siis võib see olla märgiks, et ta pole eelmisest suhtest veel üle saanud või ei võta ta sind niivõrd tõsiselt.

Ta ei tutvusta sind oma sõpradele. Mees peaks sinu üle uhke olema, ta peaks tahtma sinuga uhkustada ja sind oma ellu kaasata.

Ta väldib ka kõige minimaalsemaid tundepuhanguid avalikus kohas. Kui aus olla, siis ega ühelegi mehele meeldi avalikus kohas kallistada või musitada, aga mehed on võimelised erandeid tegema, kui mõni naine neile tõepoolest meeldib.

Ta ei kasuta asesõna «meie». Ega räägi teie ühisest tulevikust. Kui mees räägib sulle näiteks, et avastas mõne uue laheda restorani, kuid ei lisa, et «me võiksime sinna minna», siis pole ta eriti huvitatud sinuga asjade jagamisest. Pealegi tahavad mehed uusi asju avastada koos naisega, kes neile meeldib. Meestele ei meeldi iga kohtumise ajal tuimalt diivanil istuda.

Ta ei tee sinu jaoks midagi armsat vähemalt korra nädalas. Ta ei pea ostma sulle roose, aga ta peaks kuidagi näitama või ütlema, et tal on sinu vastu suured tunded.

Ta ei küsi sinu perekonna või sõprade kohta.

Ta ei algata vähemalt 80 protsenti teie ühistest tegevustest. Meeste sõnul on olemas selline asi nagu 80/20 reegel. Kui naine ei meeldi mehele, siis see 80 protsenti hakkab kiirelt vähenema ilma, et mees seda endale teadvustaks. Mees ei pea algatama konkreetseid plaane (nt lähme koos reisile või puhkama), aga ta peaks ütlema vähemalt, et «veedame koos aega» või «saame varsti uuesti kokku».

Tal pole meeles, millal te kohtusite.

Ta pole postitanud Facebooki ühtegi fotot, kus oleksite koos peal. Kui olete tuttavad olnud juba paar kuud ja mees pole ühtki teie ühist pilti avalikult üles riputanud, siis ei pruugi sellest suhtest asja saada. Kui mees on elevil sinuga koos olemise pärast, tahab ta kõigile su ilusat nägu näidata.

Seitse asja, mida peale lahkuminekut ei tohi teha.

Lahkuminek on ebameeldiv asi, kuid mõned naised muudavad seda perioodi oma käitumisega veelgi hullemaks. Kurbus ja viha võivad naisi panna tegema tegusid, mida nad hiljem kahetsevad.

Geniusbeauty.com toob välja seitse asja, mida kindlasti ei tohiks teha peale suhte lagunemist:


Ära otsi lohutust söögist. Pidev söömine näib leevendavat olukorda ja maiustused pakuvad naudingut. Sellegi poolest, mõtle uuesti. Kergendus, mis sa söömisest saad, on väga lühiajaline ning mingi hetk tekivad lisakilod ja riided hakkavad kitsaks jääma. Väldi ülesöömist ükskõik kui halvasti sa ennast ka tunned.

Ära palu, et ta tagasi tuleks. Ära isegi mõtle variandi peale teda ümber veenda, et ta sinu juurde tagasi tuleks. Selle tulemus on peaaegu alati ebaõnnestumine, mis muudab sinu olukorda veel hullemaks. See pole midagi muud kui meeleheitlik katse, mis ei avalda mehele mingit mõju. Kui sa tõesti tahad teda tagasi ja sa pead talle seda ütlema, siis vähemalt ära lase sel kõlada anumisena. Hoopis tema peaks seda tegema.

Ära arva, et kõik on läbi. Kui sul on raske periood ja sa oled suure pinge all, siis võib tekkida tunne, et kõik on läbi. Sisenda endale, et sa tuled peagi sellest olukorrast välja ja saavutad uuesti oma elu üle kontrolli. Sul on piisavalt jõudu, et lahkuminekust võitjana välja tulla.

Ära sulge ennast. Sa vajad rahu ja üksindust, et kõik oma pisarad välja valada, kuid ära poe välismaailma eest liiga kauaks peitu. Sa eemaldusid teistest, et pisut taastuda, mitte aga leinamiseks. Kui see peaks juhtuma, siis selg sirgu ja võta ennast kokku! Keegi ei eelda, et kõik imeväel korda saab, aga liigne üksindus ei mõju sulle ka hästi.

