;)

Meesterahvas viis autoga lapsi lasteaiast koju ja peatus trammi tõttu teel nägi et ühel emmel raske lapsevankriga trammi peale minna hüppast autost välja ja läks appi no kui vanker trammi peale sai hüppas ise ka kiiruga trammi ja aidaaa

Nägin samuti et üks üritab vankriga bussist välja ukerdada. Ma ootasin sama ukse kõrval sisenemise võimalust mille lapsevanker nüüd ummistanud oli. Haarasin siis vankri teisest otsast et õblukest emmet pisut aidata ja asjade kulgu kiirendada. Sain vihase pilgu osaliseks millega kaasnes käratus: "Käed eemale mu lapsest pervert!"

Kui ma veel taksot sõitsin viisin ühe emme ome titega lennujaama. Tõstsin ta kohvrid välja ja emme pistis nendega kohe terminali poole uhama. Ma siis hõikasin järgi et kas laps jääb seniks mulle hoida?

Meesterahvas viis autoga lapsi lasteaiast koju ja peatus trammi tõttu teel nägi et ühel emmel raske lapsevankriga trammi peale minna hüppast autost välja ja läks appi no kui vanker trammi peale sai hüppas ise ka kiiruga trammi ja aidaaa

Nägin samuti et üks üritab vankriga bussist välja ukerdada. Ma ootasin sama ukse kõrval sisenemise võimalust mille lapsevanker nüüd ummistanud oli. Haarasin siis vankri teisest otsast et õblukest emmet pisut aidata ja asjade kulgu kiirendada. Sain vihase pilgu osaliseks millega kaasnes käratus: "Käed eemale mu lapsest pervert!"

Kui ma veel taksot sõitsin viisin ühe emme ome titega lennujaama. Tõstsin ta kohvrid välja ja emme pistis nendega kohe terminali poole uhama. Ma siis hõikasin järgi et kas laps jääb seniks mulle hoida?

Töötukassasse tuli mees et tema hakkab seal nüüd karjääri tegema. Et kõigepealt on töötu siis töötute direktor ja siis töökassa direktor

Võta kastrul, täida see 3 liitri veega.
Pese ära kilo kartuleid, tõmba välja kastrulist 3aastase poja sussid, süüta pliidi alla tuli, riidle pojaga.
Kuivata põrand ja täida pott uuesti veega, pane see tulele.
Tõmba pojal suust ära pooleldi pesemata kartul, puhasta poisi pluusi ja kartuleid.
Korja põnnil käest ära tikud ja kustuta oma püksid.
Leia kusagilt 300 g liha, viska potti kartulid.
Püüa kinni kass ja võta talt liha ära, anna kassile laks kulbiga.
Ava pakend millele on kirjutatud: “Nuudlisupp lihaga, lahustuv.”
Pane kartulitele soola, pühi taldrikule pakendi sisu, anna pojale võmm kuklasse.
Lepi pojaga ära, soola veelkord kartuleid, toibuta liha allakugistanud kassi.
Lisa potti soola, kalla sinna taldriku sisu, sega kulbiga.
Maitse ja püüa vabaneda liigsest soolast.
Hoia põletanud kätt külma vee all, sule kuuma- ja ava külmaveekraan, kirudes torulukkseppa.
Puista potti suhkurt, otsi õuest üles oma järeltulija, anna talle paar võmmu, leppige ära.
Torma kööki, lülita välja gaas, ava aken, aja käterätiga välja tahm, rahusta naabreid ja tuletõrjet,
Sulge külmaveekraan, pühi kuivaks enda põrand ja alumiste naabrite toalagi.
Maitse suppi, sülita, paku suppi kassile.
Puhasta kastrul nõrest, avastades selle põhjast põlenud augu ja oma uue käekella.
Klohmi poega, vala paar mehelikku pisarat, tagasta pott naabrinaisele, anna kassile lisa.
Triigi püksid, toibuta kassi, lepi kassiga ära ja suundu koos tema ja pojaga
sööklasse.
Poolel teel sööklasse torma koju, et triikraud vooluvõrgust välja võtta.

Kolm Kihnu kalameest - Jõnn, Tõnn ja Volli - on talvel paadiga kalal.

Ilm külm ja ka viina juba päris kõvasti joodud.

Järsku kukub Volli üle ääre külma vette. Pistab pea veest välja ja karjub appi.

Paadis Tõnn Jõnnile: "Näe, hüljes, viruta aeruga!"

Volli veest: "Oh, sõbrad, mis te nüüd pullite, see ju mina, Volli!!!"

Tõnn ajab silmad punni, vaatab pingsalt vees hulpivat sõpra ja pöördub siis Jõnni poole: "Ära usu hülge juttu, viruta aga viruta!!!"

ütle nüüd neid kihnu mehi. niigi neid vähe ja klopitakse hülge pähe veel aeruga...
teinekord vaja kihnu naine paati kaasa panna, ehk teeb hülgel ja naabrimehel vahet.

Mingid Eesti energia tüübid panid kuulutuse et vajatakse kõrge pingetaluvusega elektrikku

Käisin päälinnas seal ühistrantspordis kätepesujaamad koll tuli pani käed alla ja lakkus kui koer käppasi.ning situvad ka süüdimatult kopsurohtu ihurammuna

Tuli korra soome mees soomemaal pizzarestorani sööma. Kohalik mustanahaline kelner tormab vihasena kööki ja kukub juhatajale kaebama et mina küsin sellelt tüübilt et millise kattega pitsat ta tahab, ja tema küsib neegripitsat! Et olla "mutakuonu pitsat" küsinud. (Ilmselt tõlget ei ole vajagi mutakuonu on mustanahalise sõimunimi.) Juhataja ka häiritud need soomlased ju väga eurokorrektseks mandunud, läheb siis mehelt küsima et see ju ebaviisakas et mustanahalist nii narrida aga klient ei saa algul midagi aru siis aga taipab küsisin ju et "onko teilla müös muuta kun pitsaa?" et on teil muud peale pitsa kah? Mis keeleprobleemidega immigrandi kõrvus võttis sellise kõla mida ta ilmselt enne kuulma oli harjunud

Eestlane soovib soliidsele soome härrasmehele juubeliks õnne. Selle asemel, et öelda “Onnea ja menestystä vuodesta vuoteen” (Edu ja õnne aastast aastasse!) soovib hoopis “Onnea ja menestystä vuoteesta vuoteeseen" (voodist voodisse)
Eestlane seletab soomlasele mida tähendab eesti keeles “tapamaja” Se on semmoinen paikka jossa teurastetaan eläkeläisiä (veristatakse pensionäre). Tahtis muidugi öelda eläimiä (loomi).
Üks giid tahtis jälle turistidele seletada et vanasti linnamüüri väravad (portit) suljettiin joka ilta kello yhdeksältä. Porttide asemel ütles kogemata portot (bordellid). Seepeale üks turist imestand kas tõesti nii vara

ÜHE ASULA LOOD
Teine täiendatud trükk

See juhtus Asula EPT töökojas kus töötas üks tööline keda hüüti kajakaks. Ühel päeval pandi stendile üles kiri et töölised on oodatud kontori arenguvestlusele. Kajakas arvas et tema on arenenud küll ei ole temal mingit vestlust vaja mille peale boss ütles:"Vaata kulla Kajakas just sul on seda arenguruumi küll sest vaata inimene arenes ahvist aga sina oled alles lind.

See lugu toimus samas töökojas sel ajal kui maailmas uut paavsti valiti. Sel hommikul köeti seda töökoda puudega ja korstnast tuli heledat suitsu. Üks tööline küsima et kas sul Kajakas on paavst juba valitud et meie tempel ajab valget auru otsast välja. Siis teine tööline ka narrima et kes see muu ikka Kajaka paavst on kui kondor ja kotkas tema preester."

Kui Kajakas aevastas siis mehed sõitlema et mis sa siin levitad linnugrippi mille peale Kajakas taskust küüslaugu võttis ja ütles: "Mul vaksiin omast käest."

See juhtus siis kui Asulas eurorahadega uusi trasse tehti. Et sellest ajast ka see ütlemine et miks see nii igav asula on sest kuhu sa ka lähed ikka on kopp ees. Noh see Kajakas töötas ka siis seal trasside peal oli selle puust noolega kopa juht ja ühel hommikul hakkasid ühel tänaval ühe maja eest läbi kaevama. Seal majas elas üks valju kisaga vanem amatsioonikas korpulentne daam ja temal oli seal õue ääres vastu tänavat õuekivid laotud. Tuli mutt siis välja ja võimuka ilmega küsima et mis siin toimuma hakkab. Kajakas kohe sõnab et kulla proua ei meie tea muud kedagist aga meile anti kamandu et kõik see värk siit naui viibates käega muti õue poole. Eit hakkas siis tuure koguma Kajakas sai enne veel öelda küsi brigadiri käest täpsemalt kes siiapoole tuleb ja ise pani ruttu kopa nuka taha varju. Pärast töödejuhataja küsis: "Kuule Kajakas mis ma sulle paha olen teind et sa selle hullu eide mulle kallale ässitasid." Teine tööline kõrvalt sõnama et ju sa talle eelmine kuu liiga suure numero uuno palgalehele panid katsu see kuu seda korrigeerida. Eestööline siis Kajakale et sul on hobuse pea aga ussimõistus. Kajakas sellepeale et mõnda pealuuse ei mahu ussiajud ka ära.

Töölised ehitasid selle EPT õue peal trenaasitorusid kokku. Kui torud valmis said ja veoauto tuli neid ära vedama ronis endisest partorgist firma omanik ka sinna kastiservale laadimist valju häälega juhendama. Kajakas vaatas seda nalja pealt ja ütles: "Kuule Eedi kas sa Tallinna okupatsioonimuuseumi elavaks eksponaadiks ei taha minna. Sul tuleb see partorgi olek nii kenasti välja ise üleval püüne peal ja manitsed alla rahvast."

Kajakal oli ka viinaviga. Eriti põmmis ta jõulude ja jaanipäeva paiku pärast värises ülekere. Mehed siis norivad et firmal tuleks pühadele järgnevail päevil hästi kiviseid trasse teha et siis ei ole suurt roksonit vaja anna mehele raudkang kätte ja las lammutab. Ainult majade lähedusse ei tohi minna võib maavärin tulla. Ja kui mehele tuukriülikond selga panna ja vee alla kangiga saata tekib tsunami. Siis üks tööline võttis tühja veinipudeli:"Näe Kajakas 10 volti see vist sinu jaoks lahja." Kajakas vastu et muidugi lahja. Töömees:"See on hea et sa minuga päri oled sest ma arvan ise ka et ega see oktaanarv veel roksonit raksuma ei pane ja tsunamit ei tekita."

Saabus majanduskriisiga masu ja Kajakas lasti puust noolega kopast priiks. Direktor:"Noh Kajakas oled vaba kui lind." Kajakas lõi rinna ette: "Äh lähen Soome tööle." Brigadir oli ka seal see ütlema: "Kas lähed lauluga Soome." Kajakas: "Mes laluga." Brigadir: "Noh võiksid ju minnes ümiseda et põgene vaba lind põgene vaba kajakas." Direktor selle peale: "Aa kuule Kajakas sa rohkem nagu kohalik ei ole nagu rändlind. Käisid ju korra juba Soomes tulid sealt varsti suled sorgus tagasi. Sa mine parem oma endise kolleei Poliitiku manu ja hakka ka propagandat õppima. Siis ehk saab sellest vimasest aruraasukesest ka lahti mis sul seal skalbi taga veel on."

Oli masu ja töötu Kajakas kupatati kroonu krabisevate kroonidega keevitajata kursustele. Mingi aeg tudeerinud anti siis proovitöö teha. Õps vaatas õmblust virutas kokkulastud jupi vastu alasit pooleks ise ütles: "See pole keevitus siia lind peale sittund." Jupp kuulnud seda lugu saab tänava peal Kajakaga kokku tõmbab pooliku elektroodi taskust pistab selle Kajaka nina alla: "Noh lind kas situme ka. Ja ega igast suvalisest kiivitajast ikka keevitajat ei saa."

Ei Kajakast keevitajat saand läks hoopis turbarappa turbahundiks. Pandi teine kände koristama ja paarimeheks anti mees kelle nimi oli Kana. Üks sealne tööline avaldas kahtlust et tea kuidas nad paaris töödata saavad Kajakas ju kõrgema lennuga. Tööejuhataja: "Noh kui Kajakas rapsima hakkab ajame tal tiivasuled nulli peale."

Tuli postiljon Kajaka esiemale kodo pensi pakkuma kui jäi seal lumme kinni. Ka Kajakas kes oma hoovi peal parajasti talvist ilu nautis tähendas: "Noh niikui kana takus." Postiljon: "Jah sest Kajakal ei ole käed rakus lumelabida varrest."

Ajas Kajakas Jupiga juttu tänaval üks mees läheb mööda hõikab: "Kajakas vaba lennuga lind kas kaupled Jupi kurge endale." Jupil oli nimelt kurepesa maja juures. Kajakas: "Mis ma tollega peale hakkan." "Ei mina tea mis sa hakkad ehk paaritama hakkad. Jaa ega kui kurg ja kajakas üksteist berrsetpidi nokkadega nigguma hakkavad siis ei tea mis Frankenstein sealt tulla võib."

Tegi Kajakas sügiskündi pärast meestele räägib et künni ajal tuli looduskaitse ja tegi trahvi sest Jupi kurg murdis jalaluud ära kuna künd olevat nii sitt olnud.

See oli veel nõuka ajal kui Kajakas oli autobaasis autojuht ja pani aga omale tunde kirja kuni avastati et töölehe järgi teeb mees 30 tundi nädalas tööd.

Nõuka ajal oli asulas kanatapamaja ja Kajakas läks kord veokaga raipeid sealt ära viima. Pärast mehed rääkisid talle et küll oli kena vaadata sa võtsid kurvid ikka välja aga porikärbsed panid otse.

Neljandal aprillil oli Kajakas autobaasis valvur ja luges Äripäeva ja koristajamuti tuli ka sinna ja küsis lehte. Kajakas andis mutt vaatas esilehte ja ütles: "Eh 31 märts kas uuemat ei ole." Kajakas muigas sõnas et vaata aastaarvu ka. Mutt hakkas naerma leht oli mtu aastat vana.

Tehti baasi kõrvale diakooniapood läks Kajakas ka uudistama. Koristajamuti tuli ka sinna näeb midagi hüüatab nii ilus niit tõmbab niidi otsas päris suure kaliibriga tampooni

Oli Kajakas öövalves vaatas telekat pani teleka kinni ja kuulis järsku hääli. Võtab nurgast kumminuia läheb vaatama selgus ei olnudki vargaid oli nimme ühes bussis raadio valjusti mängima jäetud.

Leidis Kajakas kord kirsad need ei kõlvanud kuhugi aga sokid mis ta nende seest leidis olid terved.

Elas seal Asulas kahekordses kivimajas eesti matsikeeli Vilta Värdi aga sakasakeeli Ferdinand von Wilta. No Kodutundel poleks seal teha midagi olnud sinna pane ikka kohe Merko kõrgtehnoloogilised brigaadid peale. Pliita oli pytsis ja säält see leekiv tuli alguse sai. Mees sai ise küll välja aga kallid kassid said hukka sest koeri tal enam pole. Ega seal jokutatud midagi väänati mees valla punasesse bussusse ja küüditati vanasse hooldekodusse. No aga muidugi sotsidel soodadel on ju kõrgendatud huvi süsteem selline et nad saavad pearaha iga äraviidu eest. Nooh vaestemajas kuhu ta Vaeste Patuste Alevist depoteeriti seal algas omaette ooper. Kõigepealt paigutati kodutu teistest santidest eraldi karantiini tehti süstid koroona ja muudsugu haiguste vastu pärast kui see aus proletaarlane oli puhtaks küüritud. Ega kohe tohtind teiste puuetega kokku lasta kohe oleks epideemia ja pasanteeria lahti olnud. Kuigi see koroona test oli temale mõttetus sest tema juurde ei oleks koroona iialgi tulnud see oleks koroona kindel surm olnud. No midagist sai siis ka palatisse a seal oli juba kaks hullu ees. Need olivad igavesed vanad rondid nii et meie tont nendega kohe mitte ei klappind. Kurdid olid nad ka televusser ja raadijo möirgasid üksteise võidu nii et Mäekal tekkis kohe kuulmiskahjustus. Magamisest polnud juttugi ja ta enda jutu järgi söögilaud oli ka kesine lobi veisine. No vot tal oli selline asi et ta bioloogiline kell oli sassis. Nimelt õndsal vene ajal tõstis tema rahvamajandust ainult öistes vahetustes ja lõpuks ajul kujuneski nii välja et päeval magab ja öösel on üleval. Ja no seal ei saanud ju üldse tukastada. Ühe ratsi tegi ta küll. Läks päeval dussiruumi keeras vee jooksma et pesutuba soojaks läheks ja keeras magama. Aga siis vangivalvurid said asjast aimu ja keerasid pesumaja ukse lukku. Ei jäänud mehel muud üle kui põgenes sealt hullumajast öösel akna kaudu ehk põgene vaba vanamees. Kui kodukohta jõudis siis ostis neljasaja euro eest soojaku mille õemees oli internetist välja ajanud ja elab nüüd kui Miska. No mis sa mõtled onn ümber elektriküte mille voolu ta saab naabrimehelt ja toitumus hoopis teine. Ümber sängi vedelevad toidukotid kõik viiekümmne protsendilisi täis ja ka mitut torti koos kange õllega on seina ääres näha kuna tal pidi hirmus magusaisu olema. Tahab ise veel suvel hakata ka oma kiviseintega põhilossi restaureerima mis seisnes insenertehnilises mõttes selles et teeb oma kahekordse sest tühjaks tõstab soojaku sinna sisse paneb katuse uuesti peale ja siis keset soojakut paneb telgi üles kuhu ta oma kahe koeraga sisse elama läheb. Ja kui on väljas 25 5 siis kui koerad teda mõlemalt poolt soojendavad on temal soojust kui soome saunas. Vaat sellega oli selline asi et kuna tal õde ka siis siin eestiaja alguses läks maja pooleks. Aga kuna oli talumetsa siis ta ostis teise poole tagasi mille ta kohe ka kogutud asjade laoks muutis. Loomad meeldivad talle ka. Ennem olid tal koerad siis pani ta telgi keset tuba üles ronis koos koertega sinna sisse ning koerad siis soojendasid teda kahelt poolt ise oli keskel ja ahju ei pidanud üldse orjama. Koertele ta sai aga tasuta rupskeid New Orgita mahelihatööstusest. Aga koerad said ka õnnetult hukka. Küttis oma soojaandjast küttekollet igasugu prügiga mille ta vinnas Asula prügikastidest ise veel kiitis et tal on väga hea iseloomuga ahi mis võtab kõik prahi tänulikult vastu. Aga liiaks läks bursuikal tekkisid gaasid ja kui need plahvatasid siis lõi survega penid maha. Ise ta oli seeaeg keldris tegi oma prügilaos invetuuri. Tantsivad tuletõrjujad päästeametist said tookord õigel ajal jaole nii et ta sai oma kodus edasi elada. See oli aastaid tagasi. Ei muhe mees vene aegas pidas jäneseid ja kitsi. Eesti aja alguses viis ta va vana sokk selline ta ühe kitse katusele niiöelda prohvilaktika mõttes katuse suhtes mis oli sammaldunud. Kitseke ei arvanud samblast midagi näitas vaid alevirahvale tissi ülevalt aga need aegund kolme ristiga tasuta tomatid mis ta Vikerkaare poest sai pistis küll nahka aga sellest hoolimata ketsupit lüpsma ei hakanud. Aga ei aidand kedagi peale vanamuttide kaebust kui telesaade oli ära käinud ja vallal kohtuotsus käes väänati mees punasesse kaubikusse ja viidi sandimaijja. Ja ega polndki kaua kui lahanguarst ehk laibalõhkuja võis konstanteerida fakti et tema silmad näevad ka esimest korda inimest kes suudab end ühekorraga kahel eriviisil ära tappa. No ta seal seegis kägistas ennast trepikäsipuu külge aga kuna see kaadervärk ei pidanud söönd mehe raskusele vasta ja paiknes ka vähemalt teisel korrusel siis alla ta sealt prantsatas. Nii võiski lahanguandmetest järeldada et suri köietamise läbi aga ka kukkumisvigastused olid surmavad.

Elas seal Asulas üks joodik keda kutsuti Kollaks. Elas korteris mida küttis elektriga vald maksis üüri kinni oli 1000 krooni saaja kuni pensile läks hakkas 3000 saama ja pidi nüüd ise täies ulatuses maksma hakkama. Kajakas noris Kollat: "Jaa mis sul enne viga vald maksis elektri kinni vedasid juhtmed teise korterisse ka teenisid veel õltsiraha aga nüüd pead kahe elektriradiaatori vahel istuma lambanahkne kasukas seljas nagu vana oinas. Ja käsi kogu aeg pinksalt lüliti peal kogu aeg sisse ja välja. Sest vaata kõik on siin omavahel seoses sest mida rohkem sa elektrisooja sees hoiad seda vähemsa pensist vedelat sooja endale sisse kallata saad."

Elas seal Asula servas raba ääres üks Keskerakonna fänn kes huvitus poliitikast ja kelle hüüdnimi oli Poliitik ja Võitlev Sõna. Ainult et talle meeldis kogu aeg opositsioonis olla oli siis sotsialistlik kord või kapitalistlik valitsus. Jäi siis majanduskriisi ajal töötuks ja töötukassa pakkus talle ettevõtluskoolitust. Mees ütles: "Sellist asja ma ei tudeeri mina külakurnajaks ei hakka. Niimoodi muutud algul kulakuks siis kapitalistiks ja edasi juba fasistiks mida enam ahnus tõuseb."

