Mulle meeldis see lugu:
Lihula ligidal ühel eidekesel oli neli lammast ja jäär ning ta jättis nad ööseks karjamaale. Hommikul lambaid lauta ajades nägi ta et lambad olid pügatud ja jääral oli kaelas silt käisima juuksuris

See juhtus Asula EPT töökojas kus töötas üks tööline keda hüüti kajakaks. Ühel päeval pandi stendile üles kiri et töölised on oodatud kontori arenguvestlusele. Kajakas arvas et tema on arenenud küll ei ole temal mingit vestlust vaja mille peale boss ütles:"Vaata kulla Kajakas just sul on seda arenguruumi küll sest vaata inimene arenes ahvist aga sina oled alles lind.

See lugu toimus samas töökojas sel ajal kui maailmas uut paavsti valiti. Sel hommikul köeti seda töökoda puudega ja korstnast tuli heledat suitsu. Üks tööline küsima et kas sul Kajakas on paavst juba valitud et meie tempel ajab valget auru otsast välja. Siis teine tööline ka narrima et kes see muu ikka Kajaka paavst on kui kondor ja kotkas tema preester.

See juhtus siis kui Asulas eurorahadega uusi trasse tehti. Et sellest ajast ka see ütlemine et miks see nii igav asula on sest kuhu sa ka lähed ikka on kopp ees. Noh see Kajakas töötas ka siis seal trasside peal oli selle puust noolega kopa juht ja ühel hommikul hakkasid ühel tänaval ühe maja eest läbi kaevama. Seal majas elas üks valju kisaga vanem amatsioonikas korpulentne daam ja temal oli seal õue ääres vastu tänavat õuekivid laotud. Tuli mutt siis välja ja võimuka ilmega küsima et mis siin toimuma hakkab. Kajakas kohe sõnab et kulla proua ei meie tea muud kedagist aga meile anti kamandu et kõik see värk siit naui viibates käega muti õue poole. Eit hakkas siis tuure koguma Kajakas sai enne veel öelda küsi brigadiri käest täpsemalt kes siiapoole tuleb ja ise pani ruttu kopa nuka taha varju. Pärast töödejuhataja küsis: "Kuule Kajakas mis ma sulle paha olen teind et sa selle hullu eide mulle kallale ässitasid." Teine tööline kõrvalt sõnama et ju sa talle eelmine kuu liiga suure numero uuno palgalehele panid katsu see kuu seda korrigeerida. Eestööline siis Kajakale et sul on hobuse pea aga ussimõistus. Kajakas sellepeale et mõnda pealuuse ei mahu ussiajud ka ära.

Töölised ehitasid selle EPT õue peal trenaasitorusid kokku. Kui torud valmis said ja veoauto tuli neid ära vedama ronis endisest partorgist firma omanik ka sinna kastiservale laadimist valju häälega juhendama. Kajakas vaatas seda nalja pealt ja ütles: "Kuule Eedi kas sa Tallinna
okupatsioonimuuseumi elavaks eksponaadiks ei taha minna. Sul tuleb see partorgi olek nii kenasti välja ise üleval püüne peal ja manitsed alla rahvast."

Kajakal oli ka viinaviga. Eriti põmmis ta jõulude ja jaanipäeva paiku pärast värises ülekere. Mehed siis norivad et firmal tuleks pühadele järgnevail päevil hästi kiviseid trasse teha et siis ei ole suurt roksonit vaja anna mehele raudkang kätte ja las lammutab. Ainult majade lähedusse ei tohi minna võib maavärin tulla. Ja kui mehele tuukriülikond selga panna ja vee alla kangiga saata tekib tsunami. Siis üks tööline võttis tühja veinipudeli:"Näe Kajakas 10 volti see vist sinu jaoks lahja." Kajakas vastu et muidugi lahja. Töömees:"See on hea et sa minuga päri oled sest ma arvan ise ka et ega see oktaanarv veel roksonit raksuma ei pane ja tsunamit ei tekita."

Saabus majanduskriisiga masu ja Kajakas lasti puust noolega kopast priiks. Direktor:"Noh Kajakas oled vaba kui lind." Kajakas lõi rinna ette: "Äh lähen Soome tööle." Brigadir oli ka seal see ütlema: "Kas lähed lauluga Soome." Kajakas: "Mes laluga." Brigadir: "Noh võiksid ju minnes ümiseda et põgene vaba lind põgene vaba kajakas." Direktor selle peale: "Aa kuule Kajakas sa rohkem nagu kohalik ei ole nagu rändlind. Käisid ju korra juba Soomes tulid sealt varsti suled sorgus tagasi. Sa mine parem oma endise kolleei Poliitiku manu ja hakka ka propagandat õppima. Siis ehk saab sellest vimasest aruraasukesest ka lahti mis sul seal skalbi taga veel on."

Oli masu ja töötu Kajakas saadeti kroonu rahadega keevitajaks õppima. Mingi aeg tudeerinud anti siis proovitöö teha. Õps vaatas õmblust virutas kokkulastud jupi vastu alasit pooleks ise ütles: "See pole keevitus siia lind peale sidund." Siis keegi endine töökaaslane kuulnud seda lugu saab tänava peal Kajakaga kokku tõmbab pooliku elektroodi taskust pistab selle Kajaka nina alla: "Noh lind kas sidume ka."

Ei Kajakast keevitajat saand läks hoopis turbarappa turbahundiks. Pandi teine kände koristama ja paarimeheks anti mees kelle nimi oli Kana. Üks sealne tööline avaldas kahtlust et tea kuidas nad paaris töödata saavad Kajakas ju kõrgema lennuga. Tööejuhataja: "Noh kui Kajakas rapsima hakkab ajame tal tiivasuled nulli peale.

Ajas Kajakas Jupiga juttu tänaval üks mees läheb mööda hõikab: "Kajakas vaba lennuga lind kas kaupled Jupi kurge endale." Jupil oli nimelt kurepesa maja juures. Kajakas: "Mis ma tollega peale hakkan." "Ei mina tea mis sa hakkad ehk paaritama hakkad. Jaa ega kui kurg ja kajakas üksteist peredpidi nokkadega niguma hakkavad siis ei tea mis Frankenstein sealt tulla võib.

Tegi Kajakas sügiskündi pärast meestele räägib et künni ajal tuli looduskaitse ja tegi trahvi sest Jupi kurg murdis jalaluud ära kuna künd olevat nii sidd olnud.

See oli veel nõuka ajal kui Kajakas oli autobaasis autojuht ja pani aga omale tunde kirja kuni avastati et töölehe järgi teeb mees 30 tundi nädalas tööd.

Nõuka ajal oli asulas kanatapamaja ja Kajakas läks kord veokaga raipeid sealt ära viima. Pärast mehed rääkisid talle et küll oli kena vaadata sa võtsid kurvid ikka välja aga porikärbsed panid otse.

Neljandal aprillil oli Kajakas autobaasis valvur ja luges Äripäeva ja koristajamuti tuli ka sinna ja küsis lehte. Kajakas andis mutt vaatas esilehte ja ütles: "Eh 31 märts kas uuemat ei ole." Kajakas muigas sõnas et vaata aastaarvu ka. Mutt hakkas naerma leht oli mtu aastat vana.

Tehti baasi kõrvale diakooniapood läks Kajakas ka uudistama. Koristajamuti tuli ka sinna näeb midagi hüüatab nii ilus niit tõmbab niidi otsas päris suure kaliibriga tampooni

Oli Kajakas õõvalves vaatas telekat pani teleka kinni ja kuulis järsku hääli. Võtab nurgast kumminuia läheb vaatama selgus ei olnudki vargaid oli nimme ühes bussis raadio valjusti mängima jäetud.

Leidis Kajakas kord kirsad need ei kõlvanud kuhugi aga sokid mis ta nende seest leidis olid terved.

Elas seal Asulas üks joodik keda kutsuti Kollaks. Elas korteris mida küttis elektriga vald maksis üüri kinni oli 1000 krooni saaja kuni pensile läks hakkas 3000 saama ja pidi nüüd ise täies ulatuses maksma hakkama. Kajakas noris Kollat: "Jaa mis sul enne viga vald maksis elektri kinni vedasid juhtmed teise korterisse ka teenisid veel õltsiraha aga nüüd pead kahe elektriradiaatori vahel istuma lambanahkne kasukas seljas nagu vana oinas. Ja käsi kogu aeg pinksalt lüliti peal kogu aeg sisse ja välja. Sest vaata kõik on siin omavahel seoses sest mida rohkem sa elektrisooja sees hoiad seda vähemsa pensist vedelat sooja endale sisse kallata saad."

Elas seal Asula servas raba ääres üks Keskerakonna fänn kes huvitus poliitikast ja kelle hüüdnimi oli Poliitik ja Võitlev Sõna. Ainult et talle meeldis kogu aeg opositsioonis olla oli siis sotsialistlik kord või kapitalistlik valitsus. Jäi siis majanduskriisi ajal töötuks ja töötukassa pakkus talle ettevõtluskoolitust. Mees ütles: "Sellist asja ma ei tudeeri mina külakurnajaks ei hakka. Niimoodi muutud algul kulakuks siis kapitalistiks ja edasi juba fasistiks mida enam ahnus tõuseb." '

Teine Poliitiku juhtum. Seletas poe ukse taga miitingumoodi kellassepa veevärgimehe elektriku ja isamaalasest tislerile et kui Nõukogude Liidus hakati Pepsi koolat tootma oli viga. Pärast olevat tervishoiuministeerium teinud üleliidulist tervisekontrolli ja rahva tervise parameetrid olevat halvenenud peale seda kui Pepsi müügile tuli. Et tema polevat seda magusat suhkruvett suu sisegi võtnud. Kellasepp vastas selle peale: "Jah eks patt olevat juba piibliaegadel magus olnud mis sest Nõuka ajast veel rääkida. Ja kõik mis läänest tuli oli partei arust rahvale patt." Noh külapoliitikul suu lukus ei osand enam midagi öelda hakkas teist teemat arendama. Et vaat mis tähendab kui üks rass ei viitsi tööd teha vaid elab teise rassi tööst. Nii kaovad rassitunnused ja ega paari inimpõlve pärast enam valget rassi Ühendriikides ei ole neegrid nikuvad kõik valged värvilisteks ja siis on kõik siiruviiruline. Rääkis siis kolmanda teema nimelt maade tagastamistest. Et Eesti küll Peipsi taguseid maid tagasi ei saa ja Jaapangi on Kuriilide osas kahtlane. Aga Soome saab saab kindlasti Karjala tagasi sest tema on Venamaaga kõige sõbralikum. Ja Venemaa peaks need välisajakirjanikud kõik riigist välja saatma muidu laimavad riiki. Võttis siis neljanda teema et küll on hea et Põhja Korea juba tuumakatsetusi korraldab kaua see Ameerika diktaktuur ikka maa peal kestab. Rääkis viienda teema. Naistepäev tuleb suvesse tõsta. See et ta praegu talvisel ajal on jälle suurkapitalistide teela et need kellel suured kasvuhooned käes saavad talvisel ajal rahvast nöörida aga suvel saaks lihtinimene ka lilli kasvatada ja müüa ning hinnad oleksid sootsamad. Ja kes stagnaajal olid kodumaa patrioodid ja kes ka praegu samu tundeid väljendavad kui nad on veel vaesed ka on isamaa idioodid. Sest meil on fasistliku suunitlusega vararöövkapitalistlik arengumaa ja banaanivabariik nukuvalitsejate ikke all. Ja Vene ajal oli kasutatud auto kallis vaat et uuest kallim aga sõit oli odav aga nüüd on kasutatud auto odav aga sõit ja remont kallis. Siis võttis sõna autode ülevaataja. Jah läänes sõitis inimene mitme autopõlvkonnaga aga Nõuka ajal pidi üks auto mitu inimpõlve teenima. Noh kihutuskõneleja osand midagi vastata võttis kuuenda teema. Et miks inimesed Kuubast ja Põhja Koreast põgenevad. Need on sellised isikud kes ei taha ausat tööd teha vaid hõlptulu teenida.Teadlik tööline muidugi kapitalismusesse elama ei lähe. Sest Põhja Korea televisioon on ammu oma rahvale selgeks teinud et millisesse viletsusse töörahvas endises N Liidus langes pärast pööret. Aga see televisioon on ka näidanud kui hästi ka mittetöölisklass seal elab. Eks siis paljud lollid mõtlevad et kui ma läände lähen ega ma tööliseks hakka. Elektrik seepeale: "Aga kus sa sellest Põhja Koera televisioonist nii palju tead." "Ma läbi interneti vaatan." "No vaatad küll aga kas seal on migi tõlge või kuda sa aru saad." "Ega ma keelt oska ma saan piltidest aru." "Asoo siis sinu jaoks ei ole piltmõistatusi olemas kõik on selge kui seebivesi." Veevärgimees siis diskuteerima: "Nojaa aga kuidas saa seda seletad et Põhja Koreas kaks miljonit inimest nälga suri. Äkki arvad et kõik need inimesed tegid näljastreiki valitseva korra vastu aga ei aidand kedagi kord püsib ikka ikka korralikult." Kommupoliitikul ei olnud selle peale midagi vastata võttis seitsmenda teema. Et näe telekas toodi võrdlus et meil on etevõtjaid 2% elanikkonnast aga Hollandis 20% Nojah et ehk meie inimesed ei ole nii ettevõtlikult riskialtid aga tuleb ka sellise riskifaktoriga arvestada mis meil palju suurem on kui Hollandis. Üks asi on muidugi pankrotti minna aga suurem riskifaktor on oma elukesest ilma jääda. Sest kunagi ei tea kuidas ajalootuuled puhuma võivad hakata ja kuhupoole pöörama. Sest kui Venemaal kord jälle kapitalismist isu täis saab siis mäletame küll mis meie niinimetetud ettevõtjatega 70 aastat tagasi juhtus. Kõik läksid hundisöödaks kes ei jõudnud üle kreenivajunud vabariigi parda läände hüpata. Selle paarikümmne aastaga on meil niipalju kapitaliste ja fasiste siginenud kes end tööandjateks nimetavad et veerand Siberit saab täis.Jaa kui vabastajad neljakümmnendal Eestisse tulid hakkasid Pätsi fännid varvast viskama. Muidugi Holland on teiste riikide selja taga aga meie kohe eesliinil. Räägitakse et töö annab lisandväärtust aga töölisel ei ole sellest kasu kedagi see väärtus läheb kõik ju teise inimese taskusse ja riigist välja ka. Nõukogude ajal oli nii et tulu jäi töölisele ja oma riiki, See pikk sitt jutt räägitud küsis elektrik: "Aga kuule Punaparun kui näiteks Pihkva tankikolonn tuleb ja sinu juures kinni peavad et juua küsida kas sa annaksid." "Küll võivad radikad ka täis panna ma alles tegin uue kaevu." Tisler: "Tulgu siis kiiremini enne kui see kaev sul jälle ära kuivab. No on inimene kui oma põld on Vene tanke täis siis õnn on õuel." Politruk: "Loomulikult aga Venemaa ja Hiina peaksid liidu moodustama ja Läänele näitama." Veevärgimees kahtlevalt: "Tea sest Liidust kedagi minu arust on Vasjadel pilusilmade suhtes siiamaani allergia sellest ajast saadik kui mongolid Venemaal möllasid. Ja mis neil näidata olekski paljast perset mis ei anna normaalset sõnnikutki." Partorg vahutas kaheksanda teema: "Et Nõukogude Liit oleks pidanud sellist varianti kasutama et raudse eesriide ära kaotama ja oleks olnud nii öelda inimeste vaba liikumine. See poliittehnoloogiline samm oleks andnud sellise efekti et kes oleks tahtnud läinud Läände ja kes oleks tahtnud oleks tulnud Liitu. Sellisel juhul oleks kapitalismus juba ammu maamunapealt kadunud sest kõik töölised oleksid tulnud Liitu ja keegi ei oleks enam kapitalistide heaks töödanud. Tisler seepeale et tea kedagi äkki enamus inimesi oleks äkki arvanud et parem on elada seal kus inimene on inimesele hunt et kui seal kus on kommunismitont. Elektrik seepeale: "Kuule miitingukorraldaja kas tead ka et juba Luts kirjutas kui kellamees hakkas Marxi Kapitali lugema hakati teda punalibleks kutsuma." Agitaator seepeale: "Ärge ajage mulle sellist isamaalist möla. Ja ma arvan ka et kuigi ma usklik ei ole et kui Jeesus tuleb maapeale surnuid üles äratama siis esimesena peaks Stalini üles äratama sest tema tööpõld on siin lai." Teised mehed ei olnud selle jutuga enam päri. Veevärgimees: "Oh jumal miks sa mind küll kurdina siia ilma ei lasknud sündida." Propagandist: "Kas sa ei taha kuulda tõde." Veemees: "Ei taha su tõde on nõder. Ja õnnelikud on need kes on õnnelikult õnnistatud ja õndsad oma lolluses." Siis võttis tooni üles Tisler: "Kuule väike Sirinovski kaua sa siin sirtsud ja sirised. Kutsun Böhmi Liimi ja Rebase kohale löövad su lõuad koomale. Kommar: "Sa võid ju need kolm fasisti siia nalja tegema kutsuda aga mul on võib olla terve Nashi selja taga." Elektrik sõnama: "Kuule Võitlev Sõna mis sa siin sõimad sõitled ja sajatad. Tahad kutsun Võsa Petsi kohale." Kommunaar: "Noh Võsa on Keskerakonna mees küll aga ega tema jõua ka üksi kõiki maailma asju korda ajada." Elektrik: "Kõiki maailmaasju pole vajagi tarvis tal vaid see su kadunud mõistus üles otsida mida ta telesaates ei leidnud aga noh ega Pets jah nendele asjadele ka midagi ei tee mida parandab ainult haud." Siis lasi Tisler vaikselt sitta ise tõmbas ninaga: "Kuskilt puhuvad koos roiskuva hingeõhuga poliitilised tõmbetuuled mis toovad kommunismi laibalehka." Elektrik: "Kui ma seda juttu kuskilt internetist loeksin siis arvaksin et kuhugi hullumajja on hullude sektsiooni internetiarvuti pandud." Veevärgimees: "Ei noh mis neil mõtetel viga säravad kui Lenini päike kommunismi taevas." Elektrik: "Ei see päike küll kuskil taevas ei sära kui siis ehk kumab solgiämbrist väheke." No selle pilkamise peale sai poliitilise hingekarjase hing nii täis et tõmbas registrid valla pani voluumi põhja ja kukkus seletama: "Ega ennem need tööst tulenevad pahed(streik kutsehaigused tööõnnetused tööpuudus jne) senikaua ei lahene kuni inimkond ise peab tööd tegema. Selline tulevikunägemus seoses praeguse majanduskriisiga. Et miks on asjad nii nagu nad on. Esiteks mis on inimkonna põhiprobleemiks aegade algusest peale. Olgu see siis orjanduslik feodaal kapitalistlik või sotsialistlik kord.See on töö. Et inimesed peavad tööd tegema. Ja selle väärastunud vorm et ühed inimesed peavad teiste inimeste jaoks tööd tegema. Miks tekkis Nõukogude Liit. Sellepärast et ühed inimesed ei tahtnud enam teiste heaks tööd teha. Miks lagunes Nõukogude Liit. Sest need teised inimesed ei tahtnud enam ise tööd teha vaid et need esimesed inimesed nende jaoks tööd teeksid. Miks tekivad sõjad. Sest need esimesed inimesed tahavad teiste inimeste tööga loodud väärtusi hõlpsalt endale saada. Miks tekivad kutsehaigused. Jällegi töö tagajärjel ka ületunnitöö. Muidugi loevad ka töötingimused. Miks tekib teatud liiki kuritegevus. Sest osa inimesi tahab hüvesi selleks vajalikku tööprotsessi vahele jättes. Aga kujutame ette et kui inimesed saaksid tarbida selleks midagi tegematta. Kas sa läheksid vargile mingit asja võtma kui selle niisama saaksid. Vaevalt sellisel juhul on ju vargus palju aeganõudvam ja tülikam. Ka tööst tingitud haigusi ei oleks enam. Tähendab inimkond tuleks eraldada tööprotsessist. Aga sellisel juhul kes toodaks inimeksistentsiks vajalikke väärtusi. Nõukogude Liidul oli selline nägemus nagu kommunism. Et selline tegur nagu raha kaoks vahelt ära ja et inimene saaks otse töö läbi neid tarbimisväärtusi. Aga sellisel juhul on ikkagi vaja arvestussüsteemi palju iga inimese kohta neid tarbimisühikuid tuleks vastavalt tööpanusele mille arvestuse praegu korraldab raha. Muidugi kui kõik inimesed oleksid ausad ja teeksid ilma rahata tööd. Aga see ei ole inimloomusele kohane. Kõigepealt hakkaksid viilima osa inimesi et miks ma ikka niipalju tööd teen saan ju nagunii ilma rahata. Ja kui mida rohkem inimesi hakkab nii mõtlema seda rohkem süveneb defitiit. Tähendab on vaja süsteemi mis toodaks tarbimisühikuid ilma inimese osaluseta või siis väga minimaalse osalusega. Selle süsteemi peavad looma robotid. Nemad võiksid toota kõik vajaliku ja kui on toodetud tarbimisest rohkem võiks osa neist ka seista. Muidugi peaks olema rahvaarv maakeraga tasakaalus ja kasutatama ainult taastuvenergiat sest robotid võivad ju toota ükskõik kui suure tarbijaskonna jaoks ükskõik kui suures mahus kuid probleem tekib millest toota. Muidugi kas roboteid saab kasutadakohe igas sektoris (haridus teadus maditsiin) aga tehisintellektiga ja inimese organismi siirdavate nanorobotitega kes teab. Kuigi jah ajaloos siiani ei olegi inimkond suutnud ellimineerida tööst tulnud pahesid sest ei ole suudetud seda süsteemi luua aga tulevikus kindlasti. Mis jääb siis inimese osaks. Inimesed saavad tegeleda hobidega. Sport muusika näitlemine loomistöö teadus aga ka enda ühiskonnaelu korraldamisega. Ja nii see paradiis maapeale tulebki nagu Jehoova tunnistajad kuulutavad. Sest mis see maapealne paradiis muud ongi kui et inimene saaks ilma tööta ära elada." Kellasepp võttis siis ka üle hulga aja karja sekka sõna: "Ei seda mõistust vist Pets küll enam üles ei leia ja persesd ka pähe ei peksa."