Ära keeldu probleemi arutamast nendega, keda sa usaldad. Toibu lahkuminekust kahel viisil: ole mõnda aega üksi ning samal ajal otsi toetust perelt ja sõpradelt. Nad kindlasti muretsevad sinu pärast ja tahavad sinu koormat kergendada – miks mitte neil seda teha lasta? Sa ei pruugi seda küll teada, aga see võib olla just see, mida sa vajad.

Ära kiirusta lohutussuhetesse. Kohe kui sa oled suhtest väljas, võid sa meeleheites otsida lohutussuhteid ja käid kohtamas, et oma eksile kätte maksta. Jällegi ei tasu see ennast ära. Sisimas ei taha sa uut suhet nii kiiresti luua ning sinu kaaslane saab sellest tõenäoliselt aru. Sa saad palju paremat lohutust ja toetust sõpradelt kui sellistelt kohtingutelt ja juhupartneritelt.

Ära ole kättemaksuhimuline. Sul võib küll olla tahtmine oma meelepaha väljendada, eriti kui sinule tehti liiga, aga pikas perspektiivis ei ole see otstarbekas. Inimesed arvavad, et sa käitud ise selles olukorras halvasti. Sa näitad oma vastikut külge ning veenad oma eksi, et tal on sinuta parem elu. Selle asemel näita vastupidavust ja enesekontrolli – see avaldab palju rohkem mõju.

Inimene on kõikvõimas, kui ta tahab ja viitsib endaga natukenegi tööd teha ja vaeva näha.

Kuus viisi, kuidas edukalt lahkuminekust toibuda.

Lahkuminekud on alati rasked ning võivad kaasa tuua väga palju erinevaid tundeid. Siiski võib selle perioodiga väga edukalt toime tulla, kui järgid teatuid põhimõtteid.

Yourtango.com toob välja kuus viisi, kuidas lahkuminekust edukalt toibuda:


1) Ära võta oma eksiga vähemalt 90 päeva ühendust - Parim suhteekspertide rusikareegel on, et peale lahkuminekut ei tasu vähemalt kolm kuud oma vana kallimaga suhelda. See on kõige ebastabiilsem periood, kus sul võib esineda tujukõikumisi ja ootamatuid tundepuhanguid. Selle pärast ei ole sul võimalik selgelt mõelda ning võid käituda ebaratsionaalselt, näiteks hakata oma eksile halama või teda süüdistama. See ei mõju sulle mitte mingil viisil hästi.

2) Usu ja tea, et sa leiad parema - Inimestel on halb harjumus peale lahkuminekut oma eksi headele omadustele mõelda. Me sisendame sellega endale, et me ei leia kunagi enam sellist inimest enda kõrvale. Tõde on see, et sa ei leiagi kedagi sellist nagu su eks: sa leiad parema! Kui sul on ka varem lahkuminekuid olnud, siis mõtle, et sinu eelmine suhe oli kindlasti parem kui üle-eelmine. Seega tuleb järgmine veelgi parem. Kui sa keskendud enda arengule, siis lähevad ka järgmised suhted kindlasti paremaks.

3) Keskendu sellele, mis su partneril puudus, mitte tema headele omadustele - Küsi endalt: «Milline on minu idaalne partner? Milline oleks minu ideaalne suhe?» Mõtle sellele, et jõuda järeldusele, mida sa täpselt tahad ja mida mitte. Sea endale visioon oma tulevasest partnerist ning siis sul on suurem võimalus endale sobiv partner leida. Kasuta luhtaläinud suhteid, et nendest õppida ning uusi standardeid luua.

4) Armasta iseennast nii, nagu sinu partner ei teinud - Lahkuminekud on alati kurvad ja valusad ning sellel perioodil võime unustada enda eest hoolitseda. Keskendu väikestele headele asjadele sinu päevas - päikesepaistele, lilledele või kargele hommikule. Märka enda ümber iga päev kauneid asju. Tee asju puhtalt enda jaoks - osta omale näiteks uued riided, lõõgastu vannis, loe oma lemmikraamatut või veeda päev rannas. Kui sa tunned ennast üksikuna, siis võta ühendust sõprade või pereliikmetega. Korralda sõbrannadega tüdrukuteõhtuid, et mõtteid mujale saada.