Teine Poliitiku juhtum. Seletas poe ukse taga miitingumoodi züriile kelleks oli kellassepp Misa siis Ferdinand von Wilta ehk Vilta Värdi elektrikust vilistaja Panplex Veevärgimees ja isamaalasest tislerist siberimees et kui Nõukogude Liidus hakati Pepsi koolat tootma oli viga. Pärast olevat tervishoiuministeerium teinud üleliidulist tervisekontrolli ja rahva tervise parameetrid olevat halvenenud peale seda kui Pepsi müügile tuli. Et tema polevat seda magusat suhkruvett suu isegi võtnud. Kellasepp selle peale: "Jah eks patt olevat juba piibliaegadel magus olnud mis sest Nõuka ajast veel rääkida. Ja kõik mis läänest tuli oli partei arust rahvale patt." Noh külapoliitikul suu munis osand enam midagi öelda hakkas teist teemat arendama. Et vaat mis tähendab kui üks rass ei viitsi tööd teha vaid elab teise rassi tööst. Nii kaovad rassitunnused ja ega paari inimpõlve pärast enam valget rassi Ühendriikides ei ole neegrid niguvad kõik valged värvilisteks ja siis on kõik siiruviiruline. Rääkis siis kolmanda teema nimelt maade tagastamistest. Et Eesti küll Peipsi taguseid maid tagasi ei saa ja Jaapangi on Kuriilide osas kahtlane. Aga Soome saab saab kindlasti Karjala tagasi sest tema on Venamaaga kõige sõbralikum. Ja Venemaa peaks need välisajakirjanikud kõik riigist välja saatma muidu laimavad riiki. Võttis siis neljanda teema et küll on hea et Põhja Korea juba tuumakatsetusi korraldab kaua see Ameerika diktaktuur ikka maa peal kestab. Rääkis viienda teema. Naistepäev tuleb suvesse tõsta. See et ta praegu talvisel ajal on jälle suurkapitalistide teela et need kellel suured kasvuhooned käes saavad talvisel ajal rahvast nöörida aga suvel saaks lihtinimene ka lilli kasvatada ja müüa ning hinnad oleksid soodsamad. Ja kes stagnaajal olid kodumaa patrioodid ja kes ka praegu samu tundeid väljendavad kui nad on veel vaesed ka on isamaa idioodid. Sest meil on fasistliku suunitlusega vararöövkapitalistlik arengumaa ja banaanivabariik nukuvalitsejate ikke all. Kapitalismi tees on minimaalse ressursiga maksimaalne kasum mis töötaja suhtes küll on pöördvõrdeline Ja Vene ajal oli kasutatud auto kallis vaat et uuest kallim aga sõit oli odav aga nüüd on kasutatud auto odav aga sõit ja remont kallis. Siis võttis sõna Ferdinand. Jah läänes sõitis inimene mitme autopõlvkonnaga aga Nõuka ajal pidi üks auto mitu inimpõlve teenima. Noh Kihutuskõneleja osand midagi vastata võttis kuuenda teema. Et miks inimesed Kuubast ja Põhja Koreast põgenevad. Need on sellised isikud kes ei taha ausat tööd teha vaid hõlptulu teenida.Teadlik tööline muidugi kapitalismusesse elama ei lähe. Sest Põhja Korea televisioon on ammu oma rahvale selgeks teinud et millisesse viletsusse töörahvas endises N Liidus langes pärast pööret. Aga see televisioon on ka näidanud kui hästi ka mittetöölisklass seal elab. Eks siis paljud lollid mõtlevad et kui ma läände lähen ega ma tööliseks hakka. Vilepill seepeale: "Aga kus sa sellest Põhja Koera televisioonist nii palju tead." "Ma läbi interneti vaatan." "No vaatad küll aga kas seal on migi tõlge või kuda sa aru saad." "Ega ma keelt oska ma saan piltidest aru." "Asoo siis sinu jaoks ei ole piltmõistatusi olemas kõik on selge kui seebivesi." Santehnik siis diskuteerima: "Nojaa aga kuidas saa seda seletad et Põhja Koreas kaks miljonit inimest nälga suri. Äkki arvad et kõik need inimesed tegid näljastreiki valitseva korra vastu aga ei aidand kedagi kord püsib ikka ikka korralikult." Kommupoliitikul ei olnud selle peale midagi vastata võttis seitsmenda teema. Et näe telekas toodi võrdlus et meil on ettevõtjaid 2% elanikkonnast aga Hollandis 20% Nojah et ehk meie inimesed ei ole nii ettevõtlikult riskialtid aga tuleb ka sellise riskifaktoriga arvestada mis meil palju suurem on kui Hollandis. Üks asi on muidugi pankrotti minna aga suurem riskifaktor on oma elukesest ilma jääda. Sest kunagi ei tea kuidas ajalootuuled puhuma võivad hakata ja kuhupoole pöörama. Sest kui Venemaal kord jälle kapitalismist isu täis saab siis mäletame küll mis meie niinimetetud ettevõtjatega 70 aastat tagasi juhtus. Kõik läksid hundisöödaks kes ei jõudnud üle kreenivajunud vabariigi parda läände hüpata. Selle paarikümmne aastaga on meil niipalju kapitaliste ja fasiste siginenud kes end tööandjateks nimetavad et veerand Siberit saab täis. Jaa kui vabastajad neljakümmnendal Eestisse tulid hakkasid Pätsi fännid varvast viskama. Muidugi Holland on teiste riikide selja taga aga meie kohe eesliinil. Räägitakse et töö annab lisandväärtust aga töölisel ei ole sellest kasu kedagi see väärtus läheb kõik ju teise inimese taskusse ja riigist välja ka. Nõukogude ajal oli nii et tulu jäi töölisele ja oma riiki. Ja näe Kallas ütles et inimeste sissetulekuid tuleb Eestis tõsta. See on muidugi võimalik kui vähendada fasisti vestitaskus vedelevaid finantse. Ja miks eesti vaSSistliku suunitlusega on. Aga vaat fasism on saksa rahval geenides mis kolmekümmnendatel välja lõi ja teise maailmasõjaga tipnes. Aga meil oli saksa orjaöö 700 aastat mil kehtis ka esimese öö õigus. See pikk sitt jutt räägitud küsis Siberimees: "Aga kuule Punaparun kui näiteks Pihkva tankikolonn tuleb ja sinu juures kinni peavad et juua küsida kas sa annaksid." "Küll võivad radikad ka täis panna ma alles tegin uue kaevu." Värdi: "Tulgu siis kiiremini enne kui see kaev sul jälle ära kuivab. No on inimene kui oma põld on Vene tanke täis siis õnn on õuel." Politruk: "Loomulikult aga Venemaa ja Hiina peaksid liidu moodustama ja Läänele näitama." Pan Plex kahtlevalt: "Tea sest Liidust kedagi minu arust on Vasjadel pilusilmade suhtes siiamaani allergia sellest ajast saadik kui mongolid Venemaal möllasid. Ja mis neil näidata olekski paljast berset mis ei anna normaalset sõnnikutki." Partorg vahutas kaheksanda teema: "Et Nõukogude Liit oleks pidanud sellist varianti kasutama et raudse eesriide ära kaotama ja oleks olnud nii öelda inimeste vaba liikumine. See poliittehnoloogiline samm oleks andnud sellise efekti et kes oleks tahtnud läinud Läände ja kes oleks tahtnud oleks tulnud Liitu. Sellisel juhul oleks kapitalismus juba ammu maamunapealt kadunud sest kõik töölised oleksid tulnud Liitu ja keegi ei oleks enam kapitalistide heaks töödanud. Siberjak seepeale et tea kedagi äkki enamus inimesi oleks äkki arvanud et parem on elada seal kus inimene on inimesele hunt et kui seal kus on kommunismitont. Võttis siis üheksanda teema: "Näe toodavad juba laboriliha. Jaa mõne aja pärast täitubki fasistliku eestlase kauane unistus kus tema maitsvam roog on teine eestlane. Igasuguseid kiir ja valmistoite pole üldse vaja üks tervise rikkumine ja sõltuvuse tekitamine. Olla võiks ainult sool leib ainult rukkist sai ainult nisust käkk ainult kaerast ja sepik ainult odrast mitte suhkruga konserveeritud ja moosistatud puu ja juurviljad vaid naturaalsed mille hulka kuuluvad ka päevalilleseemned pähklid kinoa ja läätsed ning naturaalne liha kala aga ka täispiim. Ja sellest saab juustu jogurtit kohupiima võid kefiiri hapupiima igaüks ise teha kodus. Ka õlisi praadimiseks ning erinevaid jahusi millest pudru teha võiks ka olla. Magusast ainult mesi ja puuviljad sisaldavad magusat ka. Ja kui on liha siis igasugu süldid vorstid singid pasteedid hakklihad saab igaüks ise teha. Ja ei mingeid restorane pubisi baare kohvikuid ainult ausad töölissööklad. Kui seda rämpstoidutööstust ei oleks kus siis vabaneks töökäsi mida võiks kas kosmose või sõjatööstuses kasutada sest vaata ega imperialist ka ei maga." Kellassepp: "Oi jah selle kõrval võiks siis Leningradi blokaadi üleelanutele lausa maovähendusoperatsiooni teha." Ferdinand: "Kuule miitingukorraldaja kas tead ka et juba Luts kirjutas kui kellamees hakkas Marxi Kapitali lugema hakati teda punalibleks kutsuma." Agitaator seepeale: "Ärge ajage mulle sellist isamaalist möla. Ja ma arvan ka et kuigi ma usklik ei ole et kui Jeesus tuleb maapeale surnuid üles äratama siis esimesena peaks Stalini üles äratama sest tema tööpõld on siin lai. Pealegi kui venelane oma vasaku jala sirgu ajab lükkab ta kirsa nina otsaga natsistliku baltikumi pätid läänemerre ja kui ta oma vasakut jalga sirutab siis tõukab ta kirsa kannaga selle roiskund euroopa atlandi ookeani aga keskmine jalg vot see on ballastiline Obamal suu muni täis kui Balti pätid Läänemerre lükatud on." Teised mehed ei olnud selle jutuga enam päri. Veevärgimees: "Oh jumal miks sa mind küll kurdina siia ilma ei lasknud sündida." Poliitiline Põhulõug: "Kas sa ei taha kuulda tõde." Veemees: "Ei taha su tõde on nõder. Ja õnnelikud on need kes on õnnelikult õnnistatud ja õndsad oma lolluses." Siis võttis tooni üles Tisler: "Kuid kas sa valad nüüd krokodillipisaraid et Timoshenko vabaks sai." Võitlev Sõna: "Ei ma võin sulle ühe täie valada." Isamalane: "No vala üks kannutäis Saku tumedat selle auks et jälle üks kommunismikants on langenud. Ja üldse väike Sirinovski kaua sa siin sirtsud ja sirised. Kutsun Böhmi Liimi ja Rebase kohale löövad su lõuad koomale." Kommar: "Sa võid ju need kolm fasisti siia nalja tegema kutsuda aga mul on võib olla terve Nashi selja taga." Vilistaja sõnama: "Kuule Võitlev Sõna mis sa siin sõimad sõitled ja sajatad. Tahad kutsun Võsa Petsi kohale." Kommunaar: "Noh Võsa on Keskerakonna mees küll aga ega tema jõua ka üksi kõiki maailma asju korda ajada." Ferdinand: "Kõiki maailmaasju pole vajagi tarvis tal vaid see su kadunud mõistus üles otsida mida ta telesaates ei leidnud aga noh ega Pets jah nendele asjadele ka midagi ei tee mida parandab ainult haud." Siis lasi Tisler vaikselt sitta ise tõmbas ninaga: "Kuskilt puhuvad koos roiskuva hingeõhuga poliitilised tõmbetuuled mis toovad kommunismi laibalehka." Värdi: "Kui ma seda juttu kuskilt internetist loeksin siis arvaksin et kuhugi hullumajja on hullude sektsiooni internetiarvuti pandud." Veevärgimees: "Ei noh mis neil mõtetel viga säravad kui Lenini päike kommunismi taevas." Siberimees: "Ei see päike küll kuskil taevas ei sära kui siis ehk kumab solgiämbrist väheke." Vilistaja: "Aga näe Savisaar sai jala omale. No teate kui ta haiglas koomas oli ma mõtlesi küll et ei sellest enam elulooma saa kutsuge parem Laar pumpüssiga kohale teeb hädatapu halastuslasu näol ära. Aga jah oleks näiteks Kadril selline õnnetus juhtunud ta oleks pidanud omale juba kolmanda perekonnanime võtma mis oleks sobivalt Sant. Ja Savisaar hakkab oma uut valimisliitu vist vangimajast juhtima Ega tal muud üle jää kui oma Hundisilma kommunismitalu haamri alla panna rahalisi nõudeid nii palju kogunenud. Vat sulle savist tsaari" No selle pilkamise peale sai Poliitilise hingekarjase hing nii täis et tõmbas registrid valla pani voluumi põhja ja kukkus seletama: "Tuleb kehtestada õiglane riik mitte õigusriik. Õiglane riik on tööliste oma aga õigusriigis on sel õigus kel on raha. Õiglase riigi tunnseks on peamiselt miinimum ja maksimum palga kindel vahe näiteks kolm korda ja inimeste mitteekspluateerimine teiste inimeste poolt. Ega ennem need tööst tulenevad pahed(streik kutsehaigused tööõnnetused tööpuudus jne) senikaua ei lahene kuni inimkond ise peab tööd tegema. Selline tulevikunägemus seoses praeguse majanduskriisiga. Et miks on asjad nii nagu nad on. Esiteks mis on inimkonna põhiprobleemiks aegade algusest peale. Olgu see siis orjanduslik feodaal kapitalistlik või sotsialistlik kord. See on töö. Et inimesed peavad tööd tegema. Ja selle väärastunud vorm et ühed inimesed peavad teiste inimeste jaoks tööd tegema. Miks tekkis Nõukogude Liit. Sellepärast et ühed inimesed ei tahtnud enam teiste heaks tööd teha. Miks lagunes Nõukogude Liit. Sest need teised inimesed ei tahtnud enam ise tööd teha vaid et need esimesed inimesed nende jaoks tööd teeksid. Miks tekivad sõjad. Sest need esimesed inimesed tahavad teiste inimeste tööga loodud väärtusi hõlpsalt endale saada. Miks tekivad kutsehaigused. Jällegi töö tagajärjel ka ületunnitöö. Muidugi loevad ka töötingimused. Miks tekib teatud liiki kuritegevus. Sest osa inimesi tahab hüvesi selleks vajalikku tööprotsessi vahele jättes. Sotsialismis ei ole rahul need kes ise ei viitsi tööd teha ja tegeleks ekspluateerimisega ja kapitalismis ei ole rahul jälle ekspluateeritavad. Aga kujutame ette et kui inimesed saaksid tarbida selleks midagi tegematta. Kas sa läheksid vargile mingit asja võtma kui selle niisama saaksid. Vaevalt sellisel juhul on ju vargus palju aeganõudvam ja tülikam. Ka tööst tingitud haigusi ei oleks enam. Tähendab inimkond tuleks eraldada tööprotsessist. Aga sellisel juhul kes toodaks inimeksistentsiks vajalikke väärtusi. Nõukogude Liidul oli selline nägemus nagu kommunism. Et selline tegur nagu raha kaoks vahelt ära ja et inimene saaks otse töö läbi neid tarbimisväärtusi. Aga sellisel juhul on ikkagi vaja arvestussüsteemi palju iga inimese kohta neid tarbimisühikuid tuleks vastavalt tööpanusele mille arvestuse praegu korraldab raha. Muidugi kui kõik inimesed oleksid ausad ja teeksid ilma rahata tööd. Aga see ei ole inimloomusele kohane. Kõigepealt hakkaksid viilima osa inimesi et miks ma ikka niipalju tööd teen saan ju nagunii ilma rahata. Ja kui mida rohkem inimesi hakkab nii mõtlema seda rohkem süveneb defitiit. Tähendab on vaja süsteemi mis toodaks tarbimisühikuid ilma inimese osaluseta või siis väga minimaalse osalusega. Selle süsteemi peavad looma robotid. Nemad võiksid toota kõik vajaliku ja kui on toodetud tarbimisest rohkem võiks osa neist ka seista. Muidugi peaks olema rahvaarv maakeraga tasakaalus ja kasutatama ainult taastuvenergiat sest robotid võivad ju toota ükskõik kui suure tarbijaskonna jaoks ükskõik kui suures mahus kuid probleem tekib millest toota. Muidugi kas roboteid saab kasutada kohe igas sektoris (haridus teadus meditsiin) aga tehisintellektiga ja inimese organismi siirdavate nanorobotitega kes teab. Kuigi jah ajaloos siiani ei olegi inimkond suutnud ellimineerida tööst tulnud pahesid sest ei ole suudetud seda süsteemi luua aga tulevikus kindlasti. Mis jääb siis inimese osaks. Inimesed saavad tegeleda hobidega. Sport muusika näitlemine loomistöö teadus aga ka enda ühiskonnaelu korraldamisega. Ja nii see paradiis maapeale tulebki nagu Jehoova tunnistajad kuulutavad. Sest mis see maapealne paradiis muud ongi kui et inimene saaks ilma tööta ära elada. Aga sinnamaani peaks olema riigiettevõtted ja palgavahe riigis mitte üle kolme korra. Ja kui eraettevõtlus siis ainult niimoodi et ise teed ise saad ei mingit teise tööjõu kasutamist. On ju alasid näiteks ehitamine teenused näiteks korstnapühkimine jne. Aga jah mis nõuab suurtootmist siis olgu riiklik." Kellasepp võttis siis ka üle hulga aja karja sekka sõna: "Ei seda mõistust vist Pets küll enam üles ei leia ja berssest ka pähe ei peksa."

Poliitikas käis Jäätmejaamast saadud tallavelopressiga Asulast toidumoona muretsemas kui kord Vaeste Patuste Alevivahel püksisäär keti vahele jäi ja elektrik Panplex nähes seda:"Kae kuradit ratas sul na hallparun kuigi ise oled korralik kommu siis to kohe hammas(ratastega) töölislklassi säärde haukama. Selle ekspressiga pole teha muud kui hakka aga Siberi poole väntama ehk jõuad surmalaupäevaks kohale ka."

Elektriasjandusega oli Poliitiline Põhulõug ettevaatlik. Iga öösi tegi oma elamise pingevabaks ehk tõmbas rubilniku voolumõõtja juurest välja. Kuigi neid mis seal olekski mingit pinget tekitanud polnudki suurt üks raadiokrapp ja ilma kuplita pirn laias laes. Üks poliitiline oponent siis küla vahel soovitas talle et sa võiksid ju selle kupli mille all sul niikuinii midagi ei ole hoopis pirnile peale panna.

Käis ta päälinna kesikute kontoris ja sattus uuema trammivasika peale mille uksed käisid nuppu vajutades. Ta kohe jagand pistis kisama siis teised aitasid ja näitasid. Vaat on kui nikastand nupp ei noki siis võid võõrsil hätta sattuda. Muidugi oli tal asja ka mobiilisidefirmasse sest maakonnakeskusest kaotati kontor ära ja kõneaega ta ise peale laadida ei osanud. Teine kord oli tegu isegi aku laadimisega rääkimata muust.

Tuli siis Asulas sõja tõttu vene mälestusmärkide teisaldamine. Hauakivid veeti dolomiidikarjääri ja lasti läbi killustikuks. Sampol: "Kuradi vaSSistlik vald rüvetavad haudasi oleks teand oleks ise need hauakivid ära päästnud ja omale koju öösel viinud."

Kui vabariik vol 2 algas siis Poliit vandus et tema seda Eesti passi ei võta. Aga pidi võtma ikke sest töökoht hakkas palka pangaarvele maksma ja ta ei saanud enam oma sandisenti kätte.

Elasid seal Asulas Taat keda kutsuti Boheemlaseks kuna talle meeldis kõigest kõrist kõõrutades ja oma karvast kere keerutades kehavigureid korraldada äraseletatult siis laulev akrobaat ja Eit keda nimetati Mamma Miaks kuna tollele meeldis Itaalia vahet leekida ja Bocellit fännata ning üdini haige peni ja Jupp oli neile tuttav. Sõidavad siis Taat ja Jupp autolammutusse osi Taadi vanale parsale tooma. Noh sõidavad siis seni kui Taat ühest lombist läbi ladistab ni et Jupi jalad said märjaks. Jupp: Korrat su autuga sõites saan munadepõletiku algul märjaks ja siis käib tuul läbi. Varsti kuku ise ka siit istmega välja tõmba selline vagu asfaldisse et treffimeestel tükk aega lappida. Sul küll ta neliveoga aga ma soovitan sul tagasilda mitte välja lükata võib pooleks tõmmata. Pea oma automobiil kinni ma kobin taha istmele." Noh sõidavad siis natuke maad edasi kui Taadi mobla armatuuripealt põrandale lendab. Taat peab massina jälle kinni otsib aga kaugsideaparaati ei kusagil. See oli läbi põ anda asfaldipeale lennanud. Jupp:"Sa rui ennast kaelapidi kabiinilakke kinni siis jääd vähemalt katuse alla rippu kui taburet alt ära läheb." Noh peale seda metsapeatust veeresivad siis edasi kui Taat kurtma: Eidega ei saa läbi tige kui herilane mina pole teda sitta juba 17 aastat puutunud. Jupp: Selles see viga ongi et sa pole temaga nii kaua aega tegelenud. Taat: Häh ta ju frigiidne feminist kus sa selle kallale lähed. Näh olin talvel haige ei saanud puid tuppa tuua naine kurat sõimab et ei mina su ahju orja ja pani elektriga nii et vanad juhtmed seinal tõmblesid. Ma mõtlesin et varsti on meil põletusmatus elusast peast aga siis doseerisin topeltportsionid tablette sain terveks ja hakkasin ahjusid kütma." Sõidavad edasi ja Taat kelle silmnägemine just kõige parem pole kurdab et näe talvine tee kõik on üks valge valgus teed vilets eristada Jupp: Praegu oled täpselt selle valguse keskel lase aga samamoodi edasi oot kergita natuke lapatsit silla koht. Jõuavad siis linnaringristmikule kui Taat ei te enam kuhukanti minna teid naa palju ja sõidab siis aga ringiratast kui politsei ta kinni peab ja küsib: Mis sa sõge inimene siin keerutad niikui kass ümber palava pudru. Kui karuselli tahad mine lõbustusparki. Taat: Nojah ma otsin õiget teeotsa. Pollar: No otsi siis inimese moodi tõmba teeserva ja vahi kaarti. Noh Taat tõmbas siis oma ürgse mobla välja helistas lammutusse et kus kohas te täpselt asute. Need siis seal seletasid ja kunde sai õige teeotsa jälle kätte. Said siis viimaks kohale lammutusmees tuli välja põrnitses natuke seda varet ja sõnas: Hm tea kes see ennem ää kooleb kas juht või ta sõiduriistapuu. Jätke see kogu krempel siia vaevalt et te omal jalul tagasi saate see ju üle saja kildi. Taat: Ei saa veel ta peab mind ikka veel teenima aga mul oleks vaja sellele mürinale suunatulesi esimesi. Võib kohe mitu paari olla. Lammutaja: Mis sa nendega niipalju teed. Taat: Vaata mul garaaz kurat nii kitsas et auto sisseväljaajamisega ajan need küljepealt natuke väljaulatuvad tuled tihtipeale puruks. No nüüd lõin küll uksepiita tuledekohta tapid sisse ehk jäävad terveks. Lammar tegi siis targa näo pähe ja küsis: Noh aga kuda sa peeglitega välja mängid on siis nende jaoks ka tapikohad. Taat: Ei peeglid võtan üldse ajamise ajal ära kui ma hakkan niipalju tappe sinna tegama vaovad piidad maha ja ega see kuutki kindel pole. Ostsid siis tuled ära ja padavai kodu poole kui ühte asulat läbides keerasid kohalikku jäätmejaama kus leidsid suure LCD teleka mille nad kohe autosse toppisid ja sinna asula parandusse vedisid. Sealne parandaja siis vahtis toda eest ja takka küsis siis et kus selle välja koukisite mille peale Taat vastas et kohalikust jäätmejaamast. Parandaja:“ No ma saadan selle siis veel uuele ringile viige aga tagasi see juba korra siin käinud. Noh tagasi viinud ja uuesti kodu poole sõites kui paarsada meetrit enne Taadi osmikut hirmus aur kabiini tungib ja põdevauto üldse vagusi jääb. Pikemal uurimisel siis selgus et mootorikas oli nii vee kui ka karteriõli välja pursand nii et lõi korgid pealt ära. Jupp: "Jaa su auto on haige alul iiveldushood ja siis oksendab. Ma just mõtlesin et te mõlemad vanad kumb see enne otsad annab kas juht või juhitav."

Suri neil see üdini hädine haige hurt siis ära ja toimus kadunu pidulik ärasaatmine. Taat tegi kõik kirstu tammeparketist ja pani küünlad peale kääpale lasi muusikat ka vesna makist mis ta oli jäätmejaamast saanud ja pärast pani ühe klähvi ka. Noh läks paar päeva mööda ja Eit kurtma et oleks vaja uut koerakest. Eit: "Meest mul pole poega ei ole aga koer peab olema. Taat: "Ei too mingit koereoera siia sina temaga ei tegele mina pean temaga jalutama mitu korda päevas." Kohtas siis ükspäev Juppi kurdab et näe tervis ka kehvapoolne vererõhk ka kord kõrge kord madal sõnele selle eidega rõhk tõuseb lakke. Jupp: "Nojaa aga lepi Eidega kokku et kui sul on vererõhk parajasti madal siis las ta hakkab koerajuttu veeretama niikaua kui su rõhk jälle normis on." Taat: "Nujaa mõte pole paha aga kas ta õigel ajal pidama saab tead muutkui kraakle temaga. Nä nüüd vanaduses võiks ju elada nagu sõbrad aga me elame kui vaenlased. Eelmise koeraga oli kui kärvas matsin koos kuudiga niikui vaarao koos elamuga teise ilma et enam ei mingit koera aga Mia kurram tõi ikka peni majja. Ja siis ükspäev vingus mul seal pidin lõpuks õunapuu otsa ronima lõikama oksi. Redel lits läks vedas alt prantsatasin maha ütlesin vihaga eidele et kas sa ei näe minu vanuses peaks õunapuu all juba olema aga mitte selle otsas. Tead üks õhtu oli dokfilm Minu mees peksab mind. Ma ütlesin talle siis enne algust et vaata seda filmi vaata kohe hoolega. Ei tea kas ta sai vihjest aru." Jupp: " Njaa nagu zojus mosfilmis kuidas Vasja toimetab Masaga algul peks ja siis seks." Jupp: "Naine on inimese sõber aga kui ta vaenlaseks muutub ja persega näkku hakkab hüppama siis peab talle sariaadiseadused kehtestama. Niikui venes Vasja toimetab Masaga algul peks ja siis seks. Kui ikka neitsilik näitsik muutub ajapikku babalikuks eideks või eidelikuks baabaks siis ei ole mehepojal muud varianti kui teha kiire naistevahetus noorema mudeli vastu. Ja soovitavalt vana enne lõplikku mahakandmist veel füüsiliselt töödelda." Taat: "Nojaa näe vanaduses ei meeldi naisele enam minu asjad. Mul aias head autod seisavad tema tahab et viiksin vanarauda et tema saaks oma lillelagaga koha asendada." Jupp: "Jaa ega te jah juba sellises vanuses et ega su Miale enam jah meeste asjad ei meeldi." Taat: "Näe vaatasin olümpiamänge panevad seal akrobaadid kolmemordseid saltosi ma omal ajal hea kui sain ühekordsegi tehtud sai ka Eesti meister oldud." Jupi: "Aga vaadand hoolikamalt neil seal hüppelaud all mis annab vunki juurde. Sa pane ka sapaka amordid kirsade alla võimenduseks hüppad ka kui põis põnnadi põnnadi ja saad saltosi sitaks."

Boheemlasele meeldis kohalikus Asula Spaacz endalt karpa maha leotamas käia kui kord sealt tulles kirus: " Kurram inimesed seaks muutund õieti ei pesta basseinis juba vaata et klimbid. Ja siis need vormist väljas vanaeided hüppavad aga sisse mauh ja mauh niikui hülged." Jupp: " No näed mõni pelmeen klimpidel hulgas ja asi kohe tummisem."

Boheemlane: "Näh tervis sant ma olen uimane kui kana ja rahakott unus ka poodi". Jupp: "Nijah sellise kanapea jaoks aitab ainult pakk ja kirves".

Panplex kord seal lemmikumas poes vaatas seal letile pandud igasugu pudi padi ja ütles müüjatele: "Jaa 40 aastat tagasi oleksite selle prügiga välja tulnud oleks teil minek olnud seda ka paremal juhul halvemal juhul kohe seina äärde."