Elas seal Maarjamaa Asulas Sõimre tänaval tähelepanuväärne väikest kasvu mees keda hüüti Jupiks Kummikuks ja Uruhiireks. Noh oli siis seal jajepuufirmas väike pidu ja Jupe võttis seal siis diskori rolli kanda mis seisnes selles et võttis oma vana akordioni mis ta oli jäätmejaamast saand ja hakkas viisi veeretama mis kaine peaga ka enamvähem välja tuli. Aga mehed kurinahad jootsid ta täis ning selle tagajärjel lükkas ta riistvara enda tarkvara takka ära ja hakkas omapäi toimetama mis seisnes et pisipillimees viskas selja peale kui sitikas mängu katkestamatta. Isegi kussehäda ei segand seda toimingut pisi loivas londi lagedale ja muutkui mängis kortsu törts ja törts kuni heliredel kõhupääl hakkas lurts ja lurts tegema. Mehed vaatasivad et see pidu paneb pornot vaja ära lõpetada. A noh tekkis jällegi probleem kuidas peoperemees kodo saada ristiinimeste massinna sihukest panna saa. Midagi mehed võtsid firmaveoka pildusid paar labadatäit saepuru aluspanuks viskasid väsind keha karpi ja koju poole punuma. Jõuavad siis pillimehe plangutaha selle Esiisa tuli väravapeale. Mehed: "Noh võta oma väsind vänts meie ühiskondliku trantspordivahendipealt maha ega meil siin pealinna pakasuhha bardakk kus sellised võivad päevläbi kärutada. Udujooma ärkas ise ka vahepeal üles jõllas oma plekkplastonni arvas et see pole tema kodu tema kodu on hoopis tilluke ses aiaäärses tänavas. Mehed et su jah su tilluke tükke teid küll sukeldu aga alla. Siis andis nõu Ürgisa: "Kergitage natu oma kärukasti küll siis gravitatsioon funktsioneerima hakkab. Ja poiss krooksu okse siia hange et ma ei peaks ette tassima solgipange."

Lugu Kummikuga et käisid väikse saare peal pidu pidamas ja joomase peaga pillas tüüp fotoka merre mõrga hauda. Kodus paps õpetab et kui sina viina ei kanna ja meri sind ei kanna ei ole mõtet merele morska mängima minna.

Oli vallavolikogu istung ja tüüp läks valla peldikusse häda tegema. Istus siis poti vallavanem tuli kussele. Noh mees kussi ikka sorr ja sorr mõnuga kui pisike järsku peeretas hirmsa paugu. Sorr sorr asemel hakkas olema sorts sorts ja vandumine kurat püksid.

Kummiku papa õllekas ja mehed küsima et kas su pojal pruuti ka on. Papi mõtles natuke ütles kolm tükki See näitas ühte kätt see näitas teist kätt ja kolmas kodus kapi otsas. Üks meestest siis küsima et aga sul koduaias auguga õunapuu ka aga see võib olla sinu oma. Papa seepeale et sel herilasepesa sees kui sinna paneb siis jääbki et matusteks peab pojale kurski kujulise kirstu tellima ja hauaküngast ei saa ka tasaseks teha. Üks meestest arvab et asjal hea külg ka saab ristipuult poole materjali kokku hoida.

Kui Asulas veel vana kuivkäimlaga raamatukogu töötas oli hais hoomatav. Pandi ka lisatuulutustoru aga see ei parandanud palju asja. Läks väikemees sinna lugema kaks mutti istusid juba lettis. Väike lehk oli juba üleval kui Jupp vaikselt lisa lasi ning natukse aja pärast üks muttidest norsatas ja kiljatas: "Püha jumal see tuulutustoru ei vii täna üldse välja." Hakkas käekotis sobrama võttis ühe
peavalutableti. Teine mutt avas ka oma laeka võttis sealt mobla vajutas mingeid nuppe ja teatas: "Täna õhurõhk madal jah pressib rohkem sisse." Veidi aja pärast lasi tüüp jälle sidda ise mõtleb et kaua sa muti ikka seda baromeetrit vahid lõpuks tuleb sul ikka gaasiavarii välja kutsuda. Natukse aja pärast rullis esimene mutt oma zeitungi kokku ja ütles: "Kuule Maali aitab tänaseks küll lähme ära ja tuleme siis tagasi kui see õhurõhk tõusma hakkab."

Läks Jupp toidupoodi lasi vaikselt sidda aga seal läheduses oli üks lonkav parm keda kutsuti Sada Nägu Minutis.Poeomanik juhtus parajasti sealt mööduma käratas Näole: "Mis sa sant sidud söögipoes häbi sul olgu." Nägu vastu et sul puha aegunud kaup haiseb juba. Omanik et eks ta ole jah selle kauba nimi on vist inimliha mis seestpoolt roiskuma hakkab.

Sõitis Jublakas õemehega tallapressiga Narva poole ise ees. Lasi lasu välja õemees noomima: "Sul kondimootori väljaheitegaasid puha normist väljas nii sa küll Euroopa Liitu ei pääse." Jupi vastu: "Aa me põrutame praegast Venamaa poole."

Juhtum Roccal Mare lõbustuspargis. Pärast Ameerika raudteega sõitmist lasi Tilluke sidda. Tema taga istus naine lapsega ja küsis lapselt et kas tuli püksi ka. Laps vastas et ei tulnud mille peale Jubi et hoopis tal tuli püksi et esimene kord sõita sorry ma enam ei tee.

Asulas oli supiköök. Läks Kähm ka siis sinna et supp lõugu saada. Leemekulbiliigutaja vahtis talle natuke aega otsa ja ütles et täissöönd orikaid me ei teenenda. Väike ütlema et kas nägu ei anna plaani välja aga see on hoopis näljapaistetus. Koka vastu et kui perearsti käest tõendi tood et näljasurma piiril oled saad lobi. Ei Väikemees hakanud tohtri manu minema läks Tallinna Kopli supikasse kus kokkadel marlid ees. Seal kena kõik saab portsu kätte sööb ja laseb väikse kõhvi. Kollid teind numbrit kedagi rammusam ongi aga üks kuri koka juhtus parajasti mööduma see käratas: "Kuulge orikad seni kuni kärsad mollis paluks tagumikud pidada. Siin enam marlist piisagi peab gaasimaski kasutusele võtma.

Elasid seal Asulas Taat keda kutsuti Boheemlaseks ja Eit keda nimetati Mamma Miaks kuna tollele meeldis Itaalia vahet leekida ning üdini haige peni ja Jupp oli neile tuttav. Sõidavad siis Taat ja Jupp autolammutusse osi Taadi vanale parsale tooma. Noh sõidavad siis seni kui Taat ühest lombist läbi ladistab ni et Jupi jalad said märjaks. Jupp: Korrat su autuga sõites saan munadepõletiku algul märjaks ja siis käib tuul läbi. Varsti kuku ise ka siit istmega välja tõmba selline vagu asfaldisse et treffimeestel tükk aega lappida. Sul küll ta neliveoga aga ma soovitan sul tagasilda mitte välja lükata võib pooleks tõmmata. Pea oma automobiil kinni ma kobin taha istmele. Noh sõidavad siis natuke maad edasi kui Taadi mobla armatuuripealt põrandale lendab. Taat peab massina jälle kinni otsib aga kaugsideaparaati ei kusagil. See oli läbi põ anda asfaldipeale lennanud. Jupp: Sa rui ennast kaelapidi kabiinilakke kinni siis jääd vähemalt katuse alla rippu kui taburet alt ära läheb. Noh peale seda metsapeatust veeresivad siis edasi kui Taat kurtma: Eidega ei saa läbi tige kui herilane mina p le teda sitta juba 17 aastat puutunud. Jupp: Selles see viga ongi et sa pole temaga nii kaua aega tegelenud. Taat: Häh ta ju frigiidne feminist kus sa selle kallale lähed. Sõidavad edasi ja Taat kelle silmnägemine just kõige parem pole kurdab et näe talvine tee kõik on üks valge valgus teed vilets eristada Jupp: Praegu oled täpselt selle valguse keskel lase aga samamoodi edasi oot kergita natuke lapatsit silla koht. Jõuavad siis linnaringristmikule kui Taat ei te enam kuhukanti minna teid naa palju ja sõidab siis aga ringiratast kui politsei ta kinni peab ja küsib: Mis sa sõge inimene siin keerutad niikui kass ümber palava pudru. Kui karuselli tahad mine lõbustusparki. Taat: Nojah ma otsin õiget teeotsa. Pollar: No otsi siis inimese moodi tõmba teeserva ja vahi kaarti. Noh Taat tõmbas siis oma ürgse mobla välja helistas lammutusse et kus kohas te täpselt asute. Need siis seal seletasid ja kunde sai õige teeotsa jälle kätte. Said siis viimaks kohale lammutusmees tuli välja põrnitses natuke seda varet ja sõnas: Hm tea kes see ennem ää kooleb kas juht või ta sõiduriistapuu. Jätke see kogu krempel siia vaevalt et te omal jalul tagasi saate see ju üle saja kildi. Taat: Ei saa veel ta peab mind ikka veel teenima aga mul oleks vaja sellele mürinale suunatulesi esimasi. Võib kohe mitu paari olla. Lammutaja: Mis sa nendega niipalju teed. Taat: Vaata mul garaaz kurat nii kitsas et auto sisseväljaajamisega ajan need küljepealt natuke väljaulatuvad tuled tihtipeale puruks. No nüüd lõin küll uksepiita tuledekohta tapid sisse ehk jäävad terveks. Lammar tegi siis targa näo pähe ja küsis: Noh aga kuda sa peeglitega välja mängid on siis nende jaoks ka tapikohad. Taat: Ei peeglid võtan üldse ajamise ajal ära kui ma hakkan niipalju tappe sinna tegama vaovad piidad maha ja ega see kuutki kindel pole. Ostsid siis tuled ära ja padavai kodu poole kui ühte asulat läbides keerasid kohalikku jäätmejaama kus leidsid suure LCD teleka mille nad kohe autosse toppisid ja sinna asula parandusse vedisid. Sealne parandaja siis vahtis toda eest ja takka küsis siis et kus selle välja koukisite mille peale Taat vastas et kohalikust jäätmejaamast. Parandaja:“ No ma saadan selle siis veel uuele ringile viige aga tagasi see juba korra siin käinud. Noh tagasi viinud ja uuesti kodu poole sõites kui paarsada meetrit enne Taadi osmikut hirmus aur kabiini tungib ja põdevauto üldse vagusi jääb. Pikemal uurimisel siis selgus et mootorikas oli nii vee kui ka karteriõli välja pursand nii et lõi korgid pealt ära. Jupp: Jaa su auto on haige alul iiveldushood ja siis oksendab. Ma just mõtlesin et te mõlemad vanad kumb see enne otsad annab kas juht või juhitav.

Suri neil see üdini haige hurt siis ära ja toimus kadunu pidulik ärasaatmine. Taat tegi kõik kirstu ja pani küünlad peale kääpale lasi muusikat ka vesna makist mis ta oli jäätmejaamast saanud ja pärast pani ühe klähvi ka. Noh läks paar päeva mööda ja Eit kurtma et oleks vaja uut koerakest. Eit: Meest mul pole poega ei ole aga koer peab olema. Taat: Ei too mingit koereoera siia sina temaga ei tegele mina pean temaga jalutama mitu korda päevas. Kohtas siis ükspäev Juppi kurdab et näe tervis ka kehvapoolne vererõhk ka kord kõrge kord madal sõnele selle eidega rõhk tõuseb lakke. Jupp: Nojaa aga lepi Eidega kokku et kui sul on vererõhk parajasti madal siis las ta hakkab koerajuttu veeretama niikaua kui su rõhk jälle normis on. Taat: Nujaa mõte pole paha aga kas ta õigel ajal pidama saab tead muutkui kraakle temaga. Nä nüüd vanaduses võiks ju elada nagu sõbrad aga me elame kui vaenlased. Tead üks õhtu oli dokfilm Minu mees peksab mind. Ma ütlesin talle siis enne algust et vaata seda filmi vaata kohe hoolega. Ei tea kas ta sai vihjest aru.

Siis riietumisstiilidest ka natuke. Tuli Mini siis ükspäev tööle peas igavene suure laia nokaga müts mille peale teised hakkasid teda kohe Piilupart Donaldiks kutsuma. Raamijuht sõnas: "Ära narri meest narri mehe mütsi. Staabeldaja vastu: " Meest muidugi ei narri aga mehikest võib ja selle eksemblari puhul võib mõlemat. Noh rohkem keegi seda ta peas ei näinud ka aga mõne aja pärast tuli ta roosalilla kombenesatsiooniga tööle mille üks tuttav mimmi oli talle tasuta õmblustöökojast organiseerinud lootuses et kui seda kandma hakatakse siis saavad teised ka naerda. Noh tööl oligi visati tal see ülikond prussijupiga poriseks ja ka seda riideeset enam keegi ta seljas ei näind.

kle kirjanik, räägi siis sellest ka, kust Märjamaa nimi pärineb. ja ma küll viimse reani su juttudesse ei süvenenud (sellegipoolest sain naerda), aga Märjamaa aulikest koolmeistritest pole justkui sõnagi? ainult palun, palun lugupidavas toonis!

Kuidas Väike Pärdik Asula kohaliku jõe täis siddus. Läks suvel sõpradega mopeedie ja velodega jõe äärde suplema ja Jupats lasi torpeedo välja mis kohe allavett minema pani. Üks sõber kisama et kas sul vesisünnitus kurad su titt läheb pesuveega minema. Jupp arvas vastu et allpool olevat kalameeste võrk üle jõe tõmmatud küll ta sinna hälli maandub. Noh junn kadus jõekääru taha aga seal oli üks korpulentne paks daam sulistamas. Ega muidu poleks midagi olnud aga juhtus nii et junn ja daam said jõepeal kokku ja kostis karjatus: "Püha jumal mis see on." Ja varsti hakkasid põõsad ragisema mille peale Jupa ja sõbrad moppide selga kargasid ja vaatasid et minema said. Kord Asula vahel pidas Tante Jupi kinni et nagu arvas ära tundvat. Et kus sa sel päeval ja kellaajal olid. Jupp vastu et tema ei tea midagi ta ei oska ujudagi. Fräuen: "Ujuda sa ei peagi oskama peaasi et sidu mõistad kuradi poisiraisad siduvad silmnäo täis."

Toimus Asula suht kollidemajas mis sisaldas endas ka telekaparandust. Noh Pisku läks siis sinna vaatama kas vusser juba valmis aga parandus oli juba kinni ja tuli välja tagasi kus politsei küsitles kohalikke majaelanikke mingi eelneva joomapeo pärast. Konstaabel küsis Jupi käest ka dokumenti mille peale too töötukaardi letti lõi mis tal parajasti kaasas juhtus olema. Politsei küsib et kus te eelmine õhtu olite mille peale Jupp et kodus ja papa mamma võivad tõendada ka. Politsei küsib et kelle juures siin käisite mille peale Jupp telekaparandaja nime mainis, Pollar siis tükk aega arvutist otsis aga mitte ei leidnud et selline isik oleks selles majas elanud. Jupp siis et see ju telekaparandaja. Politsei sai aru küsis veel et ega ta sellest majast kedagi ei tunne mille peale jupp et ei ole au tunda neid härraseid ja prouaseid kes siin palees pesitsevad.

Asula kultuuripalees kui seal veel internetipunkt oli. Läks siis sinna aeg kõik enne kinni pandud aeg tiksus juba üle aga teine tüüp ei mõelnudgi lõpetada. Jupi ütlema et tal aeg mille peale teine prantsuse keeli vastu paristas Väike siis et idi naui aga ei see prantsuse vabatahtlik aru saand. Jupp:"Internet time begin." Prantsus sai aru: "Pardon monsjör bitte." Väikemees läks ka rahvusvahelisele keelele üle: "Barlevuu musjöö danke."

Oli mehike oma maja korstent pühkimas kui Jehoova tunnistajad maja alla kuulutama saabusid mis peale Jupp hõikas: "Ei ole aega ma jumalal lähemal.

Läks mehike rönkenisse. Arst juhendas: "Hingame sisse hoiame hinge kinni hingame välja." Plarrdi. Kena kõik ainult väljutamine tuli natuke valest august.

Ostis tüüp endale koju gaasianduri (Jablotron) lasi siis mõnuga sidda andur pistis röökima.

Oli masu majanduskriisi ajal ja Põnn läks ühte Asula baari kokaabiks. Abistas hoolega seni kuni praemuna lendas pannilt põrandale ja Pisipoju sinna otsa. Põlnd seal pikka mõtlemist kedagi kahvel alla ja uuesti panile pann pliidile. Ise ütleb: "See nii puhas põrand see tee munale kedagi mul kodu palju pasasem põrand ka saab ära söödud." Omanik nägi seda nalja pealt tähendas: "Aitab tänaseks küll enne kui sa siin koleeraepideemia korraldad." Jupp vaidlema: "Näh kuhu me nii jõuame ainult näljaajastusse vanasti söödi kõik mahakukkund ära." Omanik: "Mine mine raha ma sulle proovipäeva eest ei anna võta see muljutud muna tasuks ee mitte koos panniga nii palju sa ka ei teeninud." Ega midagi läks siis Väiksus paari päeva pärast kingsepa õpilaseks kus sai pool päeva olla kuni hakkas kinga kontsa freesima. Aga juhtus jälle äpardus king pääses kuidagi sõrmede vahelt lahti ja lendas hooga tänavale kus üks joodik nii öelda kinga sai. Soe aeg uks oli lahti. See kiruma et kuadi kingsepp vanade kotadega pilduma. Väiklus sai ka sellelt töökohalt kinga. Läks siis nädala pärast Pealinna kasiinosse teenendajaks. Personaliülem küsib et kui näiteks kasiinoröövel tuleb et kuidas käitud. "Ah ma eluaeg saekaatris töödanud jõudu hirmsat moodi virutan raiale vasaku käega lendab üle parda tänavale virutan paremaga läheb koos mänguautomaadiga a kui kahekäega vasaraheite teen kaob koos kasiinoga kuraile." Personaliülem: "Meil siin käivad küll esinejad aga tsirkust me ei võta ja kloune me kohe kindlasti ei vaja."

Läks Jupats sügisel mopeediga sõbrast talupidaja juurde kus too parajasti sügiskündi tegi. Laskis siis ka Jupil proovida. Jupe ei hakand pikalt ei olnud kiivrit ka aega peast ära võtta mõtlema pani kohe talla põhja. Talupidaja kisama et võta rahulikumalt sa niikui Shumaher kui kiiver ja kui kiivri peast ära võtad oled Pele. Nimelt käis Tiugu jalgpalli ka mängimas aga noh paljut ta seal küll mängida sai suurte meeste hulgas tihtipeale võttis mängukulg sellise pöörde et Väiksel tuli ise palli roll sisse võtta. Pärast esimest vagu sõber ütles et amatööri kohta väga hull ei ole. Siis tuli üks külamees ka sinna põlluserva seda nalja pealt vaatama pärast küsis sõbra käest et kas see kiivriga künnivares tuleva aasta ka kesa keerama kõlbab. Sõber arvas et kui teaks et ikaldusaasta tuleks siis võiks ju võtta a muidu võib olla metssead teeksid kvaliteetsemat. Teine juhus jällegi viljakoristuse aegu kus ka Jupp proovi peale lastakse ning natukese aja pärast kombainis hirmus kolin hakkab sest kivi kuat trummlisse lendas. Külavanem ruttas kohe kombaini perssi taha pingsalt midagi vaatama misjärel teised mehed küsima mis seal toimub. Külavanem: "Ma vaatan millal siit killustikku tulema hakkab. Näe mees sai just mootori korda nüüd uus prohmakas. Peab sinna Tartu geeniteadlastele palve saatma et nad vaeste inimeste viljasordi aretaksid mis enne jaanipäeva valmis saaks ning mitte enne öökülmade saabumist pudisema ei hakkaks sest siis on piisavalt aega ka kombaini remontida."

Tappis Jupp sea ära ja kutsus kaks Jotat kes juba enne töö algust jommis abiks järeltöötlemisele Üks Jota võttis taskust kohe siletiaparaadi sellega kohe seakintsu kaapima. Teisel Jotal oli koguni pardel Neva 3 kaasas hakkas sellega pihta ise laulu jorisedes: "Harjased kõik nii pikad pikad pardlike nii väike pardlike nii väike." Väikse papaa vahtis ka seda nalja natuke pealt ja ohkas: "Ei noh mis ma vana mees siin enam ees koperdan kui kaks proffi mu surnd siga raseerivad. Lähen tuppa söögilaua taha ja ootan kui liha potti potsatab." Siis tuli Pisimees ka kuuma vee ja pussnugadega: "Hei mehed katsume selle operatsiooni nüüd ristiinimese kombel kaelast ära saada."

Kõndis mööda tänavat karvakasvand mees keda hüüti Muruks. Piske oli just enne seda endale uue muruniiduki ostnud ja paps ütles naljatades et näe Muru läheb püga Muru ära mille peale poeg vastas et seal on hoopis lambakääre vaja mida tal polevat.

Oli Asulas laat ja läks Jupp joomase peaga naelikutega batuudile hüppama kuni susin hakkas.