5) Ela oma tunded välja - Kui sa tunned ennast kurva või vihasena, siis ära jäta neid tundeid enda sisse. Nuta ja ära tunne selle pärast piinlikkust, sest see on normaalne. See ei näita nõrkust, vaid hoopis tugevust. Seega ole iseendaga ja maailmaga aus ning lase pisaratel voolata.

6) Kui sa ei tunne ennast kurvana, siis see on normaalne - Osad inimesed ei tunne ennast peale lahkuminekut väga kurvalt ning nad tunnevad süüd, et nad selle pärast rohkem kurvad ei ole. Vahel võib lahkuminek mõjuda ka kergendusena. Ära sunni ennast kunstlikult nutma või masenduses olema, kui sind ei valda sellised tunded. Kui sa valmis oled, siis liigu oma eluga edasi ning hakka ette kujutama uut ja paremat suhet.

Palju parem on unustada ja naeratada, kui mäletada ja kurb ning õnnetu olla!

Kes on kurb ja õnnetu? Isiklikult arvan, et armumise tuhinas võib ju hetkeks peaga vastu kinnist ust joosta, aga vaid kortaks. Kui uks ei avane, tuleb leida uus uks, mis tahab avaneda ja vaadata mis selle ukse taga peitub. Elu on liiga lühike, et hakata muukima ust, mida avada ei taheta. Lihtsalt minu tähelepanek elust endast.

Sageli soovitatakse niiöelda kuulata oma südame häält ent tihti on just südamehääl see, mis alt veab. Elu on mind õpetanud, et alati tasub kuulata mõistuse häält.
Armunud süda on rumal ega märka olulisi nüansse, mis hiljem probleeme tekitavad ja siis on palju valusam ja raskem endale oma vigu andestada. Olgem ausad, oma valikud teeme me ju ainuisikuliselt ise,alati on võimalus öelda "Ei", mitte keegi ei saa meid mitte millekski sundida.
Siin portaalis on paljude naiste ja ka meeste häda selles, et tehakse valesid valikuid, alustatakse suhet hõivatud inimesega või luuakse suhe inimest tundmata. Olen ka ise korra selle vea teinud. Pea kunagi pole võimalik kellegi õnnetusele rajada enda õnne.

Inimesed, kelle pärast me kannatame, ei ole seda väärt. Inimene, kes mind tõeliselt väärt on, ei laseks mul iialgi nii kannatada :)

Õnneliku suhte valem.

Inimesed otsivad omale hingesugulast, kes tuleks ja päästaks neid. Soovitakse klammerduda kellegi külge, kes paneb neid õnnelikuna ja armastatuna tundma. Vahest otsitakse ka kedagi spetsiaalset — seatakse tingimused, milline peaks tulevane partner välja nägema, mida ta peaks oskama, kuidas rääkima kuidas istuma ja astuma. Jah, ja see soov võibki täide minna — saadaksegi omale partner, kellel on ilus näolapp, kena pepu või paks rahakott. Aga ikka ei olda rahul. See ei ole see mida ja keda otsitakse? Miks?

Iseenda armastamine

Armastades iseennast, oled võimeline armastama ka teisi. Õnnelikud inimesed loovad õnnelikke suhteid. Kui sa otsid õnne ja rahulolu suhtest, siis on see suhe juba ette läbi kukkunud. Sul tuleb kõigepealt leida iseennast, leida armastus enda seest ja olla õnnelik iseenda seltsis, alles siis tõmbad magnetina oma ellu ka hingesugulase.

Tolerantsus

Kui sa otsid perfektset ja ideaalset inimest, siis sa ei leia seda mitte kunagi. Hea suhte õnnestumiseks tuleb aktsepteerida teist poolt sellisena nagu ta on. Kui me oleme vabad ebavajalikest soovidest - milline peaks teine inimene meie arvates olema - siis ei pea me kunagi pettuma. Ebameeldivused teise inimese juures aitavad meil näha inimest sellisena nagu ta on. Mida rohkem teine inimene sind ärritab, seda rohkem on tal sulle õpetada.