Elas seal maarjamaa Asulas tähelepanuväärne väikest kasvu olevus keda hüüti Tjunsuks Jupiks Kummikuks ja Uruhiireks. Mis aastal ta sündind oli kes seda täpselt mäletab oli laisk kui lohemadu äkki siis draakoni või kui hügeeniliselt võtta siis võib olla ka sea. Ikka igasuguseid juhme kuhtumeid juhtus Jupiga Noh oli siis seal jajepuufirmas väike pidu kuna oli saadud osa saematerjali musta turgu panna ja Jupe võttis seal siis diskori rolli kanda mis seisnes selles et võttis oma vana akordioni mis ta oli jäätmejaamast saand ja hakkas viisi veeretama mis kaine peaga ka enamvähem välja tuli. Aga mehed kurinahad jootsid Tiit Sei täis mille tagajärjel lükkas ta riistvara enda tarkvara takka ära noh võib juhtuda kui meeletu manustamisega üledoos tekitada ja hakkas omapäi toimetama mis seisnes selles et pisipillimees viskas selja peale kui sitikas mängu katkestamata. Isegi kusehäda ei segand seda toimingut pisi loivas londi lagedale ja muutkui mängis kortsu törts ja törts kuni heliredel kõhupääl hakkas lurts ja lurts tegema. Mehed vaatasivad et see pidu paneb pornot vaja ära lõpetada. A noh tekkis jällegi probleem kuidas peoperemees kodo saada ristiinimeste massinna sihukest panna saa. Midagi mehed võtsid firmaveoka pildusid paar labadatäit saepuru aluspanuks viskasid väsind keha karpi ja koju poole punuma. Jõuavad siis pillimehe plangutaha ja tõstsid ta värava najale vertikaali sest ilma tugivahendita kohe jälle horisontaali langend. Esiisa tuli väravapeale. Mehed: "Noh võta oma väsind vänts meie ühiskondliku trantspordivahendipealt maha ega meil siin pealinna pakasuhhast mobiilne bardakk pole kus parmud bussides päevläbi paarutada võivad. Udujooma ärkas ise ka vahepeal üles jõllas oma plekkplastonni arvas et see pole tema kodu tema kodu on hoopis tilluke ses aiaäärses tänavas. Mehed et su jah su tilluke tükke teinud küll sukeldu aga alla. Siis andis nõu Ürgisa: "Kergitage natu oma kärukasti küll siis gravitatsioon funktsioneerima hakkab. Saate selle vedela venna välja valada veokastist. Ja poiss krooksu okse siia hange et ma ei peaks ette tassima solgipange." Üks meestest andis esiisale pooliku Amarula elevandipildiga likööri et kui Juntsujoodik ärkab siis viskab londi sinna likku peaparanduseks aga Papa tegi hoopis ise selle tugeva tõste suu juurde arvates: "Minu makku mahub meelsamini."

Teine päe siis peale rajju rokki otsis teine oma kadunud akordioni klahve taga. Et millise saeraami all on see DO ja millise all RE. Ja kuhu need MI FA SOL saanud oo.

Teemehed renoveerisid üks aasta siis seda aiaäärset tänavat kui Tjunsu teerullijuhiga rääkima läks. Asi selles et tal endal siis veel murumassina võimalust ei olnud ja no vikat oleks juba liiast üle jõu käinud kõik hüti ümbrus karvas et no rull tallaku maha. No midagist teerullioperaatorjuht lükkas vibra ka peale ja läks lahti kui Tellija kätega vehkima hakkas: "Kulla rullijuht võta vibra välja mu eluolu ei kannata sellist loomkatset välja."

Sel anno domini issanda rotiaastal kui vanajumal nende perekonda hiirerahvaga õnnistas oli ka hiirepüüdjaid. Küll solgi küll veeämber siis ahi. Pani puud ahju aga sama päev ei kütnud. Järgmine päev lõi ahjuukse kinni ja tule otsa. Natukese aja pärast hakkas ahjus hirmus robin olid kuradid koldesse pugenud põlesid ära. Isegi supipott võttis nendest tapatalgutest osa. Panid tuhli potti aga seepäev ei teinud noh vesi peale kaas irvakile. Järgmine päe keema noh keedetud vesi ära kallatud et lööb kahvli siis sisse kurram kartul lihaga. Oli raisk öösi potti pugend ära uppund. Oleks veel koorimata kartuffel olnud ehk oleks veel midagi päästa andnud aga nüüd läks kõik naleva sõnnikuhunnikusse kompostiks. Aeg kadunud elekter raisatud kõht tühi kere hele. Nii et ära sina tänasida toimetusi viska homse varna.

Pisikese Pätaka Papa oli ka omasoodu sooda tal meeldis oma isiklikult personaalse pardiga õllekas käia. Pani endal kikilipsu (endal kikki es läind siis lipski vähemalt) pardile vikerkaarelise lehvi koos peni jalutusrihmaga ja siis tuiates mööda aiaäärset tänavat õlleka poole.

Kummiku papa õllekas ja mehed küsima et kas su pojal pruuti ka on. Papi mõtles natuke ütles kolm tükki See näitas ühte kätt see näitas teist kätt ja kolmas kodus kapi otsas. Üks meestest siis küsima et aga sul koduaias auguga õunapuu ka aga see võib olla sinu oma. Papa seepeale et sel herilasepesa sees kui sinna paneb siis jääbki et matusteks peab pojale kurski kujulise kirstu tellima ja hauaküngast ei saa ka tasaseks teha. Üks meestest arvab et asjal hea külg ka saab ristipuult poole materjali kokku hoida.

Vene ajal oli kord paksu lumega tali ja Poliitilisest Põhulõuast Võitlev Sõna ajas ka siis Jossiga nende aiataguse lumest lagedaks. Igavene suur lumehang kerkis sinna aia taha. Noh midagi varsti olid kolhoosi kaagid platsis ja kohe sinna valli sisse koobastikku rajama justkui mingi Taliban. Papa läheb siis üks päev poodi piima järele uudistab seda värki lähemalt: "Niikui mutid." Üks lõngustest nagamann: "Mitte mutid papi vaid kutid."

Tuli Papa poest ja kiitis kodu: "Näe endale sain kaerajooki ja koerale koerasööki." Mutt va Vesirott: "Aga mulle." "Peksa." Ja pani eidele kohe nätaki nätaki. No oli teine selline Valdur kelle vägi tõusis ühes tarbitaba alkoholikogusega.

Kui Asulas veel vana kuivkäimlaga makulatuurikogu töötas oli hais hoomatav. Pandi ka lisatuulutustoru aga see ei parandanud palju asja. Läks Väikemees sinna lugema kaks mutti istusid juba lettis ja sirvisid zeitungeid. Väike lehk oli juba üleval kui Jupp vaikselt lisa lasi ning natukse aja pärast üks muttidest norsatas ja kiljatas: "Püha jumal see tuulutustoru ei vii täna üldse välja." Hakkas käekotis sobrama võttis ühe peavalutableti. Teine mutt avas ka oma laeka võttis sealt mobla vajutas mingeid nuppe ja teatas: "Täna õhurõhk madal jah pressib rohkem sisse." Veidi aja pärast lasi tüüp jälle sitta ise mõtleb et kaua sa muti ikka seda baromeetrit vahid lõpuks tuleb sul ikka gaasiavarii välja kutsuda. Natukse aja pärast rullis esimene mutt oma zeitungi kokku ja ütles: "Kuule Maali aitab tänaseks küll lähme ära ja tuleme siis tagasi kui see õhurõhk tõusma hakkab."

Kemmerg võis jo aurata vähe aga ega seepärast kniiga aroomitseda es tohtind. Nii et kahtlaste klientide suhtes kui tagasi toodi siis makulatuurikogu raamatukoidest zürii tähtsamad ninad degusteerimas. Peanina (direktor) vanemnina (vanemraamatukoguhoidja) Konksnina (konksmoor) Striptiisinina Nelli Teatajast ja väike nina.

Valimisjaoskonna kabiinkonkus hääletamisel peeretas nii et kardin kerkis. Jaoskonna ülem: "No see vastuhääl anti küll kogu südamest ja hingest. Oleks kõik nii häälekad hääletajad oleks vana Kalev juba ammu sii kodu õnne toomas ja elu uueks loomas."

Läks Jupp edukasse toidupoodi lasi vaikselt sitta aga seal läheduses oli üks lonkav parm keda kutsuti Sada Nägu Minutis. Poeomanik juhtus parajasti sealt mööduma käratas Näole: "Mis sa sant situd söögipoes häbi sul olgu." Nägu virutas pirukapaki mis tal parajasti käes oli letti tagasi: "Sul puha aegunud kaup haiseb juba." Omanik et eks ta ole jah selle kauba nimi on vist inimliha mis seestpoolt roiskuma hakkab. Igatahes Jupp pärast külavahel rääkis et ei tema enam sinna rämpstoidutemplisse jalga tõsta seal nii koleda välimusega müüjad mille peale arvati et kui see kõrge maja suudaks veel madalamaid palku genereerida siis saaks see tobu veel näotumad näkid leti taha sahkerdada.

Jupp parajasti edukas poes piimatooteid ostlemas. Ladus aga kärusse piima kefiiri jogurtit koort. Kajakas sattus peale. Tema sihtis rohkem seemneid ja kaes kalaletti. Kajakas hüva nõu andma: "Kuule piimavasikas selliste kogustega on sul mõtekam juba piimatööstusest torujuhe kodu vedada. Blond sul punnitas pisikese poja pytsist põrandale potsatades aga endal malako mala. Rinnad kortsus kui peremehe lõõtspill. Aga Tsunsu andis vastu: "Nii aga mis sul siin on odra kruup odra tang odra kruup. Sa päris odratolgus."

Peale püha õhtu söömaaega toiduga liialdamisest läks Jupp apteeki leevendust saama probiootikumide näol. Koperdas kohmakas Kajakas ka uksest pohmarohtu piiluma. Nägi mida Jupi võttis sõna: "Ah lööd aga jälle soolikas sita keema."

Sõitis Jublakas õemehega tallapressiga Narva poole ise ees. Lasi lasu välja õemees noomima: "Sul kondimootori väljaheitegaasid puha normist väljas nii sa küll Euroopa Liitu ei pääse." Jupi vastu: "Aa me põrutame praegast Venemaa poole."

Läks Pisi siis Taaralinna suurlinna tulesid nautima ning kohe kõigepealt loomaaeda. Hiilis enne avamist sisse ja läks peldikusse aega parajaks tegema. Tuli vene koristajamuti tahtis puhtust looma hakata ses loomaaias ei saand uks kinni. Tuli teinekord jälle sama lugu. Siis vene aktsendiga: "Sitju rjuttu kjärju tjuleb." Pisipäkk peeretas kõva laksaka ja küsis siis vasta: "Mjilline kjaru sjee pjuurist ljahti pjääses kjas tjavaline vjai jääkarju." Mutt: "Prjuun kjarju olja." Mõni aeg edasi kui oli oma esisugulased siis ära kaend ja sõites Viimsi poole sattus bussis pagu kõrva. Too oli kasvult selline Võltsblondiini pikkune ja Tjunsu jämmune rammus neeger. Veeresid siis edasi kui Jupil korraga surve soolikasse sattus mille tagajärjel busseni klaasid seestpoolt härmaselt uduseks tõmbasid ja kõik need gaasikambri kunded vihaselt neegrit vahtima jäid. Neegril oli roheline kurtka seljas pealegi bussi peale oli kirjas et see buss on seest ja väljast roheline ja sõidab keskkonnasõbraliku gaasiga. Ainult seda juhedit polnud kuidas toimida gaasiavarii korral. Üks joomase moega tukkuv eestivene poluvernikust parm paukus pahandama: "Pyts pagud paskas bardakk bussis pljääd pakasuha." Just sel momendil tuli Mupo Hobujaama peatuses peale mille peale kõik bussijänesed end hobusteks hirnusid ja hakkasid pileteid kontrollima. Ei negrul miskit sellilt polnd ja viidi kahevahel välja. Parm härdalt ohates: "Nojah sellised need pagud on. Pugud on neil paskas sinul kui kohalikul situvad silmnäo täis aga seadustele sülitavad." Jupi: "Ja mustust bussis ei sallita." Noh Juns jõudis siis Viimsisse läks 5D kinno seal. Ufofilmi ajal üks laps isale: "See tulnukas lõhnab." Noh seanss vaadatud läks ta edasi Roccal Mare lõbustusparki Ameerikamaa raudteed proovima. Tema taga istus naine lapsega ja küsis lapselt et kas tuli püksi ka. Laps vastas et ei tulnud mille peale Jubi et hoopis tal tuli püksi et esimene kord sõita sorry ma enam ei tee. Nojah lõbupargis käidud bussis veeremas uude kohta kui ta iga peatuse eel istme pealt kerkis ja ettepoole kõõritas. Mitte seda et ta ei teadnud millises peatuses maha minna aga ta piilus et ega muposi peatuses ei passi. Üks veel küsis kas lähete lõpppeatuses maha mille peale too: "Lähen lõpuni jah saagu mis saab." Noh ühes peatuses munpollid passisidki ja tõid selle lõpu varasemaks. Polnud teha kedagi läks maha kõndis peatuse vahe jala et järgmises peatuses sama numbri bussi kasutada. Midagist sai peale aga kurram järgmises peatuses jälle samad mupomolud vastas. Siis sai ta püha hing täis tellis Boldi selles oli juhiks üks vanem naisterahvas va mutter. Jõudis siis baltimaade suurima erootikamagazini manu tädi Maali man kus sattus ühte mehaanilismanuaalset peenisepumpa nägema. Küsis müüjalt et palju too survet välja annab kas kitse kannatab lüpsta. Et kas jalaga sõtkumise mudelvarianti ka on saada et vähe mugavam. Müügimees va poluvernikust tibla: "Jaa jja jalja pjaned sinja siija sissje." Jutt läks lappesse tuli tulema aga enne veel pidas üks turvadüra ta kontrolliks kinni. Ta selgitas: "Nää mul siin Jäätmejaamast saadud kott täis varastatud mol teite nasvärgi jaoks pole täna enam ruumi." Sai sealt siis lõpuks eluga tulema veeres aga jälle Pääsküla jäätmejaama poole kui kõrvalreas möödus Luxeksperss nende tasuta Lumpenekspressist. Ühes peatumise kohas tuli jällegi üks neeger peale. Tollel oli nii suur õlgkübar et kogu EKREML oleks kadedust tundnud. Ja tolle peavarjuga oleks isegi Kaabustanis saanud asutada oma opositsioonilise parteirakukese aga noh eks sita peale laotakse ikka õled. Siis läks Vanalinna uudistama kui järsku rahvamass ümber. No mis seal ikka Taaralinn turiste täis kui natukse aja pärast aru sai et oli homoparaadile sattund. Pistis kisama et EKRE appi ma upun. Kurrat suured peded kui kapid lõid juba pilgu peale aga õnneks oli ta selle geibaari kohtas kus parajasti üks pussiga ekrevend pedepastoriga kontakti sai ja tähelepanu läks teisale ning Põgeneja sai kaabet. Lõpuks Taanilinna bussijaamas ka vahtis Turist plagult kirju bussiaegadest millega kodo kobida kui pani jälle vaikselt vissdi aga parajasti tuli üks vene baaba ka kõrvale: "KRR ATSIHH KÖH KÖH BOSE MOI." Jäi siis bussi oodates tukkma korraga teeb okulaari lahti eh kuidagi hämar on. Tea kas on viimase bussi maha maganud aga ei hoopis bandelik kari neegreid oli seal ümber koha sisse võtnud. Lasi siis veel pussu kuni bussu ette tuli. Kuna laulupeopealinna jäätmejaamad olid kõik läbi skaneeritud siis olid teisel mõlema käpa otsas täis trümmid. Bussijuhm andis teisele pileti too ajas lõuad laiali et pista aga lõuge vahele hakka kotteneid kääst panema. Bussioperaator: "Et kohe mulgustad ära ka kas su nimi on Komposter." "Ei aga mu ürgvanem müüs kinos pileteid." Vat sellised seiklused ja sekeldused pealinnas.

Aga enne Revali minekut näljutas teine end hoolega siis läks seal Rootsi lauda. Pärast kelner ütles ettekandjale: "See tegi külma arve õgis kui boamadu."

Päästeameti parimad pojad tegid siis reidi ja pandi tal suitsuvinguanduri üles. See oli nii tundlik et Jupp ei saanud enam peeretada ka toas pistis röökima.

Kui Ikea Eestisse tuli siis soovitasid südamesõbrad tal see mööbeldus oma iglusse ära sisustada küll siis su elamine ära ikaldub

Ostis kord poest vaarikatäidisega vareenikuid. Ei see delikatess kõlvand pärast varona varesed vedasid agaralt aia tagant neid nokkas.

Teine kord proovis jälle konnakoibasi mis samuti õueliku hoovi peale laiali paisati. Polndki miskit varsti kurg platsis.

Joomase peaga Junsu: "Kui naisel on ripsmepikendused siis tal peab ka witulaiendus olema." Kellassepp: "Sellisel juhul peab mehelaadsel ka tillipikendus olema muidu pole tolku kedagi muidu tolkneb."

Avati maakonnakeskuses toidukapp näljastele millest tulenevalt Tjunsu läks nii härga täis et hakkas pulli tegema. Kusi kolmeliitrise purgi täis kleepis sildi õunamahlaga peale põrutas selle kappi ja virutas kappeni luugi takkakätt kinni.

Suvel palavaga kraapis karbarulle ihult sõrmega pani tikutopsi ja talvel lindudele söögimaijja kus rasvatihased pugisid ja kiitsid.

Jõi veini alevis avalikult avalikus haldusalal kohas kus konstaabel märkas ja Junnjupp: "See jo vein selle kohta öeldakse et ei too pole alkohol see on limonaad." Politseinik: "Kes see seda ütleb." Junn: "Baskin olgu jumal talle armuline." "No kui Baskin siis rüüpa edasi aga pane kilekott ümber."

Tehti valla surnuaedikutes arapp mille peale Tjunsu pastorlikult: "Igaüks peab ise oma risti kandma mitte ligimese oma himustama."

Asulas oli supiköök. Läks Kähm ka siis sinna et supp lõugu saada. Leemekulbiliigutaja vahtis talle natuke aega otsa ja ütles et täissöönd orikaid me ei teenenda. Väike ütlema et kas nägu ei anna plaani välja aga see on hoopis näljapaistetus. Koka vastu et kui perearsti käest tõendi tood et näljasurma piiril oled saad lobi. Ei Väikemees hakanud tohtri manu minema läks Tallinna Kopli supikasse kus kokkadel marlid ees. Seal kena kõik saab portsu kätte sööb ja laseb väikse kõhvi. Kollid teind numbrit kedagi rammusam ongi aga üks kuri koka juhtus parajasti mööduma see käratas: "Kuulge orikad seni kuni kärsad mollis paluks berssed pidada. Siin enam marlist piisagi peab gaasimaski kasutusele võtma." Jah vaat ega supiga ongi selline keemia. Näiteks kui on supikuubikud mis on tahked. Teed supi valmis on vedel. Situd välja peale söömist jälle tahke vähemalt osaliselt. Aga kui situd vaese mehe vesiklosetis ehk üle kaldaääre vette siis läheb jälle vedelaks.

Kuidas Väike Pärdik Asula kohaliku jõe täis sittus. Läks suvel sõpradega mopeedie ja velodega jõe äärde suplema ja Jupats lasi torpeedo välja mis kohe allavett minema pani. Üks sõber kisama et kas sul vesisünnitus kurrat su titt läheb pesuveega minema. Jupp arvas vastu et allpool olevat kalameeste võrk üle jõe tõmmatud küll ta sinna hälli maandub. Noh junn kadus jõekääru taha aga seal oli üks korpulentne paks daam sulistamas. Ega muidu poleks midagi olnud aga juhtus nii et junn ja daam said jõepeal kokku ja amatsioonil tõusid emotsioonid kõrgustesse. Ruumi muidugi oli taevas pilvitu kuid siis kostis karjatus: "Püha jumal mis see on." Ja varsti hakkasid põõsad ragisema mille peale Jupa ja sõbrad moppide selga kargasid ja vaatasid et minema said. Kord Asula vahel pidas Tante Jupi kinni et nagu arvas ära tundvat. Et kus sa sel päeval ja kellaajal olid. Jupp vastu et tema ei tea midagi ta ei oska ujudagi. Fräuen: "Ujuda sa ei peagi oskama peaasi et sittu mõistad kuradi poisiraisad situvad silmnäo täis."

Toimus juhtum Asula suht kollidemajas mis sisaldas endas ka telekaparandust. Noh Pisku läks siis sinna vaatama kas vusser juba valmis aga parandus oli juba kinni ja tuli välja tagasi kus politsei küsitles kohalikke majaelanikke mingi eelneva joomapeo pärast. Konstaabel küsis Jupi käest ka dokumenti mille peale too töötukaardi letti lõi mis tal parajasti kaasas juhtus olema. Politsei küsib et kus te eelmine õhtu olite mille peale Jupp et kodus ja papa mamma võivad tõendada ka. Politsei küsib et kelle juures siin käisite mille peale Jupp telekaparandaja nime mainis, Pollar siis tükk aega arvutist otsis aga mitte ei leidnud et selline isik oleks selles majas elanud. Jupp siis et see ju telekaparandaja. Politsei sai aru küsis veel et ega ta sellest majast kedagi ei tunne mille peale jupp et ei ole au tunda neid härraseid ja prouaseid kes siin lossis pesitsevad.

Asula kultuuripalees kui seal veel internetipunkt oli. Läks siis sinna aeg kõik enne kinni pandud aeg tiksus juba üle aga teine tüüp ei mõelnudki lõpetada. Jupi ütlema et tal aeg mille peale teine prantsuse keeli vastu paristas Väike siis et idi n ahhui aga ei see prantsuse vabatahtlik aru saand. Jupp:"Internet time begin." Prantsus sai aru: "Pardon monsjör bitte." Väikemees läks ka rahvusvahelisele keelele üle: "Barlevuu musjöö danke."

Ostis kooner siis ka uue Windows 11 sülearvuti. Eelmine oli Jäätmejaamast saadud XP ja ise kiitis: "Vat kus on ikka digitaalne tiigrihüpe jaa see pole mingi kohitsetud kassi kargamine.

Oli mehike oma maja korstent pühkimas kui Jehoova tunnistajad maja alla kuulutama saabusid mis peale Jupp hõikas: "Ei ole aega ma juba jumalal lähemal.

Oli masu majanduskriisi ajal ja Põnn läks ühte Asula baari kokaabiks. Abistas hoolega seni kuni praemuna lendas pannilt põrandale ja Pisipoju sinna otsa. Näh blin bljäd plartsatas poonitud põrandale. Põlnd seal pikka mõtlemist kedagi kahvel alla ja uuesti panile pann pliidile. Ise ütleb: "See nii puhas põrand see tee munale kedagi mul kodu palju pasasem põrand ka saab ära söödud." Omanik nägi seda nalja pealt tähendas: "Aitab tänaseks küll enne kui sa siin koleeraepideemia korraldad. Kui su tööle võtan pean ise koos klientidega konkurendi juurde sööma minema. Sa teed nagu sigadele süüa." Jupp vaidlema: "Näh kuhu me nii jõuame ainult näljaajastusse vanasti söödi kõik mahakukkund ära Ja solgisurma pole keegi surnd." Omanik: "Mine mine raha ma sulle proovipäeva eest ei anna võta see muljutud muna tasuks ee mitte koos panniga nii palju sa ka ei teeninud." Ega midagi läks siis Väiksus paari päeva pärast kingsepa õpilaseks kus sai pool päeva olla kuni hakkas kinga kontsa freesima. Aga juhtus jälle äpardus king pääses kuidagi sõrmede vahelt lahti ja lendas hooga tänavale kus üks joodik nii öelda kinga sai. Soe aeg uks oli lahti. See kiruma et kuradi kingsepp vanade kotadega pilduma. Väiklus sai ka sellelt töökohalt kinga. Läks siis nädala pärast Pealinna kasiinosse teenendajaks. Personaliülem küsib et kui näiteks kasiinoröövel tuleb et kuidas käitud. "Ah ma eluaeg saekaatris töödanud jõudu hirmsat moodi virutan raisale vasaku käega lendab üle parda tänavale virutan paremaga läheb koos mänguautomaadiga a kui kahekäega vasaraheite teen kaob koos kasiinoga kuradile." Personaliülem: "Meil siin käivad küll esinejad aga tsirkust me ei võta ja kloune me kohe kindlasti ei vaja." Viimaks proovis puussepa juures ja Tisler küsima: "Oled enne midagi teinud ka." Jupp: "Jah ma koolis tööõpetuse tunnis kui pidi viilipäid treima aga mul tulid nad sihukesed munikujulised kolm korda tegin viimasel neljandal korral pani õpetaja isegi nelja." Võttis siis selle kooliaegse taskust välja ja näitas ette. Tööandja võttis pihku vaatas ja sealt: "Tjaa mis maksab muni minut." Jupp: "Mis ta ikka maksab maksa siis viis euri tunnis või viis euri tükk." Puutöömees: "Tead mun kui sa mul neljast partiist kolm pytsi keerad seda ei kannata mu firma välja."

Läks siis Maksimaalsesse Magazini transaks mis tähendab siin loos transporditöölist. Seal oli ka juba igasugu tuttavat kontingenti ees nagu õed Lumivalgekesed siis Smirna siis ilus koristajaneiu ja Vanemtransa. Noorem nirakam õde Lumivalguke see ladus aga muudkui liha aga vanem Lumekuninganna korpulentne matroon oli vahetusevanem. Anti siis õpipoiss Vanemtransa hoole alla aga see ka paberitega mees talle ei tohtind mitut ülessannet korraga anda jooksis kinni. Noh almus oli seal kolmekohaline number brutona mitte neljakohaline palk netona. Noh tuli seal siis mingit riiulit nihutada aga nihhuija need naised jõudsid. Tjunsu lahendas asja ja kus siis ikka kiideti ta jõuallikat. Transa: "Äh sitta sest füüsilisest jõust hoopis vaimujõudu tarvis siis ma siin Magazini mutsakamate mammade seas mammapojaks ei oleks." Smirna va advokaat õpetama kuna tema oli kaubanduses töödanud ka turvaalal: "Nää kui paned turvaelemandile magnetid peale siis ei piiksu. Ja koroona ajal saad maskiga sisse ka." Oli seal laos allahinnatud kaupu mis Pägaliku pöördesse viis kui Juhatajanna va kaalujälgija: "Minul tuleb see maha müüa millest sinul savi on." "Jah tõesti on mul sellest sitast savi."