Toimus Asulas vanatehnika näitus ja Jupp ka oma Javaga sinna minemas ise arvas et kui kellelgi teisel sellist ei ole siis on ta tehtud mees. Paps arvas et tea kedagi tagasitulles oled võib olla täis tehtud mees.

Müüs Pätakas sügisel kartuleid ja mett kuni üks ostja ütles: "Ei ma su kallist ja halva maitsega tuhlit taha ja puskarit ma ka praegu ei aja ja no seda su mett süües võib karu ka suhkruhaigeks jääda."

Pidas Jupats sigu ja ükskord poes pamperseid ostes küsis müüa et kas sul põrrsaid ka on. Jupp vastu et ei ole. Müüja: "Aa no ma sain siis valesti aru sinu sisseostutest aga palju sul muidu siga maksab." Jupp nimetas hinna. "Kas sa müüd siga koos gripiga et nii soolane hind seda liha pole enam eraldi soolata vajagi põruta kohe astjasse."

Kuna jalkatrennis Jupil kõige paremini ei läinud läks ta tõstetrenni kus treener arvas et peaks vist väiksemad kettad panema. Jupp kohe hakkamist täis et ta jõuab küll mille peale treener otsustas: "Sa võid ju jõuda aga ma tahaksin et sa ikka kangitõste sooritaksid mitte kangil lõuga tõmbama hakkaksid." Noh proovis Virgri siis esimest korda tõstet ei saand sittagi aga selle asemel et öelda et kui raske kang on hoopis ütles et see maa külgetõmbejõud on neetud suur. Treeneril sai ka isu täis ja soovitas tal kuu peale kerida.

Tõstetrennis läbikukkunud üritas Jupp veel pinksis läbi lüüa. Tegi siis oma elu esimese jõulise pinksilöögi. Palli küll ei tabanud kuid see eest lendas ristselili pinksilauale misjärel too rusudeks vajus. Pärast varingu alt ülesajanuna fikseeris fakti: "Löök oli mul võimas aga sihtimine läks sidasti." Vastasmängija arvas: "Ei noh kuidas võtta laua sihtisid küll sada protsenti ära."

Oli Jupi mammal toakoer mida poeg jalutama pidi viima. Aga pitsul oli säherdune viga et sidd ei tahtnud hästi joosta ja Idikas pidi koerarajakat neli korda päevas jooksutama et sidd seest välja loksuks. Ja kasulik oli selles suhtes ka koera kõhtu masseerida. Noh kord masseeris tänaval jalutades ise pomises: "Noh Atsu sidu nüüd." Keegi läks mööda ja küsis et kas teed koerale head äraolemist.(pihkupek) Jupp: "Atsul ei ole hea olla sidd ei taha välja tulla. Aga haisu juba tuli. Noh pungita veel." Ja ise aga sügas ning korraga loom tegigi koerust ja lasi peremehe kinga peale. Jupp kiruma: "Saatana sülekoer sidub sääred täis millega ma nüüd kooriproovi lähen." Teine mees soovitas: "Kui käies ära kuivab küll ta maha kukub." Jupi arvas ka et löön viksiga üle ja käib küll.

Kord kui Papp joomasepeaga koju tuli siis hakkas Mutt teda hoorajäägriks sõimama mille peale vastati: "Ega ma lihtne jääger polegi ma ikka jäägermeister."

Läks Jupp jäätmejaama uudistama. Seal jäätmejaamahoidja oli mögafoni üles seadnud keegi oli toonud ja korras oli ka. Jupp omast arust laulumees haaras mikri ja kohe kõõrutama. Jäätmejaamahoidja kiruma selle peale: "Korradi varesed vähe sellest et nad puude otsas kraaksuvad nüüd tahavad võimendust ka takka."

Sai Jupp Asula Jäätmejaamast mootorsae Jonsered Rocket (1961). Kui saag käia ei tahtnud võttis Jupp simmerlingi SK tihendi välja ja läks parandusse et ehk saab uue. Remondimees vaatas seda tihendit tüki aega ja ütles et tema küll sellist tihendit ei tea mis saag see selline on. "Jonsered" "Mis Jonsered" "Jonsered Rocket" Remontija vaatas arvutist mitte ei leidnud seda mudelit. Jupp tähendas siis et nojah eks ta vana asi ole anno domini 1961. Müüjal jäi esimese hooga hing ehmatusest kinni siis küsis: "Kas vanaisa oma." Jupp valetas et vanaisa oma jah aga vanaisa suri kümme päeva tagasi ära ja pärandas sae. Müüja seepeale: "No vat nüüd mine ruttu kaeva vanaisa üles balsameeri muumiaks vii muuseumi ja riputa see saag talle paelaga kaela."

Sai Jupp Jäätmejaamast ühe vana bensiinimuruniiduki mis võttis töödates kaks karteritäit õli ühe bensiinipaagi kohta. Suvine aeg aken lahti Jupp pügas muru toas hakkas suitsuandur röökima. Siis Jupp tegi sellise ratsi et segas õli bensiiniga ära nagu kahetaktilisel kallas kõik karterisse ja sai niikaua töödata kuni karter tühi.

Läks Jupe kord vana oma vana rullnoksiga Asula ülevaatuspunkti kus ülevaataja ütles kohe
mootoritestimisel et sega bens ja õli ämbrisse pane tuli otsa tuleb ka vähem co2 kui sellest mootorist. Ja autovärvimisel oleks võinud vähemalt rulligi kasutada pintsliga oo väga näotu. No on ikka meha-ha-ha-haanigud seda putitand. Ise veel tööl traktori peal kui teine mees puhkab sa pole mitte traktorist vaid traktori rist ja viletsus. No he küll kui mootori paremaks saad siis lasen läbi ainult luba mulle et sõidad kogu aeg mõlema silla veoga muidu võib selle mädand kere pooleks tõmmata.

Arutavad Pätakas koos vanematega et küll oleks kena uus rullnokk osta (kolmene bemari) ja paps arvab et eriti vinge oleks veel valge sisuga mille peale mamma sõnas: "Eh kusi sul ei pea kere on lahti vahel on sul ka ninaverejooksud nii varsti on see valge sisu kollase pruunikirju."

Ostis Pisike omale kolmese bemmi ise kiitis et tal esimene asulas selline ja kuna ta ei raatsinud eriti sõita ka kui ainult pühapäeviti kuiva ilmaga siis keegi mees tähendas et esimene ja nähtavasti viimane uunikum mis siin Asula vahel veel ringi liigub.

Märjamaa vallas Sõtke külas läks üks talumees teisele teatama et tal kodus vägev heinapress olevat ja kutsus vaatama. Kuid vaatepilt oli selline et mehe enda 100 kilone naine tallas kuhjaotsas heinu kinni.

Kui Eesti Euroopa Liitu astus siis sel päeval ajasid kaks mutti Märjamaal Säästu 1 poe juures juttu kui üks auto mööda sõitis millel oli peal kiri Kossu toetab Vilojett. Noh üks eit nägi lause üht poolt ja teine mutt lause teist poolt kui hakkasid selle lause kahemõttelist koodi siis kokku sobitama. Üks mõistatas et ei tea keda see Kossu toetab mille peale teine et Viluetti. Lõpuks jõudsid üksmeelsele otsusele et ju nad mingid filmi või multikategelinskid ole.

See juhtus 6 7 1997 Orgita vanas mõisapargis kui üks naisterahvas jalutas ja talle tulid vastu kaks last kellest üks ütles teisele mu mun on suur kui aatompomm.
Kui nõukogude ajal Märjamaa autobaas bussiliini Kullamaale sulges olid inimesed pahased kuna ei saanud enam seal surnuaias käia mille peale peainsener vastas et tuleb surnud ümber matta

Kord oli Eestimaal elatustase nii madal et Märjamaal nähti üht naist kes ei jõudnud titekäru osta ja vedas lapsi tavakäruga ja teine naine jälle kes ei jõudnud tavakäru osta vedas metsast hagu titekäruga millel oli kast maha monteeritud. Kahjuks need juhmid juhtumid erinevatel aegadel muidu oleks nad ehk teepeal kokkuki saanud ja vahetust teinud.
Kuid ühele seemandajale tehti selline tüng et juhatati ta poolpimedas laudas pulli berse taha ning arusaamata millekellega tegu ta ka kalli vedeliku ära raiskas.

Kui Raplamaal gaasitrassi ehitati siis läks üks mees tööliste juurde küsides et kas need saaksid ka tema majasse ühenduse sisse tuua kuna ta seal trassi kõrval elas mille peale töölised tasu eest ka nõus olid. Kui teatud aja pärast mehele enam gaasi sisse ei tulnud läks ta gaasikontorisse õiendama et miks enam gaasi ei tule mille peale kontorist vastati et kuidas te siis gaasi saite et ega eramutesse siis otse niimoodi trassi ei veetagi ning pikemal uurimisel selgus et gaasibaloon mille töömehed olid maa sisse matnud oli viimaks tühjaks saanud.

Selline juhtum et mees läks veoautoga linna makulatuuri viima ja linna jõudes tuli tal sitahäda peale kuid pellerit kusagil läheduses polnud mille peale autojuhil tuli mõte et zituks autokasti paberite vahele. Sõitis siis kõrvalisemale tänavale valmistas väikese augu koormasse tegi häda ära pani paberid peale kui äkki kostis plaksutamist. Mees ei olnud nimelt mitmekorruseliste majade aknaid arvesse võtnud.

Remondimees sai aga sellise tükiga hakkama et autoremontimise ajal kui just ka naisterahvast koristaja seal tegutses palus ta sel oma püksitaskust suitsupakk võtta kuna endal käed õlised. Kui koristaja käe tasku pistis selgus et taskul polnud põhja ja mehel ei olnud aluspükse ainult suur mun oli.

Kui Tallinnas linnaliinibussi kaks vene kolli taaradega sisenesid kargas bussijuht roolitagant ja kupatas nad välja visates ka taarakotid järgi asfaldile puruks mille peale kole venesõim hakkas. Oli seal bussis ka parajasti üks neeger kes selle vaatepildi peale pomises endamisi bad service. Üks tüüp seisis seal ligi kuulis pealt ja mõtles endamisi et mis pääd ja pääd sa siin pomised vaat saad ise ka vastu pääd siin bussis mustust ei sallita.

Üks mees sõitis kord mootorrattaga kui vihma hakkas sadama mille peale ta kuuse alla varju läks. Ootas mitu tundi kuuse all nii et kusehäda juba peale tuli aga ilm ei läinud mitte selgemaks kui mees otsustas viimaks edasi sõita. Oli 500 meetrit sõitnud kui jõudis vihmapilvealt välja.

Mehed rääkisid surmast ja üks ütleb teisele et ihu olgu võimalikult pesematta ja must siis tulevad ussid paremini sisse

Üks kamp rullnokkasid kütsid jõulude ajal peotoa nii palavaks et küünlad olid hommikuks kõveraks sulanud.
Saekaatris oli ühel mehel töö juures kõht lahti ja minnes järjekordsele ringile kirus et on see elu üks zitahädaorg ikka küll mille peale keegi lõõpis et tee siis endale veebileht internetti nimega zitahäda.org
Pandi teeäärde maha naistekäekott milles oli herilaspesa sees ning kui rullnokad selle bemarisse tõmbasid siis varsti ka kõik neli ust sõidupealt ka avanesid.

Kaks meest ostsid õllekast toobi õlut kuid pärast tuli toop tagasi anda ja mehed läksid nukataha toopi tühjendama. Jõid toobi kiiresti tühjaks üks meestest gusi sisse teine püüdis kärbse ning viisid siis tagasi müüjale et kärbes sees ja nemad ei taha mille peale müüja õlle ümber vahetas kuid selle kannu siiski reservi jättis ja kärbsest vabanedes kannu siis järgmisele kundele andis. See polnd ka suu peale kukkunud ja sõnas et sel õllel on gusemaitse man kas teil zitavõileiba ei ole sakuskaks peale anda.

Tüüprullnokad hakkasid baaris ühe mehe kallal norima millest mees väljagi ei teinud. Rullikad ruulisid siis baarist välja ja kui mees koju hakkas minema siis kargasid talle ootamatult kallale kuid varsti jalga lasid kuna üks teine kamp lähenes. Mees oli vihane ja pimeduses kargas kumminuiaga siis süütukamba kallale ise karjudes Bruce Lee Bruce Lee blat zuka nohhui.

Kui baari rullnokad sisenesid ja kangemat manustama hakkasid siis nende kaine autojuht tellis mahla mille peale üks tal emakat imeda soovitas.

Mees kes tavatses seltskonnas kiidelda et tal ikka palju tööaastaid on kümme siin ja kümme seal kui keegi arveatama hakkas ja arve näitas et sel stahaanovlasel tööstaasi rohkem kui ise elanud on.

Kui venevägesid eestist välja veeti siis ühel päeval sõitis üks tank Paldiskis mitu tundi ringi ja kui politsei kinni pidas vastas tankist et soojendab mootorit kuigi oli suveaeg.

Üks Eesti mees käis Nõuka ajal usbekkide juures ning sai seal kostitatud maitsva lihaga mis pärast majaperemehe jutu järgi selgus et tegu on koeralihaga mille peale eestimees usbekimehele ütles et miks sa pidid lobisema nii hea maitsega liha oli aga kuna ma nüüd tean ei saa ma seda süüa.

natuke seda texti toimetada ja pagana hea raamat saaks, naersin enda praegu pool kilo pealt maha.

Kuule Amatöör Kirjanikk, lase oma tekst kellelgi komadega kaunistada ja grammatiliselt ära toimetada ja peatükkideks jagada ja saad paganama hea raamatu. Igatahes sisu on sinu juttudes rohkem kui paljudes teistes, mis tänapäeval oma kõvade kaante vahel raamatupoodide riiuleid reostavad.

...ka seda,et kui otsisin ükskord mobiili kodus ja teate kuhu ma olin selle pannud...külmkappi!?Õnneks kaua
seal polnud:)

Mjaa neid kirjaniku omi lugedes sellist stiili kohtas viimati kui veel Meelejahutajat tehti.

Kord ammusel ajal ka tuli üks penskar mu juurde palvega et kuidas kuklast varesesitta otsida. Ma siis uurimise tagajärjel sain teada et see maakeelne lause peaks inglises olema googlest warez sites.

Vot see lugu räägib sellest kuda Jupp valla murumassina omapandud miini otsa ajas ja tiivikust ilma jäi. Asi oli siis sedasi et ajas teine muru aga sääsed kuramused hakkasid liiga tegema. Lippas siis väike pätu kiirelt poodi aga kuna sääsespreid polnd siis võttis ühe cobra ja hakkas seda niitmise ajal õhku pihustama. Juhtus aga nii et ta pani pudeli muruniiduki joogitopsi hoidikusse kus see maha rappus ja rohu sisse kukkus. Teise tiiruga siis Murumuna oma Murumürakaga sinna otsa sõitis ja kuna tiivik lõi vastu ballooni tekkis säde siis käis selline aplaavatus mille tagajärjel lõiketera silmapilkselt vanarauaks muutus. Kajakas kes sealt ka madala lennuga parajasti möödus imestas et mida ta kuramus küll lõunaajal sisse õgib et berse nii butsimoodi paugub. No Aafrika menüü see nüüd küll ei ole.

Olin tööl ja töökaaslane helistas kodust, et tema ei saa internetti käima. Olevat Starmani ühendus. Kas midagi peab settingutes ära muutma? Sai siis üksipulgi küsitud ja läbi käidud kõik seaded ja linnukesed. Lõpuks palusin kirjutada command reale ipconfig (polnud lihtne töö seda sõna kirjeldada). Vastus, et suurt midagi ei näidanud. Soovitasin siis vaadata kas juhtmed on õigesti ühendatud. Ja ma väga ei üllatunudki kui kutt avastas, et sorry modemi toitejuhe on seinast väljas. Aga aega läks oma 20 minutit, et sellele jälile jõuda

Töötasin kunagi elektroonikakaupluses. Ostis mingi eriliselt pretensioonikas tädike omale liisinguga hirmkalli pesumasina (vist novembris). Tehing toimus mõistagi pideva vingumise ja ohkimise saatel. Lõppkokkuvõttes jäi selline mulje, et tädikesel polnud pesukat apsaluutselt vaja ja mina väevõimuga sundisin ostma. Detsembris jõudis pärale jõulusoodukate aeg ning eelmainit' pesukas hinnati ~1500 eeki alla. Tädike kõpsti poes tagasi ja nõudis, et me tekkinud hinnavahe talle kompenseeriks (sulas kusjuures). Hirmus vaidlemine ja triangel kestis oma poolteist tundi. Lõpuks lubas tädike meile tarbijakaitse selga saata ja tolmutas minekule. Paraku otsustas väljapääsu kohal rippunud valgusti lihtsalt kinnitustest lahti tulla ja otse muti jalge ette maandada. Pauk oli loomulikult kõva. Hakatuseks istus tädi lihtsalt maha. Peale suurema ehmatuse möödumist korjas oma kompsud-värgid kokku ja ei näidanud enam paar nädalat nägu. Jaanuaris oli võimuesindajatele kõvasti seletamist, et me tõesti vanainimese surma ette ei kavatsenud ja sihilikult paarimeetrist lampi tema pihta ei sihtinud Aga kui toiduainepoes töötasin siis avastasin ühe asja. nimelt tavaliselt on heleda viinamarja sort Victoria. aga viimane partii mis tuli, oli Wittoria sokutaks "G" tähe kah vahele ja oleks maksimaalne

Täna mõni tund tagasi tuli üks kena blondiin tibi laptopi ostma, kui asi jõudis raha maksmiseni ütlesin, et sularahas saab maksta ning saab koti ka kaasa, ta küsis, et miks ta peab raha kotti panema, kui selle automaadist välja võtab...laptopi kotiga tahtis raha tooma minna

Kunagi oli meil tööl sihuke tehnik/helldesk. Suure Pealiku sugulane ja muidu kah igavene tropp kes õppis Tallinnas miskis kassikoolis IT-d ja, et poiss rumalusi ei teeks, siis võttis Suur Pealik ta tööle. Meil omandas ta imekiiresti kodanikunime asemele nimetused Lontkõrv ja Dolbajoob. Ja mitte asjata: Esimene Lugu: Sai noorele geeniusele antud käsk kätte vanarauast miski kast kokku klopsida. Jumal teab milleks toda vaja oli, kas miskiks terminaliks või printserveriks või kuratteabmilleks. Asub Osavate Käte ring asja kallale. Pusib ja pusib ja pusib pea tund juba pusitud, siis hakkab mind huvitama, et KAUA ühele rümbale seda kõvaketast, videokaarti ja flopit külge pannakse. Lähen uurin: "Mis lahti?" Lontkõrv Ei buudi Kiikan kasti sisse. IDE kabla on tuima näoga yhendatud FLOPI karvade otsa. Mina püüdes säilitada rahulikku meelt "Kuule Sul on k6vaketta kaabel flopi karvade otsas. Kas sa siis ei näinud, et see kaabel on ju palju laiem kui pistik!" Ja siis tuleb vastus mis mu selili võttis: Lontkõrv vaatab mulle mõttelageda pilguga otsa "No nägin küll jah, aga MIS SIIS?" Ja nii tast Lontkõrv saigi. Teine lugu: Saadame kord Lontkõrva miskit töötajat koos arvuti ja lauaga paar meetri teise kohta kolima. Mis seal ikka juhtuda saab, arvuti SISSE ta ju ronima ei pea? Vale Lontkõrv on mõnda aega ära, tuleb tagasi, istub oma laua taha ja asub oma tavapärase tegevuse st. nina luristamise ja Internetis surfamise juure. Heliseb telefon. Haaran halba aimates (aga midagi HEAD ei saa IT osakonna telefonist kunagi tulla!) toru Kasutaja: "Kuule, nii ei saa ju käia, kui see juhe siin on?" Mina: "Mis juhe? Kus juhe... aaa... Sina oled see, kes ümber tõsteti... ma KOHE tulen!" Lendan siis kohale ja mis ma näen Meie Noor Optimeerija avastas, et uuel kohal ei ulatu patch-kaabel enam pistikusse. Kas noormees tuli IT ruumi PIKEMA patchi järele? Ei ja veelkord EI! Noormees sättis arvuti laua alla ja tõmbas kaabli OTSE! RISTI ÜLE LAUDADEVAHELISE VAHEKÄIGU! 3 tolli KÕRGUSELE PÕRANDAST!!! Ja nii see surmalõks seal ootas. Kolmas lugu: Ordi arvutikast. Korras. Pidi minema "majast välja". Seega et andmeid ei lekiks on kõige kindlam reinstall. Annan mina lontkõrvale Unattended(!) W2K CD. What can go wrong? Pista sisse, boodi, installerub ise ära. Graafikakaardi draiver hambusse ja tuhh! Aga meil on tegemist Lontkõrvaga! Pusib vennike. Pusib. Luristab nina, pusib veel... ja siis tuleb kaebama: "Ei lähe! Mingi sinine ekraan tuleb. Kohe mitu korda tuleb algul natuke teeb ja siis tuleb sinine ekraan " Mina lähen uurima, kurivaim, jah, "Sinine mis Sinine"! OK, saadan lontkõrva ära, reboodin, et vaataks õige KUS see "Sinine" siis tuleb. Buudib, käivitub, hakkab installima... installib, installib... käin suitsu tegemas... LOGIN ees, kurask. Ütle siis veel, et vanasõna: "Arvuti ei tööta kui loll inimene ligi on" paika ei pea. Neljas lugu: Lisaks nina luristamisele oli Lontkõrval veel üks idiootlik komme. Arvutist rõvedat vene diskoTYMPSU kuulata. Korralekutsumisele, et ära nii tee, teised on ka inimesed reageeris ta sedamoodi, et keeras heli v6imalikult VAIKSEKS. See oli veel halvem, sest nüüd kostus ainult ühtlane kloppimine: "tymp-tymp-tymp!" Kuna Lontkörv inimkeelt ei mõistnud, siis tuli asuda drakoonilisemate vahendite kallale. Algul sai üle võrgu tema masinas Winampi tapetud. Nii kui vaip kloppima hakkas, tuhh, protsesslist ette ja Winamp kinni. Aga ei paraku see aidanud. Lonkõrv oli küll LOLL aga ta oli ka JÄRJEKINDEL. 10 minuti jooksul 20 korda ja"rjest Winampi tappa tüütuks läheb! Pealegi proovis ta KÕIKVÕIMALKKE playereid. No kuidas sa ei proovi kui Winamp "kinni" jookseb. Noid oli sealt protsesslistist IGAV taga otsida ja Lontkõrva protsesslist oli aga SUUR. Tema ei saanud päevagi õnnelikult elada kui tal vähemalt 5 spywaret. 3 erinevat P2P failivahetust. 2 erinevat download manageri ja 3 erinevat nn Internet Acceleratorit KORRAGA ei jooksnud. Rääkimata veel miskitest "memory optimizeritest" ja tarkvaralistest hardware acceleratoritest. Kas peab mainima, et see masin ROOMAS nagu ... JUBEDALT roomas. Ma korra proovisin sinna sisse logida, aga KANNATUS sai enne otsa kui desktop ette. Kuid pöördugem tagasi "soundprobleemi" juurde. Ühesõnaga, sai meil siiber ja me seadsime koos meie progejaga sisse "valvekordade graafiku". Niipea kui "vaip kloppima hakkas" sai "winlogon.exe" nimeline protsess masinast KINGA. Kas te teate mis siis juhtub? EI tea? Windows teeb siis "enesekaitseks" kuna sekjuuritiga tegelevat protsessi enam ei ole "cold" reboodi. Ettehoiatamata! Ükspäev bootsin siis mina masinat, teine päev meie progreja. Ja nautisime vaikust? Peaaegu. Sest masin oli, nagu öeldud läbu täis ja AEGLANE... ja bootis KAUA-KAUA. Oi neid hardware monitore ja testereid ja erinevaid meediaplayereid mis vennike läbi proovis. Neid ei jõua üles lugeda. Kuid lõpuks katkeb visamategi kannatus. Tuleb vennike minu juure ja kukub kaebama, et nii ja naa ei tea miks minu arvuti kinni jookseb eriti kui ma muusikat kuulan Mina püüan vägisi tõsist nägu teha ja uurin, et mis sa probleemi detektimiseks ette oled v6tnud? Vend siis seletab pikalt ja laialt kuidas tema ikka proovis erinevaid playereid testis ja monitooris ja ikka ei midagi Kas te teate kui RASKE on sellises situatsioonis mitte irvitama hakata? Lõpuks ei jää muud üle kui öelda võimalikult autoriteetse tooniga: "No siis on ehk viga riistvaras. Soundikaardis näiteks." Noor Einstein luristas nina kiskus arvuti lahti võttis soundikaardi välja ja tõi Air-Dusteri ja hakkas soundikat hoolikalt TOLMUST puhastama. Siis me ENAM EI SUUTNUD ja tormasime serveriruumi hirnuma. Hüsteeriliselt! Aga vaipa klopitada üritas noormees vahelduva eduga tulevikuski. Kuigi TUNDUB, et miski paari kuu jooksul hakkas ta midagi natuke nagu KAHTLUSTAMA ei läinud KOLME kuudki kui meie ilmumisel vaip kohe iseenesest kloppimise lõpetas. Vaat niisugune mees oli meie Lontkõrv