Usaldamine

Usaldamine ei teki tavaliselt üleöö. Me kanname endaga kaasas mineviku suhteid, mis võivad tugevalt varjutada meie imelisi oleviku hetki. Ilma usalduseta aga suhe võimalik. Usaldamine tähendab ausust igas olukorras. Isegi tibatilluke vale võib purustada paljude aastate jooksul tekkinud usalduse sekundiga. Kui oled midagi lubanud, siis tee seda. Kui sa aga ei ole võimeline oma lubadust täitma, siis ütle seda, aga ära jäta lubadust lihtsalt "õhku rippuma". Et üldse kedagi teist usaldada, tuleb sul eelkõige usaldada iseennast. Ole aus enda tunnete suhtes, usalda oma keha ja vaistu. Kas sa tunned suhtes hirmu, armukadedust, viha või tunned end suhtes turvaliselt ja õnnelikult?

Pühendumine

Kui sina ja sinu partner olete valmis püsisuhteks, siis tuleks panna sellesse suhtesse kogu oma hing, aeg ja energia. Jagada kogu oma olemust, hinge ja maist vara.

Suhet alustades tuleb endale aru anda, et see on täiskohaga "töö". Kui sa ei ole valmis end 100% pühendama, siis parem ära alustagi.
Nurjunud suhte energia võetakse tahest-tahtmata endaga järgmisse suhtesse kaasa. Pikk ja õnnelik suhe saab toimida ainult siis kui mõlemad pooled seda soovivad.

Suhtlemine ja kuulamine

Kui paljud paarid jooksevad omadega rappa tänu sellele, et omavahel ei räägita, siis tegelikult osatakse veel vähem kuulata. Pole vaja karta valu ja pettumusi, rääkides saab lõpuks kõik klaariks, mitte ei jää sisse käärima. On väga oluline rääkida oma tunnetest, emotsioonidest ja soovidest kohe, kui nad tekivad, mitte oodata aastaid karika pilgeni saamist, et viimane tilk kaose vallandaks. Samas on oluline ka sõnadega ettevaatlik olla - kui emotsioonid on laes, on kerge solvanguid pilduda, mis pikaks ajaks meie meelde mantratena kajama jäävad.

Aeg teineteisega koosolemiseks

See on regulaarne kvaliteetaeg, kus ei ole lapsi, vanemaid, sõpru, kasse ega koeri. Teineteisega olemise aeg on suhte eluspüsimiseks vältimatu. See ei tähenda koos oma arvutitaga istumist või teleka vaatamist, pigem ikka ühist õhtusööki, jalutamist, südamest südamesse rääkimist, puhkust või või mis iganes tegevust koos nauditakse.

Aeg ka eraldi olemiseks

Veetes osa aega teineteisest eraldi ja tegeldes oma huvidega on sama tähtis kui koosvedetud aeg. See toob suhtesse värskust ning paneb paari teineteise järgi igatsema.

Spirituaalsus ja seksuaalsus on hädavajalikud, et nautida intiimset ja elutervet suhtet. Seks ei ole ainult füüsiline, vaid puudutab sügavalt meie hinge, mistõttu tuleks seksuaalenergiaga targalt ümber käia. Iga suhe peab kandma võimalikke tagajärgi, mille toob kaasa seksuaalenergia vahetamine. Hea seksuaalsuhe saab toimuda vaid siis, kui partnerite vahel toimub selge ja aus suhtlemine. Armatsedes oma armastatuga on seks väga võimas, energeetiline ja tervendav ning tõstab "taevasse". Kui aga partnerite vahel puuduvad positiivsed tunded või nad ei austa teineteist, siis on seks neile hävitava toimega. Seksuaalenergia mõistmine, avatud süda, usaldus ning oma hirmudest ja eelarvamustest vabanemine võimaldavad saada mehel ja naisel üheks ning näha teieneteise silmis kogu universumit. Kui seksi kogevad kaks teadlikku inimest, siis on see ilus ja püha ühendus mehe ja naise vahel. Seks on hingede ja teadlikkuse ühendamine, et kogeda kõrgemaid teadvuse seisundeid.

Teineteise isetu teenimine

See ei tähenda teineteise igat egoistliku soovi täitmist vaid südamest tulevat soovi anda teisele seda, mida ta sinult vajab. On see siis kaitse pakkumine, turvalisuse ja materiaalsuse tagamine või hellitamine ja hoolitsemine. See on justkui vastastikune andmine. Sa tahad jagada ja anda teisele seda, mdas sul anda on. Teineteise isetu teenimine muudab paari üheks. Neist saab kaks keha aga üks hing.