Sai siis Koopi hoovikoeraks ehk välikoristajaks kui looduslik Tankitüdruk juhatajannale ütles: "No see saabus töötukassa heakskiidul ja õnnistusel. Nüüd tuleb biojäätmete prügikastile väljas lukk ette lüüa muidu on kõik praskaks."

Läks siis Eidaperesse peret heitma ehk lehmalauta. Seal ukrid hohollid tiblad üks tsurkast pagu ka sekka isegi lehmad ammusid seal aktsendiga vaatas et tulema sai.

Kord Asula baari varustaja ostis turu peal silku kui Jupp tähendas et kas teie toitlustusasutuses on täna silgusupp või silguvorm. Varustaja: "Sina hoia meie asutusest eemale isegi kliendina ära näita oma nägu."

Kirjutas siis tööotsimise käigus CV alkoholivabrikusse aga sealt ei kippu ega kõppu. No võib olla see CV läks kohe WC kuigi töökoha nimel kirjatükis ütles ta nii: "Olen proovinud teie kvalitetseid tooteid pildi viis nii eest et ei jõudnd puhvaika varrukatki sakuskaks peale nuusutada." Eks ta ole veneajal pidi puhvaika viinavõtmise ajal kogu aeg seljas olema aga kui joomingu käigus palav hakkas jäi ainult maika.

Teine kord jälle Töökassa saatis ta pealinna pedebaari uksehoidjaks mitte vändahoidjaks. Noh see oleks võib olla küll edasise edutamise küsimus. Jupp: "Oh ei ma hakka käsa lilla värviga määrima." Nojah kas just käsi ja kas just lillaks aga Konsultant soovitas: "Noh aga pane kindad kätte." Jupp: "Jäh tore küll hakka selliseid veel siidkinnastes kohtlema ka. Ei ma sinna lähe saada mõni pagulane."

Töötukassa konsultant helistas kui mehike parajasti haltuural oli ja taamal kostsid haamrikolksud ja venekeelne sõim: "Oled kuskil tööl jah." "Ei ma vaatan praegu üht nõukogude aegset filmi oot ma panen vaiksemaks näh kurram häälenupp läks ka rikki." Konsultant: "Kas see televiisor on sul ka nõukogude aegne millel see nikastanud nupp sul paikneb."

Ühel korral sõnas töötukassa konsultant: "Aitab sul siin töötu kodanikupalga peal vegeteerimisest küll davai tatsa toidutehasesse proovipäevale." Kui sinna söömile saan siis olen või sees mõtles Töötu endamisi kuigi ega seal võid küll mitte ei olnud vaid tündritekaupa ebatervislikku majoneesi. Muidugi ega tal selle minekuga ka tuld taga polnud. Riik toitis vald kattis töötukassa kodanikupalk jooksis. Sealt tuli iga kuu kolmekohaline kahe nulliga summa. Auto tal oli maja tal oli hektar maad ka kus peal need auto ja maja olid ning pangas 25+5 Vaat normaalsel Nõukogude ajal sa töötasid kodumaa rahva ja partei heaks aga kelle heaks nüüd. Orjapidajast kapitalisti jaoks. Finantsid vedelevad fasisti vestitaskus ja sa saa sealt midagi. Ei nõukogude ajal poleks nidagi viga olnud kui seda venestamist poleks olnud. Toidutehasesse oli muidugi inimesi vaja olid isegi bussiliini käima pannud. Vedasid Kesk Eesti karulaanest metsikut tööjõudu. Kui nii edasi läheb siis hakkavad varsti lõuna eestist mägilasi transportima ja sealt edasi võib firma selle laulu oma hümniks võtta kus öeldakse et ei saa me läbi Lätita. Noh saabus Jupp siis sinna Suure Mamma majja kui esimene juhtum kohe väravas kuhu ta suutis ennast kinni kiiluda. Seal oli selline pöördvärav mis nähtavasti õieti pöördesse ei läinud ja pidi ka enne lülitile vajutama aga pidama ta sinna jäi ja siis karjus nagu siga aia vahel mamma mamma tule appi. Noh mammat küll ei tulnud aga tuli Personalitibi kes teda oma raskel karjääriredelil edasi aitas. Personalitibi mitte personaalne tibi kuna ta veel suht noor oli siis vanemast peast kui ta veel sel töökohal töötab muutub Karjäärikrõhvaks. Personalipliks viis ta siis oma konkust kabinetti ja hakkas lähemalt sorteerima et mis mehike see sihuke ka on. Esitas küsimusi ja uuris et ega ennem pole söögisektoris töödanud. Jupi: "Ei ole ma pole veel jah hunt Kriimsilma tasemeni üheksa ametini jõudnud. Kaudselt laudas ma küll olin aga nisade manu mind ei lastud ma rohkem sõnniku poole peal." Personaliplikuska: "Aga mis on sinu hobid." Jupp: "No vabal ajal on meelistegevuseks mitte töötegemine olen stand by mediteerivas ooteseisundis." Töölevõtja: "Meil veel on vabu kohti aga kui firma hakkab neljanda põlvkonna tööstust looma siis asendatakse kõik organismid mehanismidega." Jupp küsis: "Teil on siin see jäätmeosakond ka kas sinna ei saaks tööle." Personaliplika: "Seal on jah praegu kõik kohad kinni sest vaata kõik kes seal töötavad peavad endal sigu." Tibin tutvustas tingimusi et lapse sünni puhul töötajale 90 eurot toetust ja 150 eurone kinkekaart ka. Lapse esimesse klassi minekul 110 eurot ning kuni 13 aastasele lastele 20 eurose jõulukingi tegemine. Töötaja lähedase abikaasa lapsed või vanemad surma korral töötajale 90 eurot. No sellise mesijutu peale küsis Jupp: "Aga kui ma olen kärgperest ja lapsi on mul kui Vändra saelaudi." Tibi torisema: "No siis on pankrot." Ka arvas Jupp et palk peaks olema neljakohaline number netona aga mitte naljanumber brutona ja seda 8 5 aga mitte 24 7. Sest palka niikuinii ei eksisteeri nagu ka keskklassi. Kulaklike orjapidajate jaoks on see hõlptulu mida nad ise kasumiks nimetavad ja ausa prole jaoks on ta almus." Selle jutu peale oli Tibi muidugi vagusi kui kult rukkis. Sellise filosoofilise tarkusetera peale polnud personali persoonil kedagi kosta. Veel nüanss oli seal et tehase territooriumil ei tohtind suitsu kõhvida selleks pidi pool kilti aiast eemalduma. Aga nipp oli selles et läksid pellerise ja tõmbasid seal. Aga sellel nipil oli veel omakorda trikk et pidid suitsu läbi kõrre peldikupotti puhuma niikui vesipiipu mulinal sest muidu oleks sitamaja laes olevad suitsuandurid pröökama hakand. Nojah nali huumoriks läksid siis tsehhi proovitööd tegema ja enne anti töömehele valge riietus ka selga. Et kui ennemalt oli Jupe must kui masinist siis nüüd valge kui luik. Muidugi tuli ka riideid tihti vahetada kui määrdusid. Selline hügeen ei olnud Jupel küll geenides. Autobaasis andis ta oma roobad esimest korda pessu peale nelja aastat mille tagajärjel tuli ainult masinast niit välja ja pesumasin lõpetas sellise mõnitamise peale igavesti töö. Kummimees Paprikas ütles talle veel et see rats ei läinud sul läbi pesumasinast kedrusmasin teha. Tsehhis hakkas Jupil headest toiduaroomidest ja kenade Köögikatade kaemisest ila tilkuma isegi pealmised püksid vajusid rebadele. Seda nalja nägi pealt Priske Papa ehk Baruto Mantlipärija va Maskott: "Ouu lödipüks sul on sääretorud pooles vinnas mine laena Karlssonilt traksid." Mammapoja Maskoti mõistus muidugi massinaid ei mõistnud aga selliste lihtsamate füüsiliste tegevuste nagu eelkõige söömine ja sittumine sai kenasti hakkama. Kõigepealt viidi ta salatiosakonda ehk Salaaga suruti salateid segama. Seal oli ka erinevaid tööoperatsioone. Kõigepealt pidi liha muna kala tükeldama mingi eriti vana masinaga mis iidne relikt oli vist mingist antiiksest rehepeksugarnituurist kokku laotud. Järgmiseks pidi forellidel naha üle kõrvade tõmbama ja mune läbi massina kuubistama. Töörabamise käigus pani üks üleannetu muna põrandale plehku ja Meister küsis: "Mees miks sul Klaabu rentslis vedeleb." Jupi: "Ootab Nipit ja Tigedat Kala." Meister oi küll suht selline poluvernik isa mustlane ema setu aga muidu täitsa mees nagu muiste. Kuna salatisegusõlm asus suht külmas ruumis siis Junn võttis taskust musta värvi õhukesed kindad et kummikinnastele alla panna kui kaastöötajanna Rebane võttis sahtlist valget värvi käpikud et pane need. Jupp: " Ega mu enda omadel ka miskit viga pole ma remontisin nädalavahetusel nendega isegi autot ja pärast sai veel välikäimla ka ära tühjentatud." ?!?!?!?! See salatitegu oli suht plägane nii et Tööjõu valge frakk muutus varsti siiruviiruliselt vikerkaarevärviliseks ja rõõsad rõivad ruttu roppudeks roobadeks seal salati solgi sees. Seejärel vahelduseks pandi ta kapustasi läbi massina riivi ajama Seal lasi ta sitta mille peale just parajasti mööduv Meistrinna tähendas et ega neid kapsaid hapendada pole vaja. Meister küsis: "Noh kas hakkab midagi meelde ka jääma." Jupp: "Ega see pole viin mis nii kergelt pähe hakkab siin peab palju mõttehigi valama pealegi ega mu lollpea ka päris prügikast pole." Meister: " No aga sa katsu Livikosse tööle saada." Jupp: "Nojaa kui just tegeleda teie laos käärind näidistega siis võib küll midagi pähe hakata." Edasi anti tal ettevalmistuses tööjärg kätte kus pidi mune poolitama. No säherdune töö võttis kohe laulu lahti: "Minu isa oli kuldimuna lõikaja lõikaja mida need mammad muigavad muigavad." Sellise etteaste peale pani tsehhitäis naisi pausile kes kuse kes kohvi. Üks veel nentis ohates et eks need parimad pärlid tulevad ikka töötukassast firmadele ristiks kaela. Tõesti sellised pärlid tuleks sigade ette visata. Ja kui munad laiali löödud anti järgmine lööktöö salatiliinile produkte ette tõstma. Noh Gasanoval ükspuha kas ette või taha kuidas mammad soovivad. Liini taga töötas kahte sorti inimese sõpru. Ühed olivad paksud babad teised peenikesed beibed. Ja no pirtsakad prouad olid üldse kontoris. Seal oli ka muidugi igasugu huvitavaid salateid nagu näiteks Tuunitud Kala Naudi Paska Boiler Kaagaga Koerawöäk ja Põdrasamblasalat Mammasammal Kõik kena kuni Jupper ei leidnud paugupealt tomatosi üles milliseid ta ka Eesrindliku Eestöötajanna käest küsis. Tomatid pumatid suvatsesid vedeleda eemal mollas kile all peidus. Eestöötajanna oli äkilise loomuga töökas nagu nõukogude naine aga suuvärk kui voorimehel: "Düra niikui lasteaed." Juppar: "Ei saa mürada praegult vaja töö ära teha kui need tomatipunnid üles leiaks. Mis sa vaatad mind nagu tahaksid ära süüa. Ei ma magus poiss küll aga äkki hakkaksid pihta sellest delikadessist." Ja tegi püksiluku lahti. Nähtavasti Eestöötajannal isu oli ja rabas seina pealt kohe vorstilõikamise noa mille peale Tööline näost kaameks läks ja luku ruttu lukustas nii et muninahk kiiruga vahele jäi. Nojaa ega selle Eestöötajanna va Frigiidse Feministi elu ka neid lollakaid kantseldades kerge polnd. Sellepärast ta käis ka vahel Paldiski maantee sanatooriumis doktor Mumma juurde oma stressis krussis närve ravimas ja omi akusi laadimas. Närvid läbi kui miilitsakoeral. Tjunsu ütles talle et näe sul tabletid mul tabletid paneme tabletid ühte kappi. Üldse oli ta poole tehasega riius ja kohe kohe teise poolega minemas. Edasi pandi ta liini lõppu toorsalatikarpe kastidesse panema. Seal hakkas teda õpetama Tulevane Turvamees kes läks oma kõrvarõngastega hiljem Maksimaalsesse Magazini tööle kui oli tsehhis turvauksega mööda kolu saanud. Turva: "Näed need salatid tehakse kõik õhuvabad. See keeruline massinn keda praegu Türi Tütar majandab imeb õhu välja panev baktereid tapva gaasi sisse ja siis kiletab pealt kinni. Ja bakterite suhtes on siin iga päev Auswitz. Gaasisegu on N2 ja CO2. Ma olen proovind enne päris avamist teed väikse augu sisse ja tõmbad peenikese kõrrega ninna. Pärast mälud karbist kapsalehte sakuskaks peale kuigi jah selle kapsamaltsa asemel võiks siis juba ka kanepilehed olla." Jupp: "Mnjah vene ajal oli ikka et enne vedelik ja seejärel nuusutasid puhvaikavarrukat peale aga sellega tuleb enne alustada nuusutamisest." Turvas: " Nojah aga igast sordist pead ühe näidise ka võtma. Need lähevad pärast biojäätmesse ning kui rönkenist läbi siis sead söövad kui rootsi lauas ja situvad kut sabad sirged." Vahepeal saadeti Titt laost uut moona salatiliinile ette tooma. Laoseis oli sitt aga viinamarju veel oli. Nood kuradid suvatsesid aga pesitseda kõige ülemisel riiulil mingi nelja meetri kõrgusel. Tuli lattu ka töötajanna Rebane kes neid just vajaski. Kujuneski selline seis viinamarjad üleval rebane all kuni tuli laomees tõstukiga kes marjad krattipidi alla teisaldas. Seejärel suunati segane säga saialammutusse ehk pirukapurustusse või leivalõhkumisse. Sääl tuli külmund käkid poolikuteks barankateks jaotada ja sulama panna. No seal oli suht bardakk põrand mahakukkund wrappe ehk maakeeli rappeid täis aga vähemalt astu oli pehme ei põrutand jalga ära. Seal osakonnas tegi Jupp esimese kähkuka et umbes kast oli juba lammutatud aga vrapid olid ikka veel kastis. Ka Eestöötajanna tuli sinna ja eided hakkasid firma muhedaid mammapoegi mõnitama. Eestöötajanna: "No selliseid mutsakaid mehetaolisi mammapoegi nagu siin pole ma ka kusagil mujal näinud. Mulle ikka istuvad sellised kes on kahe jalaga maa peal." Jupp hakkas selle peale üles alla hüppama. Naised jõllitasid ehmunult et mis see nüüd tõmbleb. Jupa selgitas: "Täitsa maa küljes kinni ei lähe leviteerima aga kus siis see kolmas jalg peaks positsioneeruma sinu suhtes kas sees või koguni suus." Eestöötajanna: "Kuule tead levi ära siit firmast." Vat Eestöötajannaga oligi säherdune lugu et varsti menopausile minek aga meest ikka netu. Soovitati siis talle et kui firma mehed ei kõlba siis võtku kohe mitu sest kaks mammapoega teeb välja ühe mehepoja. Siis aga tiksus kell pool kaksteist ja kõigil firma mutsakamatel mammapoegadel oli minek lõunamuna mugima. Selleks ajaks kui Nublu (s)ööklasse jõudis olid kõik tänu ja aukirjad resto seina pealt suurest häbitundest alla sadand aga suppi veel oli. Tööjõud laadis siis endale ette istus lauda ja võttis põuest lapiku. Maskott: "No noo nooo." Põnn: "Mes sa noogutad te võite ju siin seda süüa teha niikui sigadele aga mina pole harjund sea moodi sööma hakkama. Näh õigeid pitse teil siin ka ei ole rüüpa kui tibla teeklaasist." Kallas klaasi klaasis hakkas kihisema kohe. Klõmm. Vunts küsis: "Heh see sul gaasivesi mitte viin." Jupp: "Uus sort vurtsuga viin." Krahv: "Ega jah ehk see värk on siin jah suht kemeeritud. Toidu maitsel pole küll viga aga tead pika peale tekitab see e kokteil sõltuvust. Ma pean isegi vist sinna Paldiski maantee sanatooriumisse doktor Mumma juurde võõrutusravile minema." Krahv oli muidu tubli töömees aga naistega oli tal probleeme. Nimelt keda tema tahtis see ei tahtnud teda ja see kes teda tahtis jälle tema ei tahtnud. Saadi söödud siis jäi aega natike ka vanu magasine ja zeitungeid diivanil sirvida. Diivanil mugav istu kohad hõivatud kui Koogikata sinna saabus aga diivai kohad kõik hõivatud. Vunts: "Istu mulle sülle täna hind odav ehk poolpehme." Tulevane Turvamees: "Kuule Priske Papa sa ennist rääkisid et plaanid Jaapanisse reisule minna. Ära seda küll tee kui sa sealt riisidieedilt tagasi tuled siis pole firmal enam maskotti. Sest sa oled ju selle tööstuse maskott nagu Vigri oli olümpiamängude maskott." No nii sai lõuna läbi ja Pisike põrutas pellerisse sest see segu võttis kere käärima ja selle minimaalse mamma mani eest toiduga mäkerdamine mao müdisema. Virts väljutatud tekkis uus probleem paberit polnd. Ka bideed polnd ja mobiili ka ei olnd et paberiabi kutsuda. Midagist võttis peast mütsi ja tõmbas sellega kuna pesu oli ka just vahetatud. Koridoris Meister küsima miks soni hukas. Sarisittuja: "Äh ju ta mingi kaste ole." Meister: "Ah või kaste minu nina sa juba ei peta. Hea küll sitapea lähme otsime sulle uue töö." Aga e ainete osakonnas pidi töötama kaitseriietuses ja maskides. Neid töötajaid hüüti keemikuteks. Pärastpoole sai ta ühe tüübiga jutule see rääkis et ta oli ka sigu pidand aga need e ained on jubedad "Siga hakkas mul särama kult ja orikas muutusid radioktiivseks põrsaberse hakkas plutooniumi pasandama. Ei aidand kedagi pidin soome pussi seale soolikasse suruma." See jutt oli selline nagu töötaks toidutehase asemel tuumatehases. Enne koogisektsiooni saadeti ta jahu jagama kümmnekilosteks kottideks sest kuidas sa käkki küpsetad kui jahu netu. Tõstis siis ühekäekühvliga jahu ümber Eestöötajanna sinna saabus: "Noh kuidas läheb kas kopp ees." Jahuja: "No see väike kühvel peab veel väga palju tärklist ja jahu sööma enne kui kopa mõõdu välja annab." Eestööline: "Jahu sul siin palju maha läinud enne pesemist tuleb kokku pühkida." Jahujagaja: "Nojah ega sellel põrandal kütet pole muidu saaks jah sellest jahukogusest siin põrandal kohe küpsetama hakata. Et kui mujale ei kõlbaks siis sigadele käib küll." Seejärel arvati et aitab sest naljast küll ja Jublakas pandi kakuliini taha pannikaid kartongi toppima. Koogikata ja Pisike Prillidega Plika ehk väike My kantseldasid koogikombaini ning reheahjuga siis käkkisi langes liinile niikui Vändras saelaudi. Kombain käis kobedalt ainult ahi viskas vahel tuld aga polnd hullu kustuti oli seinal. Sääl oli igatsugu rahvast pakse pagulasi venelasi pensionäre ja invaliide. Üks segane süürlane kes ka tollel momendil sinna suunati töötas vapsjee üleühe. See tähendab et üks käkk lõugu ja teine pakendisse. Ei noh arusaaja firma nagu ta oli selgitas Meistrinna näol inglismanni keeles et praegu pole söömisele vaja rõhku pöörata lõunaajal on söök tasuta firma kulul. Ega neile pagudele ja hohollidele pidi üpris diplomaatiliselt tööeetikas seletama muidu kes teab järgmisel päeval tulevad pommivöödega tööle. Muidu firmas vinges firmas ei virelenud keegi ja Juntsu märkas imestusega et isegi Personaliplikjuska oli liini taha tulnud. Ei jagand matsu selle pointi suhtes et kas ta oli ise vabatahtlikult tulnud või oli firma poliitika selline et Personaliboss peab ka ise vahetevahel personalile eeskujuks olema töötavatele massidele. Junsul mõlemal pool seisid asised naised liini ääres Matsakas Mamma ja Paks Baba. Noh umbes tema jämmused ja Blondiini pikkused amatsioonid kes õhkasid siis mõlemast küljest hellust hoolt ja armastust läbi töökuse. Kõik kulges kenasti kui Tjunsul väike puhitus peale tuli. Ega sääl enam pidamist polnd sest need ventiilid olid väljaveninud kui Blondiini witumokad. Peale seda kui sitakeres paiknev müdisev praagamagu surve soolikasse surus ning üleliigse rõhu langetus alumise väljundava kaudu teoks oli saanud hakkas lähematel naistel jooksuaeg sest see kannikast kadund elav keemia muutis ümbruse na elavaks. Natukse aja möödudes tegi terve tsehh atsihh ja Matsakas Mamma võttis noomivalt sõna: "Kuule poju mul on tunne et äkki sulle sobib mõni laudatöö rohkem." Pisike: "Jah ma olen laudatööd ka teinud." Paks Baba: "Aga äkki hakkaksid sinna poole juba astuma ega meil siin lõhnadega olla ei tohi." Siis Matsakale Mammale: "Tead ma olin ka kunagi sigalas põrsaste peal aga no sellega võrreldes oli põssadel nigu prantsuse parfüüm selle kõrval. See on kurat teab mis. Ja higi järgi lehkab ka siin liini ääres." Töömiis tarkuseteraga tõestama: "See higiteema oli juba nõuka ajal siis soiuti ka plaan ja plaan. Aga no nüüdne võtab sult peale higi ja vere sita ka välja. Tee tööd näe vaeva hakka higistama siis tuleb ka armastus aga mitte muidugi töö vastu." Matsakas Mamma: "No on plärapaunik ülevalt august tuleb loll lause ja alt hapu hais." Jupp: "Nojaa vaat hügeen ei ole geenides Aga kas on sellist geeniravi." Matsakas Mamma: "Ui pojuke see ravi oo ammu olemas selle nimi on vesi ja seep." Paks Baba: "No miks sina küll lõhnad nõnnaviisi." Jupp: "Mõnitad vä." Baba: "No aga on ju kas sa ise oma lõhna ei tunne." Jupp: "Lõhn ja lõhn. Tead lõhnata võid sa ise oma parfüümiga kodus lilleaias. See siin on ikka vähemalt hais kui mitte lebra. Ja üldse üks teadlik tööline peab olema must kui siga loll kui lammas ja fasistide vastu vihane kui viirpapagoi." Matsakas Mamma: "A miliste fasistide." Jupp: "Ekspluateerivate."Seepeale kattis Mamma oma molu maskiga: "Mul es küll habet ei ole aga siin on üks habemega häbematu kes tekitab siin sudu sittalaskmise näol." Kuid viimane sõna jäi ikka Babale: "Tead auswitz kui meie väikese vabariigi võitmatu vägi hakkab keemiarelvastuma siis pöördugu sinu poole." Meister ligines: "Noh mis sa siin võrgutad jälle naisi. Et kui jooksuaeg siis peab nagu lõhnameele abil märku andma või." Tjunsu: "Tead ma olen aus nõukogude aegne proletaarlane teisest eestist ma pole sul mingi rahvavaenlane." Meister: "No aga meil siin on esimene eesti." Jupp: "Mis nüüd saab." Meister: "Tuleb kohaneda kohtlane." Jupa: "No ma ei tea kas mul on niipalju fantastiliselt palju kujutlusvõimet et ma selle siinse palgaga suudan end esimesse eestisse kujutella aga eks ma proovi." Siis hakkas Juper turundusstrateegiat välja töötama: "Näe kõik koogid on ümmargused aga kui saaks ka mõne teise kujuga näiteks mõne looma ehk lehma kujuga kokku keerata. Siis saaks etiketile kirjutada Lehmakook Lehmakomm on ju olemas mis see Lehmakooki siis teha ole. Siis on kaks võimalust kas ostavad ropult või peavad ropuks ja ei osta üldse olenevalt täidisest mis on vahele pandud eriti kui see täidis on made in Karjamaa." Selle pika tõepuhumise peale tuli Koogikeerajal äkitselt aevastus ning rabas tema kohe peast valge mütsi ja loristas sinna sisse ise seletades: "Jumala puhas riie mul kodu tatilapid palju hullemad." Natukse aja pärast sõnas mööduv Meister: "Miks müts märg on kas lollpea higistab." Siis pandi ta täidisega kooke rulli keerama kuna ühel Kaastöölisel tuli vahepeal sitahäda peale. Koogid pidid niimoodi ilusti siledalt kaubandusliku väljanägemisega jääma et vahekohta eriti näha ei oleks. Koogiketrajal see muidugi kohe välja ei tulnud ja Meister pragama: "Sul jäävad nad kui witumokad." Keeraja: "No aga äkki võiks siis ka täidiseks heeringat panna." Selle kibeda vuhtimisega tekkis masinaruumis väike tulekahi. Seal oli kaks massinnat koogikombain ja reheahi. See viimane leeki läigutaski. Aga Koogikadridel oli kõik kontrolli all vahutasid üle ja jahutasid maha. Pealegi see putka kindlustatud kui olekski maha põlend. Seejärel katsetati Väikse peal järgmist töövõtet. Nimelt pandi ta võileivaosakonda ehk McDonaldsisse burgereid tegema. Seal tuli igasugust manti viilude vahele panna. Et vorstiviilud olivad eriti õhukesed leidis Pisem: "Need on kui neitsinahad." Üks elukogenum baba: "Oled sa siis originaali näinud ka." Jupp: "Ei ole sellist ilmaimet oma ihusilmaga näind see kõik töötukassa süü." Mamma: "No mis töötukassal selle süütuusega pistmist on." Jupi: "No kuda ei ole siis ma olen tead seda töökassat lausa põlvili palund et ta mind günekoloogi juurde proovipäevale saadetaks aga näe ei saada. Hoopis siia saatsid noh nüüd peabki siis mulaaziga leppima." No sellist nahka poleks ta leidnud ka sealt kuigi terve maja naisi täis. Naine õpetlikult: "Ei no vorst peab ikka endal kaasas olema kui lähed mõne nälgind neitsi manu jaaniööl. Ja sellega pead ka arvestama et millist sorti nälg neitsil rohkem domineerib millist vortsi pead rohkem kaasa võtma." Matsakas Mamma: "Või aga pytsi passima kas töötukassa sind balleti kooli ei tahtnud suunata." Jupa: "Jaa no asjal oleks jumet kui sul balletinduses oleks Priske Papa partneriks. Siis peaksite Taaralinna lauluväljakul esinema väiksemasse kohta ei mahuks see sadatuhat publikut ära." Proovipäeva lõpuks pandi Junts ülepannikooki tegema. Tahtis tema ka siis niiöelda proffesionaalsust näidata aga kuna ta tennist mängida ei osanud siis kakk maandus nigu lendav taldrik ehk pihtasaand ufo ainult selle paradoksiga et koogitegija ei saanud panniga pihta vaid sai ise pihta. Ega Jupp tööaega raisand viis sõrme käkile alla ja uuesti pannile tagasi. Aga noh kussa missa kaamerad kõõritavad kui käod Brigadir tuli: "Mis sa siin nüüd korraldad." Jupp: "Ui siin põle hullu kedagist teil nii puhtad põrandad mul kodu muldpõrand pole ka midagi annan aga leivapalukesele suud ja söön edasi." Tsehhijuhataja: "Ei meil nii lihtsalt saa niimoodi korraldad meil siin düsenteerilise koolera epideemia sanepitjaam paneb meid kinni ja terviseamet tühistab meie tütarfirma litsentsi siin riigis. Ja hügeen ei ole sul ka geenides. Aga tee see kook valmis kui tahad võid kraani all üle loputada ja pista omale naha vahele." Jupp: "Nojah eks ma katsu endale siis uue orjapidaja sebida. Ah ega kiiret pole ma neid tööelus hulgi läbipidand nagu lemmikloomi." Saabus siis õhta kodo. Mamma küsima et tööpäe juba läbi mille peale Jupakas: "Jeh aitab küll selle mimimaalse mamma mani eest sai seal müratud küll näh vitsuta wrappi." Kook oli muidugi juba keresse keeratud aga enne minekut õnnestus tal biojäätmest veel üks eriti vürtsikas wrap rabada hõlma alla. Mutt niikui suutäie haukas siis ka kohe köhatus paukas: "Ptüi ei see on ikka üks wrapi rape jah."