Olin komandeeringus, "naine" ka kaasas ja puha. Tuleb boss ja nõuab mingeid pabereid minult mul muidugi neid anda polnud, ning lubasin need talle välja printida, kutsusin bossi enda tuppa ja ütlesin: "aita mul taha panna siis saad!" Arvake ära millised kaks lolli nägu mulle vastu vaatasid. Boss oli küll pärast väga nördinud kui taipas mida ma mõtlesin "taha paneku all"! Minu "tahapanek" tähendas tookord printeri ühendamist laptopi ja vooluvõrguga

Maruvihane klient et ostis nädal tagasi digikaamera ja nüüd ei tööta enam tahab raha tagasi ja karjub, lõugab tarbijakaitses käis ära ja ikka räugab võtame siis töö vastu sees mälupulk. Peal video video peal näha kuda klient filmis saunapidu. Kõik tore niikaua kuni näeme kohta kus mehe kaamera kukkus vanni mull mull mull filmis edasi veel kuni põhja jõudis

Kunagi vanal hallil ajal töötasid Postimehes kaks IT-tehnikut keda kutsuti Möhk ja Tölpa. Ühel kenal päeval istub mingi noor neiuke ühe arvuti taga, millel on meile teadaolevalt, aga neiukesele MITTE teadaolevalt, monitor mis armastas pilti eest ära visata. No istub siis neiuke, tipib hoolega mingit teksti kui järsku PLAKS pimedus. Neiuke muidugi kohkunud, et oi-oi-oi, mis nüüd saab. Tuleb Mõhk tampides kohale, vaatab monitori ja paneb sellele lop-lop-lop vastu kõrvu tümaki rusikaga peale. Arvutil tuleb pilt ette! Neiuke ajab silmad suureks: "Kuidas Te seda tegite???" Mõhk kohmab: "Lihtne! Kaks paremale, kolm vasakule, üks peale

Kurat see arvutihullus on jube ikka. Lähen külmikusse, võtan piimapaki, vaatan et paistab veel mingi purk ja midagi on sees. purgi paigutuse pärast oli näha "eeritud kurgid" ma mõtlesin kohe " mis guradi integreeritud kurgid". nagu arvata võib oli siiski tegu marineeritud kurkidega. aga jah peaks hakkama oma arvutikasutusaega piirama. Tegutseks ma pommirühmas siis oleks mõelnud äkki mineeritud.

Kunagi ma töötasin ettevõttes, kus infosüsteem oli väga ürgsest ajast pärit, kui ettevõte oli veel kaunis väike ja inimestele olid antud kasutajanimedeks eesnimed. Paraku, kui ettevõte kasvas ja nimed hakkasid kattuma, siis tuli kasutajate adminnile "geniaalne" idee paneme siis eesnimi pluss perekonnanime esitäht selle asemel, et kohe valge inimese moodi perekonnanimi.eesnimi kasutusele võtta. Igatahes ühel kaunil päeval tegi kodanik kasutajate adminn accounti kasutajale nimega Laivi Tamm mille peale minu esimene reaktsioon oli küll minge piix, MINA seda küll talle ütlema ei lähe LAIA WITUGA AMM

Tuttav külla, ma ei viitsinud üleval olla läksin sõber jäi ülesse tegutsema, peale restarti oli aga see koht kus parooli hakkas küsima. No üritas ta mind ülesse ajada küsides mis parool on, mina vastasin talle et polesinuasi, siis sõimlesime ja vaidlesime miskine 3 minutit kuni tal pähe tuli et see ongi parool

Üks tuttav (pingviinisõber) esitas mingi referaadi OpenOffice formaadis. Õppejõud kahtlustas teda viiruse saatmises. Teinekord tuli üks referaat saata samuti õppejõu meilile. Ühel kursavennal läks maht koos piltidega väga suureks ja lasi RARiga kokku. Tulemus sama, mis eelkõnelejal. Ühes aines oli vaja teha referaat, mille sisust suure osa moodustasid igasugused graafikud. Teatud põhjustel ei meeldinud lektor teatud inimestele ja nii esitati referaat täiesti nõuetekohaselt: Wordi fail, mille sees graafikud piltidena. Piltide formaat 24-bit BMP, kurjematel TIFF. Failide suurused 10+ MB. Vaene postkast, muud pole selle kohta öelda

Natuke aega tagasi väike õde mängis Vice City-t (üldse GTA-des kõva käsi). Kuulen mina eemalt, et õde laulab vaikselt "kes aias, kes aias...", vaatan siis, et mida ta laulab, heidan pilgu ekraanile ja ta seisab seal mängus siis ühe kamba keskel ja keerutab hiirega ringiratast ja laulab "kes aias, kes aias..", sain päris hea kõhutäie naerda Üldse näeb ta mängudes kõiki asju omamoodi Teine juhtum jälle õde vaatas oma HP süleriga Paranormal Activityt, järsku tuli ilus värviline ekraan ja läppar enam tööle ei läinud. Still not afraid of paranormal activity kuigi Teatavate HP sülerite jaoks on see totally normal activity

Mul väikeposs võttis paar päeva tagasi telefoni küljes olnud Usb juhtme ja pistis otsa suhu. Teine ots oli arvuti küljes, kus taga ise istusin ja lapse tegevust ei märganud. Järsku tekkis aga masinal teade/hoiatus : "Unrecognisable usb device" Siis alles märkasin, et kutt istub juhe suus Driver oli ilmselt uninstallimata Soovitus mine proovi naabrimehe arvutiga, äkki too tunnistab ära

Mu naabrimees on ikka eriline tainas jooksis minu juurde ja küsis, et miks ma tema arvutis sees olen. ma olin üks suur küsimärk... siis ta uuris, et kes on lootos ja 1sander. ma ütlesin, et pole õrna aimugi. siis tormas minema ja karjus, et ta tõmbab netijuhtmed kõik välja, et talle ei meeldi kui keegi tema arvutis sees on ma siis istusin törts aega ja üritasin välja raalida, et mida piixu ta lärmas läksin siis sinna, vend puhastab oma arvutit elu eest crap cleaneriga ja jahub midagi, et ikka on nad arvutis sees, ometi võttis ta neti välja siis üle õla nägin, et tüüp vaatas wifi võrkude nimekirja

Napsteri ajastul üks tuttav kes koguaeg "kaanidega" võitles... iga kord kui midagi tõmbas, siis jälgis kes temalt seda sama kraami tirisid ja üritas neist koguaeg lahti omastarust saada... uuendas omal viirusetõrjet ja ootas alati kui asi alla tuleb, et saaks listist eemaldada ning "kaanidest" lahti saada oma arvutist Ükskord uhkeldas, et tal oli 40 kaani kallal aga sai arvuti ikka enda kontrolli all hoida

Ühe müügisaidi kaudu sai linnapeal tehing kokkulepitud. Tüüp pidi helistama kui kohal on, ise joudsin veidi varem. Helistab siis ja küsib, et kus ma olen ütlen siis et yhe monumendi kõrval puu all. Tüüp ei saa täpselt aru, kuna mingi suur turistigrupp voolas külje alla just. Samal ajal kui telefoniga raagin tuleb mingi tadike mind kone ajal segama, vehin kaega, et sorry ei saa raakida sinuga hetkel, tahtis kõne pooleli. Tädi läheb onneks minema. Siis hetke parast kaugemalt näen, et Tüüp tuli koos emaga diilile ja ema leidis mind rahvamassi seest üles ja üritas sinna kutsuda. Päris naljakas oli, ma arvasin, et mingi suvaline tuleb jalle mingit jama kaela maarima või raha kerjama

Käisin täna esimest korda SEB Ühispangas. Tegin sinna endale Unet kaardi. Pakuti ka kohe odavalt ID-kaardi lugejad (vist 90.-). Ütlesin, et mul on Mac OS X ja ma ei tea kas see tööle hakkab. Naine vastas sellepeale, et meil on spetsialistid ja nad võivad selle probleemi eemaldada ja viiruse kõrvaldada aga see läheb lisatasu alla

Tuttav lasi välismaalt Eestisse pangaülekande teha. Perekonnanimi oli Õis. Kolm nädalat möödas ja raha pole ikka üle läinud. Läks panka uurima. Ja mis selgus... perekonnanimi oli kirjutatud 015

Laual seisis vana 60W pirniga laualamp, andsin talle kogemata töö ajal paugu ja sekundipealt hakkas näitama samapalju valgust kui mõni 100W pirn näitaks... no mis siis ikka, imestasin, mõtlesin, et kas korratav... lülitasin välja ja sisse tagasi, uuesti pauk ja ennäe, jälle valge kolmandat korda testides aga ta enam hämaraks ei läinudki, seega polnud vaja põrutada vaest enam, neljandaga aga peale paari sekundit tööd käis väike pauk ja sädemeid lendas Siit loo moraal, ärge üritage laualampi overclockida Tundub et jahutus oli kehv muud midagi stock jahutusega ei tohigi lambile OC-d teha

Noorel sugulasel on (oli?) Alfa 33 I seeria oma. Aknad muidugi kiletatud, tagaklaasil kiri 'trendkill'. Poiss kimas linna vahel ringi ja jättis masina seisma kusagile tasulisse alasse parkimise eest maksmata. Tagasitulles kviitung muidugi kojamehe vahel. Poiss lõi kviitungi lahti ja uuris, et palju kukkus. Siis aga viskas pilgu lahtrile, kuhu kirjutatakse auto mark ja mudel seal ilutses 'Alfa Romeo Trendkill'

Üks varuosadeks võetud masin seisis maja ees mul ja kuna oli tarvis see garaaži sõidutada hakkasin seda lumest puhastama. Inimesed vaatasid natuke imestunult kui ma lumelabidaga räigelt piki kere kraabin

Olid veel üleannetud 90-ndad. Psühhoneuroloogiahaigla aed ja seal ees reklaamplakat mis oli miskise telefonikataloogide koostaja firma (oli vist Telemedia) oma tekstiga: "Kui sind ei ole siin, siis sind ei ole olemaski

Sõber sõidab siis tallinnas ühistranspordiga juhtus nii, et bussis ei olnud kedagi peale tema ja bussijuhi ja sõber istus bussijuhi kabiini taga, nii et bussijuht teda ei näinud Fooris süttib punane tuli, buss jääb seisma.. tee ääres on vana naine, kes ootab, millal üle saaks minna.. millegi pärast ei võtnud tädike vedu, mille peale bussijuht rahutuks muutus ja omaette soiguma hakkas.."noh tädike, roheline on, liigu.." tädike ei liigu..mille peale bussijuht muutub aina rahutumaks ja tõstab vaikselt häält "mine üle tee gurat".. tädike vaatab ikka bussijuhile otsa ja ei liigu kuhugi.. lõpuks ei kannata bussijuht enam välja vehib kätega ja karjub "VANAEIT KURAT ROHELINE ON..MINE ÜLE RAISG, MIDA SA PASSID SEAL..HAKKA ASTUMA RAISK.." vanaeit teeb paar sammu ülekäigurajal, kuid vahepeal süttib fooris roheline ja bussijuht vajutab pedaali..tädikesel tuleb uut punast oodata

Kes elab Tallinnas ja sõidab autobussiga number 18 või 40 teab sealt ühte naisbussijuhti. Nimelt kuskil 40-ndates, brüneti peaga. Juhtus siis selline asi, et tulles linnast 18-ga, olles jõudunud juba Nurme peatusesse (minu peatus kohe järgmine). Laseb ta siis inimesed bussist maha ja võta uued peale. Minut läheb mööda ja inimesed vaatavad, et miks juht uksi kinni ei pane. Siis kostis kõlaritest "tulge palun trepi pealt ära". Buss oli pooltäis ja sai ilusti näha, et kedagi trepi peal polnud. Ütles siis uuesti, et tulge trepi pealt ära ja ühe korra veel. Siis üks vähe joobunud mees karjus üle bussi, et kurat pane uksed kinni ja sõidame edasi, et kedagi pole trepi peal. Juht kordas veel oma käsklust. Inimesed said juba vihaseks ja karjusid juba bussijuhile, et tõmba nüüd uksed kinni ja sõidame. Mingi 5 minutit sai oodatud seal ja sõimatud ja siis otsustas juht bussi välja suretada ja ütles kõlaritesse, et kui te käitute minuga nii, siis mina teiega käitun ka nii. Astus bussist välja ja istus bussiootepaviljoni. No mis mul muud üle jäi, kui jalad kõhu alt välja ja koju jalutada

Sõitsin linnaliinibussiga millel ei olnud automaat teadustajat ja venelasest bussijuht siis Poska asemel kõlas P a s k Kabelikivi peatusest oli saanud Kapitüki Nurmenuku oo Noormehenigu Siidisuka oli Sid

Nimelt pani näitleja Marika Korolev oma tütre (arvatavasti) Tln-Rkv bussi peale. Rahvas läheb bussi peale, proua Korolev mõtleb valju häälega "Ei tea kas bussi pealt saab piletit osta? Öeldi siis talle et jah saab küll. Noh ok. Läheb siis teismeline plika bussi peale ja annab kohmitsedes bussijuhile raha ning ütleb "Palun üks pilet"... viis sekundit piinliku vaikust ning lõpuks bussijuht küsib "Aga kuhu siis????". Mamma Korolev siis lehvitab ja hüppab oma 4x4-sse ja paneb tuhatnelja kadjama

Juhtusin korra sõitma ühissõidukiga, kuhu kiirustas peale vanem naisterahvas. Jooksis nii kiiresti, et ei näinud numbrit.
"Mis buss.. mis tramm see on?" küsis ta ühelt reisijalt.
"Ah?"
"Mis tramm see on?"
"2.."
"2 jah? Aitäh."
Ning tõttas ukse juurde, maha minema..
Naljakaks teeb selle asjaolu, et sõidukiks oli TROLL nr 2..
Pidi ikka väga kiire olema, kui isegi sõidukit ennast ei näe

Juhtum tsenteri putkas bussi oodates et seisan järjekorras ja ootan oma korda..ennem mind on kolm väikest jütsi, kes üritavad suitsu osta.. tädike neile suitsu muidugi ei müünud, kuna poisikesed ulatusid vaevu sealt pilust sisse vaatama.. jõudis siis järg minuni ja küsisin samamoodi paki suitsu.. vaikus.. mõtlesin, et tädike ehk ei kuulnud mind ning küsisin uuesti, misjärel tädike mulle tummalt otsa vaatab.. küsin siis, et milles probleem.. vastab "dokumenti".. no mis siis ikka, otsin taskust hunniku dokumente välja ja esitan talle ID-kaardi.. müüja viskab korraks pilgu sellele ja ütleb:" see ei ole teie".. ma ei osanud algul nagu midagi kosta, siis küsisin üle:" kuidas ei ole mina? kes see siis on?"..tädike vastab järjekindlalt, et see ei ole mina.. otsin välja uue dokumendi, näitan, lugu sama.. ütlesin siis:" need pildid on jah siin peal sellised nagu nad on, aga mis mina sinna parata saan?" tädike oli taas konkreetne:" see ei ole teie" ning tõmbas luugi kinni ja riputas klaasile sildi " tagasi viie minuti pärast" vms varsti tulebki tagasi..mõtlesin siis, et nokiks tädikese kallal väheke.. lähen jälle putka juurde, pistan pea aknast sisse ja ütlen:" esitan teie vastu kaebuse. kuidas on teie nimi?" ütleb, et mul on selleks õigus ja et nimi on tamara.. küsin lisaks ka perekonnanime müüja vastab tamara ma ei rahuldunud üksnes selle nimega ja küsisin uuesti perekonnanime, põhjendusega, et igas putkas töötab mõni tamara.. vastab jälle nagu katkine grammofon:"minu nimi on tamara".. siis lükkab mu pea sealt aknast välja ja ütleb:" minge ära, mul on kiire", tõmbab aknale luugi ette, paneb üles sama sildi, mis ennem, võtab telefoni ja hakkab närviliselt mingeid numbreid valima.. mõtsin, et egas midagi, siit vist täna enam midagi ei osta.. kohe tuli ka buss, mida ootasin ja nii see lugu lõppeski

Lugu siis selline, et sõitsin sõbra autos. Järvevana teel kutil äkki autol mingi asi tuksis ja jäi seisma. Käima enam ei lähe. Võtab siis kutt pagasnikust köie ja seisab auto kõrval tee ääres. Tuligi üks transit, võtttis hoo maha ja jäi seisma meist paarkümmend meetrit edasi. Mis ikka lükkasime sõbra auto transitile taha ja sõber sidus köie kaubikule külge. Aga transit ei kavatsenudki liikuma hakata. Sõber siis vehkis käega, et hakka liikuma, oleme valmis. Ei midagi. Lõpuks kui sõps tulesid vilgutas ja signaali andis võttis transit kohalt. Kuid suri kohe mõnusa jõnksuga välja. Transiti juht tuli ilgelt vihase näoga oma masinast välja ja küsis: "Mis siin toimub?" Sõber: "Pidasid ju kinni, et mind ära vedada." Kaubiku vana: " Ei ma pidasin selleks kinni, et mobiiliga rääkida. Korista oma köis mu auto küljest ära!"