Allikas: Kehakeel.ee

Tunnista endale, et Sinus on armastuse leek olemas.
Seda saab suuremaks kasvatada, kui kohtad meeldivat inimest, kes sama palju annab, kui Sa ise.
Teie mõtted ja huvid kattuvad, olete üks tervik armastuse alalhoidmisel…
Aga kui teine pool räägib, et armastab, hoolib ja see Sinuni ei jõua, Sa ei tunne seda tunnet, siis on see armastus võlts ja vale, ta on lihtsalt kustunud…
Seda armastust ei maksa üles soojendada, sest see ei soojenda enam teid kumbagi…

Sellepärast ta magnet ongi aga kahju, et sina ise seda ei teadnud. Arusaamine jõuab kohale siis kui on hilja!

Vahel tunned igatsust. Iga oma keharakuga. Nii suurt, et sul on valus. Kusagil sinu sees. On valus. Saaks ainult selle kuidagi ja kuhugi ära anda.... Sa ei saa. Keegi isegi ei tea, et sul on valus... Ainult sina.
Sa igatsed. Päev päeva järel. Ei, see igatsus ei teki kohe. Mingi aja möödudes. Ehk seepärast, et algul sa petad end. Homme. Homme on alati hea. Sest homsega ei pea sa tegelema kohe. See on... Homme ju. Ja ühel päeval saad sa aru, et homme ei tulegi. Sest see... On liigkaugel. See on miski, milleni sa ei küündi. See on küll käeulatuses, kuid sa ei puutu seda kunagi. Homme... On uus päev. Uued võimalused. Uued ootused. Ehk uus algus. Kuid igatsus on sama. Seesama, mis oli eile. Sama, mis oli täna. Ühel hetkel sa märkad aga, et oled muutunud. Torisevaks. Jorisevaks. Urisevaks. Ka selle inimese vastu, kelle järele sa igatsed. Ei. Just eelkõige tema vastu. Sest sul on tunne, et kui sina torised, siis tema märkab sind. Tõesti? Jah. Ta märkab, milliseks eideks sa muutunud oled. Pole vahet, oled sa siis mees või naine. Käitud nagu tõeline eit. Ei, sa ei leia seepeale lähedust. Sa pigem peletad eemale. Ehk läheb hästi ja sa saad sellest ise aru. Aga muudad sa end? Ei. Tõenäoliselt mitte. Sest Sinul on valus ja kogu maailm peab seda teadma. Või vähemalt üks inimene. Aga kui ta ei saa sellest aru, mis siis? Siis ühel hetkel tekib sul tunne, et sa oled ses suhtes ainuke, kes pingutab. Proovib vähemalt. Sinul on aega. Alati. Sa leiad võimalusi, et koos olla. Alati. Sa leiad võimaluse, et olemas olla. Alati. Ja vastu saad sa mida? Tunde, et oled pealetükkiv. Isegi siis, kui sa seda ei ole. Eks püüa seda enda teisele minale öelda. See ullike ju mõtleb asju üle ja paneb sind endas kahtlema...
Kuid mis saab sellest igatsusest, mis sinu sees on? Sellest, mis on kogu aeg sinuga. Sellest, mis teeb sulle vahest nii palju haiget? Sellest saab ükskõiksus. Sa oled endast andnud rohkem kui keegi seda arvatagi oskaks. Sa oled.... Sina ise olnud. Kõikide heade ja halbade külgedega. Sa oled .... Olnud olemas. Ja seda pole märgatud... Siis ühel hetkel saab sest igatsusest ükskõiksus.... Ja sellest pole enam tagasiteed. See on lõpu algus. Või suisa lõpp....
Kui sa hoolid, aga .... Ei tea, kuidas ja mida teha, siis lihtsalt ole aus. Ütlegi, et oled segaduses, aga sellest hoolimata hoolid. Mõtteid ei loe keegi. Ühel päeval võib sulle üllatusena tulla, et igatsusest on saanud ükskõiksus...