Ei tööst kedagi ja töötukassa konsultant et hea küll vaatame siis edasi mille peale Töötu: "Ei tea võib olla tuleks hoopis tagasi vaadata nii 50 aastat. Siin ka terve majatäis naisi päev läbi kohvi lürpimas ja asendustegevusega tegelemas siis saaksite rahvamajandust arendama minna kuhugi lehmalauta või roobade manufaktuuri."

Töötukassa kaart sai täis anti uus mille peale Töötu: "Oh jälle uus tööraamat."

Sõbralik vestlus töötukassas kui konsultant talle et noh kui lähed tööle siis saad ehk kõhukesest ka lahti mille peale tilluke Töötu: "Ei no mis kõhuke see ikka rasvamaost sitakere nimetagem asju õigete nimedega. Kõhuke võib sulle tulla kui suudad veel tiineks jääda sest ega sa ka enam esimeses nooruses tiinekas pole. Et kuda on kas seenendan su ära. Ma küll kunstpull pole elus olnud ma niisama pullimees nii et see vasikas võib ka aia taha minna abordi näol. Ja üleüldse millas see dürastund töötukassa oma nime töökassaks muudab ja siis ehk ka vahest tööd pakkuma hakkab."

Viimaks ei aidanud midagi saadeti Sahiib töötukassa poolt vaimse tervise kursusele kuhu ta ka hiljaks jäi ning ise: "Oh hea kui ma allkirja andmise ajaks siia kohale jõuan siis küll." Vaat kui oleks normaalsel nõukogude ajal poliittundi hiljaks jäänud siis oleks kuri karjas aga siin see asendustegevus ena asja."

Läks Jupats sügisel mopeediga sõbrast talupidaja juurde kus too parajasti sügiskündi teostas. Laskis siis ka Jupil proovida. Jupe ei hakand pikalt ei olnud kiivrit ka aega peast ära võtta mõtlema pani kohe talla põhja. Talupidaja kisama et võta rahulikumalt sa niikui Shumaher kui kiiver ja kui kiivri peast ära võtad oled Pele. Nimelt käis Tiugu jalgpalli ka mängimas aga noh paljut ta seal küll mängida sai suurte meeste hulgas tihtipeale võttis mängukulg sellise pöörde et Väiksel tuli ise palli roll sisse võtta. Pärast esimest vagu sõber ütles et amatööri kohta väga hull ei ole. Siis tuli üks külamees ka sinna põlluserva seda nalja pealt vaatama pärast küsis sõbra käest et kas see kiivriga künnivares tuleva aasta ka kesa keerama kõlbab. Sõber arvas et kui teaks et ikaldusaasta tuleks siis võiks ju võtta a muidu võib olla metssead teeksid kvaliteetsemat. Teine juhus jällegi viljakoristuse aegu kus ka Jupp proovi peale lastakse ning natukese aja pärast kombainis hirmus kolin hakkab sest kivi kurat trummlisse lendas. Külavanem ruttas kohe kombaini bersse taha pingsalt midagi vaatama misjärel teised mehed küsima mis seal toimub. Külavanem: "Ma vaatan millal siit killustikku tulema hakkab. Näe mees sai just mootori korda nüüd uus prohmakas. Peab sinna Tartu geeniteadlastele palve saatma et nad vaeste inimeste viljasordi aretaksid mis enne jaanipäeva valmis saaks ning mitte enne öökülmade saabumist pudisema ei hakkaks sest siis on piisavalt aega ka kombaini remontida."

Sai Jupp tänaval talunikuga kokku. Kuna talunikule meeldis rokkmuusika aga Jupale normaalne tümakas siis nagu kaks tagumenti tänaval diskopepu ja rokipeer. Siis saabus ka Kajakas madala lennuga oma pardipersega sinna.

Tappis Jupp sea ära ja kutsus kaks Jotat kes juba enne töö algust jommis abiks järeltöötlemisele Üks Jota võttis taskust kohe siletiaparaadi sellega kohe seakintsu kaapima. Teisel Jotal oli koguni pardel Neva 3 kaasas hakkas sellega pihta ise laulu jorisedes: "Harjased kõik nii pikad pikad pardlike nii väike pardlike nii väike." Väikse papa vahtis ka seda nalja natuke pealt ja ohkas: "Ei noh mis ma vana mees siin enam ees koperdan kui kaks proffi mu surnd siga raseerivad. Lähen tuppa söögilaua taha ja ootan kui liha potti potsatab." Siis tuli Pisimees ka kuuma vee ja pussnugadega: "Hei mehed katsume selle operatsiooni nüüd ristiinimese kombel kaelast ära saada."

Kõndis mööda tänavat mees keda hüüti Muruks kuid karvakasvult pigem maltsa moodi. Piske oli just enne seda endale uue muruniiduki ostnud ja paps ütles naljatades et näe Muru läheb püga Muru ära mille peale poeg vastas et seal on hoopis lambakääre vaja mida tal polevat.

Läks mehike rönkenisse. Arst juhendas: "Hingame sisse hoiame hinge kinni hingame välja." Plarrdi. Kena kõik ainult väljutamine tuli natuke valest august. Järgnevalt pandi ta sitakere kaalule jälle plarrdi ooh kaalu osuti liikus kaalu sees tükk maad nulli poole aga väljaspool tekkis madalrõhkkond.

Tuli kihvatohtri juurest küsiti et kas piimahambad tõmmati välja et mine nüüd karvamari juurde ka saad piimahabemest ka lahti.

Oli Asulas laat ja läks Jupp joomase peaga naelikutega batuudile hüppama kuni susin hakkas.

Toimus Asulas vanatehnika näitus ja Jupp ka oma Javaga sinna minemas ise arvas et kui kellelgi teisel sellist ei ole siis on ta tehtud mees. Paps arvas et tea kedagi tagasitulles oled võib olla täis tehtud mees.

Siis toimetas oma paadund mesilastega kui lasi aroomi mummidele. Need tulid kõik kallale aga Säga oli võrgu all ise mõtles: "Olen mesilasmees supermees ja ämblikmees pole selle kõrval midagi."

Müüs Pätakas sügisel kartuleid ja mett kuni üks ostja ütles: "Ei ma su kallist ja halva maitsega tuhlit taha ja puskarit ma ka praegu ei aja ja no seda su mett süües võib karu ka suhkruhaigeks jääda." Tal kavalad dresseeritud mesilased oma perele tegid õiget mett aga müügijaoks suhkrumett. Käisid kuradid inimeste suhkrutopside kallal aga noh õnneks ühistu Roundup seadis õigluse jalule.

Kellassepp Jupele tolle mammamutti kiitma: "Sul oo nii nupukalt nutikas muti et kõik ristsõnad lahendab ära ja puha sulle napakale pole enam nutitelefoni vaja rääkimatta nuputelefonist."

Hakkas Mamma parasti kodus liha tükeldama tõi juba lihalõikelaua välja kui Jupa papa koju saabus põuest põrssa võttis ja selle lihalauale pani mille peale Muti kohe ehmatas. Paps: "Rahu ära nüüd vehkle selle väitsaga." Võttis siis püksitaskust sealiha konservi viskas selle ka Mutteri nina alla: "Näh sellele võid nuga näidata lõika kaas lahti aga see seapoeg saada sulgu suuremaks sirguma."

Mamma keetis ube aga unustas potid pannid ära hakkas ristsõnu lahendama. Ta oli ju nii nupukalt nutikas et kõik kohe lahendas ära eriti lastele mõeldud ristviited. Papa tuli koju nuusutas tõstis potikaant ja: "Kas sa keedad või röstid neid ube. Pealegi röstimiseks peavad kohvioad olema."

Pidas Jupats sigu ja ükskord poes pamperseid ostes küsis müüja et kas sul põrrsaid ka on. Jupp vastu et ei ole. Müüja: "Aa no ma sain siis valesti aru sinu sisseostutest aga palju sul muidu siga maksab." Jupp nimetas hinna. "Kas sa müüd siga koos gripiga et nii soolane hind seda liha pole enam eraldi soolata vajagi põruta kohe astjasse."

Ostis see lapsemeelne kord poes lastehambapastat karbil peal kirjas et 0-6 aastastele. Kajakas: "Miks sa pedofiil paremalt vasakule loed. Siin on kirjas kuni kuueaastastele aga sina jurakas oled viisaastaku pärast juba kuuskümmend."

Paks Mats olgu jumal talle armuline kord sinna aiaäärsesse tänavasse tuli Tohlult tuhleid tooma. No neid lillasid. Vaatab õues kompostihunnikus kõiksugu lõunamaa koored arbuusid apelsinid banaanid ja mida veel. Matiisen: "Sul üldse on mingit kartulit või seda sitahunnikut vaadates justkui mingid pagulased pesitseksid Aafrikast siin."

Aruka Blondiini venna Matiisen läks Pealinna Hiina restorani aasia krabidega maiustama. Varsti olidki selle sushi tagajärjel sussid püsti kõrvad pea all ja hambad varnas sest need aasia krabid muutusid eestimaiseks vähiks mis esimese hooga lõi mehel sita külje pealt välja. Tööjuures seal ka et nää käib siin ka igasuguseid kotipoisse tööl kes selja kes sitakotiga.

See oli õndsa eestiaja alguses kui Jupi Papa koos traktori ja järelveetava hobusahaga millele omakorda Jupp järgnes oma põllulapikest pahupidi pööras kui sealt adramaast soomlaste turismibuss möödus. Buss pidas kinni Pekkanistad tulid välja uudistama seda imet kui üks poro pärima et mis sa porid põldu siin mille peale künnimees: "Tead ma sain Poliitiku käest Hrutsovi aegse maisikasvatuse õpiku mõtlesin et proovin seda ruutpesitsi meetodit." Kuid ega talle töötegemine ja jutuajamine multitaskingu mõtte ei passind komistas teine ja oligi sahal ristselili loha järgi.

Talvel armastasid nännu jänkud tal õues õunapuu all sital käia. Papa: "Poiss mis passid ruttu lumememme ehitama."

Hakkas Jupsi oma hingemaad rammutama. Tõi aga Jäätmejaamast vanapaberist makulatuuri laotas ühtlaselt kesale laiali ja pani tule otsa. Naabrimees uurima mis sa aurutad. Jupe: "Teen alet siis saak ei ole nii hale." See ale suitses veel tal mitu päeva ja kui tuul suunda muutis pistis naaber halama: "Su isamaa alles tossab köh köh."

Naabrionu Jupile: "Näe sul see vana õunapuu viltu kui Pisa torn." Jupp: "Aga saaki annab piisavalt."

Järjekordel kenal kevadel kui õndsalt õitsvad õunapuud olid puudliks pügatud ja ampluateeritud oksad põletatud tegi naaber Jupiga juttu: "Kuule naabrionu me peame seda asja ikka kooskõlastama ka näh mul puhastel linadel suitsuhais juures ja ise ma suitsumees ei ole." Jupp: "Peame jah siis teinekord tead millas siidlinad ja millal silgud sabapidi pesulõksudega nöörile riputada." Naaber: "Mis sa lõksudele raha raiskad said ju jäätmejaamast persetäie pitskruve pigista pesu nendega paelapeale."

Üks kevade droon va kurinahk õunapuu allesjäänud okstes ja Papa filosoofiliselt: "Mnjaa nää rändlinnud juba saabuvad." Poju: "See ju tehislind aga räägi parem oma hispaania kärbsest kuidas see lendab." Mutt: "Mnjah ei ole justkui aru saada et too siikandis väga aktiivselt lendleks."

Mamma pojale: "Aja habet ka sa kui metsjeesus juba." Papa: "Las olla näeb natukenegi mehelaadne välja muidu päris beebilõust."

Kuna jalkatrennis Jupil kõige paremini ei läinud läks ta tõstetrenni kus treener arvas et peaks vist väiksemad kettad panema. Jupp kohe hakkamist täis et ta jõuab küll mille peale treener otsustas: "Sa võid ju jõuda aga ma tahaksin et sa ikka kangitõste sooritaksid mitte kangil lõuga tõmbama hakkaksid." Noh proovis Virgri siis esimest korda tõstet ei saand sittagi aga selle asemel et öelda et kui raske kang on hoopis ütles et see maa külgetõmbejõud on neetud suur. Treeneril sai ka isu täis ja soovitas tal kuu peale kerida.

Tõstetrennis läbikukkunud üritas Jupp veel pinksis läbi lüüa. Tegi siis oma elu esimese jõulise pinksilöögi. Palli küll ei tabanud kuid see eest lendas ristselili pinksilauale misjärel too rusudeks vajus. Pärast varingu alt ülesajanuna fikseeris fakti: "Löök oli mul võimas aga sihtimine läks sitasti." Vastasmängija arvas: "Ei noh kuidas võtta laua sihtisid küll sada protsenti ära."

Kooliajal tööõpetuse tunnis anti ülessanne viilipäid treida. Jupp va seeneterial tegi ka aga tema disainitud kuju meenutas pigem mõnda organit Töpaõps lasi aga veel teha ja kolmanda katsega enam vähem õnnestus ka Õpetaja: "Sul see käeline tegevus na vilets sa pole just eriti lahtiste kätega." Jupi: "Pean ma siin midagi kätega lahti lööma või." Õpetaja: "No vaadates sinu viilipeade
disaini siis."

Juhtum siis koolist et Jupi sugulased elasivad pealinnas ja kuna seal erudeeritum rahvas siis sai ta kord neilt posu roppe luuletusi. Noh ja oma koolis oli ta tehtud mees kui neid vahetunni ajal mingi kuuekümmnele matsile ette deklameeris ning need siis neid oma salmikutesse kribasid. Kõik kena Jupp tundis end kui Jeesusena õlimäel jüngritele jutlust pidamas enne ristikäiku. Ja see ristikäik tuli ka. Nimelt üks plikanärakas juhtus pealt kuulama niikui Mata Hari ja tuligi Jupil dire kabinetti risti peale minna

Avati siis üleriigiline rahvalugude ja juttude kogumine ning ka Jupi klass osales selles. Junsul neid muidugi jätkus ja enne klassijuhatajale üleandmist andis ta ühele koolivennale lugeda. See kui tagasi andis ütles: "No on vägevad lood mul läks tunniajal kohe kõvaks." Jupp: "Noh mis siis on teil ju ka kena vene keele õps." "Lollakas see oli tööõpetuse tund." Jupe: "Nu aga millas sa siis lugesid." "Meil oli esialgu teooria aga pärast hakkasime viilipäid treima."

Sai siis see koolipärimuse võistlus seal Männasalu nimelises peedikallakuga eliitkoolis läbi ja väiksel polnud muud panna kui kaustikutäis roppe anektoote ja nilbeid nalju. Mille tagajärjel pinginaabril läks alt kõvaks kui kivi. Aga esta õps läks lugedes näost pealt punaseks kui peet ja alt vesi seks kui vetikas. Nii et täitsa vesiseks kuigi ka naer ei jäänud mitte kesi seks.

Kooliaeg sai läbi ja sõjaväe aeg jõudis kätte. Läks siis komisariaati. Seal hakati siis kohe teste tegema. Füüsilistega polnud probleemi aga kui esimene vaimne IQ tehti hakati kohe valget passi kirjutama. Arstid omavahel: "IQ 25+5. Sellele idioodile tohi mitte õhupüssigi näidata laseb enda ja teised maha aitab rabapüssist küll. Pole tal kroonukirsasi ka vaja aitavad need kuresaapad harkis jalgade otsa mis seda rabapüssi toetavad küll. Svejk missugune." Teine arstionu: "Jaa aga sealt rabapüssist ülalpool asub laskemoonaladu."

Oli Jupi mammal toakoer mida poeg talutas jalutama. Aga pitsul oli säherdune viga et sitt ei tahtnud hästi joosta ja Koerapoiss pidi koerarajakat neli korda päevas jooksutama et sitt seest välja loksuks. Ja kasulik oli selles suhtes ka koera kõhtu masseerida. Noh kord masseeris tänaval jalutades ise pomises: "Noh Atsu situ nüüd." Boheemlane läks mööda ja küsis et kas teed koerale head äraolemist.(pihkupeks) Jupp: "Atsul ei ole hea olla sitt ei taha välja tulla. Aga haisu juba tuli. Noh pungita veel." Ja ise aga sügas ning korraga loom tegigi koerust ja lasi peremehe kinga peale. Jupp kiruma: "Saatana sülekoer situb sääred täis millega ma nüüd kooriproovi lähen." Boheemlane soovitas: "Kui käies ära kuivab küll ta maha kukub." Jupi arvas ka et lööb viksiga üle ja käib küll.

Läks jälle peniga patsluitama noh pika kerega taksi oli. Kajakas tuleb vasta: "Keri oma koer kokku." Jupp: "A sa puri ketsi." Kajakas: "Meda." Jupakas: "No tuult tiibadesse sulle puri üles ja siis tõmbad ketsi sinna kus sa tulid Kajakas."

Kord kui Papp joomasepeaga koju tuli siis hakkas Mutt teda oorajäägriks sõimama mille peale vastati: "Ega ma lihtne jääger polegi ma ikka jäägermeister."

Läks telefoni ostma küsis müüjalt et kumb on targem seade kas nuppudega nupukas telefon või ilma nuppudetta nutikas mobiil Müügimees arvas et ta oma nikastand nupp nokib kõige paremini."

Helistati Mini mobiilile ja üks penskarist naishääl tahtis ta mutti. "Berse mingid mutid kõllavad see küll erootikatelefon pole" oli esialgne vastuvõtja nördinud. Paps: "No kui erootikatelefoni tahad siis pead ikka ise helistama."

Kord helistas talle üks kaubajuut ja küsis et kas Postimees on tellitud. Kas paber või digi. Jup: "Mõlemad ja raamatukogus käin ka teist veel lugemas. Naa hea leht saab suitsu keerata pakkepaberiks ja berse ka puhtaks." Selle peale pandi toru hargile.

Kuna Muti oli olnud ka meditsiini vallas tööl registraatorina registratuuuris siis Pisipoiss tõi talle jäätmekast mehaanilise vererõhu mõõtmise ja kopsude kuulamise seadme. Ainult et kuuldeklapid olid puudu. Paps: "Noh kui oled absoluudse kuulmisega kikkkõrv pole kuuldetoru vaja."

Lasi Jupi mutt omale pinsi koju tuua. Pärast postikana kaagutas Asula vahel et kuis see rantso ikka roiskub seest et ta pidi sealt seest selg ees välja tulema. Räägiti Jupile ette see: "Põle häda midagi siin teine eesti mis sa kana kaagutad vaat mine pagana Vilta Värdi ehk Ferdinand von Wilta juurde sealt sa sitt ei tule enam omil jalul selg ees neljakäpakil ka välja vaid heal juhul sind tuuakse jalad ees välja. Jaa Värdi pole enam teine eesti ka tal nullsumma mäng."

Ega Jups täind palju raha aastavahetusele kulutada tema saluut oli rabapüss ja taskulamp. See oli alles välk ja pauk. Jõulupuud tal ka ei olnud tal läks hoopis küttepuid vaja.

Tallapressi kett pooldus just siis kui kohalik postikana taganttuulega sulnilt möödudes irvitas: "Noh rattur kett maha korista oma jupp kõnniteelt." Jupp vasta: "Ei allu su käsule sest mu jalavelo heitis endalt ahelad."

Pohmas Pätakal tulid hapupiimaneelud peale ning kugistas kohe kiirelt ühe kefiiri kõrist kerre. Mutt: " See läks kui mutiauku." Piimavasikas: "Rahu muti mul on teine petiballoon veel."

Tuli Väikesel prillisang küljest ära ning kuna tal endal nii väikest kruvikeerajat polnud siis läks ta kellassepa juurde. Kellassepp: "Sööd hästi lõust läheb laiemaks sikutab sangad lahti."

Hakati siis prügilepingut sunniviisiliselt peale suruma kuid Kinnistuomanik katsus seletada prügikollidele et tema elab nii ökoloogiliselt et tal ei tekigi jäätmeid. Ja kui tekibki siis on tal leping teeme ära inimestega.

Enne külmade tulekut toodi siis küttepuud aga reklamatsioon oli ka kiire tulema: "Kuule mullikas need sul katlapuud mul väikesed pliitakesed ahjukesed nende pakkudega pole mul midagi teha." Jajepuumüüja: "Need ju küll pilpad mul pole sellist masinatki et taolise sinu soovitud kaliibriga jämmust teha. See su munijämmus vä. Noh sa võid Viljandi tikuvabrikuga ühendust
võtta."

Läks Jupe kord vana oma vana rullnoksiga Asula ülevaatuspunkti kus ülevaataja ütles kohe
mootoritestimisel et sega bens ja õli ämbrisse pane tuli otsa tuleb ka vähem co2 kui sellest mootorist. Ja autovärvimisel oleks võinud vähemalt rulligi kasutada pintsliga päris prosta. No on ikka meha-ha-ha-haanigud seda putitand. Ise veel tööl traktori peal kui teine mees puhkab sa pole mitte traktorist vaid traktori rist ja viletsus. No hea küll kui mootori paremaks saad siis lasen läbi ainult luba mulle et sõidad kogu aeg mõlema silla veoga muidu võib selle mädand kere pooleks tõmmata. Ega midagi kordusülevaatusel paarutas ülevaataja et mootorinäite kätte saada ja Jupe õpetas teist veel et kui too palja pööretega andmeid kätte ei saa siis proovigu ikka ketsi ka anda. Peale pööratamist kui kõik see ilm pannkoogiaroomiga täidetud oli kurtis ülevaataja et tal suus vesine juba. Aga ei Jupil suu vett täis olnud vaid vastus varmalt valmis: "Vee saab kõige paremini õllega kurgust alla loputada."

Teine aasta oli Jumps juba targem. Pani karteri rapsiõli ja paaki piiritust ning vedasid Papaga sleppis ülevaatuspunkti lähistele kus ta siis sinna ukse taha sõitis. Ja kui ülevaataja kontrollima hakkas ei näidand selle aparaadi seierid muhvigi zero point täpselt. Ülevaataja: "Mis kuradi solgiga sa sõidad veega või." Autoomanik: "Ei piiritusega." Ülevaatur: "Ei no seda ma mõõta ei saa mul alkomeetrit pole."