Sai ühel korteri läbul viibitud. Köik parajalt tagurpidi. Siis otsustas üks tegelane digikaga neid jommis nägusid pildistada. Klöpsis siis suure hulga pilte valmis ja teatas et paneb netti üles. Ühele kodanikule aga ei meeldind, et tema joogine larf kuskil neti avarustes hakkab olema. Sai siis kuidagi vaikselt mälukaardi aparaadist kätte. Mõtles et kuidas pilte kustutada ilma aparaadita( aparaat oli omaniku käes kes ei taht seda loovutada). Noh purjus inimesed ennemgi leidlikusega hiilanud. Toppis mikrolaine ahju. Tulemusex pauk ja 10 cm leegiga pölev mälukaart. Ahi ka muidugi seest süsimust

Oli kunagi meil üks kodurott,et tal üksi kodus igav ei hakkaks jätsime puuri ukse tihti lahti.Tulen ükspäev mina koju ja vaatan köögi põrand mulda täis Mõtlen wtf, mis toimub,vaatan lillepottidesse,rott kaevab endale pesa neisse mõnus mullakasukas peal ja ülimalt rahul endaga

No käin koolis kunstisuunal. Meil klassis selline omaette kuju lahe vend. Hakati klassis siidi maali tegema, õpetaja soovitas tal siidi markeri osta. Läkski poodi ja küsis "Siidi markerit" talle mudugi müüdi CD Marker. Hääldus sama aga otstarve erinev. Loodame, et saab ka sellega siidi peale kritseldada

Autod ja lõhnad Sai käidud Saaremaal kruiisimas oma mitsubishi colt '80 -ga (selliseid pole enam aastaid siinsetel jahimaadel kohanud). Sattusin kuhugi mereäärde kus just üks laev tuli sadamasse. Läksin ka uudistama, et mis toimub. Tegelased olid lestakala merest välja toonud. Mis ikka, inimesi oli veel ja ostsid kala otse kailt. Läksin minagi plastikust valge ämber näpus kohale ja tegin meremeestega kauba maha. Ämbritäis lestasid mulle ja raha kaluritele. Ämbri asetasin juhiistme taha põrandale. Siis kimasin Tallinna. Võtsin ämbri, viisin koju ja auto ajasin garaazhi. Ise läksin järgmisel hommikul 3 nädalaks kodust ära. Kui tagasi tulin siis esimene käik garaazhi kallist masinat silitama. Oi pagan, imelik vine oli juba garaazhi uksetaha tunda. Aga sisse astudes oli tunne, et andke mulle kirvest, käik on vaja autoni sisse raiuda- nagu keemikud ütlevad: hapnikku 1 osa, lebrat 99 osa. Kui oli tiba tuulutatud siis kogu tahtejõudu kokku võttes asusin autos detektiivitööd sooritama (umbes samasuguste isikukaitsevahenditega nagu parimates seriaalides laibalahkajate käsutuses on). Selgus, et lestaämbrist oli kaks libedikku maha loksunud sõidu ajal ja tagumise põrandamati alla libisenud. Neil oli kolm nädalat aega mulle üllatust valmistada. Ja see õnnestus. Aga selle autoga rohkem ei sõitnudki, sain romulast 500 eek ja kui tahtsin kauplema hakata siis romula mees ütles, et selles autos on midagi mis talle minevikku meenutab. Nimelt olevat ta töötanud venemaal veokijuhina ja minu autot ülevaadates-hinnates meenunud talle venemaal maanteeäärtes hääletavad libud. Olevat samasuguse lõhnaga. Oleks pidanud talle ütlema, et tulin just venemaalt äkki oleksin 700eek saanud

Tuttava maasturiga läksime maale, enne tema krunti oli tõkkepuu, mida ma läksin eest tõstma. Tõstsin eest ära, tuttav sõitis mööda aga kuna mingi vähem kui 100m jäi majani siis ma mõtsin, et jooksen autole järgi kuid tuttav aga pidurdas järsku ja ma panin plärts vastu maasturi tagaotsa ja kukkusin Berseli maha ja ilgelt lõbus oli ja terve õhtu sai veel naerda mu näojälje peale mis jäi väga hästi tolmuse auto tagaklaasile

Ühel tuttaval oli rotveiler ja naabritel jänes ja naaber siis rääkis tuttavale, et ärge koera lahti laske, murrab veel jänese ka maha kuid ükskord oli siis tuttaval pidu ja hullem joomine rotveiler jäeti valveta ja mingi hetk hiljem tuligi peni jänes hambus tagasi mispeale tekkis hullem paanika, et mida teha kui lõpuks siis võeti jänes, pesti ja kammiti ära ja viidi oma tarasse tagasi mille peale järgmine päev siis naaber tuleb ja ütleb, et teate mis imelik asi juhtus meil suri jänes paar päeva tagasi ära matsime ta maha ka ja nüüd on raibe jälle oma taras tagasi

Suvel MAT laagrisse minekuks kogunesime balti jaama ees olevasse parklasse. Bussijuht siis avas bussi selle pagasi luugi ja hõikas kõva häälega, et paneme nüüd aga kotid taha ja lükkame sügavale. Trobikond tütarlapsi siis vaatas hämmingus bussijuhti ning üks julgem hõikas vastu, et kas see oli nüüd siis vihje

Läksin poodi ja lugu selline. Küsisin hambaharja. Tädi otsis mulle hambapasta ja näitas. Ma ütlesin, et ei HAMBAHARJA. No ta kutsus teise tädi ptlesin talle, et hambaharja. Siis läksin taharuumi ja tõid terve karbitäie HAMBAPASTAT Lõpuks läksin ja näitasin näppuga HAMBAHARJA peale ja siis selle ka sain Eesti keele õppimine on ikka vajalik eestis elades

Läksin R-kioski juurde ja küsisin letis olevalt vanatädilt palun üks tsäks, tädi küsib "misasi?" vastan no välgumihkel noh tädi jälle ei saa aru millest ma räägin, ma siis näitan näpuga asja peale mida ma osta soovin, tädi kohe ah see imevigur ma tahtsin küsida, et kuulge mis sajandis te elate aga ma parem ei hakand, maksin ära ja kõndisin naeru kinni hoides minema

Kunagi varem on turul lihaletis juhtunud selline olukord. Seisab minu ees mingi kõhnem keskealine eestlasest naisterahvas. Laseb endale lihatükke näidata siit ja sealt ja nuriseb, et pekki on liiga vähe. Noh, eks järjekord jääb sellise jutu peale pisut imestunult tädikest silmitsema. Tädike ilmselt tunneb endal imestunud pilke, keerab ringi ja käratab
sõjakalt: "Siin jah pekki, mis siis

Käisin lõunal, otsin poest siis oma saiakesed ära ja siis peale mind üks tädi küsis müüjalt "Compaq'i kiirnuudlid palun". Omal oli alguses et wtf, pärast sain aru, et tegelikult see mis ma valesti kuulin oli vist hoopis "kolm pakki kiirnuudleid palun

Töötan ühes majas koos R-kioskiga. Läksin siis r-kioski ükspäev, vaatasin ringi mida osta, kui tuttav müüja küsis et kas tahad nuzzi??? Ma mõtlesin et mis ajast miski 40-50 aastane muti minult, 24 aastaselt, nuzzi tahab..Vaatasin talle hämmeldunud näoga otsa, ilma et midagi öelnud oleks..siis ütles et mõtles kabanossi. Vastasin ei ning tulin kähku tulema

Mähe poes käies küsisin neilt kas nad Zippo vedelikku müüvad peale 3ndat küsimist üks müüjatest vastas sellise lausega : "A tšiburek

Üks mees ostis siis paprika maximast mis oli ühelt poolt roheline ja teiselt poolt punane.. muidugi on punasel ja rohelisel erinevad hinnad, ja siis nad niiviisi vaidlesid seal, et kumma paprikaga tegelikult tegu on

Vahetusõpetaja oli välismaalt tulnud Eestisse ükskord. Toideainetega juhtus igasugu asju tal. Ükskord ostis ta pakk piima, kuid koju jõudes vaatas ta, et piim on niivõrd paks ja hapu maitsega, et kallas kraanikausist alla. Pärast selgus, et see oli keefir. Poest tahtis osta veel veiseliha, oli siis näpuka näitanud lihakäntsaka peale ja teinud müüjale muu-muu ? häält. Müüja raputas pead ja vastas röhh-röhh. Ning kui restoranis oli mingi söömine, siis anti talle ka menüü. Seal oli mingi roog, mis sisaldas ka seakõrva. ja siis see välismaalane oli kohutatud ja pärast rääkis, et meil antakse küll selliseid asju koertel süüa

Valin prismas saiakesi kui kuueaastane poiss lausub emmele: "Me peame lotoga võitma, saame rohkem saiu osta. Tead majandussurutis ju on."

Olin oma kodupoe Dunnes Store kassas. Mu ees oli yks naine, kes ostis palju asju. Asjade hulgas oli üks pakk lastele mõeldud sinki, kus singiviilud olid lõigatud karu pea kuju jargi ja silmad/suu tehtud teise lihatyybiga, nii et need oleks valjapaistvad. Valimuselt paris naljakas toode. Kassapidaja yritas korduvalt selle triipkoodi scannida ja ei saanud, kuulsin pealt, et olevat oelnud "Product not listed" vms. Helistas siis kella, mone aja parast lendas shift-manageri valimusega tegelane kohale, yritasid siis koos seda toode scannida... no success. Küsisid naiselt, et mis riiulist ta selle singiapki vottis,too ei maletanud enam. Hakkasid siis pakendit teiselt poolt lahemalt uurima peal kirjas: TESCO Sliced Ham... Koik hakkasid valjult naerma, ei suutnud ka tagasi hoida seda pealt nahes. Lahim Tesco on paari km kaugusel... Ei tea, mis kahtlaseid kanaleid pidi see Dunnes-i letile sai. Kui see valja tuli, siis klient enam toodet ei soovinud

Tulin just nõmme keskuse Comarketist. Ostsin koju süüa siis. Oli kuskil 200 krooni koos juba ja viimasena tuli kurk. Kassapidaja kaalus ära ja vaatasin järsku, et kokku summa on 116400. Vaatan ja imestan, et mida nüüd siis. Müüja vaatab ka mulle otsa ja küsib, et kas midagi veel. Vaatan talle veel lollima näoga otsa ja küsin, et "kas kurgi hind on viimasel ajal kallimaks läinud?". Müüja vaatab ekraanile, punastab ja paneb pea alla. Parandas ära lõpuks Kullast kurke müüakse seal kuigi kullakang vist on odavam

Üks kord kui ma oma mp3 mängijat töö juures kuulasin, siis üks töökaaslane, ise nii umbes 50-60 aastat vana, küsis mu käest, et mis marki mp3 mängija mul on ka. Ma vastasin, et Creative ja tema küsis vastu, et misasja, kretiin või

Vend mul (mingi 8 aastane vms) täna küsis msnis : "Kust cracki saab? " Oli mingi piraatmängu tõmmanud kuskilt. Mul oli nalja nabani, ta ei saanud aga midagi aru kui ma ütlesin, et diileri käest

Sai sõbra juures veits vadjoorokit lipsu taha visatud. Nagu ikka saun, grill, mõned "kanged" jne. Sõpru oli 5-6, pluss mõned "lohakad". See ammu teada tõde, uni tuleb pika viina peale ja üks kamraad otsustas esimese korruse sohva peale vinsuli visata. Hommikul oli majas esimene ärkaja seniilne vanamemm ca 80-85a (elas esimesel korrusel). vana aga suht kõbus. Sõber magas lurinal ja vanamemm vaatas talle otsa ja lausus puhtast südamest. "EI OLE SINA KA VEEL SELLEST NARKOOTIKUST ÜLE SAANUD" Kus gurat ta selle narkootiku peale tuli pole õrna aimugi. Kusjuures meie sõpruskonnas pole keegi vist isegi kanepit proovinud, rääkimata muust. Õlut läheb see-eest rohkem kui a-le coq toota jõuab

Ajateenijatel oli hommikune rivistus, ning seeru siis kamandas kõik rivvi. Seepeale ütles "Nüüd pange kõik tähele!". Ning reamees Täht oli kohe hõikand : MIDA? Isegi venelased said aru ja naersid

Discovery pealt oli miski saade sveitsi köisraudteeehitajatest, kuidas vennad ehitasid hongkongis vms mingit keerulist ja pikka köisraudteed. eniveis, ühe venna ametinimi oli erection supervisor

Vaatasin õue ja nägin et tänav oli paksult seda rämpsu täis mida tavaliselt postkastidesse topitakse. Esimene mõte mis pähe torgatas: "Postiljon on peksa vist saanud rämpsutoomise eest

Mees ja naine otsustavad minna poodi shoppama, ent mees jääb autosse ootama. istub seal natuke ning järsku tõmmatakse kõrvalistuja uks lahti, sisse hüppab võõras naisterahvas, käes tort ja lillekimp, laseb siis törtsu ilmselt poes väga kaua kinni hoitud puuksu, keerab siis pilgu juhi poole, kiljatab ja jookseb minema. tuleb mehe oma naine, näeb torti ja lilli, küsib: mis need siin siis on? mees vastu: ei tea, vist valuraha, tuli üks, lasi puuksu, ja läks minema

Mõned minutid tagasi otsustasin minna õue tikreid närima.. parasjagu käis koperatiivijoodikutel läbu teises aias, ja järsku kuulsin poole kõrvaga, kui mingi muti krägiseva häälega ütles: "Vaata seda poissi seal!".. järgmisena ütles mingi mees: "Sa ära teda puudu!"... muti lõpetab: "KAKSKÜMMENDVIIS AASTAT SINUGA SEKSITUD.. GURJÄÄÄT MINGIT VAHELDUST TAHAN KA!" ja siis käis uks prõmm kinni... Oi kuidas ma loodan, et minust ei käinud jutt... 60 aastased tüsedad ei lähe peale nagu eriti mulle

Täna unustasin telefoni töö juures jope taskusse.. kell 17 ajal oli telefoni vaja.. ja vau.. ühel inimesel oli ikka järjepidevust.. 45 vastamata kõnet teinud

Tunni alguses IT õps pani tarka juttu ja siis tahtis seinal midagi näidata. Ühendas projektori juhtme läppari taha ja võttis puldi kätte ja läks teleka ette pulti vajutama...päris mitu korda vajutas rahva seast teadjamad hakkasid juba irama...ma siis hüüdsin, et see ei ole telekapult...rahvas iras ikka edasi...vanake oli seal ees päris hädas...lõpuks jättis asja nii ja jätkas tundi....oi kuidas kõik naersid

Sügisel Narva maantel trammis. Teatavasti seal kusagil Lost Continendi juured on see krisnaiidide kogunemiskoht. Kirevates hilpudes krisnaiidid kablutavad tantsusammul mööda tänavat. Mingi mutike vaatab neid trammi aknast mõtliku näoga ja küsib siis sõbrannalt kuule, kas täna on kadripäev

Üks minu töökaaslastest (siuke, kes enda pesemist eriti ei armasta, if you catch my drift ) käis tööbussiga linnapeal sõidus. tuli tagasi ja ülemusel oli bussi vaja kasutada. tegi omad sõidud ära ja naastes oli esimene küsimus: "Kes kurat märja koera autosse lasi

Mul töökaaslane täna oma riidekappi töö juures avades hõikas üle ruumi et tema kapp haiseb nagu 100 kurja päkapikku oleks sinna jõusaali teinud

Sõitsin eile öösel mööda ehitajate teed loomaaiast mööda ja järsku tuli ninna mingi grill- või põlenud liha hais. millegi pärast oli esimene mõte, et "loomaaed vist põleb..." alles ringile jõudes plahvatas ära, et seal kandis ju mitu kebabi ja grilli putkat

Taksojuht rääkis sellise loo: Käisid sõpradega väljas ning koju minnes võtsid mingi lambise takso mille kvaliteet oli kaheldav. Taksojuhi pilk pani kohe tähele, et autos puudub taksomeeter. Vaatasid, et mis sündima hakkab ning mingi aja pärast märkasid, et "taksojuht/autojuht" keerab kahtlaselt tihti raadio sageduse nuppu. Lõpus jõudsid kohale ja küsiti tšekki, siis "taksojuht" viipas, et 87.5. Tegelikult olid need megahertzid raadiol:D Siis päris taksojuht ütles, et ma olen sama ala peal. Ära mulle sellist nalja enam tee. Andis 25krooni, patsutas õlale ja läks välja

Sõidan öösiti mööda linna ringi plafoon katusel ja just hetk tagasi üks klient suutis mingi 15min jooksul umbes kümme korda öelda kui väga ta litzi panna tahaks ning uuris miks ma talle ühtki numbrit anda ei oska. jumala haige jutuga tüüp oli. haises kah veel. lõpuks helistas sõbrale ja kurtis talle oma litzimure ära. kuna sõber teda tema hädas ka aidata ei osanud siis tüübi järgmine küsimus oli, et kas viimasel kodus maajasid on? jaatava vastuse tõttu lasi ta end kiiremas korras sinna sõidutada ma ei tea kas nutta või naerda

Asukohaks siis kohalik juuksurisalong ning tegelasteks üks sõber ja juuksur. Sky Plusist tuli just Triobeti olümpia ennustusmängu reklaam, millega on võimalik võita Nike'i tooteid. Juuksur oli taas tavapäraselt jutukas Juuksur: See triobet on vist mingi uus olümpiala. Ei tea, mis see küll tegelikult on? Sõber: Ma olen üsna kindel, et see mingi firma tegelikult. Juuksur: Jah, seda küll. Kuid ei tea, mis ala see siiski on. Koguaeg mõeldakse juurde neid ju Sõber ütles korra veel, et tegemist pole olümpiaalaga vaid ennustusmänge läbiviiva firmaga. Juuksur ei tahtnud eriti uskuda. Sõber tuli peale juukselõikust tulema

Kunagi tahtsin endal laetava lõikuriga pea paljaks ajada, aga selle aku eluiga oli vist lõppemas. Kuna ma mingi süsteemi järgi ei lõiganud, siis tegin igaltpoolt suhteliselt suvaliselt. Aku aga sai tühjaks kiirelt ja siis pidin pool päeva kodus mungasoenguga passima ja ootama, kuni lõikur end dokis täis laeb, et saaks ära lõpetada. Pereliikmetel oli muidugi nalja kui palju

Tulin just Tallinna bussile Tartust ja bussikas käisin kioskist ka läbi, et juua osta. No olen siis järjekorras ja järsku üks vana naine trügib vahele. Davai ma mölisema ka ei hakka, aega mul oli. Klapid olid mul peas ja siis järsku kuulen, et öeldakse nagu, et andke üks Hustler. OK tahab energiajooki, mis seal siis imelikku on? Müüja ütles, et meil pole seda hetkel ja naine vastab:"Ei, ma mõtlen seda ajakirja ikka" Mul jäi suht karp lahti ja müüja küsis ka kaks korda üle, et kas seda porno Hustlerit mõtleb ning tõesti mõtles

Vanaisa rääkis mulle et kui ta noor oli (mingi kuuekümnendad) ,siis ta oli elanud hästi väikses korteris. Üks tuba ja sahver oli olnud. Ja uksest sai otse sinna ühte tuppa kus voodi oli. Üks öö vanaisa unustas ukse lukustada ja heitis . Öösel ärkab mingi rämeda norina peale üles ja vaatab ,et mingi vend magab tal voodi ees Ajab tüübi ülesse ,siis ja see ,et "Ole hea peremees ja luba vähemalt hommikuni välja magada ,naine tapab ära muidu". Vanaisa sõbralik inimene nagu oli heitis siis tagasi. Hommikul läks mees tänades ja kummardades kenasti minema

Lugu minu emaga mõned aastad tagasi istub bussi peale ja valib selle kõrgema koha (kus vanasti oli see tädike, kes pileteid müüb). Tuleb mingi naine ja küsib ema käest kuupiletit (arvab, et minu ema müüb seal pileteid). Ema mõtleb, et ohooo ... kontroll. Ema annab kuupileti, naine annab mingi 150 krooni. Emal on kuul koos ja vaatab naist nagu lollakat ja naine vaatab minu ema nagu lollakat Teine juhtum jälle tsillisime minu toas mingi 15 matsiga kuid kõrvaltoas magas ema ja sellepärast ei tohtinud lärmata Läks siis mingi aeg mööda ja keegi kuulis või nägi et koridoris keegi liigub ja kogu seltskond jäi kohe vait. Tuleb ema siis ukse pealt küsima kellega räägin, aga kuna oli pime ei näinud ta kedagi toas, ma vastasin et nii sama skypis

78 aastane vanamemm ootas linnas ajaleheputka juures bussi, et koju Vilja tänavale sõita. Tema juurde pingi peale tulid kolm nooremat meesterahvast lõhnaõli jooma. Ümmargune pudel käis ühe käest teise kätte. "Kui nüüd teaks, kust keppi saaks!" ütles üks, kui oli oma süütäie alla neelanud. Memm kergitas kõrvu. Tema teadis! "Invaühingust! Esmaspäeval ja kolmapäeval. Maksab 160 krooni" Seletas ta lahkelt. Ja näitas oma ... kõndimise keppi. Mees jäi memme suu lahti vaatama, teised kaks hakkasid naeru kihistama. Kui mees rääkimise võime tagasi sai, tänitas ta: " No on hull vanamutt! Kui sa aru ei saa, ole vakka!" "Ma tahtsin head, aga ta sõimas mind hulluks" kaebas seda juttu edasi rääkinud vanamemm

Aasta alguses aitas Rakvere politsei naisel viimaste rahade eest ostetud õllepudel tagasi saada.Jaanuari esimestel päevadel helistas üks naine politseisse kaebusega, et tuttav mees varastas talt õllepudeli, rääkis Delfile ida politseiprefektuuri pressiesindaja Mari Riina Rist. Naine oli eriti õnnetu, kuna oli pudeli ostnud oma viimase raha eest. Kannatanu varustas politsei ka õllevarga nimega ning kuna politseile oli mees tuttav, siis leidsidki nad varsti mehe linna pealt jalutamast. Kuigi mees väitis, et näpus olev pudel on tema oma, oli ta pärast väikest vaidlust politseiga õllepudeli omanikule tagastama. Kui naine pudeli kätte sai, otsustas ta, et avaldust varguse kohta ei esita, peaasi, et viimsete sentide eest ostetud märjuke alles jäi

Politsei leidis eile naise arvates kadunud abikaasa prefektuurist relvaloa koolituselt. Murelik naine helistas eile politseisse ja teatas, et tema mees on kadunud. Naine oli püüdnud mehega ühendust saada ka telefoni teel, kuid mees kõnedele ei vastanud, ütles politsei- ja piirivalveameti pressiesindaja Kristina Kostina. "Politseinikud hakkasid kohe kadunud meest otsima ning positsioneerisid tema telefoni. Selle tulemusel selgus, et mees viibib politseimajas," märkis Kostina. Kostina sõnul oli kadunuks peetud mees tulnud prefektuuri relvaloa koolitusele