Vahel me tahame midagi nii väga, et... Me rikume selle ära. Mitte ainult antud olukorra, vaid me rikumegi kohe... KÕIK ära. Kuidas? Üle mõeldes. Üle reageerides. Muretsedes. Fantaseerides. Eeldades. Lootes. Kaheldes. Lootes ja oodates. Kuid usu, vahel on lihtsam lasta asjadel minna. Täitsa omasoodu. Naiste ebakindlus on tavaliselt tingitud meestest. No nendest, kes on neile roppu moodi haiget teinud. Kuid no kallis naine. Kui sa leiad, et su suhted on kuidagi sarnased, siis kas ei ole mitte aeg mustrit muuta? Kaua sa seda muhumustrit kordad? Ikka seesama. Värv on teine, lõng on teine, muster ikka sama. Proovi seda muuta.
Sama on ka meestega. Jah, me tihti arvame, et mehed on... Mehed. Tugevad ja karused. Et no nemad küll haiget ei saa. Nemad ainult teevad haiget. Kas ikka tõesti? Nemad saavad ju ka haiget. Ehk rohkemgi. Sest see valu jääb nende sisse. Valu, mida keegi ei näe ning sageli keegi ei kuule. Jah, lihtne on öelda, et rääkige inimesed omavahel. No ikka rääkige ka, muidugi. Kuid vahel ei ole üks valmis rääkima ja teine ei ole valmis kuulama. Seniks-kuniks.
Ja nii me siis mõtleme. Asju üle. Kardame. Oma vanu hirme. Loodame. Et need iial ei kordu. Eeldame. Et meie mõtteid osatakse lugeda. Muretseme. Et meid ei armastata. Kahtleme. Kas oleme ikka armastust väärt.
Kuid kui me midagi soovime, tuleb ses suunas liikuda. Jättes eemale muu. Hirmud ja kõhklused. Tuleb liikuda. Kasvõi aeglaselt ning tasapisi. Kuid samas - mitte liiga aeglaselt. Keegi ei oota igavesti. Eriti teades, et aega ei ole igavesti

Justnagu tummfilmis. Igatsed, oled õel, pahatahtlik, kuri, solvunud jne. Inimesele on antud keel, et ennast arusaadavalt väljendada. Kui eelistad arutuid kardinataguseid mänge mängida, mängidki ennast nurka ja oled üksi kõikide emotsioonidega, olgu need siis halvad või head. Üldjuhul ei raiska inimesed mänguritele oma aega ja suhtlevad nendega, kes on päriselt olemas, suhtuvad neisse heatahtlikult ja teevad häid tegusid. Keegi kes pidevalt kuulutab kui väga ta hoolib ja igatseb, samas aga teod on haigettegevad ja kahjustavad, ei hooli sellest inimesest päristelt. Sel juhul on tegemist haigetsaanud egoga, mis võibki hulluks ajada, eriti siis kui ego on äraütlemata suur. Just egoga tuleb tööd teha, mitte endale üha uuesti jalga tulistada ja seejärel end haletseda.