Hakkas Jupp siis oma vana ziksironti müütama. Noh proovisõit ja kliendi soovikohaselt kruusateele kui siis kabiini valget jahu täis lõi. Ostja: "Mis sul on laudpõrand all vä." Müügimees: "Nojah aga ma võin punnlaua vastu ära ka vahetada siis ei tule tolm sisse."

Ziksirondi ümberkirjutamiset sõnas ARKI mees: "Katsund auto kasvõi siis rulligagi üle võõbata pintsliga kole prosta."

Oli perekondlik arutelu kus suguvõsa siis hõimu logistikaprobleeme transpordisektoris arutas et küll oleks kena uus rullnokk osta ehk kolmene bemari ja paps arvas et eriti vinge oleks veel valge sisuga mille peale mamma sõnas: "Eh kusi sul ei pea kere on lahti vahel on sul ka ninaverejooksud varsti on see valge sisu kollase pruunikirju." Tjunsu: "Vaat iseliikuv elektriauto oleks hea mõtle minevikus pidin juhiload tegema maksa osta auto maksa ehita garaaz maksa remondi maksa. Ja varguse pärast muretse veel ka. Et punktist a punkti b jõuda peab terve tööstuskompleks olema. Aga tulevikus võtan taskust nuti lähen netti näpin äppi ise olen seejuures happy et ei ole mingit lubade garaazi remondi jama. Auto tuleb teen sõidu ajavõidu õnnes kõigun. Peale selle on asi saasta müra ja juhivaba." Paps: "Aga seal peab vaatama et gepsukoordinaadid õieti sisestad sest kepse sel autol ju pole ja peale tukastamist võid ärgates võid olla tea kus Alice Imedemaal." Mammamutt:" Jah äkki pole see isegi Alice Imedemaa vaid hoopis Buratiino lollidemaa kui avastad ärgates et su elektrikäruriksa on rahapuu all seisma jäänud." Paps:"Sulle vaatame üldse hobuse millega saad Buratiinole külla sõita." Mutter:" Sõidangi igatahes on sel Buratiinol üleval pikem nina kui sinu alumine nina."

Vaat kui on ilma vahegaasita automaatkäigukast siis peab olema käsipiduri helisigna. Raisk ei tunneta muudkui vajutad gaasi. Käis Jupit maakonnakeskuse Selvehallis see tegi ta tengelpungale arapi nii et närvilisuses unus ära. No tuli siis Asula poole mõtles et paneb sirge peal rullnokka kurrat mis jama see on 240 jääb 200 puudu. Mopeedautoks muutund vä. Vaatas okulaarist mida takkaka peegeldab raisk tuli rummus niikui vene tankil suitsukate kui see oli Javeliniga kokku saand. Jagas siis matsu pointiks tõmbas kärrsari pealt oo seier kukkus kohe 140 peale. Igaks juhuks sportkäiku ei hakanud automaadil sisestama mine tea kui hulluks oleks asi veel läinud sest peale sellist loomkatset olid tagumised suportid nullis.

Võttis siis liisingusse tuttuue vene lada va sinise venelase. Läks Edukasse poodi liiku ostma pärast rääkis: "Mina sinna poodi enam ei lähe seal nii koleda välimusega müüjad et sinna ei saa isegi kaine peaga vodkat ostma minna peab enne krunt all olema."

Läks autot ostma. Müüja: "Meil siin on pakkuda Audisid 200 100 80. Kui kõva sõidumees oled."

Läksivad siis perekonnaga automüügiplatsile seal India Tata Nano ehk rahvakeeli Tatanovits. Mismoodi see euroopa liitu sattund oli või kes ta seljakotis üle piiri smuugeldas teadis ainult vanajumal ise. Proovimisel igatahes Papa sinna sisse mitte ei mahtunud mille peale automüüja: "Vapsjee mingid mustkunstnikud elevanti tikutopsi toppima. Äkki vastupidi oleks mõtekam siduge see autolaadne autoke vanamehe kere külge siis tatsab teine tasahilju kui tigu oma domaga."

Ostis Pisike omale kolmese bemmi ise kiitis et tal esimene asulas selline ja kuna ta ei raatsinud eriti sõita ka kui ainult pühapäeviti kuiva ilmaga siis keegi mees tähendas et esimene ja nähtavasti viimane uunikum mis siin Asula vahel veel ringi liigub.

Bemmi ära ostnud kapsis meeste ees. Võttis taskust lapiku:" Näh kõigepealt pudel põhjani siis tümps põhja siis gaas põhja ja sõidan kuni spidomeeter jõuab põhja." Mehed:" Kuni jõuadki põrgupõhja."

Läks kord bemariparsaga pesulasse. Seal pesupoiss küsis et kui vana massin oo. Jupp:" 30 tuleb ära ma esimest korda lasen pesta muidu olen ise küürind." Pesupoiss: "Nojah eks juubeli puhul võid ju talle ka kingi teha kuigi veel parem kink oleks reis autolammutusse."

Pumpas bensukas siis bemaril kumme. Neil õhukumme sees ei olnud õhust rääkimatta. Saabus siis Boheemlane oma Subaaruga paarutades mitte naisi paaritades. Ise arvas:" Kui nad sul sugugi hapniku ei pea vala tsementi täis siis sa Pisi põrutad kui Pasiga."

Auto mis nagu masin kohe ainult kütuse seier kippus ikka na nulli lähedal paiknema. Boheemlane:" Kas see sul gaasiauto et sõidad aurude peal."

Sõitis ta siis kord püstipäi Asula vahel oma rullnoksist kolmese bemmiga mis küll rullnokalikult kiire ei olnud sest ta oli pensionäride variandiks tuunitud aga ta liikus siiski kuni järsku teeveerele seisma jäi. Natukese aja pärast tuli Masinamees bellaga jättis traktooriku seisma ja pakkus abi: "Kas sleppi vaja vä." Rallimees: "Ei lepi ma sinu slepiga oot ma saan kohe liikuma siis oled oma traktoritursaga täpp mu tagapeeglis niikui sittuv kass teeääres." Masinist: "Heh kas sul on suumitavad digitaalsed pardakaamerad siis või. Ei no ma või kopaga selle Täpi nimelise kassirajaka maanteekraavi kohe ka sittuma lükata."

Kord jälle autoga Asula vahel haisutades oli tal parempoolne peegel välja keeramata unustatud. Poe juures Kajakas tähendas: "Miks su maladets massinal üks kõrv kikkis teine lontis on."

Tallinn Pärnu maanteel kodukolde poole kiirustades kargasid sead teepeale ette. Mitu sai surma ja bemarivei oli alt nagu rottide äranäritud kardin. Pärast kui Tsunts oli oma kurva kogemuse tööjuures ära rääkinud sõnas boss:" Sulle sooda siis sobib sõiduteel suvaliselt suuri sigu surnuks sõita pohhuilt."

Autu hää asi küll aga vahel hoolitsevat remonti vajab temagi. Roosteussil va kuramusel õnnestus tossutoru ristsuunal läbitavaks teha. Aga kus auk kõige suurem seal sumpsiteip kõige lähem. Autovaruosademagasinis viskas Taibu viis kümpi letti ja nõudis teipi. Müüijast Poluvernik:" Sa kohe nii suure rahaga." "Rahamehe asi." Poluvernik: "Nojaa oleks sa siia letile latsatanud viiekümmnese paki kondoome oleks saanud öelda naistemehe asi."

Autokesel läks soendus segi kui väljas olid külmad aga see sõidumeest ei ruineerinud. Teised imestama et kuidas sa niimoodi veered on sul lidarist rönkensilmad või. "Ma võin veereda igate moodi. Esiteks saab jääsulatajaga teiseks võib aknad alla lasta ja kolmandaks võin hinge kinni ka hoida kopsud kui sepalõõtsad siin Asulas lühikesed otsad mis see siis ära ei ole." Teised: "Nojaa aga vat sul sel alumisel lõõtsal sellist pidamist pole ja jälle aknas seestpoolt vines."

Olid masulised vaesed ajad ja Jupatsi käis bussiga maakonnakeskuses. Bussijuht peale pussu muutust bussijuhmiks: "Uh vea niikui sigu sõida kui mobiilse sigalaga ringi."

Tõi siis ükspäev klassiõe va naabri Anneli kodo väljanäitusele. Too olliva veel pissem kut meite Kassanova. Isapaps: "Poiss ära jama kui nii edasi läheb nikume end hiirteks."

Sel anno domini astroloogilisel aastal kui Jupp kodus seksuaalrevolutsiooni korraldas hakkas ta teise mehe naisega ehk lugupeetud Tjunsu sai läbipeetud Blondinna kelle mees muutus seepeale Vihameheks kokku elama ja kes võttis ka juba päris paraja tütre va Tuhkatriinu kaasa ning ise armastas juukseid blondeerida. Jupil oli ka kaks vana autot millega ta eriti sõita ei raatsinud ja siis ta leidis ühe kurva kure kuju mille pani oma aeda kuivand puu otsa. Tööjuures töökaaslane norima et näe mina ostsin uue auto Aix uue murutraktori aga mõni mees ei saa uut vibratki muretsetud võtab parem teise mehe vana naise. Siis küsis Jupilt: "Kas sa Asula mõistatusi ka arvata oskad. Mis koht see on seal on kaks hobest valgelauguga mära ja mustatukaga suksu seisab seal võltsblondiin võltskure all ja kus on kaks autot millega ei sõideta ja kaks naist keda ei kepita. Ühte veel ei kepita teist enam ei kepita." Vaat sulle joppenpuhhen ütles UduvereHermann.

Noh esimene öö ühises koikus aga hommiku turbotriip linal. Mamma pahane et jälle peab linu leotama hakkama tunnistage üles. Paps tuli ligi: "Mes poiss keerad berse või." Poiss ajas süüd et Blond paskas aga see: "Mis sa siga seletad sääl." No viimaks pidi naisemees tunnistama et jah noh ta magas teadvusetus seisundis aga va paha aladeadvus näitas und et oo ämblik ja pressib niiti välja." Vot sellise seksuaalse suunitlusega erootiline porno.

Läks Vihamees siis Mikro juurde oma äraooratud naist taga nõutama kuid üldiselt oli see sihuke kammajaa et saand seal keegi kurat enam aru millisel ajahetkel teda oorati või ruunati kui Nano ta enda isiklikku vaeste basseini lükkas. Vaeste bassein seepärast et see oli täispuhutav mitte nii nagu peab tehtud olema. Noh naabrimees siis küsib et mis sa tast leotad mille peale Utsitaja vastab: "Ma leotan jah teda väljaspoolt sest seestpoolt leotamisega saab ta ise väga edukalt hakkama."

Pisikse Papa sõpradega õllekas ja nood aasima et mis sul viga sul seal uued ja vanad naised elu huvitavaks teinud. Paps hakkas lõuga väristama: "Kellele uus kellel vanamutt juba." Panplex: "Mutt küll aga suht seksikas oma vanuserühmas kui kohalikus pensionäride klubis missivõistlus korraldada paneb kinni küll." Papi mõtles nördinult: "Kinni ja kinni. Kinni jah mul tee mõlema augu juurde."

Papa pardiga õllekas ja mehed küsima et millega su patune poiss siis ikka selle naise ära võlus. Papi joomase peaga rinna ette ja: "Ikka rahakotiga mitte dürakotiga. Mul munikott tal dürakott aga isegi kahe koti peale ei teki seda võluväge."

Papi pardiga siis õllekas beeru panemas kui kojutaarumisel kui part ajas lestad laiali ja ka pardiperemees kukkus sinna kõrva maoli. Konstaabel siis juhtub mööda sõitma ja helistab neile koju et selline asi mille peale Noorperemees käsikäruga selle sita tänava äärest ära koristas.

Pisike Bask siis Asula vahel et tema sai karuliha lõi oti potti keetis läbi ja pistis põske. Mett sõi mägustoiduks. Papa käest siis õllekas küsitakse et kas tõsiselt õige jutt mille peale too: "Jah küll oli pärast seda mõminat ja suminat niikui mesipuus kõrvad jooksevad siiamaani sitavett."

Vilistaja siis Papsi käest õllekas küsima et kuda su pisike poeg tolle mitte hiidlasest hiidnaisega ka hakkama saab sest tolle mätasvituga oli isegi Vihamehel tegu. Paps: "Kui muu ei aita paneme hispaania kärbse koos viagra annusega apteegi ja mo tare vahele lendama. Ja teeme kohe sellise lennukoridori talle." Vilepill: "Nojaa see drooni variant on ka võimalik aga peate vaatama et see doosiannus ikka õigele mehele manustada et kui valele isikule siis lõpetate mõlemad poisiga kabelis ja Vihamees reanimatsioonis."

Rääkis Pisihänd siis tööjuures et ta puhkepäeva hommiku vara üles ärgand ragina peale. Seina taga voodi kohal ikka krauh ja rauh kuni rott raisk nina tapeedist läbi torkas. Eks Miska nimeline mõska maiustas majaga tegi uut käiku ehk TUNNELIT. Mehed küsima: "Mis siis juhtus." Junsikas: "Äsasin kuradile padjaga aga augu kohale panin Lenini pildi see naa kõva mees küll et sealt kohast vähemalt ta enam läbi ei tule." Mehed: "No aga kuda see maja sul soojustatud on äkki on klaasvati asemel suhkruvatt pandud." Teinekord kui rott jälle seinavahel jõuras põrutas ta jalaga vastu seina mille tagajärjel väljapoolt maja seinast eterniitplaat maha kukkus ja pärast pidi seina lappima. Eks see elamine üks plaatpangalo oli. Eterniitplaat tepplaat puitlaastplaat kipsplaat.

Ühel päikeselisel palaval puhkepäeva pärastlõunasel tunnil kus isegi rott tuima pani lebotas Pisi Peig oma Pika Blondiiniga laminaadist lavatsil leiba luusse kui äkki Pruutblondinka hingeldades koikust ülesse kargas ja kemmergusse krooksuma kiirustas. Pisiparm: "Kas sa oled juba rase." Blondpruut: "Mis rase ma ei teagi kas ma sinust sitast üldse tahangi jääda situd niikui siga süngelt see kuradi pussen gassen mis su trassen väljutab tapab mu munarakudki ära." Tzuncy: "Näh silm vajus kinni magu hakkas müdisema." Prutka: "Noh kui kui viinad ühte baarikappi paneme siis sa enam seda matsaka mamma moorutatud munaroamaiust ei saa mille mugimisest see müdin sul tekib."

Läksid kord siis Värska randa suvitama kui Jupp vees mull mull mull: "Teen Värska vett juurde." Pikkvõltsblond: "No nüüd vähemalt paari ruutkilomeetri ulatuses surnumeri. Et see Häädemeeste ufo sind põrgu viika va sigudik."

Ei saanud Jupp päikest võtta sääsed sindrinahad muutsid olemise ebamugavaks. Idee fix. Tõmbas mesilaste kaitseriietuse endal üle otsis Blondiini äravisatud tampaxid ja alwaysid prügi seest üles ning laotas need õue laiali. Ise muheles: "Närige kuivikuid nüüd ."

Suvisel aal see valge kollakaspruunikirju onn oli kärbseid täis sumin selline nagu oleksid mesilane Maya meemeistrite linnas.

Istus Junts sõprade vendadega õllekas ja kolmanda kannu järel neil hea nõu: "Kuule brat me saadame su orbiidile. Vaata kosmoses kaaluta olekus kasvab inimene pikemaks siis sul ka parem ei pea enam oma pika blondiiniga intiimelus sinist ämbrit abivahendina kasutama."

Tulivad Jupp ja Blondi poest toidumoonaga ja suundusid parklasse bemarivei poole. Blondinka ees käed risti rinnal Jupik järel sibamas toidukonteineritega. Jupp: "Kas panenen kotid taha." Pikkblond: "Pane jah."

Teleris näidati blondiini filme kohe mitu õhtut järjest. Filmides näidatakse et mees läheb oma blondiga restorani ja tellib talle sooviloo Et naine tunneb ennast ja näeb välja naisena. Tööjuures siis Jupilt küsitakse et kas tema tellib televisioonist neid blondiinide filme et ka tema võltsblondiin ennast veidigi rohkem blondina tunneks.

Ühel jumala õnnistatud ja kuradi heakskiidetud talveööl tegi 30 kraadi külma. Teine päev tööjuures küsivad et kuidas sa Väike oma hurmavalt hõredas hurtsikus jääaja üle elasid. Pisike: "Ah mis ma ikka tegin kuna suhted on niikuinii suht külmad siis peksin Pika Blondiini põrandale pikali ja võtsin Zoja Puhuri kaissu."

Blondil oli igasuguseid panga kliendi kinke ja mobiilikaarte mille peale joomane Pätakas sõnas et sa kohe kui mingi kaardimoor aga mitte noor oor vaid vanamoor. Järgnevalt oli väike Naisemees kuu aega nikudieedil seal poleks aidand isegi ilueedi vaat et su enda kaardimajake kokku ei kuku. Ei no kus ta kukub ta priinimi kägu polnud. No kurg seal oli aga see ei kukkund kuhugi too seisis kui Viagrat saand sammas. Aga Papa pidi see eest topeltannuse doseerima nii et ega pardiga tal enam aega patseerida polnd. Pardi asemel tuli kärbes. Ainult Mammamutt oli sest porduelust tasalülitatud tühistamise teel.

"Olen parajalt paks mees parimais aastais" teadustas joomase peaga naisemees. Blondi: "Mine aga siis oma armastatud Jäätmejaama saad mingi tiiviku ka oma lollile pealaele. Ühe juhtme otsa pistad nabaauku teise zitaauku ja kus power tuleb. Kuigi ega sul sellest ventilaatorist palju kasu pole niikuinii sitta täis."

Noh ei olnud Jupil pikka pidu kedagi lasi naine varsti jalga aga Jupp ei mõelnudki uue naise peale kuni õde tänitama pistis et miks ta nii loru on. Siis võttis sõna mamma kes pani kohe diagnoosi ära ikkagi endine meditsiiniline töötaja mis sest et eluaeg ambulantsi registratuuris istunud. Ütles: "Kui naine mehe maha jätab võib mees saada psüholoogilise alaväärsuskompleksi mis avaldub füüsilisel tasandil." Papa: "Milles see väljendub." "Kui enam ei tõuse." Siis papi poja käest küsib et kas käid ikka naist ja last ka vaatamas mille peale poeg: "Mis ma temast ikka vahin vingus nägu peas parem käin tänaval noored naised naeratavad mulle vastu. Ja mul naisi jalaga segada." Papa: "Einoh kas sa tahad siis kahte head korraga et laseb naeratades vooodi. See vingus lasi sind augule aga ega need naerud lase. Ja üldse oled asjast valesti aru saanud nad mitte ei naerata sulle vaid nad irvitavad su üle. No mis sa mõtled. Pisikest kasvu lõdva londi kiilaspea ja prillidega oled ju täielik mamma magnet. Ja seda sinu löntis jalga vaadates võivad isegi mammad segadusse sattuda. Ja no neitsit sul niikuinii ei õnnestu võtta hea kui neitsitähtkujuski saad."

Jaa alguses Boney M kiitis oma vastleitud kaasat et naa hea südamega aga pärast ta tütar tibust Tuhkatriinu laitis oma kasuisa et oleks ma sellisena sündinud ma paneksin ennast põlema.

Kord siis Vilistaja Panplex Kajakas Boheemlane ja Poliitikust Võitlev Sõna istusivas õllekas ja arutasid selle aiaäärse tare häbielu lahutuse skandaali. Kajakas: " Ei tulnud sest välja kedagi Junts selleasemel et ajada mära märjaks kui lehma aas ta hoopis Võltsblondiini tigetaks kui pulli." Panplex: "No vaat see oleneb mis tähtkujus naine sündinud on kas kalade või sõnni." Võitlev Sõna ses teemas tasane sest naistest ja veel enam nende võtmisest ei teadnud ta midagi ja kraadidega kärakat ta ka ei võtnud ainult kuukas nonalkot. Boheemlane: " Hm a ma olen kuulnud et ta hiidnaine hoopis neitsitähtkujust on." Vilepill: "No seda ma küll ei usu siis peaks kõik ta tited ka eelmistest abieludest muniga suukaudu seemendatud ja keisrilõikega ilmale toodud olema."

Noh oma patusest blondiinist lahti saand hakkas Casanova üht teist Neitsilikku Näitsikut kellel olid iga mehega üks laps takka ajama. No vat Näitsik siis käis ka korra ta mõisas kirtsutas ninakest ja hakkas hoopis ühe seapidajast emisearetajaga semmima. Ei no ENEsekindel naene ikka valis selle kellel oo sead mis toovad ka varanatukest sisse aga mitte mehikese kes on ise siga eriti kui veel lõuatäie ka veel saab no siis teeb igale särasilmsele seale silmad ette. Pealegi nõu pidanud Aruka Blondiga arvas too et kahte perenaist sinna ka lossi ei mahu. Pead ootama kui ta saba andes kõrvad pea alla ja hambad varna paneb.

Seapidajal hakkasid notsud gripist turtsuma ja ta pani kõik turgu. Näitsik ütles küll et sa korraldad meil siin teise Whuani aga ei sest kedagi. Sest sead olid kulukad lojused ja tegid elajalikke tükke. No said lahti ükskord ja leidsid peremehe praskatünni üles. Sead olid rõõmsad aga omanik kurb.

Blondi pani alimendid peale aga Nigumeest see ei morjendanud. "Pole midagi poiss saab hea töökoha ja maksab tagasi mu pensionipõlves teise pensina mulle kui tahab pärandust saada." Boheemlane: "No aga kui ei maksa siis saad niikui vaarao kogu kõige oma träniga teise ilma minna. Lased peale surma paneelidest suure püramiidi teha mis kõik su krundi ehk põhjatu augu ära katab ja dürastand püramiidi peale lase kirjutada et sii puhkab Tjunsu Esimene dünastia algus aga võib olla ka lõpp."

Ka tööjuures kiitis Päss oma patust pojukest et nii helge peaga teine et hakkab talle maksma teist pinssi kõrvalt läheb juhtivale ametikohale tal liidri omadused. Kaastöötajanna: "No siis tuleb veel hullem liiderdaja kui te kahe peale kokku. Temakesel oli vappuv RAI miilitsaputka sina seal lähedal Anneliga kartulivagude vahel pikka maas."

Läks Tjunsu proovihäbielu lõhki kui põis ainult alimendid jäid. Nojaa alimendid munimaksuks aga tänu esivanematele jäi majapidamine ikka neile. Ega muidu oleks see suguvõsa koos viinakuningast Vihamehega sees olnud vanemad vanadekodus ja Arukas Blondiin oleks saanud sõbrantsidega muljetada umbes et noh ta oo mul nagu pooleldi lemmiklooma eest süüa eriti ei vaja toidab ise end ära käib haltuural maksab alimente suviti elab lehtla all talve pesitseb puukuuris vahest lasen tuppa sooja ka.

See lugu pajatab kuis kõrge kusemisega võltsblondiini pytsist potsatanud patune pojuke ta kunstdüravarre haridustemplisse viis. Viimasest afäärist küll saanud ta enam mehi ei vajanud vaid soetas endale ühe mehisema vibra no nii suurema kaliibriga oma mätasvitu jaoks. Aga sellega tekkis ka probleeme mitte küll kohe aga siis kui poju poja teismeikka jõudis. Muidu hea laps käis vanaisa parti karjatamas ja puha aga kui teismeikka jõudis pätsas selle reliikvia ema takka ära ja viis kooli klassiõdedele et tüdrukud ja plikad hakkame issit emmet mängima. Tüdrikid panid talle kohe playboy nimeks aga vändaga osand teha midagi viisid mehanismi direktori manu et noh äkki mõni pädevam õpetaja näitaks seksuaalkasvatuse tunnis kuda tolle riistapuuga toimetada. Dire kutsus hoopis esiema kooli kuigi jah tõele au andes ja aja kokkuhoiu mõttes oleks võind ju EMA esinedes need tunnid ära anda ja oma peal ära ka näidata. Pärast kodus oma patuse pojukesega pragades: "Sinul pole sihukse asjaga teha migagi no kui sa just tulevikus ei mõtle mingiks libedaks persevennaks hakata."

Kasukäbi va Jay no Arutu Blondiini esimene patune pojuke hakkas teisel mandril kohaliku aborigeeniga geene segades pulmitama ja võltsblondiin Lumivalgeke koos tütre Tuhkatriinu ning sohipojaga oli ka kutsutud sõiduraha näol. Tjunsu arvas et ta tuleks ka heameelega et saatku veel finantse kui Käbi arvas et pulmatola peab ikka ise oma lennupiletite eest maksma. Jaa ega Käbinil ka kerge polnud. Seepärast ta teisele mandrile maandus et siine eluolu tahtis hinge seest välja võtta. Küll taheti tööga seoses elusalt matta küll pani autodega matsu nii et jupid lendasid ja ise kuude kaupa koomas oli.

Sattus Kajakas siis kord lahkaja Laibalõhkujaga jutule: "Näe Jupi kurdab et tal naabrionu korraldas endale joomase peaga põletusmatused muistsete eestlaste tavade kohaselt nüüd ei ela seal kedagi krunt räämas et rästikud pidavat sealt tulema tema marjamaale. No ma mõtle et sul siin see pagana Ferdinand von Wilta va Vilta Värdi naabriks sul peaks siis siin puha sauruste park olema."

Oli keegi hea inimene Jubi postkasti hapukoorest panderolli pannud mis väljavõtmisel laiali läks. Ega polnudki varsti Asula vahel jutt lahti et Juntsu Tartu viljatuskliinikusse doonoriks hakanud aga ju see tugev doos mis kvantiteedilt paljuvõitu aga kvaliteedilt pahavõitu tagasi saadetud

Algas Jupi töömeheorjus ja läks saekaatrisse töövestlusele kus boss küsis et kuidas pinget talud ja kuidas töö üldiselt meeldib. Jupp: "Noh 220 on palju aga sajaga saab hakkama. Aga tööd ma olen ikka siiamaani raha pärast teinud mitte meeldivuse."