Ükspäev ajasime kindlustuses asju. Väiksem büroo üks tuba ainult. Töötajaks ka vaid üks naine, kes pidi siis kõikidega tegelema. Rahvast tuli juurde ja kõigile vaja ju seletada, et kuidas pabereid täita jms. Saime siis oma paberid täidetud ja seisime ka laua äärde järjekorda. Üks lühem trulla pusib ka siis oma paberitega ja küsib vahele, et kas skeemi peab ka tegema. Naine vastu: "Ooot, mis teil oli?" Mees:"Kivi lendas klaasi." Ma momentaanselt kiirustasin ühte toa nurka ja hoidsin nina kinni, et ometigi naerma ei hakkaks...mängisin, et uurin asjalikult mingeid pabereid. Selja taga kuulsin kaaslaste turtsatusi...siis enam ei suutnud ja läksin üldse ruumist välja rahunema

Istusime sõpradega Tsehhis pitsabaaris. Sõime ära tegime kerged joogid.Ja noh ,et maksaks ära: "Could we have the bill(s)..... yes separately for all of us" kaheksa meid siis vist oli. Läheb paar minutit, neiu hakkab kõigile mingeid klaase ette laduma ... ? Et kas nüüd tasuta maja poolt või mis?... igaksjuhuks " excuse me.... what about the bills?" "Yesh... Bileys " Baileys Egas midagi naersime end pooleks ja jõime ära. Teine katse... "Could we have the check(s)" "ääöö jacks?...with cola?" Siis jagasime kiirelt matsu lahti ,et tahetakse Jack Danielisi tuua Läbi naeru sai õnneks siis juba selgeks teha,et " hozu platit noh" et sooviks ikka maksta.. Siis neiu sai vist ise ka aru ja tuli punastades tagasi. Hiljem naersime, kui oleks tahtnud veel, et ta takso meile kutsuks oleksime vist metaxat ka saanud

Ühel öösel sai siis teleka kanalite vahel klõpsitud, jõudsin ka Kanal 11-le. Parajasti käis seal "naittsätt", mida juhtis "muust" rahvusest tibi, nime ei tea, aga täiskohaga seal figureeriv. Ja toimus tavapäraselt kohalikele "ajubossidele" segipaisatud tähtedega sõnade äraarvamismäng. Ekraanil ilutses sõna ANUS... Siinsed "ajubossid" võivad ära arvata, mis sõna tibi tegelikult mõtles, ja miks üldse mõtles, sest sõna koos konkreetse mõistega oli tegelikult ju juba olemas või naittsäti töötaja äkki üritas tv vahendusel mingeid vihjeid anda aga vihjete osas pole tõesti välistatud, naised pidavat tänapäeval üsna aktiivne pool olema. Või siis oli põhjus ajumahus Kuid teine öö jällegi istun öösel kodus arvutis, kuulen lärmi, mingid sepad kõnnivad maja eest mööda, laulavad või röögivad, mai saanudki aru täpselt aga läks nii "ooooooooo oooooooo ooooooooo (siis sepp komistab) oooo bljääääät

Veetsin nädalavahetuse moodsas spa's ning auto oli maja ette parklasse pandud. mingil hetkel jooksis rehv õhust tühjaks ning kuna olin võõras linnas ja nädalavahetuse aeg siis läksin vastuvõttu abi küsima, äkki osatakse miskit 24h rehvitöökoda soovitada. mina: "tere, mul auto maja eest parklas ja rehv on surnud..." vastuvõtu administraator ajas silmad punni, vajus näost suht valgeks ja selle peale tuli "maja ees on surnud lehm

Lääne Elu esilehelt jäi silma reklaam, et Läänemaal korraldatakse rattakross, ametliku nimetusega
"MARIMETSA KAPP". No tule taevas appi! Kus on keeleinspektsiooni silmad, et võsainglased juba ürituste nimesid solkida tohivad? Kapp on eesti keeles ikka midagi muud kui karikas! Iseasi muidugi, kui auhinnaks on ränd-riidekapp?! Või on siis karika asemel auhinnaks õllekapp Saavad ratturid seal kapist välja tulla ometi siis

Mulle helistas eile mingi neiu mingist firmast numbril 53 097 204 ja pakkus mulle kodumaiselt toodetud trussikuid müüa. Küsisin kust te mu numbri saite, öeldi, et mingist avalikust andmebaasist Ma siis imestasin et kuda mu aluspükste mõõdud sinna baasi said mille peale tegin kohe teist juttu ja küsisin et mis värvi teil on mille peale vastati et mustad ja valged. Ma siis hakkasin kõva häälega arutama et valgeid ei taha nendel paistab turbotriip välja ja mustadega on jälle see et kui pauk juhtub lahti minema siis on jälle näha niiet kui teil muid värvusi ei ole siis jääb diil praegu katki

Saatsin ükspäev tööl olles naisele e-maili, et sa niikuinii poodi süüa ostma, osta TV puldile patakaid ka. Tähis on peal 3xAAA. Võivad mingid noname patakad olla. Õhtul kodus olid Philipsi patakad laual
selgitusega, et firma Noname patakaid ta ei leidnud

Mul tuttav perekond nimega Tropp igasugu ametkondades ja arstiukse taga on tihti olukord kus kui järjekord jõuab minu sõbrani, hõiskab ametnik "ou, tropp, nüüd teie kord". terve ootesaal vahib suu lahti ja võtab tooni aviksemaks nagu kurja õpetaja tunnis sama olevat olnud kui noormees suures supermarketis saalitöötajana töötas. ainuke meesterahvas siis kupatati kõik sõna otseses mõttes rasked tööd talle. nii oligi, et tihti hüüti kaupluse valjuhääldisse, et tropp infoleti lasteakaupade/külmleti juurde. ja ostlejate imestuseks loivas siis ükn nagu teosammul sinna

Oli kunagi ühes kinnisvarabüroos mees nimega Kalmer Kirst. Juhtumisi tuli tal äriasju hakta ajama teisest büroost pärit maakleriga kel nimeks Margus Haud. Helistas siis Kirst Hauale ja peale tutvutamist valitses teisel pool tükk aega vaikus... Aga äri sai vist ikka aetud

Elas Tartus Ergav Kont meesterahvas ja on selline 2 m pikk ja loodetavalt surematu, sest ei tahaks küll surnuaias juhtumisi lugeda: Siin puhkab Ergav Kont või Puhka rahus Ergav Kont.

Mees Väle Pruut habemega, turske 1,99 m pikk ja jämmeda äälega mehemürakas! Päris armas olex teda näha end tutvustamas ärikohtumisel: "Tervist, mina olen Väle Pruut

Ühes psühhoneuroloogiahaiglas töötas dr.Mõistus ja ühte loomaõpetust andva õppejõu nimi on Lüpsik Maaülikooli piimakateedris ja kommivabrikus kalev olid kunagi ülemused naised Lipp ja Kepp ning Ülikoolis õiguse õppejõud A.Õige ja TÜ-s annab füüsikat Kalev Tarkpea kirjutanud ka füüsikaõpiku ning Doktor Buts Pelgulinna naistekliiniikus kus ta pidi ükskord sünnitusjärgses palatis kuut naist hooldama ja kõik olid puu perekonnanimedega. Siis oli keegi helistanud küsinud Dr Butsi aga õde polnud ka suu peale kukkunud vastas et Dr Buts on praegu puukoolis. Ja doktor oligi aga kuna tal oli pingeline päev ja ajas mingid nimed sassi vaatas oma mappi pomises ei ja puu mis puu mille peale üks naistest ütles et ei siin palatis jajepuid küll ei ole.

Saaremaal on volikogus Tiina Tinasilm. Nimi sobib hästi seetõttu et tal ongi üks silm kunst

Stagnaajal võttegrupp laenas õlletehasest vaadi. tagasiviimisel helistati: "Seltsimees Prunt, me tõime vaadi tagasi". võib tõsi olla, kuna vastavalt telefonikataloogile elab Sakus mitu inimest nimega Prunt.

Kodanik, nimega Kalmu läks Ühiskindlustusse oma elu kindlustama rääkisid, mis nad rääkisid, aga kui selgus, et elukindlustus agendi nimi oli ...Sark siis kodanik loobus moka otsast pakkus, et äkist teeks matuse büroo

Ehituse apsud Mul ema palkas lapsepõlvetallu remonditöödeks ehitaja. Too pidi muude tööde hulgas paigaldama ka esiku ning suure toa vahele uue ukse. Põrandad on neil aga erineval tasapinnal, esiku põrand on umbes 10 cm madalamal. Uks pidi minema esiku põranda järgi ning avanema ikka esikusse. Ehitaja tegi aga mida Pani ukse käima elutoa poole ning muidugi tekkis probleem põrand jäi ette. Mida tegi ehitaja? Kas ta helistas ja küsis, et mida teha? Ei, tema otsusta elutoa põrandasse süvendi teha, sisuliselt ristkülikukujulise augu, kuhu saaks siis ukse avada Uuele eramule telliti uued välisuksed. Tööjõu puudumise tõttu ei jõudnud uksetootja uksi õigeaegselt ette panna ning lukustus paigaldati ustele, mis olid avade kõrvale tõstetud. Kuna tellija otsustas uste avanemise suunda muuta (evakuatsioonitee tõttu), siis tõsteti uksed teistpidi, mis tõi kaasa situatsiooni, et ukselingid avanesid tõstes ülesse ning uksesilmad olid maapinnast ~45cm kõrgusel

Hajameelsus Mul kokkamisel kohutav kamm Tegin eile endale süüa. keetsin kartuleid. praadisin silveri kalapulki ja puha, selline tore poismehe söök eksole. sai siis söök ka taldrikule pandud. Läksin korraks siis teise tuppa ja keegi oli adiumis minuga chattima hakanud no jah ma siis vastasin ja ise pidevalt mõtlesin, et peaks süüa tegema. kõht kuradima tühi. umbes 10 minutipärast kui vestlus lõppes läksin tagasi kööki haarasin kapist poti otsisin välja kartulid pesin nad puhtaks koorisin ära ja panin koos potiga tulele, siis märkasin, et ohoo taldrik koos söögiga ootab mind juba tükk aega Teinekord tegin just kohvi ja mõtlesin, et teen kõrvale ühe võileiva ka. Niisiis sattuski külmkapist piima asemel kätte hoopis majoneesipudel ja muidugi kohvi sisse ka Veel ükskord sai kogemata piima asemel pandud keefiri putru keetes-polnud hullu midagi. Teinekord rändas kopatäis kohvipulbrit keedetavasse kaerahelbepudruollusesse õnneks söödavus säilis, kerge kohvimaitse oli eksootiline Teine juhtum jälle mingi aeg tagasi hakkasin ühele unetis ülekannet tegema aga jah ma hakkasin oma arvelt endale raha kandma Kolmas juhtum eelmine nädal oli hea kild et istun rahulikult arvuti taga ja järsku korteri uks tehakse lahti, paar meest marsib ilgelt raskete sammudega sisse mille peale järgneb hirmus ragistamine ja kolistamine! ma oma väikeste mõõtude juures ei julgenud kohe peale ka lennata, et mis toimub natuke mõtlemist ja siis meenus köögi akent tuldi vahetama Neljas juhtum käisin siis täna hommikul polikliinikus haiguslehe järgi, seal Ravi tänaval. tulin ära võtsin jope garderoobist, siis kontrollisin, et kas kõik ikka kaasas. midagi nagu oli veel... aga ok, vist mitte ja tulin tulema. jõudsin tänaval juba oma 100m käia, siis vaikselt hakkas kuskil kõrvu, et midagi nagu sahiseb imelikult. vaatan, pekki jälle unustasin need sinised haigla kilesussid omal tossude otsa Viies juhtum Sain hiljuti taas ennast vaadates kino. Arvuti oli välja lülitatud ja ma lugesin raamatut, mis oli klaviatuuri peal lahti. Ning ühel hetkel tabasin ära, et mul on pihus arvutihiir, mille rullikut nimetissõrm krutib lootuses raamatu lehte allapoole kerida Kuues juhtum Isaga juhtus ükskord naljakas asi, ärkas ta üles (oli õhtu kell 20:00 kanti) siis läks kohvi jooma ja pani riidesse. Õde arvas et läks õlut tooma. Tuli issi tagasi ja ütles: MIS PÄEV TÄNA ON? Õde: Pühap. Issi: mis kell on? Õde: 20 kanti. issi: krt, mina lähen tööle ja imestan et miks kõik kinni on, olen ikka tumbajumba Seitsmes juhtum läksin auto juurde, kontrollsin kas alarm on peal ja läksin tuppa toas kirusin ja läksin uuesti autojuurde, seekord tõin autost mustad tööriided ära ja olin rahul toas ropendasin ja viskasin tööriided nurka, jalutasin jälle alla ja otsisin telefoni keskkonsoolist ülesse Kaheksas juhtum Ühes arvutis avasin Worddoc faili. Tahtsin seal paar muudatust teha, ära seivida ja siis ära saata. Proovin ja proovin backspace ei tööta. No mida kulli nüüd siis! Võtan Notepadi lahti, kirjutan suvalist sotapota sinna. Proovin backsapce. Töötab! Tagasi Wordi - no krt, ikka ei tööta ju! Mida hekki!? Proovin, nooled töötavad, üles-alla-vasakule-paremale. No krt... OK, fail korraks kinni, avan uuesti. Ikka sama jama, nagu aint valitud klahvid töötaks. Midagi juurde trükkida ka ei lase... Väike mõttepaus... Ahjaa... siin masinas mul ju Microsoft Word 2007 Viewer installitud Üheksas juhtum kuna Reporter algab alati enne kui töölt koju jõuan, siis vaatan salvestisi. hakkasin siis täna ka vaatama ja seal oli see saateküsitlus. ma siis mõtlesin, et s!tta kah, vastan. viiest kroonist pole kahju aga 1k'st ei ütleks ära alles peale kõne lõppu jagasin matsu lahti, et krt saade ju läbi see on muidugi vägev, et minusuguste lollikeste käest raha ka peale saate lõppu küsitakse Kümmnes juhtum võtsin tööl telefonitoru ja hakkasin arvuti klaviatuurilt numbrit valima ja kunstiklassis mõtlesin hetkeks, et messengeri aken vilgub all nurgas, tegelt oli oranzi värvi harilik pliiats. Üheteistkümmnes juhtum mees tuleb lõunalt, hambaork suus. Tahab siis suitsu teha, paneb tobi ette ja üritab siis hambaorgile meeleheitlikult tuld otsa saada mille peale keegi ütleb kui närid hammastevahel hambaorki ole hästi ettevaatlik näkkulendava sääse mahalöömisega Kaheteistkümmnes juhtum Me küljeluuga olime harjund, et kui filme vaatad ja tahad pausi pääle panna, siis peab 'space' sõtkuma.(bsPlayer) Üks öösi ärkas kallis kaasa üles, hüppas arvuti juure ja põrutas 'space' siis läks vetsu. Sääl hakkas hirnuma. Uba selles, et ta pani omast arust unenäo pausile Kolmeteistkümmnes juhtum mul kunagi juhtus selline nali et hakkan telefoniga rääkima, mõtlen miks ma ei saa helistada, valin ju numbri... vaatan krt kalkulaatorit kasutasin hoopis Neljateistkümmnes juhtum Alles hilja-aegu rääkisin mobiiltelefoniga tööjuures. Samas oli aeg koju minna ja võtsin oma asjad kaas, (rahakott, auto võtmed, telefon jms.), kuid ei suutnud telefoni leida Ütlesin ka sõbrale läbi telefoni, et ei leia telefoni ülesse. Kui naerma hakkas, siis sain aru küll. Mõtted mujal, siis võib ikka igasugu lollusi teha Viieteistkümmnes juhtum Kui hvs ps tuleb teeb ta oma tadadadaaeksole. Nali on aga selles, et mul sama heli outlookis meili sissetulemisheliks pandud. Mitu korda juba käin outlookis vaatamas et meili ei ole aga tadadadaa onn. Lõpuks jagasin ära et iga kord kui uuele lehel lähen tuleb see tadadadaa Kuueteistkümmnes juhtum Puiestee tn panin suitsupaki ja telefoni auto katusele ja hakkasin Vaksalisse kimama Vaksalis hakkasin asju otsima ja ei miskit,siis meenus,et panin katusele ja samas tegin Puiestee mööblipoe ees törts tõmpsu,et juu siis sinna kukkus.. Kimasin tagasi sajaga,kaugelt nägin,et suitsupakk maas aga telefoni pole Kiirelt teise telefoniga tuvastama asukohta,kuid ei miskit Hakkan tagasi autosse istuma vaatan,et mis junn katusel on,telefoni raip Aga aku oli tühi juba enne ja -17c sõita mööda linna võttis viimase, päästis asja OtterBoxi kummikest mis N8 ümber ja telefon oli nagu liimitud katusele Kuigi liikunud oli ta juhiukse juurest taha ja oli jäänud pidama touringu "antitiiva" peal vms. 3-4km veel ja oleks ilmselt sealt minekut teinud Teinekord oli kuidas värsket palka täis rahakott tagaluugil sai viljandi mnt'lt 7 kilti linna sõidetud. Kujutan ette kuidas kaitseingel meeleheitlikult autol järgi lendas ja näppu rahakotil hoidis Seitsmeteistkümmnes juhtum et läksin voodisse ja varsti tundsin, et mingi kõva asi on lina all vaatasin järgi ja selgus et mõõdulint Eks ma päeval millalgi olin selle sinna visanud, aga suht koom oli küll... hea et keegi teine seda sealt ei avastanud, poleks suutnud vist välja vabandada Kaheksateistkümmnes juhtum Lugesin kunagi üht ajaleheartiklit, mille lõpus leidsin autori nime Pööra Lehte. Läks ikka tükk aega, enne kui mõistsin, et tegemist pole mitte omapärase pseudonüümiga, vaid et lugu jätkub pöördel Üheksateistkümmnes juhtum Täna hommikul sõitsin emaga kooli ja valgusfoori taga suri auto millegipärast välja. Mina, unesegane nagu igal hommikul, olin veendunud, et autol kuumenes miskit üle, mispeale hakkasin Del nuppu otsima, et BIOS-est FSB väiksemaks keerata. 5-6 sekundit ja sain aru, mis tegelikult toimus. Kahekümmnes juhtum Sai saaremaal nats kräud tehtud ja vaja taksoga sõita. Ehk siis, mändjalas toimus mingi joomla ja vaja linnast seibi sebida..... nagu kohapeal neid vähe ei oleks. Nu ok, kui vaja minna siis lähme. Linnast tagasi tulles võtsime mõned õlled ja tagasi "laagripaika". Mina istusin taga koos ühe sõbraga ja teine ees. See kuram jäi teepeal tukkuma..... suht hommik oli ka juba. Taksojuht hakkas midagi kögisema et õlu läheb maha ja tonksas korra enda kõrval olevat sõpra..... see ärkas ja ütles et võib õlle minema ka visata.... ja viskaski.... läbi küljeklaasi Pidurid plokki, tuba klaasikilde ja õllelaga täis. Sõber arvas et sõidame aknad lahti ja saatis pudeli teele.. Sohver kuri kui gurat, lubas mendid ja sõbrad kutsuda.... õnneks niikaugele asi ei läinud. Sõber sõitis taksojuhiga linna pangaautomaadi juurde ja asi sai lahendatud

Sai eile mõned õlled tehtud. Öösel ärkan üles, et wc-d külastada. Ronin pimedas voodisse tagasi ja mõtlen et kuidas see padjapüür selline imelik on. Raputan ja raputan, et mis värk on kas hakkab ära tulema vms. Panen tule põlema, et vaadata mis värk on. Kurat olin püksid padjale "ümber" pannud, nööp ja lukk puha kinni jne. Eino tere tere

Lugu juhtus mõned kuud tagasi. 30-ndates naissoost korterikaaslane otsustas minu äraoleku ajal salaja minu "trenni vägijooki" tarbida, kuna oli vastu hommikut koju sisse vajunud (tuli peolt) ja siis oli vaja hommikuses vahetuses uuesti tööl olla. Vägijoogi all mõtles ta joogisegu, mida ma mõnikord enne trenni joon. Aga mul oli seal veel igasugu pulbreid ja ta oma "targa peaga" avas puhta tauriinipulbri koti, võttis sealt kuhjaga kulbitaie pubrit (wtf, äkki loeks pakil olevat instruktsiooni!?) ja tegi sest omale joogi. Pakun, et seal oli vahemalt 10g ainet, irw. Ettetõttavalt öelduna, et max doos korraga on sinna 3g kanti. kuulsin sellest alles eile, kuna ta lihtsalt ei julgenud mulle sellest rääkida, kuna tegi seda minult luba küsimata ja keeras paraja käki kokku, kuna selline hiigelkogus omab laksatiivseid kõrvalmojusid. Tööle jõudes oli põhja sellise vurtsuga alt ara löönud nagu varblasteparv oleks lendu tõusnud

Mida põnevat võib leida toidukohtade menüüdest, poodidest, turgudelt ja reklaamidest Hapuhoor, suitsetatud lohe loigud, krops sibutill jne. Mingis lasnamäe poes on Allah-Indlus teab keegi mis asi see on? Tartust võib leida poe, mille aknal kirjas: butsid ehk bootsid kogu perele saksamaalt" Kohtla järvel pakutakse muuhulgas: türgi ropskite soppa, vesipirukaid, lambtükke, porrulauku kakklihaga, aju salatit, omletti ajuga ja ööbikude pesasid - mida valiksid sina nende hõrgutiste hulgast? Kuskil pubis võib saada traditsiooniliste toitude hulgas ka šašlõkki seinalihast, eraldi on välja toomata kas tegu on raudbetoonseinaga või vammi poolt puretud puuseinaga, seda saab igaüks ise järgi vaadata kui ostab selle roa. Samuti kes väga otsib, leiab huvitavaid maiustusi, nagu "Rahva ello" või siis Laima häbe Neti.ee reklaamis oli kah et "Osta endale Jura kohvimasin Rimis mis kõik seal müügil oli: Oskari seljafilee (inimliha? tänan, ei Õige oleks ju "Oskari"...) Veeringafilee ja hearing a file (huvitav, mis uus liik faunas Nõukaaegses sööklas oli menüüs "riigipirukas". VÄGA lähedalt vaadates selgus, et g on siiski s purgikapsad ja koostises on ka MUNSEENED Pärnu XXX Maximas on müüa "küpsetusforme