Minu teele on sattunud armastus. Või õigemini, inimesed, kes räägivad armastusest. Kes igatsevad armastust. Kes on.. armastuse unustanud. On unustanud tunde, kuidas on olla armastatud. Selle tunde, mis haarab enda alla kõik... Arvate, et need on naisinimesed? Ei. Suurem osa on neist meesinimesed. Üksikud? Ei. Suhtes. Abielus. Kooselus. Lahku minemas. Õnneks mitte need, kes on kokku kolimas. Aga kus on siis miskit nihkes? Ma ei tea. Minu jaoks lõppevad nihked ära siis, kui saadakse aru, et midagi on puudu. Sest see, mis läinud, see on läinud. Sa võid end petta mingi aeg, et küll paraneb ja küll laabub, kuid enesepettus on maailma suurim pettus. Ja inimene suudab eitada kõike. Oma haigusi, rasedust, suhteid. No kõike. Kuid mis on siis puudu? Midagi suurt. Otsa saanud. Või... Lihtsalt hoolimatusest tapetud. See... hea tunne sinu sees. Liblikad sinu kõhus. Aga kuhu need siis kaovad?
Ma ei taha öelda, et harjumus. Rutiin. Omanditunne. Jah, just see viimane. Minu enda kolleeg ütles mulle mitte väga ammu: sellest hetkest, kui inimene tunneb, et ta on teretulnud, muutub ta laisaks. Ma mõtlesin selle asja üle. Nii- ja naapiidi ja sain aru: inimene, kes on teretulnud, muutub laisaks. Ta ei pinguta. Külla tulles, on tal kaks kätt taskus. Külla tulles, teab ta alati, et teda oodatakse. Koju minnes teab ta, et pesu on pestud ja söök on laual ja lapsed on kasitud. Koolitatud ja magamagi pandud. Ta muutub laisaks. Muutub üks ja muutub teine. Kumb ennem - muna või kana. Kana või muna.
Ja sinna kõige alla ja sisse ja vahele kaobki see, miks kunagi hakati koos elama. Ja no mingil hetkel märgatakse, kuid ei tunnistata, et ollakse eri suundades mindud. Vaikselt elab kumbki oma elu. Omad sõbrad, omad külaskäigud, omad suhted. Justkui kaks dimensiooni. Ühine on ainult oma neli seina, kus kokku saadakse, lapsed üle vaadatakse, heal juhul kolm sõna vahetatakse ja minnakse taas. Sinna teise ellu. Sinna, kus luuakse oma illusioon. Kuid ka seal tuleb ühel päeval arusaam, et elu ei olegi mäng. Mäng, kus puuduvad reeglid. Ei. Elu on mäng. Kuid reeglitega mäng. Sa otsid ja sa leiad. Leiad taas selle hetke, kus liblikad kõhus lendavad. Kus sa naudid jalutuskäike. Võid lõpmatuseni tähesära imetleda. Kuulata vaikust ja nautida vaikust... Kuid kordad sa taas oma muhumustrit, kui tunned, et oled teretulnud?
Armastuseta ei saa elada. Kaks armastust peab kindlalt olema. Armastus enda vastu ja elu vastu. Edasi on laveerimine piiripeal. Kas oled armunud või armastad. Kuid ometigi pead sa teadma mängureegleid. Kus tuleb midagi lõpetada, kus tuleb midagi alustada. Kus on aeg riskida või kus neid riske maandada. Nipernaadina oleks hea elada. Kuid su hing jääb tühjaks. Ja sina jääd armastust otsima...

Ma olen selle olukorras olnud, olnud eikeegi.
Mönikord ei jöua olla... Eikeegi. Keegi, kellel ei ole sünnipäevi. Pühasid. Teatrit. Kino. Pole öhtul kedagi, kellele kaissu pugeda vöi koju jöudes höigata: kallis, ma olen kodus. Sa ei saa helistada ja öelda: igatsen. Sa lihtsalt oledki... Eikeegi.
Miks? Sest sa oled selle ise valinud. Kunagi. Ehk oled ses suhtes meelt muutnud, aga see ei lähe suurt korda. Aga sa oled otsustanud olla ise. Oma tugevus, oma nörkus. Su suhted on... Sellised, kus sina ei ole mitte esimene, vaid teine viiul. Jaa, sa oled sellega rahul. Suuremalt jaolt. Kuid vahel tabab sind nörkushetk, kus tunned, et oled eikeegi. Hetk, mil sa tunned, et sa oled vajalik ainult siis, kui teine sind vajab. Jaa, siis oled sa särav. Naeratav. Röömus. Oma parimas vormis. Siis oled sa keegi. Varastatud tundidel. Varastad, aga süüd ei tunne...
Aga muidu oled sa ise enda tugevus. Isegi siis, kui vahest väsid. Lihtsalt ei jöua. Ei jöua otsida vabandusi, miks uksekell ei helise vöi miks telefon vaikib. Aga milleks need vabandused? Et ennast petta. Luua... Illusioon. Enda jaoks. Et noh, kiire on. Kellelgi pole kunagi NII kiire. Kuid see eest on valikud. Valik olla eikeegi. Valik mitte aja leidmiseks. Valikud, valikud...

Armastus võib vangistada ja armastus võib vabastada, võti kummalegi poole liikumiseks peitub suhtluses. Ennast lukustades ja sõnu endasse peites, lukustame ka armastuse, lõpuks suisa hävitame. Ennast ausalt avades, avaneb ka armastus, pakkudes meile vabadust, tervenemist, sisemist arengut, rõõmu, rahulolu. Aga miks valivad inimesed nii kergekäeliselt armastuse lukustamise läbi endasse sulgumise?