Poliitiline Põhulõug pani talle ka südamele et ärgu tema kunagi fasisti teenima mingu. Jupp arvas et jah hüva nõu küll aga papipuuduse tõttu peab see sajandiprojekt esialgu ootele jääma.

No vat aga Jups oli pillimees ka oskas akordioni. Nooti ei tundnud aga kui mingit lugu kuulis siis natukse aja pärast mängis järgi. Oli siis see Väikeste Lõõtspillide Ühingu lugu alles välja tulnud kui kord tööjuures väike pidu ja Junts seal pillimees. Siis üks järkaja tõmbas nuhvli taskust ja mängis seda lugu telefonist ette aga kuni sõnadeni. Ütles et mängi pilliga järgi. Väike natukese harjutamise järel kuulmise järgi mängiski. Järkaja: "Nonii mängimisega saad hakkama aga nüüd laula ka." Ja lasi loo lõpuni. Loo nimi oli väike värdjas päkapikk.

Usaldati siis Jupile tööjuures bobcat töötamiseks aga see oli igavene vana rüma voolikud koguse aeg lõhkesid pingsa töötamise tagajärjel nii et mingi 2000 krooni läks juba hüdraõli peale kuus nii et kõik porilombid sinetasid mille peale Jupp uhkelt: "Pole hullu Bakuu on meite." Saeraamijuht: "Sa ei ole mitte traktorist vaid traktori rist ja viletsus."

Kiitis siis tööjuures et tal kõiksugu juhiload olemas Aast kuni Eeni. Mehed arvasid et papreid palju küll ainult hobusepass ja hullumajapaberid puudvad veel.

Siis riietumisstiilidest ka natuke. Tuli Mini siis ükspäev tööle peas igavene suure laia nokaga müts mille peale teised hakkasid teda kohe Piilupart Donaldiks kutsuma. Raamijuht sõnas: "Ära narri meest narri mehe mütsi. Staabeldaja vastu: " Meest muidugi ei narri aga mehikest võib ja selle eksemblari puhul võib mõlemat. Noh rohkem keegi seda ta peas ei näinud ka aga mõne aja pärast tuli ta roosalilla kombenesatsiooniga tööle mille üks tuttav mimmi oli talle tasuta õmblustöökojast organiseerinud lootuses et kui seda kandma hakatakse siis saavad teised ka naerda. Noh tööl oligi visati tal see ülikond prussijupiga poriseks ja ka seda riideeset enam keegi ta seljas ei näind.

Saekas oli lõunatund ja Pisi võttis oma moonakotist ühe banaani apelsini mandariini ning virsiku ja teatas et temal on täna tervislik Aafrika menüü ala Black Niger. Oli nahka pannud siis töökaaslane pilkas et kas oled nüüd neeger valmis tööle asuma. Teine töömees aga arvas et neegrid on kõvad töömehed kui neid takka sundida aga see ei tee mitte malka andeski. Parem vaatame kuidas ta puu otsa ronib. Kolmas tööline arvas et vaatame kuidas ta selle ahvitoidu järel puu otsa hakkab ronima. Üks tööline aga arvas et puu otsa ei tohi teda ajada hakkab kaela sittuma. Väike panigi possu ära mehed jooksid kõik lämbudes välja üks käratas: "Niikui keemiavabrikul magu müdiseb istub siin nurgas ülevalt tooraine sisse tagant valmistoodang välja. Produtseerid praskat pärakas või." Teine tööline: "Tal jooksuaeg loodab oma niinimetatud isaselõhnaga emaseid ligi meelitada aga see oo selline aroome et isegi emased tõhud lasevad jalga selle megatõhu eest." Ja Pisi kiitis ise oma tugevat tegu: "Müdisev magu lõi surve soolikasse aga õnneks väljalaskeventiil funktsioneerib." Üks töölistest: "Su pärakas võib olla ei exploudi kui rõhu maha saab aga seda ei saa ütelda teiste inimeste kopsude kohta." Teine päev jällegist oli tal kaasas Maksimaalsest Magazinist 50 protsendine pitsarull ja präänik. Laualaduja: "Noh kas täna duubeltatakse sulle kohe topelt. Nii piitsa kui präänikut."

Oli siis Jupp Mammaga pahuksisse läind lõunaoodet tal kaasa ei pandud ja koju lobimolli manu ka ei lastud ning mehed tundsid huvi mis too sellises sitas situatsioonis ette võtab. Kajakas: "Kus sa nüüd lõunal käid." Jupi: "See oleneb kuu seisust ja düra tõusust. Kui enne palgapäeva siis Saastamarketi prügikastist rokka kuid pärast palgapäeva Asula parim Baarist rooga. Düra tõusuga on keerulisem. Enne palgapäeva on on finantsid viagra suhtes nihkes aga pärast on muidugi teine asi."

Kord lõunaajal mehed vaatavad et Jupp ei söögi muud kui mingeid tablette mille peale too seletas et ta nüüd kaalujälgija ja ajab üleliigset rasva kerest välja. Tuli neile tööle uus tööline see ei saanud selget sotti siis teine töömees seletas et Jupp seedib tabletti. Jupp pani kohe peeru: "Seedimine käib täie hooga." Üks töömees sai siis vihaseks et tuleb pesulõks berse külge panna. Teine arvas et pesulõksu võid omale ninasse panna et aroomi vähem tunneksid Jupile paras pitskruvi või kruustangid. Päss pani siis veel suurest heameelest valjusti mis küll viisilt vildakas kuid valjuselt nagu oleks kreissaag töödand: "Küll täna on suur metaaniemisioon." Tööline: "Kurat kõrvad lõi lukku." Jupp: "Kohe lööb nina ka sest kui on ikka sahvtine kütus siis on väljaheitegaasid ka vastavad." Paarimees: "Puh pasapilv." Jupp: "No aga pilved on tänapäeval trendikalt moes. Mõtle ise andmed laetakse pilve narkarid on pilves jne."

Teine päev pistis ta jälle seedefermente ja probiootikume naha vahele ise õndsalt ohates: "Magu müdiseb ja pärakas podiseb." Kajakas soovitas: "Põruta pärmipulk ka takka siis hakkad oma podisevas pärakas Kolla vihamehe jaoks praskat pruulima."

Sõi Jupi lõunaal piisonipiimast mozzarella juustu ja jõi Red Bulli peale Ise õpetas: "Toit teeb mehe härjaks sest see ropp töö nõuab loomajõudu." Kajakas: "Saab näha millal see piisonibull siis lendlema hakkab õielt õiele."

"Toituda tuleb teaduslikult ja tervislikult. Kas te olete üldse midagi kuulnud aluselisest ja happelisest toitumisest" küsis Jupats. Staabeldaja: "Kuulnud ei ole aga tundnud küll kui su hape hakkab seal allotsas käärima."

Sõi tööl lõunaajal 50 krooni kilost känguruliha mida ta kasupoeg teiselt mandrilt saatnud oli ja hakkas järsku üles alla hüppama ise selgitas et allapoole loksutades mahub rohkem. Siberimees: "Hea et sind sitakotti sõjaväkke ei võetud siis oleksid kogu aeg hüppes olnud. Ja kuna sa nüüd ka naisemees siis vaata et sa kitse ja põdra liha ei puutu hakkad veel sarvi tegema."

Lõunapausil siis pistis prantsuse mineraalvett ja prantsuse juustu ja teised: "Noh millas konnakoibi kugistama hakkad."

Võttis saepurutolm teise turtsuma. "Mis sa levitad siin koroonat." "Sel hakkagi koroona külge kui siis ainult sellele orikale seagripp ja härjale hullulehma tõbi."

Saekaatriseltsimehed: "Nojah mis sa pisipõnn seal erootikakaubamajas siis põnnama lõid selgitanud müügiagendile vene keeli et kui sellise aparaatuse saan saan omale naise ka võtta sest kitse ma ei jõua pidada. Ja üldse ime et sadomasovennad sind seal rattale ei tõmmanud kui sa seal ratta all ringi kooserdasid."

Näitas tööjuures oma kinke kliendi ja sooduskaarte mida oli mingi 40 teised et mis sa nende kõikidega ka teed kui see uhkelt: "No ma olen igal pool liige." Järkaja: "Nojah see see on kui oma ihuliige nadi siis pead igal pool mujal muni mängima." Kuivatimees: "Ei mis tal mängida ta on."

Saekas viinavõtmise ajal lasi sitta oh sa hingeõnnistus ja ihuramm niikui sakuska puhvaikavarrukat pole enam vaja peale nuusutada.

Peeretas siis gaasisurve selline nagu keegi vägistaks tagumikku vahe aint peeretades seest välja muidu väljast sisse.

Rääkis tööl et käis puhkuse aal Kolõvanis Brigitta kloostris ekskursioonil. Ainult polnud seal ühtegi nunna vaid paar viltuvajund seina. Kajakas: "No minu teada andis viimane nunn seal saba sajandeid tagasi aga kui naisterahvast otsisid siis oleksid pidanud punaste laternate tänava üles otsima. Aga milleks mungale mun ja sulle nunn."

Tööjuures mehed siis küsima et noh kuidas Anu Saagim ka oleks. Jupp: "Kui selle kätte saaks kus müraks. Näh öeldakse et näljaga süüakse sealiha ja kanamune ka noh nigunäljaga käib Saagim ka." Siberjak: "No sellise jutu peale tõmbab Saagim sae käima ja hakkab sinust pekki rasvatihastele saagima."

Kord tööjuures läks arutelu muusikaliseks ja Käblikust Kikas kires iseteadvalt: "Aga mina tean sellist muusikalist kollektiivi nagu Notsu Patrull." Töökaaslane: "Selle bändi nimi on НOЧHOИ ПATPYЛ sa paska pritsiv põrsaperse." Teine tööline nihutas selle peale ühe moosipiruka Viidikale nina alla mille kohta küll tõe huvides tuleb mainida oli moos välja võetus ja tavott asemele pandud." Noh Notsu kas XOЧУ."

Kui tööandja vallavolikogusse valiti küsis Juppar bossilt et kas too istungil vahest mõne konstruktiivse ettepanekuga ka esineb või tõstab ainult käppa kui partei käsib. Boss: "Ei kommentaari." Kuigi see päris tõsilugu pärast zeitungiski kaaskogulane kirjutas et selles volikogu koosseisus figureeris selline subjekt kes istus kui objekt ja kordagi suud lahti ei teind. Ega tema jah kui ustav partei sõdur palju ei mölisend ainult tõstis käppa kui kästi.

Purjus peaga räägib et tal torrentis tore tõmme ja üldse tema otsib kuklast varesesitta. Pinnaviskaja: "Mes sol viga lind zittus pähe või." No pika selgitamise peale sai selgeks et itimehest arvutifriik otsib googlest warez sites mida torrentiga tõmmata. Vaat kui ikka torrent toriseb siis vares väriseb.

"Vaat tänapäeva induktsioonipliidid on keerulised ei seal ilma instktruktsioonita läbi saa aga mul on hea nõukogude aegne jäätmejaamast saadud spiraaliga pliit seal pole miskit põruta pada peale ja puljong valmis" heietas kõige pisem saekaatrimees. Hööveldaja: "Kuule pisike pista oma spiraal keerates omale berse ja proovi siis see sirgeks peeretada. Kui jäätmejaamast pole võtta laena oma kõrge kusemisega blondiinilt ja äkki saate ka lastejärje peale siis." Klotsitegija: "Jah kui spiraal perses on ega siis pole jah lastesaamise suhtes vahet."

Saekaatris ei olnud sitamaja kaks võimalust kas püksi või põõsasse. Kuna püksi lasta ei tahtnud ja põõsaid seal ei kasvanud zittus Väikemees mädade lauahunnikute vahele mis nii praagid ja suure poomiga olid et turg neid ära ei seedinud. Pisike tegi kohe täitsa pesa sinna vahele ja perset pühkis käterättidesse mida Second Handist tõi. Boss käskis need tualetträtid ära koristada osutades sitalappidele mille peale Jupp arvas et äkki läheb vaja. Boss: "Vajadus on ära koristada ja äkki võib püksi tulla." "Vot vot siis lähebki vaja." Boss vangutas pead ja raputas kõrvu: "Ei noh sellist Sveiki ma näen küll esimest korda. Sul ikka sitaks vägev sitamaja." Jupp ei olnud suu peale kukkunud: "Eks ikka vastavalt enda vajadustele ja firma võimalustele. Tundub et ei ole sel viisaastakul vinge firma võimeline finantseerima fekaalimaja valmimist. Kui firma ei saa tualettpaberit orgunnitud rääkimatta tualetist siis on kaks võimalust kas pasandada lauahunniku taha või situ omale kottide taha." Mehed tõid talle siis ühe vana sitapoti ka ning Põnn pani kunstlilled sisse: "Mehed hakake ka sihvkasi ja mooniseemneid sööma kohe pistab pung sitast välja." Boss siis küsima et mis sa sööd et nii tarka juttu ajad. Pisike aga armastas poodidest allahinnatud kaupa koguda hea soodne ja ajas hästi sitale ka. "Mäletagi enam mis ma eile õgisin peale söömat läks pilt tasku aga niipalju jõudsin veel märgata et parim enne kuupäeva asemel oli kolm risti." Boss: " Nojah see enam mitte palju seedimist vajav poesitt ei tee su müdisevale maole midagi. Ja pealegi pole nii vägevale kraamile enam vaja puhvaika varrukat peale nuusutada" Jupa: "Ei mis see poesitt poesitaks aga ma olen ka pokupirukaid maitsnud." Boss: "Mis ollus see on." Jupper: "Need on mis karvad juba ümber pirukas kui poku." Raamijuht: "Ei mina usu et kolm risti meil jo ühe iksiga Maxim."

Ega midagi peale sellist kriitikat otsustas SaekaBoss eraldada ühe nurga prilllaua jaoks. Pani siis Jupi ühe teise joobariga seda kauaoodatud ehitist välja ehitama kui tegevuse ajal Jupp salasitta lasi. Boss astus ka parajasti juurde tööd üle vaatama kui sellise nohuse ninahäälega ütles: " Poisid poisid pidage peeru pole pottki paikas praegu."

Lõi Jupp saekas euroaluseid õhupüstoliga kokku vihma hakkas sadama konku katus läbi tilkuma. Jupp pani nii et vesi tuiskas teine mees ütles et suu õhupüss muutub harpuuniks niimoodi. Siis teine päev jälle naelapüssiga möllates ja perset lastes brigadir ütles: "Su püssid (rabapüss ja naelapüss) ei paugu sünkroonis."

Saekas hakkas uut kõrgekvaliteedilist toodangut euroaluste näol andma ja kuna ka tükihinne polnud ka kõige pahem siis lööktööline mõtles hakata raha kokku ajama. Tegi rekordi 16 tundi ööpäevas ja 100 alust kokku löödud. Materjal otsas võttis siis moonakotist purgi marineeritud seeni ja hakkas lõunaöötundi pidama. Ja oligi mehel tööpäeva lõpuks sada ja seened.

Pandi Jupp saeraami peale raamijuhiks aga kuna paarimees jäi haigeks toodi tänavapealt esimene ettejuhtuv koll kes ei jagand matsu välja ja Raamijuhm tegi Bossile ettepaneku: "Sa raamile autosignaali saad peale monteerida siis ma dresseeriksin ta välja nii et kui annan lühikese signaali siis jätab materjali kelgule aga kui pika siis võtab ära." Boss tõi talle vile: "Puhu aga ainult."

Porine aeg ja Kummikul hakkas kummikus midagi torkima kummik ei tahtnud hästi jalast ära tulla mille peale töödejuhataja kommenteeris:"Küll kumm oskab juba munist kinni hoida."

Tulevad kaks koolilast lauvabrikusse et nendel olevat vaja aluspanu sigadele millest Jupp esijalgu mõhkugi aru ei saa et mis asja mis sigadele. Noh et saepuru merisigadele paluks. "Minge siis höövli juurde võtke kuiva."

Rääkis Junn tööl meestele midagi endal käed käisid kui tihasetiivad kuni üks meestest: "Mis sa plärised kui parajasti ei söö siis seletad suu peab kogu aeg käima."

Tuli Jupp ühel hommikul motikas Emmiga tööle millele oli tuunitud Harley juppe külge. (Lenksud paak iste esiratas jalatoed sumpsid tuled poritiivad) Ise ütleb et see on Em-Harley. Üks meestest kuulis valesti küsis mis marli. Jupp: "Marli on sul muni ümber see on Em-Harley." Töödejuhataja: "Aga kas ta sul nokka ka tõstab või peab selleks Afganistani miiniväljadele sõitma."

Teinekord saabus aga tallavelopressiga millel ees väike ja taga suur ratas. Raamijuht: "Väga omapärane ratas." Järkaja: "Ta enda kossid on ka väga isikupärased. Kaks koiva oo ikka vähe pikemad aga vaat see kolmas."

Tuli Pisike siis ka oma rullnoklikku buumerit näitama. Mehed siis ka ümber auto ja kehitavad õlgu kui Saeraamijuht osutab näpuga esikapotile kus üks surnud porikärbes paiknes: "No mis asi see on. Kellel on põder kapotil kellel jaaguar või isegi Kapoti Arvo. Kuid mis jama see on."

Kord tegi Jupp Bossile ettepaneku muretseda raske töö tarvis eksoskeletid Jaapanist meestele et siis palgid lausa lendavad raamile mille peale Boss: "Ei mul pole tarvis et sa mul siin palkidega õue peal lendama hakkaksid kui energiast puudu tuleb mine Jaapani asemel Mari kohvikusse vaata sealt endale säherdust õgimist mis on juba Euroliidu direktiivsetest normidest väljaspool ehk aegumiskuupäeva asemel on kolm risti ja jõuad aga jälle palke veeretada raamile."

Ega Jupp kui endine tõstja kord vihases tööhoos virutas palgi kelgule nii et saeraam kolises mille peale Saekaomanik: "Kus on alles jõud." Jupp: "Jah sitta sest füüsilisest jõust oleks vaimujõud sama suur siis ma sul siin manuaalset ekskavaatorit ei mängiks. Bobik sul puru aga mina töötan pudru peal."

Saatsid teised töömehed Jupi poest õlle tooma ja ise irvitasid Tipa tapa totu tasa targu tõtates tatsab taurust tooma. Aga tõi teine kurat alkoholivaba ja Kuivatimees: "Näh tõid enda järgi no sinu piiritu fantaasiaga pole muidugi midagi sellele lakkeke isegi piiritusekraadid juurde mõelda aga ega tavalised ristiinimesed seda suuda."

Sõitis Jupakas teiste töömeestega koos tööle ja keegi kamandas teda et ära kätt tõsta kaenlast tuleb higi hais mille peale vastati et see ei ole midagi aga kui ma käe asemel kannikat liigutan mis siis saab. Siis on mobiilne gaasikamber ja liikuv Auschwitz

Saekaboss kupatas kord osa mehi metsa puid tegema eesotsas Jupiga ning tagasisõites tuli üks suur herilane aknast sisse mille tagajärjel kõik mehed peale Jupi välja kargasid. Herilane pani ka minema sõidavad siis edasi kui järsku jälle kõik välja kargavad peale Jupi kuna too sitta lasi. Üks meestest: "Ei tea mitu korda me veel peame sõidu pealt välja hüppama enne kui kohale jõuame."

Boss ostis uue dziibi mehed uudistamas Väike mootorit uurimas kui tuul kapote kinni lõi. "Kuram nii nagu peremees nii ka auto kui aga saab kohe lõuad ümber töölise ja verd imema."

Oli tööpäev saekas alanud kui dziip sama värvi ja mudel nagu peremehel platsile kimas. Töömehed algul arvasid et boss tuli aga suur oli nende üllatus kui Jupp seal roolis oli ise hõikas: "Mis te matsid mässate." Mehed küsivad et kus sa sellise limusiini said ennemalt ajasid ikka jäätmejaamast saadud tallaga ringi mis ka suuremalt jaolt teibist ja traadist koosneb mille peale Jupp et ülemuse käest ostsin tal rahalised raskused ja nüüd tänage mind et saate edasi töödata. Mehed küsivad palju maksis mille peale Jupp pomo näoga nõukaaegse rahakoti võttis uuris ühe ja teise külje pealt viskas plärraki pori sisse: "Äh ei mäletagi aga tundub et mitte eriti palju tengelpung alles tolmune." Kaastööline vaadates porist papipauna arvas et kui sul selles nõukaaegses karmanis inflatsioonist puretud rublad olid ja nendega maksid siis see Länkar tõesti suurt ei maksnud. Lasi siis ülbe näoga klaasi kinni pani tümpsu põhja gaasi ka põhja ja läks nii et poripilv järgi. Pärast selgus et Väikeveli oli autorendist poosetamiseks soetanud.

Vahtis Jupp tööajal ringi ja brigadir küsib mis sa tööaega raiskad nägu naerul kõht punnis mille peale lööktööline vastas et ta on parajalt paks mees parimais aastates. Üks tööline kuuldes kõrvalt: "Paks küll aga ei lenda." Brigadir: "Küll ta lendab kui jalaga bersse anda." Tööline: "Aga mitte keskmisega siis ei lenda ta kuhugi jääb varre otsa mugavalt istuma ja nägu läheb veel naerusemaks." Selle nöökamise peale läks Karsson ruttu tööle.

Hakkas saekapomo siis oma kaltsakatele tööriideid tooma ja numbreid uurima kui Jupile ütles: "Sinu mõõtu ma tean see on kuupmeeter." Raamijuht: "Ja kui munad takka ära kaksata siis paisub kahekuubiseks vähemalt."

Algas masu ja boss Jupile kiitma et asendamatuid töölisi ei ole olemas mille peale Jupp et ka asendamatuid töökohti ei ole olemas sest kõik kes siit firmast on omal soovil läinud ei ole keegi nendest omal soovil tagasi tulnud. Siis peremees kurtma et masu ja meie firma veel mitte põhja kätte saama mille peale Jupp arvas et kel pikemad koivad ja paksema tallaga kirsad need saavad enne jalad põhja. Peremees edasi halama et fimast enam tulu ei saa ja temal on ainult töörõõm veel jäänud mille peale Jupp jälle vastulause esitas et töörõõmust tea sa kedagi sul ainult raha vastuvõtmise rõõm. See vähene töörõõm kui sa mitu aastat tagasi siin saeraami juures paar õhtut lolli mängisid on ammu peast auranud koos iga reedeõhtuste konjakiannustega.

Läks saekaater siiski majanduslanguse ajal põhja ja talvel paksu lumega vajus raami kattev kuut ka kokku misjärel üks päev lahtilastud Jupp sinna uudistama tuli. Kuna boss ka parajasti seal oli siis küsis Jupilt et kas tuli tööisu mille peale Jupp vastas et ta tuli hoopis firmasid võrdlema kuna sinna saeka kõrvale oli üks teine firma ka viie aastase ehitamise järel oma tootmishoone püsti saanud. Boss: "Mis firmasid." Jupp: "Noh kui ma parema silmaga vaatama hakkan näen edukas firma omale viisaastakuga tootmishoone püsti saanud aga kui vasaku silmaga see tuleb kohe kinni panna mis ma oma silmnägemist ikka rikun." Boss: "Nojah nad sul niigi kissis ja pilukil ja mul ei ole firmat enam äriregistriski." Jupp: "Nojah siis ongi firma ilusti maha maetud kabel on saeraami kenasti katnud ja rahu tema hingele või põlegu ta põrgus." Boss: "Eks ta tuleb jah ümber sulatada ta on pikaaegse tööga ära tapetud." Jupp: "Mis sa siis omale sulatada lased kas dziibile uued kängurulikud kaitserauad vanad on naa auklikuks muutunud."

Vaat kuidas lits Tjunsu Junsu rajalt maha võttis. Sattus ja tekkis sinna Vaeste Patuste Alevisse siis üks suve lahke linnuke ja kõik Asula külamehed rookisid teist kui räime rannahooajal. Tuli siis Saemees töölt velopressiga üks õhta pekki saagimast. Seda võib ka niiöelda otseselt mõista kuna tal va kasvult kilul olid ka kerged ülekilod ja sai seal ju füüsilist teha. Valge kirp baarpubi kohas linnuke just väljunud toitlustusettevõttest tahtis meie Casanovale kohe sõidu pealt pulga peale hüpata. Kuna kiirus suur ja tasakaal väike maandus see kogum kõik ühe tänavaäärses seisva mersuparsa tagakapotel. Sel luksil oli aga mädanik nii sees et stange sumps numbrimärk haakekonks ja kõik neli ilukilpi kukkusivad küljest. Noh peale seda liikluskatastroofi lesis prost pooleldi autokatusel tallavelo esiratas kooldus konnatapjalikult kaheksaks esipeegli küljes ja signa üürgas. Litslind vaatas mehikest sellise pilguga et nüüd sain alles mehepoja kätte aga mehehakatisel polnud seal aega ümber vahtida kedagi pani aga padavai üle valla karjamaa putket sest eluohtlikust kohast. Kuulis veel kui autoomanik selle märuli peale täis kui kännuämblikust templielevant pubist väljus ja lõugas: "Mehed appi lits läks lõhkuma lammutab mu limusiini laiali."

Läks Jupp jäätmejaama uudistama. Seal jäätmejaamahoidja oli mögafoni üles seadnud keegi oli toonud ja korras oli ka. Jupp omast arust laulumees haaras mikri ja kohe kõõrutama. Jäätmejaamahoidja kiruma selle peale: "Korradi varesed vähe sellest et nad puude otsas elu ja surma peale vaaguvad nüüd tahavad võimendust ka takka." Olgu kui on kas võimendusega või ilma igastahes vares ei ole laululind tema oo lõugamise lind.