Infotelefoni paremad palad
"Tere! Mul on pisut piinlik küsimus, aga ma küsin ikka: kui vannis olles peeretada, kas vee temperatuur siis tõuseb või langeb?"
"Kuulge, kellele ma peaksin teatama, kui mul käivad aias ufod ja puistavad siia mingeid graanuleid, mis ei ole maist päritolu? Kogu aeg puistavad ühe koha peale ja selle ümbert on juba muru kõrbenud! Täna öösel jään ise valvesse ja nabin nad kinni! Kas siis võib politsei kutsuda?"
Purjus seltskond: "Äää... teate... äää...", siis teisele enda kõrval: "Kuule, mingi infoliin helistab, ma ei tea, mida ta tahab!" Operaator: "Kas panete numbri kirja või ma ühendan teid?"
Kui ööklubis Decolte oli remont, siis helistas üks tütarlaps, kes tundis huvi, mis üritus seal õhtul on. Kuulnud remondist, tuli järgmine küsimus: "Aga kes on DJ
"Minu kell näitas, et kolm minutit puudus kümnest, aga poes öeldi, et kell on juba kümme läbi ja mulle ei müüdud viina.
Kummast silmast oli Lible pime? Kuskil raamatus olevat see kirjas, aga kuidas teada saada?"
"Kust peab vanalinna sisse minema, et jõuda maja number 11 juurde?"
"Fernando Torrese mobiilinumber, palun. Teate ju küll seda jalgpallurit!"
"Andke mulle vanglaametist vanglate kõige kõrgema ülemuse number!"
"Kus õpib minu tütar?"
"Mis numbril ma pean helistama, kui ma tahan endale naist tellida?"
"Öelge, mis kell vihmasadu otsa saab?"
Andke mulle presidendi number, ma tahan nüüd teada, kelle kell valetas!"
"Tahan seda telefoninumbrit, kuhu ma võin helistada, et mul munad maha võetaks!"
"Kui kukk muneb katusel, siis kummale poole maja muna kukub?"
"Tere! Ma tahan oma neerust lahti saada! Kuhu ma pean helistama?"
"Andke mulle Batmani number, ma tahan temaga kohe rääkida!"
"Me oleme sõbraga Pärnust 28 kilomeetrit eemal ühe poe juures, saatke meile takso järele, eks!"
"Andke mulle Tartu peaminister Ega teil ei ole selliste naiste registrit, kes otsivad mehi?"
"Kas te annate infot otse või kohapeal?"
"Kuldse Kortsus Notsu Kõrts, palun!"
"Tere, ega te ei tea, kui palju üks tavaline AHV rinnalt surub? Vaadake oma andmebaasist!"
"Palun mulle Ragnar Kond! No see prügivedu." (Ragn-Sells ? E.R.)
"Kui üks saarlane elab Eestis ? kas ta saab siis haigekassakaardi, kui tal on kõik sotsmaksud makstud?"
"Tahaks internetti plaadile tõmmata, saate aidata?"
"Kus müüakse triikrauale suunatulesid?"
"Andke mulle mingeid spordiklubide numbreid! Ma tahan ämma silma alt ära, las hüppab kuskil."
"Tere, kas te olete naisterahvas või automaat?"
Klient: "Jah! Pange number kirja!"
Klient: "Palun mulle haigekassa numbrit!"
Operaator: "Kas Tallinna haigekassa?"
Klient: "Kas ma olen sellise häälega, nagu oleks maalt ja hobusega? Loomulikult Tallinna!"

Eesti apteekrite kogutud killud
Patsient on vanem meesterahvas, arutleb apteekriga pikalt hambapasta teemal ja lõppjäreldus on selline: «Kui suudelda tahad, siis peab ikka seda hambapastat võtma, mis hingeõhku ka värskendab. Ega ma ei mõtle, et teid, mul on oma partner!»
Keskealine mees küsib apteekrilt vitamiine, seletab, et on kaks nädalat joonud ja nüüd tahaks taastuda võimalikult kiiresti
Ma olen kasutanud poolteist aastat neid tablette King Kong, kas ma võin neid edasi võtta? (Ginkgo Biloba) Klient: Mingid nohu tabletid olid? Apteeker: Kas nohu on kinnine või vesine? Klient: Ma ei tea, kumb parem on?
Klient: Reisitablette! Apteeker: 10 tk on 40 krooni ja 100 tk 88 krooni, tuleb odavam. Klient: Ega mul nii paha pole!!!
Klient: Ma tahan oma tädile radikuliidivööd osta. Apteeker: Kui suur on tema taljeümbermõõt? Klient: Talje, talje, talje... ta on nii küürus, et tal polegi enam taljet!
Palun 1 libastumisgeel kurgubatsille kasvutablette omamistablette kurgule tablette, südame tagasihoidmiseks ning enesetunde vastu Validol) imemistabletid trihhomnoos (Trachitol) happeseepi (Eucerini leelisevaba seep) paha südame tablette (iivelduse vastu) Asotsiaal forte (Essentsiale forte, meresurnusoola (Surnumere sool) Ferrari 44 siirup (Formel 44 Tiigipuuõli(Teepuuõli) üks Xymelin vuss-susseriga Saialille taruvaigu diktatuur vitamiine kus oleks seda ultravioletkiirgust sees rahuldav tee (rahustav, Colgate lahustuvat teed (Coldrex Panasonic peavalu vastu rasestumisvastast testi Beebihäda pillid Üks Playboy (Billy Boy) hamba pudeliharju (hambavahe harjad) palaviku kraadi (Termomeeter ja midagi nina vastu
Ibumaks see on narkootikum jah
Palun seda mehhanismi, millega ninna saab tilgutada (pipett)
Kui palju see 100 milliliitrit on, kas üks liiter?
Kas teie apteegis tavalisi ravimeid ka müüakse?
Üks imbumbom (Lätlane soovis ibuprofeeni)
Ninaspreid ükskõik kas Xymelini või Zoviraxi
Minul on see partisanitõbi (Parkinsoni tõbi)
Kas teil on midagi lihaste venitamise vastu?
Ei, seda litsaka otsaga lutti ma ei taha
Palun midagi haava destilleerimiseks!
Kas teil midagi pimesoole vastu on
Tere, kas teil on päris apteek?
Üks täiskasvanute nohu palun!
Kas te depressante müüte?
Võtaks ühe klistiiri palun
Kas magneesium on raud?
Imelik põletik pükstes!
http://militaar.net/phpBB2/viewforum.php?f=30&sid=e5d37eb0fd7e046b3802b1a223af6772
http://naistekas.delfi.ee/foorum/read.php?69,9237841
http://forum.automoto.ee/showthread.php?tid=5809

Kui üürikas elasin mõtlesin et külmkapp vanake ja teeks talle suurpuhastuse, et sulatan ja mässan.Jõudsin sügavkülma juurde siis, kangutasin neid riiuleid seal, et jää ära kukuks,lõpuks ühe riiuli lahti sain , pidin imestusest lolliks minema..Riiuli alla oli topitud kondoom.Pealt ilusti lipsuga kinni seotud :D ja tühi see polnud..Täiesti lõpp, minu mõistus ei võta,mille krdi pärast see sinna pandud oli, kas eelmine üürnik(vana mees) tahtis mingi spermapanka teha seal ????täiesti jahmatav lihtalt ..tegin ka pilti sellest, sest vaevalt mu tuttavad mind muidu uskunud oleks.sellline leid ..siiani mõtlen kui meelde tuleb, et milllle jaoks see vajalik seal oli Kuid praegu elab korrus kõrgemal kahetoalise korteri ühes toas vanamemm oma lollaka pojaga ja teises joodikuist noorpaar pisikese lapsega. Vannitoas oskasid nad ikka keskmiselt korra kuus uputuse korraldada. Nagu korteriuks korraks kogemata lukust lahti ununes nii maandus üks neist ülemistest meestest "oma" tuppa ja neid välja saada oli tükk tegemist. Lisaks muidugi suht sagedased peretülid lapse kisa saatel. Kõrvalkorteris elas vene jahimees, kes nädalavahetustel hommikul kell neli-viis aeg ajalt majadaevahelisse hästikajavasse ruumi aupauke tulistas või kui sellest jäi väheks, siis puhus tundide kaupa fanfaari. Mitmel korral kutsusime talle miilitsa, kui ta jälle oma naist peksis (käeluu pooleks; lõualuu puruks jne), aga need passisid lukustatud ukse taga ja ei teinud MITTE midagi Selle naabri peal elas vene paar, kelle mehele meeldis purjus peaga naist juukseidpidi põrandaid mööda järgi lohistada, ise naise pähe taldrikuid puruks pekstes. Mingi kord pääses naine põgenema ja lukustas ukse, siis hüppas onu oma viienda korruse rõdult, kummaski käes seatapupuss, läbi aknaklaaside naabri voodisse. Pärast tormilisi öid polnud haruldane ka oma ukse tagant näiteks kasekaigast leida 1 korrusel elas mingi mamulja oma pojaga, venelased. poeg kuskil üle 20ne. Nad pidevalt kaklesid. Oli juhtumeid kus rõdult visati mööblit alla. Poeg oli ilmselgelt narkomaan, sest minu akna all oli süstlaid. Lisaks oli mu aknalaud tihti kondoomide päevituspaik Ja nüüd praeguses majas tegi keegi tohlep meie trepikoha valikuliselt jalamattidest tühjaks. Tulen õhtul töölt - vaatan, midagi on nagu valesti... Siis saan aru, et selle koha peal, kus enne oli ukse taga matt, on nüüd tühjus. Hakkasin siis hämmeldunult allapoole kõndima, esimesed uksematid tulid vastu alles 3 korrust allpool. Ja siis olid ka ainult üksikud alles. No mida kurja, kes varastab kummist uksematte? Neid võetakse ka kuskil kokkuostus vastu või? Mis siis nüüd tegema peaks, mati super attackiga põranda külge kleepima või?

Ma elan ühikatüüpi majas. Aga ka see koosneb ju paneelidest. Hmm...kust alustada Minu seina taga elav vanapaar ajab kõik oma vestlused läbi kolme venekeelse roppuse abil. Meespool on tavaliselt vait või uriseb tasa kolmetähelisi termineid see-eest naabrimammi möirgab nagu suur ahv. "Suur ahv" ei ole siinkohal mõeldud solvanguna, vaid lihtsalt lähima piltliku võrdlusena. Ühe teise naabri ukse taha kellanööri külge poodi miskipärast üles Winnie Puhhi multikast tuttav tiiger mängutiiger õnneks.Seal ta rippus tükk aega. Üks õhtu tulen ühiskempsu ruumist välja ja ukse taga seisab naabrimees, kapuuts silmini tõmmatud. Ütlen talle: "Tere õhtust!" Tema vastu: "Tere õhtust....ha haa haaaa haaaa..." Eile õhtul vedeles koridoripõrandal mingi väga kahtlane asi, mis meenutas suurt koledat vahvlirulli. Mul polnud mingit tahtmist seda lähemalt uurima hakata. Täna hommikuks oli see ese jõudnud koridori laua peale. Üks proua (te oleks seda hääletooni pidanud kuulma) küsis: "Mis ASI see on???" Vastuseks tuli ühe teise koridorinaabri poolt: "See on KUTSU KONT" HAHAHAHAAAAAAA :´D Oojaa, ja üks õhtu talvel tulin koju ja esimese korruse akna küljes ripnes mingi tüüp, kes lootis vist läbi võre sisse imbuda. Nägi, et ma tulen ja kukkus hirmsa vandumise saatel lumehange. Aga olgu öeldud - ka mina ei lasknud teda rauduksest sisse, paraku. Kokkuvõttes saab seal pidevalt kogeda maailma parimat absurdihuumorit

Siis Taadi ja Eide juhtum jälle. Taat sai muutkui Eide käest sõimata noh näiteks vedeles tal kuuri all punane tinamenning ehk värvipulber kuhu tema kohitsetud kõuts oskas sisse takerduda ning kui ta siis toa poole läks alt jumala punane läks Eit rängalt raevu. Teine vihastamise juhtum et vedeles Taat oma autos vajutas korraks pidurit aga mäda pidurivoolik ei pidand survele vastu ja purunes. Muidugi pidi nende toakoer kes siis veel hingitses just auto all olema ja sisse määritud saama. Kolmas kord aga oli kasta vaja ja õue veevõtukoht parajasti ei töödanud ja Taat tõmbas vooliku köögist kraanikausist aga kastmise ajal hakkas voolikust läbi andma ja kui Eit kodo tuli sai Taat jälle nahatäie sõimata ning Eit õpetas: "Vaipa ja põrandat tuleb ikka eraldi pesta mitte korraga sa kohe nii laisk lohe et ei viitsi mitte vaipa enne põrandalt ülesegi korjata."

Ajasid siis Asulas muhedat juttu kirikuõpetaja ja jäätmejaamavalvurist operaator. Kirikhärra pidades silmas siis saama peal väljas olevaid: "Sul on sääl täitsa niikui vaeste väärakate varaait." JJ: "Jah mis seal santi salata kõik see vaeste patuste alev käib mo juures küll." Köster: "Nu aga sul oma bossiga ütlemist ei tule vä." JV: "See on loomulik kadu niikui Nõukaajal."

Ma ei ole kunagi kasiinos töötanud vaid buumi ajal oli mul üks kergelt öeldes hullumeelne tuttav. Kes tegeles metsa ja kinnisvara äridega. Pidevalt helistas ja kauples, et ma talle kainekaks tuleks naisi lantima või mööda eestimaa kasiinosid ringi sõitma. Tavaliselt maksis pohhuilt minule ühe õhtu eest kainekaks olemise eest 1000 kuni 5000 krooni, teinekord ka tiba rohkem. Kui tüüp ennast segamini jõi siis keeras ikka korralikult ära. Tavaline laks oli, et auto kindalaekas oli ca pool miljonit krooni sularahas ning kasiinodes mängis ka ainult max bettidega ja duubeldas niipalju kui masin lasi. Seega sain ma teda kasiinos oodates ja kohvi sisse larpides või autos magades pidevalt kümneid tunde oodata ning igusugu hullusi näha. Tüübil oli rahast konkreetselt pohhuii. Küll ta armus purjus peaga mingisse kasiino töötajasse ära ning orgunnis talle 100 roosi või andis 10 000 eeki jotsi jne jne. Enamasti lasi aparaadi taga konjakit ja laulis Mati Nuude laule. Ühes kasiinos sai max panusega royali ja 80 000 eeki ja selle peale tõmbas jumala täis peaga tagumiku alt tooli ja virutas aparaadile ekraani endal rõõmus pilk ees ja ütles "Et ma ju teadsin, et pidi tulema" Võidust sai hiljem kätte 40 000 eeki kuna teine pool arvutati aparaadi remondi rahaks. Juhtus ka selliseid asju, et tüüp viskas korraga 500 eegiste rahapakki keset kasiinot lakke ja ise laulis "its raining money". Kasiino töötajad siis korjasid seda raha aparaatide ja palmide alt kokku ning toppisid talle taskusse tagasi. Samas kõige hämmastavam oli see et tüüp suutis suht tihti ka suurema summaga kasiinost välja tulla kui ta sinna läks ja seda ka sellise mängustiiliga

Lähen ühel ilusal suve hommikul kohvikusse sööma(kus on laua teenindus), obv tuleb selle päeva kõige ilusam tüdruk keda sel päeval nägin mind teenindama. Palusin siis ilusi siidri, omleti ja ühe mineti Vastuseks tuli neiult omlettiga läheb umbes 5minutit aga ma vaatan kuidas selle minetiga jääb

Kaks tibi supermarketis
Tibi nr 1 : Vaata, see (kosmeeetikatoode nr 1) kehtib avatuna ainult 14 päeva
Tibi nr 2 : Võta siis (kosmeetikatoode nr 2 see kehtib 2 nädalat

Kunagi ammu sõjaväkke bussiga sõites istus kaks eite mu taga. Arutelu käis teemal kas isadepäev on olemas või mitte. Lisaks teepeale jäi üks segutehas ja üks näitas näpuga sinna poole et vaata nuudlitehas

Juhtus asi veneajal tulin mina luisest alla ja foori taga oodates sõitis kõrvale auto, mille pagassi luugil oli leivapäts, noh andsin törtsu signaali ja näitasin näpuga vennale, et vaata taha, sul seal midagi kahtlast. kutt viskas pilgu üle õla, kehitas õlgu ja sõitis edasi. järgmise foori juures sama lugu, aga nüüd juba tehti uks lahti ja vaadati tagaratast. Järgnes juhm pilk minu poole, järjekordne õlakehitus ja läind ta oligi. mis edasi juhtus, ei tea, teed läksid lahku, aga eks koju jõudes sai ta kindlasti aru minu ponnistustest, kui pidi uuesti leivasappa minema Teine kord jälle nägin kuida vend sõiti kapluse parklast minema, endal restitäis mune katusel, ei viitsinud ootama jääda, et kui kiiresti ta uue munaportsu järele tuleb. Kolmas kord mu endaga et vene ajal oli vaja poest kähku hapukoor tuua (oli siis klaaspurgis). Tulen poest välja, asetan purgi auto katusele, avan ukse ja istun sisse Ristmikul pööran paremale ja näen läbi akna koorepurki lendamas. Ise mõtlen, ei tea küll kust see veel tuli?

Nõukogude ajal vist 81-l aastal jõulude ajal panid ehitusmehed rahad kokku ja ostsid nii palju viina, et puudust ei tuleks. Aga autokraana oli ka objektile saadetud. No monteeriti ja joodi koos kraanajuhiga. Järgmisel hommikul tuli kraana taas kohale ja taga platvormil oli eelmisest päevast üle jäänud poolik viinapudel. Kraana oli sõitnud linna ja tagasi kokku umbes 80 km

Ühel tuttaval juhtus mõned aastad tagasi selline lugu Käis alul bussiga tööl. Aga siis sai veidi rikkamaks ja ostis auto. No ja läks siis esimest päeva autoga tööle. Parkis ilusasti parklasse ära ja läks tööle. Tööpäev läbi läks tuttav harjumusest bussipeatusesse. Ootas bussi. Tuligi õige buss. Läks bussi peale ja sõitis koju. Alles õhtul tuli meelde, et auto jäi parklasse Teine lugu jälle sai sõidetud linnas ringi ja oli vist vaja kuhugi poodi minna, no ja sai siis auto ära pargitud. No aga linnas oli parajalt askeldamist ja vahepeal siis tuli natuke autoga jälle sõita ja sai pargitud kuhugi teise kohta. No aga pärast kui asjad olid aetud, sai mindud sinna esimesse parklasse ja ohh üllatust, autot ei ole No ja sai siis kohe politsei ka kutsutud ja päris pabinas sai oldud alles siis tuli meelde et sai ju edasi sõidetud

Rummukurvis asuvas tanklas avas naisterahvas kapoti ja pani bensu püstoli õlivalamise avasse.Minu märkuse peale,mida tobuke teed,vastati; ise tean mees õpetas. Tõmbasin ruttu uttu,kuidas lõppes ei tea

Õhutasin ühel saanil pidurit palusin naise appi, istub sees, mina räägin pumpa-hoia jne mitu korda mitte midagi ei toimu õli ei tule noh keeran niplit ikka kinn ja lahti ja otsustasin et lään kontrollin mida ta seal sõkub, ise ütlen et pumpa, ull pumpamine oli kuulda-lähenesin tasakesi..näen kuis naane sõkub ku ull SIDURIT.


Mõned head aastad tagasi pärnus aia tänaval tulen mina suunaga linna poole ja mingi hetk märkan,et sõiduteel kõnnitee ääres seisab invaliid ratastooliga ja temast ca 25 m tagapool oli ohukolmnurk.asi tundus nii koomiline,et unustasin peatuda ja pilti teha,kui ringiga tagasi tulin oli papi oma tööriistade ja ohukolmnurgaga läinud.ta oli nimelt kõnnitee äärt puhastanud ja puhkas seal pärast töö lõppu. Kuid Peterburi mnt vuras hjundai kets millel oli kängururauaks väänatud mingi plastmassist kollane toru ja see vibeles tuules ja väändus mis hirmus

Mõni kuu tagasi tuli õhtul hämaras Tallinn-Tartu maanteel Jüri ringil üks onu (kes sõidustiili järgi otsustades ennast roolis pole elusees kindlalt tundnud, st et nina esiklaasis sõidustiil) oma rahvaautoga vales suunas mulle vastu. Olime mõlemad sisemisel rajal. Andsin märku nii tulede kui ka signaaliga ja lõpuks keerasin ennast sisemisele teeservale. Mees, nägu esiklaasis ja rind rooli surumas, "cruisis" minust mööda ja vahtis mind nagu viimast impetsillist rullnokka, kes segab teiste ausat liiklemist. Selline juht paneb tõsiselt eesti autokoolide (tal oli roheline leht) tasemele mõtlema.