Ma olen õppinud, et hoolimata sellest, palju mina hoolin või armastan, on inimesi, kellel on absoluutselt ükskõik.
Ma olen õppinud, et inimesi ei saa vägisi panna armastama. Sa saad ise olla armastusväärne ja ülejäänu on nende teha. Sa ei saa olla vägisi inimesega, kes sinuga olla ei taha. Ja jah. Ikka saad. Kuid kui kaua? Ja mis olulisem - milleks?
Ma olen õppinud, et kallite inimeste juurest minnes tuleb öelda ilusaid asju. See võib viimane kord olla, mil sa neid näed. Sest... nii on.
Ma olen õppinud, et alati ei saa olla oma perekonnale kindel. Kummaline, kuid need, kes ei ole sinu pereliikmed, võivad olla hoolivad, armastavad, osavõtlikud. Perekond ei tähenda, et peate olema veresugulased.
Ma olen õppinud, et usaldus tuleb välja teenida. See võtab aega. Kaua. Kuid ainult hetk - ning see on kadunud
Ma olen õppinud, et inimesed ei ole alati mõistlikud. Nad võivad su enesekindluse hävitada kiirelt. Kuid ei ole kedagi, kes suudaks selle sama kiirelt taastada. See võtab aega
Ma olen õppinud, et tegutseda tuleb täna. Homme on liiga kaugel...
Kui sa oled armastusele avatud, pead olema ka selleks valmis, et võid aeg-ajalt haiget saada, sest kui sa arvad, et seda iial ei juhtu - otsid sa ideaali. Eksimatut. Kedagi, keda pole olemas.

Usaldust saab taastada, aga mitte alati. Usalduse taastamise algtõde on mitte kunagi korrata vigu, mis usalduse viisid, sest teistkordet usalduse kuritarvitamist heastada reeglina ei saa. Pole mõtet rääkida kellegi vigadest, meil kõigil on need täiesti olemas, küll aga tuleks enne pahatahtlikke tegusid mõelda nende tagajärgedele.

ego- kolm tähte, mis keelavad öelda, kolme olulist lauset.
-ma armastan sind
-ma eksisin
-ma palun vabandust, andesta palun

Kas Sina Naeratus oled kellelegi need kolm maagilist lauset öelnud?

Ka vastamata armastusel on oma vikerkaar.

On. Aga väljast paistab see erksama ja säravamana kui seest. Imetoredat päeva teile kõigile. Tehke täna üks heategu ja homme veel üks jne. Ainus tingimus, et heategu oleks tõesti isetu ja tuleks südamest ning katsuge seda heategu pahategudega mitte ära nullida. Armastust ja soojust!

Jah, ma olen neid kolme maagilist lauset alati öelnud, kui selleks on põhjust. Kui ma armastan siis ma armastan siiralt ja ütlen selle ka välja. Kui ma eksin siis ma vabandan ja võtan süü omaks. Kui mingilgi põhjusel olen ma kellegile põhjuseta liiga teinud siis vabandan ma alati :)
Nagu näed, pole minus ego veel maad võtnud ent ma ei saa väita, et ma alati ja kõiges leplik olen. Üldiselt, kõik mis mind häirib, ütlen rahulikult südamelt ära, enamasti andestan, kui mulle on liiga tehtud, üritan mõista. Kas just alati aga enamasti küll:)

Mitmele mehele oled öelnud?

Nii nagu alkohoolikulegi on raske tunnistada, et alkohol teda valitseb, on egoistlokule inimesele vastuvõetamatu mõte, et ta allub ego tahtele. Ego on see, mis teda valitseb, teda üksikuks ja õnnetuks jätab. Haavatud, nõrka ja õnnetut inimest on palju kergem valitseda ja oma tahtele allutada. Ja ma võin täie veendumusega öelda, et ükski tõeliselt suure ja tema üle valitseva egoga inimene ei tunnista iial, et ego tema üle valitseb. Pihem süüdistab ta kõiki teisi, otsib lõputult teistes vigu ja pahesid, aga keeldub nägemast tõde- ego on see mis ta elu juhib ja teda sügavalt õnnetuks teeb.

Ikka naisele sa mõtlesid :)))?

Kas ta ise pole naine? Tundus nii.

Siin võivad kassid ka ennast kaelkirjakuks pidada, iial ei tea kes teisel pool ekraani klahve klõbistab.