Sai Jupp Asula Jäätmejaamast mootorsae Jonsered Rocket anno domini 1961. Kui saag käia ei tahtnud võttis Jupp simmerlingi SK tihendi välja ja läks parandusse et ehk saab uue. Remondimees vaatas seda tihendit tüki aega ja ütles et tema küll sellist tihendit ei tea mis saag see selline on. "Jonsered" "Mis Jonsered" "Jonsered Rocket" Remontija vaatas arvutist mitte ei leidnud seda mudelit. Jupp tähendas siis et nojah eks ta vana asi ole anno domini 1961. Müüjal jäi esimese hooga hing ehmatusest kinni siis küsis: "Kas vanaisa oma." Jupp valetas et vanaisa oma jah aga vanaisa suri kümme päeva tagasi ära ja pärandas sae. Müüja seepeale: "No vat nüüd mine ruttu kaeva vanaisa üles balsameeri muumiaks vii muuseumi ja riputa see saag talle paelaga kaela."

Sai Jupp Jäätmejaamast ühe vana bensiinimuruniiduki mis võttis töödates kaks karteritäit õli ühe bensiinipaagi kohta. Suvine aeg aken lahti Jupp pügas muru toas hakkas suitsuandur röökima. Siis Jupp tegi sellise ratsi et segas õli bensiiniga ära nagu kahetaktilisel kallas kõik karterisse ja sai niikaua töödata kuni karter tühi.

Sai Jupi jäätmejaamast ämbritäie kruve kus põhjas oli ka natuke saepuru aga rattaga sõites kukkus see pakiraamivahelt välja teepeale laiali mida Kajakas juhtumisi nägi ja mille peale kohe varsti kriiskav parastav kajakakisa tuli: "Ma näen et pudenes see viimanegi saepuru sul kolust välja mida need roostetanud kruvid veel koos hoidsid."

Sai Jupijunzu jäätmekast elektrilise õmblusmasina mille peale Kajakas arvas: "Nonii nüüd saad oma augud kinni õmmelda sest kui ülemise augu avad on kõrvadel ebameeldiv ja kui alumise siis saab nina vatti."

Läksid siis kord Jäätmekasse vallasodi viima. Aga Jupil jälle häda ei andnud häbeneda ning tõmbas ühel külmkapil ukseaugu avali kusi sisse ja virutas jalaga selle sealauda ukse jälle kinni tagasi mille peale Masinamees: "Ei no sellist kapipedet ma näen ka esimest korda selliseid sünnib sajandis korra üks viiesaja ruutkilomeetri kohta."

Tegi Jupe jäätmekast rutiinse tiiru läbi ja Jäätmesorteerija: "Jälle sa siin." Jupp: "Mul on seekord vanapaberist makulatuuri vaja." Jäätmejaamaboss: "Mis tollest." Jupp: "Mul on kodu ahjuküttega välikäimla läheb nii hakatuseks kui tagumendile."

Sai Tsunzu jäätmejaamast vana juukselõikusmasina näitas teistelegi seda kinki ja Masinist: "Oh sel võõrad täid küljes hakkad oma väljasurevat tõugu parandama." Jupp: "Pügan oma puudli skinheadiks nulli peale." Ja näitas omale kahe jala vahele.

Sai ta jäätmejaamast koroonaajal siis nõukaaegseid gaasimaske ja respiraatoreid. Masinist: "Seanina tõmba endale kärsa otsa aga lont suru perse. Kui sitasoolikas survestub siis lööb londi sirgeks."

Viidi värvivärki jäätmekasse ja Jupp arvas et paras aeg oma mustaks määrdund maaja üle võõbata. No see niinimetatud maja oli tal üldse üks plaatbangalo. Seespool oli kipsplaat välisfasaadi kattis eterniitplaat ning nende kahe vahel oli tep plaat. Värvis oma tare ära tulemus oli onnil nagu et valge kui luik mis on naftalaigu sisse sattund. Jupp ise oli ka kui valge vares. Aga ega sellega asi veel ei piirdund. Tuli vihm pesi maha. Midagist Jupp katsetas uuesti tõi aga jaamast uut vana värvi et ehk on õige. Es olnd mette kurrat jälle sama seis. Ja nii viis korda järjest. Lõpuks pidi ikka ehituspoodi minema ja õige asja tooma. Naaber irvitas: "Kõva töömees. Öeldakse et tee tööd siis tuleb armastus aga ma vaatan et sa lähed aina vihasemaks." Ja kui sellist vedelamat värvi seal parajasti ei olnud võttis ta ka kuivand võõpa. Seda leotas kusega ja jälle sai planku pläterdada

"Ma sain jäätmejaamast 8 naistejalgratast kokku. Naistekatele on parem peale minna. Meestekad on pubekatele aga kui oled pensionieelik siis on naistekad paremad" kiitis Jupe. Kajakas: "Sul neid siis kohe terve haaremijagu kuigi endal pole ühtegi naist ja suhtekurss on nagu eesti krooni ja saksa margaga. Sind ennast on üks aga neid va kondikargutajaid kaheksa."

Sai Jäätmejaamast spordikoti. Sellega ta laaberdas igal pool ja vedas igasugu nasvärki kui too nii mustaks läks ja haisema hakkas kui haisukott. Lukk muidugi kotil oli aga mitte haisulukk. Mõtles et kas vaadata Jäätmekast uus või panna sama auruga edasi kui viis kotteni jõkke likku pani kivid sisse. Nädala pärast läks välja võtma kurram kalad olid juba pesad sisse teind.

Sai sealt teksatagi mis oli nii jäik et sel oleks heeblit vaja et nööpe kinni lahti saada.

Sai ta jäätmejaamast siis ühe keelega kitarre. Masinist: "Noh Metallica võta see hinnaline balalaika rinnale ja tinista üks kaerajaan."

Sattus jäätmekas peale bensiiniga hekilõikajale ja jäätmeka tööline: "Mis sa selle hekilõikajaga teed sul hekki pole ainult pekki ja peki jaoks käib puss küll."

Näitas Nublu jäätmejaamast saadud raadiohiirt Nagale mille peale Nunnu küsima et kas sul neid vähe veel mille peale Jumbu: "Ei no tavalisi jagub aga neid tehnoloogilisi nutihiiri jääb veel vajaka." Brigadinna: "Ei no jah sai aga veel ühe hiire jäätmejaamast rotti panna oma põhjatusse auku."

Naga sai Jäätmekast nõuka aegse elektroonilise vidina mis raadiolainetega närilisi peletas: "Säh võta saad oma hiiri kiiritada."

Kord sai ka Nunnumeeter jäätmejaamas jaole ning kinkis saadud läpaka sünnipäevaks Jupile ise selgitades: "Kingin sulle mittetöötava kompuutri kuna see sul tavaline sünna mitte juubel."

Sai Jäätmetest tüki lehmaketti ja Panplex: "Vaat kus sul vedas said orjaahelad nüüd saab Mamma su ketti panna kui liiga palju plärised."

Sai Jäätmekast mitmeid nutitelefone milledel akud läbi. Sest polnud midagi laadis aga kõik täis ja siis päevajooksul aga lülitas neid sisse tõstes sim kaarti ringi. Aga kaart kurram lagunes ära ja pidi ikka uue telo ostma.

Tuli Jäätmejaamast plastluuaga ise seletas: "Tulen plats puhtaks seltskonnast lähen nõidade kokkutulekule."

Teine kord tuli jälle pikendusjuhtmega ja Masinamees: "Nä nii lühike mees ja nii pikad juhtmed."

Sai Jäätmekast 7 kraadiklaasi ja Jäätmejaamamees: "Nä saad igasse auku ühe torgata ja mõnda isegi kaks kui mahub."

Jäätmejaama hullud päevad algasid siis kui Jupe sealt LCD Samsung meetrise telekalataka suure saagina kätte sai. Muidu kobe pill aga sisselülitamisnupp oli kaotsi läind. Aga ratsipakkujad ka kohe. Kaastöötajanna: "Konstrhui magnetlüliti peale." Noor Naga: "Magnetlüliti koos starteriga on kindlam." Masinamees: "Pane siis juba käivitusmootor saad paelast käima vedada."

Järgmine saak oli juba suurem. Sai kaheksa mittetöötavat paneeli ja vedis need telekaparandusse juppide mõttes kus vastu sai ühe poolpiduse töötava. Niikui krooni kurss margaga kaheksa ühele. Noh see üks tal kaks päeva töötas kui põlema läks. Hea et oli veel suitsuandur paigaldatud sest peremees seeaeg parajasti magas lõuad laiali oma kalli teleka ees.

Taris ta siis jäätmejaamast LCD teleka kottu millel oli pilt lausa negatiivis. Paps: "Noh seda saad korra aastas halloweeni ööl vahtida oma lemmikmultikat siil udus."

Oli jäätmekas LED telekaid ja Jupp siis neid kohe endale autosse vedima. Aga talvine aeg libedus ja kukkus koos vusseriga. A no sitta ka võttis järgmise jälle sama lugu. "Ega jah kui jumal ei soosi siis tuleb katki jätta" arvas Ahnitseja. Jäätmejaamahoidja: "Ega jah palju sa ikka seda kõrgtehnoloogiat jumala altarile ohverdad."

Jupil tekkis jäätmejaama poolpidustest LCD latakatest juba suurem laoseis koju ning hakkas jõuluaeg noid Asula kollidele jaotama priipärast. Siis üks nimekirjas Kolla küsima et mis tahad. Jupp: "Lahti tahan saada." Koll: "Mida lahti pauku vä." Jupp: "Panen sulle endale ühe paugu aga siis vusserit ei saa." Koll: "Nu aga kas pauguga telkut ei saa." Jupp: " No need lampidega värvikad on täielikult otsas neid pole enam jaamaski. Aga jah need lõid pikema vahtimise peale silmnäo sisse küll."

Leidis kord Jäätmejaama jäätmetest koraani. Seda teistele näidates arvas Masinamees: "Ja need kes sellist riukalikku raamatut loevad nendel tehakse ümberlõikus." Nunnu: "Tema puhul sellest ei piisa temal mitte vähem kui ümbernikkumine." Kaastöötajanna: "Ei tea nii palju pole tehnika geneetiliselt arenenud aga ümberlõigata kannatab küll. Kuid selleks peab ta Ameerikasse indiaanlaste juurde skalpeerimisele saatma."

Tolmukaid siis Jäätmekast aga neid ka sattus igasuguseid kätte. Noh üks Zanussi kaubamärgiga jõudis tollega ühe toa ära tolmendada kui see jäädavalt välja lülitus. Noh saadki nussi. Või siis Hoover. Ei käi witunud hakkas oorama.

Kiitis tööl et Jäätmejaam oo vägev koht annab saaki heasti lüpsa kui vana lehma. Siberimees: "Nojaa see on ainuke koht mida saad ja mõistad lüpsta teistes kohtades igal pool lüpstakse ju sind nagu härga orikat ja ruuna."

Sai siis allameetrimees valda tööle pügas üks päev hekki ja üks kahemeetrimees läheb mööda ja sõnab: "Kuule sellest ajast kui vallaviletsus vallavalitsusse tööle said ei ole mina enam aru saanud kus lõpeb muru ja kus maalt algab hekk. Kõik see värk on maffiastiilis siilisoenguga disain." Allalatimees."Nojah kui sina oleksid hekipügaja siis kasvataksid kõik hekid palgimetsa."

Noh esimene tööpäev siis vallas ja ülemusest Ülemboss ütleb: "Nii lähed paruneid tallama vaja kirikualune vana surnuaed maltsast maha materdada. Et põrutad kirikuparki parunite peieplatse prahist puhtaks poonima". Junsu: "Selge võin seal surnuaedikus parunite platside peal patseerida küll Aga need parunid on vinged vennad eluajal neid orjati ja ka pärast surma peab neid teenendama". Võttis siis Rootsi trjämmeri kaenlu ja kukkus poonima kuni praost külje alla ujus ja juttu tegi: "Ära neid noori tammesi väga rapi las kasvavad". Junzu: "Ok mul ükstaspuha üks jajepuu kõik". Pastor: "Ma vaata et sa kohe mehiselt maltsa materdad siin maha jah ega mul on kogudus ka nii väike et ega me ei jõua hea kui saame hauaplatsegi tehtud". Juncu: "Jah see Eedeni aiast bardakk hakkab juba nägu ette võtma varsti passib sul siin isegi kristlike matuseid ristiinimestele korraldada". Mis kirikuvande selle peale saks oleks öelnud ei tea sest seejärel tõmbas stahhaanovlane oma dretjakovi käima ja tulistas ohakavarsi edasi ja kui mingi aja pärast tagasi vaatas oli kirikhärra kadund niikui maa alla vajund. Peale lõunat tuli hilinemisega ka Masinist et aidata kiiremini aga see selleks. Junsczy: "Nooh kuda on kas roogime mõne roojase raudristialuse veel rohust. Langetame veel leebelt mõne lible siin püha torni all". Masinamees võttes põuest Torni viina: "Sa roogi räime kui tahad. Parem oleme ise need patused inglid kes veetlevalt siia jumala loodud libledele langevad õndsas teadmises et ehk õnnestub selle jumaliku märjukese abil tööpäev looja karja venitada. Näh kui selle nahavahele keerad oled ise paras Lible ja lähed ülesse kirikutorni kella kolistama niikui sitapurujutt".

Külmal talvel külmus Asula kollikodus mis sisaldas endas ka sotsiaalpindasi solgitoru all keldris ära. Avariirühm saabus siis kohale ja Brigadinna hakkas suure kuvaldaga keldrikorrusel toda toro taguma. Pärast oli nägu koos prillidega rooste ja sitaplekke täis niikui Pipi kohe või siis eestipäraselt Kessu.

Toodi kõigile siis tööjalatsid milleks olid botastossud. Jalanõud olid ausad aga need mis Väike sai oli selline iseärasus et kui märjaks said hakkasid kriuksuma. Masinist: "No nää täitsa parajad need kriuksuga kingad kiiksuga kohtlasele".

Lõi Junsu trimmerisse äkki vibra sisse aga ega see tööhoogu ei seganud. Tõmbas teine vibra kindad kätte ja väristas aga edasi. Siis andis mehanismi Masinamehe kätte et proovigu too ka mille peale see: "Naist sa võtta ei raatsi vibra ostmisest rääkimatta teed tööriistast endale mõnumassina".

Sattus trimmerdamisel koerasitahunnikule ja jälle lõi zitt ventilaatorisse.

Toodi valda leheimur ja Tsunsu võttis tolle kohe enda kätte. Aga kuna oli just sadand siis see lehine materjal oli märg mis kotti läks ja hakkas siis vett kotist välja immitsema ja otse talle kummikusse. Töömiis saanud algul asjapoindile pihtagi arvas et säärikul auk sees.

Oli vallavolikogu istung ja tüüp läks valla peldikusse häda tegema. Istus siis potil vallavanem tuli kusele. Noh mees kusi ikka sorr ja sorr mõnuga kui Pisike järsku peeretas hirmsa paugu. Sorr sorr asemel hakkas olema sorts sorts ja vandumine kurat püksid. Pärast seda pirrakat oli pott ka paigast ära Ülemboss kirus et kuradid virtsavad vallamaja täis kes gaasilisel kes füüsilisel kujul. Nimelt oli alles hiljuti ka Brigadinna koer seal oma karvast keret kergendamas käinud.

Ostis Jupa puust keermega pähklipurustaja ise kiitis et sellega hää sõrmi pigistada mille peale töökaaslane soovitas tal mun sinna muljumiseks pista mille peale Tzuncy: "Siis peab vähemalt ikka metallist olema sellel lükkab kohe vindi maha."

Koolimaja majandusjuhataja kord ütleb et tema peab kooli territooriumil muru tihti pügama et kui juba heedri tugirattani on siis läheb niit viletsaks. Tzunsi: "See pole midagi me valla karjamaadel niidame siis ka kui rohi raideri roolirattani on. Kohati isegi Bellarussi roolirattani. Aga noh ega meil pole ka nii väga peaasi et võsa peale ei kasvaks ja ussid sisse ei tuleks". Majandusjuhataja: "Hea et vallal Kirovitsi pole."

Pidid siis bussiga valla objektile sõitma neljakesi. Tjupp ronis ette Brigadinna ja Kaastöötajanna vahele ja üks teine meestööline taha. Sõidavad siis ja tagant mees küsima et kuda on kahe naise vahel paikneda mille peale Naistemees: " Pole väga vigagi aga vaat kui saaks nii et üks oleks all ja teine peal siis oleks juba niikui hamburgeri olek VORST kahe saia vahel."

Lugu Kummikuga et toimus Asula algavate suvepäevade hooaja Laiu osakonna avatseremoonia ning käisid sääl siis viinahauast saadud lodkatäie vodkaga pidu panemas. Kuna elektriliini sinna sisse ei tulnud siis kasutati generaatorit. Suured kõllid taga siis õhtul muusika mängima ja kui DJ R basspoweri põhja põrutas tõmbas genekal hääle jämedaks Teine päev tagasi tulles joomase peaga pillas tüüp fotoka merre märga hauda. Kodus paps õpetab et kui sina viina ei kanna ja meri sind ei kanna ei ole mõtet merele morska mängima minna. Mamma ka sõnelema: "Jah merel mängid sa morska ja maa peal mäkra."

Jäi sügisel üks ampel üle mille Jupi kohe oma tallapressi pakikale paigutas. Masinist: "Näe lilliput lillepotiga oma põhjatusse auku minemas."

Saunas kossid kõrvale heitnud tuli Junsul suur varvas tervenisti soki seest välja mille peale too nentis: "Näh küünekurat soki ära lõhkunud." Masinist: "Mis ime küüs pikk ja kõver kui mongoli saabel see lõikab saapa nina ka küljest partjankast rääkimatta."

Piinlik lugu Laiu saunas. Sanitaarremondiga aida suhtes valmis saanud läksid mehed sauna. Riidest lahti riietudes ilmusid nähtavale Junsu alumised püksid mis olid tagurpidi jalas. Tal olid pika säärtega eest nööpidega aga nööbirida paiknes berse peal. Masinamees: "Ja näe riietumisel on ka vahe kuidas riietub naistemees ja kuidas meeste mees." Vapsjee mugav edev pede. Jupi polnd ka suu peale kukkund vabandus varnast võtta: "Ma käisin nädalavahetusel ühe neitsi Maarja juures aga sel tuli Ümera mees äkitselt kodo mul läks lahkumisega kiireks." Teine päev Masinamees tõi kottu raamatu mille pealkiri oli Reeglid kuidas saada mehele ja andis selle pidulikult üle: "Vaat see raamat on mõeldud küll naistele aga arvestades seda sinu sauna stseeni on see raamat paslik ka sinule."

Laiu saunas Naga Nublut norima et sul nokuke nii pikuke kuidas suhtus sellesse su blond nukuke. Oleks sul nagu Kollal peaksid mitu numbrit suuremad alukad ostma. Masinist: "Oh siis laseks juba rätsepa eelistatavalt naisrätsepa juures kohe kolme säärega õmmelda."

Siis Jupperi loomapidamisest ka. Seeaeg kui ta omal kitsi pidas ja poest saadud vanu tomateid neile söötis siis sikud sittusid et sabad sirged. Papa veel arvas et kui kitsekesed ellu jäävad hakkavad vist ketsupit lüpsma. Ja lindlas oli tal ka oma tööjaotus. Kuigi tal oli ainult 10 kana ja üks part siis ta enda jutu järgi võis arvata nagu oleks tegemist lehmafarmiga. Aga tööjaotus seisnes selles et kanad muutkui munesid peale kukega keppimist ja part olles tibudele kasuemme haudus neid välja. Kuid siis kui Jupp pika parukaga peni pidas kes paberite järgi küll lambakoer pidada olema kuid iseloomult rohkem lamba sorti oli ja tollel karva ajamise aeg kätte jõudis oli neil terve elamine karvaselt karvane ja Peniperemees kurtis et isegi nõudepesumasinast tuli pärast pesu karvane taldrik välja mille peale Kajakas: " Nu aga äkki sul läks kanepiuimas sassi viskasid oma mamma kübara taldriku asemel masinasse siis pole ime et kõõmased juuksed küljes pealegi mida vanema inimese oma seda rohkem karvu. Ma ei usu et sa mingi Veber oled et eest tarelka sisse ja takka sljaapast soge välja."

Võttis Ülemboss Oskustöölise objektilt bussi peale. Venna viskas oma trimmerikola kongi ja tõmbas kõrvalukse lahti et oma kere Juhi kõrvale vedada millest midagi välja ei tulnud kuna Bossi Naine oli juba selle koha hõivanud. Ülemboss: " Näe mul nii peenike naine et ei paista ukseposti tagant väljagi." Junsu: " Jaa kena body fitness küll aga katsu meie Kaastöötajannat siia suruda hea kui pärast uksegi kinni saad. Kiitis teine et see aasta talvereziimil tervelt 15 kilo juurde tulnud. Ega jah palaval päeval koos töödates tekitab see ähkiv vedur rasvast praelõhna." Ülemboss: " Noneh siis on ta palk küll ületanud tema tööpanust."

Sõitsid siis Ülemboss ja Jupijuntsu bussuga läbi Asula kui Kaastöötajanna parajasti tänavat ületas mille peale Ülemboss: "Kuhu peenrasse proua põrutab." Juntsujupp: " Ei tea jah kuigi seda kella kolmest talvereziimi enam ei kehti et nii vaadates praegu body poolest patseeriks nagu peenra poole aga näe ninaots sihib kodu poole teisel." Ülemboss: "Jah tema puhul tuleb alati otsa jälgida siis saad õige sõidusuuna kätte." Jupp: "Jah ega neil teab mis materjaalsust hinge taga pole kuigi hingega käib vaimsus rohkem kokku. Autot neil ei ole rullnokast rääkimatta ja isegi kuivkäimlat pole märjast tualetist rääkimatta. Aga neil on nende Silmarõõm kes hakkab varsti rikaste peigmeeste näol raha sisse tooma. Noh saavad vanad ka pensionieas ehk parema järje peale."

Kord kui Kaastöötajanna kiviaeda rohis Junsu norima: "Ma vaatan sa kohe na prole ehk prolerariaatlanna moodi. Kuigi pensionär ja proua hakkavad ka p tähega aga pensionär sa veel ei ole ja proua ammugi mitte. Sest prouad nii vara hommiku mööda kiviaedu neljakäpakil ei rooma ronides rohida."

Juntsu Kaastöötajannat nokkima joomase peaga: "Miks sul on poisipea et sealtmaalt oled maha nüsind kusmaalt täid sisse tulevad."

Ühel kurval päeval õnnestus meie päevakangelasel tujurikkujat mängides Kaastöötajanna või Kaaskannatajanna masendusse ajada sellega et too ei pidavat mitte aednikuabi olema vaid aednikuhäbi. Teine päev kohtas meie Kohtlane uulitsal kauni kaasa meeskaasat mispeale too pragama pistis: "Kuule pägalik keerasid mu eilaõhtase niku perse." "Mes pede oled vai." Naisekaasa: "Ise oled oma lollustega viisid ta tujutaseme nulli ja sellisel juhul läheb ta lukku." Jupkat: "No aga äkki saad Buratiinoga kaupa laenad kuldvõtmekest äkki annab selle instrumendiga see voorusevöö veel lahti muukida."

Jäi Kaastöötajanna lõunalt tulemisega hiljemaks et olevat silgud ära praadinud. Jupa: "Kas heeringa jaoks raha ei jätkunud et sa nende silkudega sehkendad ja kilusi kõrvetad. Tead hakka parem heeringalaadset konservi tootma. Wool läks ka kinni paras aeg turule sisenemiseks. Kõigepealt virutad väitsaga viidikad viiludeks ja vead fileeritud viidikaviilud witu vahelt läbi siis karpi ja kaas kähku kinni et aroom ära ei lahtuks. Paned silteni peale HEERINGAVILE aga kui ekspordiks siis ingliskeeli HEARING A FILE."

Kord Kuubikus läks Kaastöötajanna maiust lantima. Noh teispool riiulit oli ka keegi. Kaastöötajanna: "Tjunsu sina vä." "Möh vapsjee selgeltnägija." Kaastöötajanna: "Ei siin pole selgeltnägemisvõimet vaja aitab lõhnatajust küll." Tuli siis tajutestija riiuli takka välja uudistama et mis head ja paremat Kaastöötajanna ka tarbib. Seal olid diabeetikute tooted ja Juts: "Õgid magusaid suhkrulaadseid tooteid sellepärast sa ei jõuagi omale autolaadset massinat muretseda. Kunagi oli teil Sapakas sõitsite muudkui mööda meie aiaäärset tänavat ööd ja päevad edasi tagasi põrra põrra kõigil oli ööpäevarahu rikutud kuni tuli Sapik trahvide katteks maha müüa. Ja sellest ajast saadik pole teil kehaliigutajat olnd õigest autost rääkimata."

Kord kui Tsunsul tatitõbi tekkis ja näpuga siis profesonaalsust näitas lendas tatilarakas endale saapa peale mille peale Masinamees tähendas: "Nää see sul kohe viksi eest niikuinii sa ei täi saapamääret osta selleks otstarbeks virutad vaid minu tavotti Bellarussi normist."
Kord Ülemboss kes oma Naisega ka rahvatantsus käis küsima Jupikalt et kas too ka on tantsimisega tegelenud mille peale see: "Jah kunagi ma tahtsin küll Mait Aguks saada aga peale seda kui mu partnerinna üht proovi murtud jalaluudega intensiivi sattus pole ma enam nii ohtliku alaga tegelenud."