Sõbral oli kunagi vaja ämmale pikemaks sõiduks küüti pakkuda. Sõidavad ja sõidavad, ämm hakkab siis kogu suguvõsa läbi võtma. Kirub ikka üht ja teist ja kolmandat kuni jõudis ka oma väimeheni, kirus ja kirus, läks ikka täitsa leili, kuni siis autojuht koprra tugevamini köhatas. Ämmal jäi jutt poolelt sõnalt katki, vaatas ehmunult roolisolijat ja oli vait kuni pikka sõidu lõpun, kõrvad olevat ainult punaseks läinud. Sõber aga muigas vaikselt vuntsi

Kunagi veneaja lõpul selline juhtum. Tiirutasime meestega mööda linna ringi ja otsisime tibisid, kuna oli mingi üritus linnas olnud siis oli igasuguseid jalutajaid linnas päris palju. Koukisime 2 vidinat peale. Teeääres olid teised päris kobedad aga autos vidinaid üle vaadates kõigil suur ahastus peal. Tiirutame linnas vaikides edasi. Autojuhil tuli hea mõte, pidas auto kinni, käis ümber auto ja teatab teistele, kõik autost välja autol kummid katki. Kõnnivad siis kõik ümber auto ja mõtlevad, mis edasi teha. Üks kuulutab tõemeeli, et lugu nüüd selline, ratas tuleb ära vahetada aga selleks läheb tungrauda vaja, me läheme nüüd meestega nungrauda tooma ja teie naised olge siin, tuleme tungrauaga tagasi vahetame ratta ära ja sõidame edasi. Vidinad jäidki teeäärde ootama, meil pärast kõhud naermisest valusad

Leedus kasutavad kütusevargad elektrilisi kütusepumpasid, nii 5 minutiga suudavad uskumatult palju välja imeda. Kolleeg parkis nn "kauna mäel" ja rääkis et hommikul ratta peal käies küll dislahais ninna hakkas, aga eks unise peaga pannud minema. No juba sõites vaatab, et miski jama, kodunt tulles paak pooltühi, aga nüüd täis. Egas midagi koorem Kaunas maha ja kodo poole. Uuesti peatus mäe peal ja seal seisnud nukra näoga Leedu treilerimees, kanister auto kõrval ja kerjanud kolleegide käest kütet, et tööle minna. Loo moraal: Kui kütet varastad, vaata, et juhtmed ikka õigetpidi peal ja küte õiges suunas jookseb.

Sõitsn UAZga.Ilus suvine öö.Pidasin auto kinni käisin auto ees kusel. Sõber oli ka kaasas siis tegime veel suitsu ja rääkisime elust üldse.Mingi aja pärast hakkasime edasi sõitma.Vaatan,radika all loik.Oli seda jama tarvis tosool sees nüüd Panin näpu loiku ,proovisin keelega siis tuli meelde ÕNDSAD ON NEED KES VAIMUST VAESED

Lugu Soomest linnast, mis on Soome ja Vene piiri lähedal Oli talv ja hästi külm ilm. Mees mõtles, et nüüd on siis paras aeg kuivkäimla puhastada, et tõstab aga jäätunud sita ilusti kenasti välja ja ei haise kah jne. Nooh, mõeldud tehtud! Kuna perekond oli just ostnud uue televiisori, siis otsustati kasutada ära suur papist kast, et sinna hea sitt sisse panna ja viia ära. (Soomes on selleks teatud "prügilad" kuhu viiakse...) Pandi siis sitt kasti ja kast käru peale, käru auto taha ja muudkui aga prügila poole. Otsustati käia teepeal poest läbi. Nooh, läksid siis poodi ja jätsid sita kärule muidugi... Vahepeal aga ilmusid parkimisplatsile mingid tüübid, keda pealtnägijad venelasteks pidasid. Need arvasid, et vaata aga, telekas jäetud järelvalveta ja panid aga teleka ilusti oma auto peale ja lasksid jalga

Juhtus 78-ndal kui olin noor bussijuht. Sõitsin tolleaegse LAZ bussiga koolilastega ekskursioonile Piiterisse. Seal kuskil äärelinnas oli väga vaikne tänav, kahel pool kuni 5-kordsed majad ja paplite allee. Masinaid peale minu bussi liikumas ei olnud. Sõidan vaikse käiguga (teepind oli väga auklik) ja järsku näen üks mutt kõnnib keset tänavat, rasked kotid käes. Jõudsin talle täitsa selja taha, tema kõnnib ikka rahulikult. LAZ-il mootor taga, ju ta ei kuulnud. Mõtlesin siis törtsu signaali anda, aga ei vajutanud tavalist vaid õhupasunat. Ei osanud iial ette arvata- majade vahel kõlas kuidagi liiga hästi ja kostus tohutu vägev õhupasuna röögatus. Mutt hüppas kõigepealt õhku, siis tõmbas oma käed raskete kandamitega kaenla alla ja oli teeservas kui välk. Fantastika. Sõitsin siis edasi ja nägin kui mutt pani oma kandamid maha ja vehkis mulle rusikatega järele, endal suu liikus kõvasti sõimas. Terve bussitäis rahvast naeris seda lugu veel terve päeva tagantjärele.

Sügaval veneajal sõidab ûks saaremees mandrilt kodu poole KAMAZiga. Ise parasjagu purjus kui näeb eemalt, et miilits tee peal. Peab siis juba varakult enne miilitsat auto kinni ja ronib kõrvalistuja poolsest uksest välja, läheb sirgelt miilitsa juurde ja kûsib viisakalt, et kuda siit Virtsu poole minna. Miilitsad kah lahked inimesed juhatasid siis õige tee kätte ja soovisid head reisi kah. Eks mees ronis selle peale uuesti kõrvalistuja poolsest uksest sisse, sealt kohe rooli taha ja edasi sõitma. Miilitsad veel lehvitasid järele. Jätsin vist mainimata, et tegu oli juba pimeda ajaga

Lugu juhtus sügaval stagnaajal. Sõidab mees varahommikul peolt kodu poole, nati vindine ka ja....hopp, hüppab põõsast inspektor teele ette mees saab vaevu auto pidama. Astub inspektor Tarkmees (nimi selline) mõõdetud sammudega auto juurde ja põõrdub juhi poole käskivalt: "Siin Tarkmees, kuhu siis niimoodi kihutate " . Mees vihaselt vastu: "Pole mina ka loll mees ja sõidan koju, nägemist", lõi ukse kinni ja andis gaasi...inspektor juhmi pilguga järele vaatamas

Kui vene ajal bensiini kanistritega tee ääres müüdi, siis pidanud kah miilits ühe natuke vintis juhi 70-alas kinni (kiiruseületamine, mõõdeti 92 km/h). Küsinud siis autojuhilt isalikult "sõidate 92-ga?" Autojuht ei olnud enam kõige adekvaatsem ja arvas, et bensiini müüakse talle, ütles siis vastu "Ei, 76-ga", ja sõitis minema. Mis edasi sai, ajalugu vaikib
Istusin seisvas autos tänavaääres kõrvalistujana, süles meie must ja karvane koer. Korraga peatub auto juures vene rahvusest abielupaar ja kukuvad mind sõimama ala ubit tebja nada jne. Vajutasin hirmust uksed kinni tunne oli, et kohe saan kerepeale.
Hiljem, autost väljudes märkasin et minu musta kasuka vöö oli autoukse vahele jäänud! Selge see venelased arvasid, et piinan koera hoian tema saba uksevahel

Kunagi olla ju Paige tuletõrjesse helistatud, et "Mäo ristis põleb laev..." Laevukest taheti treileril Tartusse (vist) vedada, kuid takerdus teine kõrgepingeliini ja nii ta põlema läkski. Pärast seisis see õnnetu laev veel tükk aega Mäos seal kurvi juures platsil treileri peal

GAZ-51sõitis ristteel vastu K700 ratast, esistange puru, radikas ja moootori esiots ka, traktoristil kukkus ainult suits suust ära

80-ndate lõpp. Õppesõit päevinäinud GAZ52-ga Ühe eriti hoogsa käiguvahetuse käigus käib raks ja õpilane vaatab ehmunult pihkujäänud käigukangi. Peataolek on aga hetkeline ja järgnev tegutsemine resoluutne. Unustades rooli-pedaalid ja ümbritseva liikluse asub ta kahe käega käigukangi põrandas olevasse auku tagasi toppima. Teine õpilane on eriti tundlik suuremate kiiruste suhtes. Maanteel sõites jääb ette võrrimees, kellest ta kohe kuidagi mööduda ei julge. Sõiduõpetaja siis avaldab arvamust, et võrri järgi on ikka häbilugu sõita ja õpilane teebki kardetud manöövri ära. Natukese aja pärast heidab õpetaja pilgu peeglisse ja soovitab kiiruse ikka üle 50 hoida. Muidu veel suurem häbi kui võrr uuesti mööda sõidab Kolmas juhtum aga õpetaja ütles et sõida otse seda teed pidi aga ise jäi mingi aeg magama, tüüp siis kimas niikaua kuni bens otsa sai, õpetajat äratada ke ei julgenud.

90-ndate algul piiril joogine tollimees palulus sapikamehel avada pagaasnikku,ise koputas mootori luugile taha.Autoks oli zaz-968

Sappariga juhtus kunagi ammu vene ajal ka selline naljakas lugu, et enne tööle jõudmist väravas seisis mutike (valvur) ja tema asi oli kontrollida, et keegi midagi ei varastaks tööjuurest, seega vaatas ta enne väravast sisse minekut-ja pärast väljumist pagassi alguses, vaatas et aha mootor ... mine sisse pärast ahah. see sama mootor ikka...ja nii oleks saanud kas või terve selle elamise sealt zaz-iga välja viia

Sõitsime sõbraga kunagi ringi sapperiga ja kutt muidugi otsustas ära kooleda. Püüdis siis sõber kallist suksut käivitada kuid tulutult, ütleb siis minule mine proovi käivitusvändaga käima panna ja ulatab selle minule koheselt istmealt. Mina muidugi kohe välja ja ette otsa kohusetundlikult käivitama, aga mida ei ole on koht kuhu asetada käivitusvänt, siis kui sõber naerma hakkas sain ka aru mis valesti on mootor ju taga

2002. aasta ilusal kuival suvepäeval sõitsin Rakverest Tallinna poole. Kusagil Kuuaslu kandis, kus kilomeerite pikkune sirge tee eraldi sõidusuundadega, mõlemas suunas kaks sõidurada. Ühesõnana sõiduruumi kui palju. Ja vaatan, vastassuuna vööndis seisab üks uuem Volkswagen pirukas, nina nii lömmis, et esiots tuuleklaasiga ühetasa. Mahlad kõik välja jooksnud, järelikult kõva pauk. Sõidan edasi Tallinna poole, jõudsin järele ühele veokale. Vaatan, sellel Zaporozets kastis sapakal tagaots parajalt puru. Ju siis see Sapakas ette jäänud oli ja kiiruste vahe pidi ikka suur olema, sest Volkar oli küll nii kui vastuseina sõitnud. Aga mõtlema võtab , et kuidas sellistes tingimstes saab nii sirgelt teisele selga sõita. Või on siin see lugu, et Sapakas pole auto?

Sai kunagi endale sapik muretsetud.maanteemuhk,ees suured kollase prožed.sõidan siis esimest korda muhuga tööle,miilits peab kinni.muidu kõik ok aga prožedega edasi sõita ei luba.krutin need siis eest ära.lubatakse edasi kulgeda.miilits veel ütleb enne lahkumist et kuule,sul mootorist õli kah tilgub.tühja kah eks pärast valan juurde...lasen siis hooga töökoja poole,tee teeb enne hoonet väikese kurvi ja pidureid ei ole.tallu palju tahad-olematud.kiirust nii 40ligi.jõudsin veel enne seinaga kohtumist selja tugevamalt istmesse suruda suurt matsu ei käinud Tahtsin siis veidi tagurpidi seinast eemale ajada aga masin ei liigu.prožede kinnitused olid sügaval(5-6cm)töökoja seinas ja sapikas kindlalt paigal...ilma traktorita ei saanudki kätte.ja see vedelik millele onu Stjopa tähelepanu juhtis oli maha jooksnud pidurivedelik. ma ise ei taibanud ähmiga vaadata mis lomp auto all on aga et miilits kah ei jaganud et mootor taga ja seega õli eest tulla ei saa sapik jäi terveks ,ise ka ja augud seinas peaks siiani alles olema

Vaatan aknast kuidas üks mees astub oma Moskvich'i juurde, istub autosse ja hakkab käivitama, juristab minuteid paar-kolm aga auto ei käivitu. Väljub autost, avab kapoti kontrollib juhtmed arvates, et kõik on korras istub taas roolitaha. Starter uriseb nii mis kole minuteid viis. Tulemusteta. Nüüd läheb remondiks tööriistad välja, jagajakaan maha, õhupuhastaja maha - kokku 15-20 minutit nokitsemist. Taas istmele ja proovima. 10 minutit käiamist, starter juba kaebleb ja aku tahaks juba füüsilist käivitamist. Mooter on sama järjekindel kui juht. Äkki läheb auto uks lahti, mees väljub ja suundub pagasniku juurde võtab välja 20L kanistri ja lehtri, teadagi mille jaoks. Natuke nokitsemist kapotiall ning kui töötehtud istub mees tähtsalt roolitaha annab starterit ja oh-mis-ime esimeste pööretega läheb mootor käima. Oh seda mehe nägu rõõmust säramas kui õhupall paraadil Oli nõukogude aeg ja bensiini kriisid

Meenus siin üks juhtum vist 85 aasta talvest. Liikusin siis 402 Mossega. Tudengi värk. Kallimat ei saanud lubada. Läksin Koeru sõbra poole külla. Tal oli just peres üks kurb sündmus olnud ja sõbra asi on toeks olla. Õhtune aeg oli ja hämaravõitu. Lund polnud, maa must, aga must jää. Just peale Tartu maanteed Koeru poole keeramist astusin korra autost välja, et vett lasta. Pidin selili käima, nii libe oli. Lasin siis ettevaatlikkult edasi. Aga ikkagi ühes lauges kurvis läks masin käest ära ja vasakule minema. Sain siis niipalju juhtida, et liikumine ikka nina ees toimus. Kraavikaldast alla ja põllule. Üle põllu oli talu. Mul meel hea, et auto ratastel ja hooga edasi, et mitte põllule kinni jääda. Ikka talu poole. Lähenesin sellele muidugi "selja tagant". Jõudsin hoovi, kus paar külameest just juttu puhusid ja mind suurte silmadega vaatama jäid, sest tulin sealt, kust keegi mitte tulla ei võinud. Lehvitasin veel aknast, enne kui hooviväravast välja roolisin ja suuna jälle Koeru poole võtsin. Kõik toimus väga kiiresti. Käed-jalad võttis ikka väheks ajaks võdisema. Väga oleks tahtnud teada, mis külameeste peast läbi käis

Kunagi liikusid meil parempoolse rooliga Moskvitšid. Noh ja Võrus ka selline. Miilits vaatab auto sõidab ja juht loeb ajalehte. Peab siis masina kinni ja küsib selgitust toimunu kohta. "Juhikohal" istunu langetab ajalehe justkui rooli peale ja ütleb et täna on rool hoopis paarimehe käes ja osutab kõrvalistujale

Meil ka oli kunagi õnn omada parempoolse juhikohaga vana mosset. Sõidavad siis isa-ema kodu poole, ema kudus rahulikult kampsunit ja vanamees tahtis kähku kodu saada, ületas kiirust. Miilits peatas kinni. Tulevad autost välja üks väike nublik jääb auto juurde passima ja teine hirmus pikk koljat läheb siis vasakule küljele. Ise sisse vaatamata küsib mu emalt juhilube. Ema ulatas siis vanamehe load, miilits hakkab juba tigedaks muutuma...et jälle mingi blondiin roolis eks. Et kui teie roolis, siis milleks mehe load, te olete ju ometigi naisterahvas!! Ema siis torkas ka vastu, et mis te mõtlete, et ma varrastega sõidan või?! See aga muutus veel tigedamaks, et tulge autost välja jne. Eemalolev miilits aga nägi olukorda kaugelt hästi ja ei suutnud selleks ajaks enam naeru pidada...kõhu vappudes näitas näpuga teisele, et vaata ometi sisse. No kui lõpuks koljat kummardas ja nägi, hakkas ise ka naerma ja vanamees pääses ilma karistuseta minema

Hakati Viljandimaalt kolhoosipeolt kodu Tallinna tulema suure bussiga ja ennäe imet,Võhmas hääletas üks vana jalgrattaga.No peeti kinni ja vana tahtis Imavere risti saada.No miks ei saa siis.A vana oli ka jumala jõmine ja pidu käis täie hooga edasi ja Tallinna lennujaama juures keegi avastas,et hopp,meil see hääletaja veel peal.Tõsteti õndsa und magav mees teeäärde ilusti edasi magama.Vana võis omiku mõelda,et küll ööse sai rattaga lastud.

Pisut naljakas lugu juhtus seitsmekümnendate alguses. Oli selline ettevõte nagu Rahvakunstimeistrite Koondis "Uku". Tegi puulusikaid, labakindaid jm. sellist rahvuslikku tarbe- ja iluasja. Kaup läks üldiselt hästi. Tehti seda värki osakondades üle Eesti. Kodus "eided-taadid" lasid kätel käia. Valmiskaup viidi osakondadesse, kust see siis Tallinnasse veeti. Tooraine, nagu lõngad, metall jne. jälle mööda Eestit laiali. No vot, seda kokku-laialivedu teostas minu kadunud vanamees. Selleks otstarbeks oli 1,5T väikeveok UAZ. Ilma ninata kabiiniiga ja kast taga. Koolivaheaegadel tilberdasin siis tihti temaga kaasas. Üks selline ring oli Türi-Viljandi-Abja-Pärnu. Pärnust tulles Märjamaa kandis jäi meile ükskord teele ette magama uinunud külamees. Oli teine kurjasti tarvitanud tulivett. Meie "head" inimesed mõtlesime ta siis üles äratada, et ta kogemata mõne liiklusvahendi poolt lömastatud ei saaks. Ei reageerinud mehike meie püüdlustele. Tahtsime ta juba kraavi poole vedada, kui tuli parem mõte - viiks ta meeleparanduse eesmärgil pisut maad edasi. Las kõmbib natuke pärats koju. Vinnasime mehikese kasti ja edasi. Tee ja tuju hea, jutt sorav, ilm ilus. Ununeski reisija sootuks. Meelde tuli, kui Laagri juba käes Tol ajal oli Laagri veel suhteliselt maa koht. Kindlasti on kõik ka märganud seal vana maantesilda, mis üle häguse jõekese tehtud. Vot sinna silla juurde asetasime me siis reisikaaslase pehmelt tudule. Kahjuks jäi meie poolt nägemata vaesekese ärkamine ja arusaamine kus ta on. Samuti on mulle ka teadmata, kuidas mõjus talle rakendatud kasvatusviis. Mind isiklikult paneks küll tõsiselt mõtlema enne kui jälle käe tulivee poole sirutan

Nad elasid kaua ja õnnelikut...ja siis said kokku.

Täna jagati vallas Euroopa staffi kollidele. Seal kaks meesklienti vestlesid omavahel. Esimene: "Kuivained söödan seale suhkrust teen puskarit ja rapsiõli valan traktoripaaki". Teine mees: "Tead mul oli kolmesajakilone siga aga kui ma oleks toda sellise solgiga toitnud siis oleks seegi juba suur saavutus olnud kui ma ta kolmekümmnekilosekski oleks saand". Esimene mees: "Ega ma ta kaalu tahagi kõrgustesse mida väiksem siga seda magusam liha".

Aga mul hakkas siil varbaid järama. Seisin õues plätudega vaikselt eemalt tuli siil ja nuusutas ninaga. Ma ei liigutanud ja siil tuli lähemale muutkui sihtis ninaga kuni jõudis varvasteni ja korraga naksas. Ütle veel et siil juustu ei söö.

Noh esimene tööpäev siis vallas ja ülemus ütleb: "Nii lähed paruneid tallama vaja kirikualune vana surnuaed maha trimmerdada. Junsu: "Selge võin seal surnuaedikus parunite platside peal patseerida küll Aga need parunid on vinged vennad eluajal neid orjati ja ka pärast surma peab neid teenendama". Võttis siis Rootsi trjämmeri kaenlu ja kukkus poonima kuni praost külje alla ujus ja juttu tegi: "Ära neid noori tammesi väga rapi las kasvavad". Junzu: "Ok mul ükstaspuha üks jajepuu kõik". Pastor: "Ma vaata et sa kohe mehiselt maltsa materdad siin maha jah ega mul on kogudus ka nii väike et ega me ei jõua hea kui saame hauaplatsegi tehtud". Juncu: "Jah see Eedeni aiast bardakk hakkab juba nägu ette võtma varsti passib sul siin isegi kristlike matuseid ristiinimestele korraldada". Mis kirikuvande selle peale saks oleks öelnud ei tea sest seejärel tõmbas stahhaanovlane oma dretjakovi käima ja tulistas ohakavarsi edasi ja kui mingi aja pärast tagasi vaatas oli kirikhärra kadund niikui maa alla vajund. Peale lõunat tuli hilinemisega ka töökaaslane et aidata kiiremini aga see selleks. Junsczy: "Nooh kuda on kas roogime mõne roojase raudristialuse veel rohust. Langetame veel leebelt mõne lible siin püha torni all". Paarimees võttes põuest Torni viina: "Sa roogi räime kui tahad. Näh kui selle nahavahele keerad oled ise paras Lible ja lähed ülesse kirikutorni kella kolistama niikui sitapurujutt".

Toodi valda leheimur ja Tsunsu võttis tolle kohe enda kätte. Aga kuna oli just sadand siis see lehine materjal oli märg mis kotti läks ja hakkas siis vett kotist välja immitsema ja otse talle kummikusse. Töömiis saanud algul asjapoindile pihtagi arvas et säärikul auk sees.

Ostis Jupa puust keermega pähklipurustaja ise kiitis et sellega hää sõrmi pigistada mille peale töökaaslane soovitas tal mun sinna muljumiseks pista mille peale Tzuncy: "Siis peab vähemalt ikka metallist olema sellel lükkab kohe vindi maha."

Pidid siis bussiga valla objektile sõitma neljakesi. Tjupp ronis ette kahe naise vahele ja üks teine meestööline taha. Sõidavad siis ja tagant mees küsima et kuda on kahe naise vahel paikneda mille peale Naistemees: " Pole väga vigagi aga vaat kui saaks nii et üks oleks all ja teine peal siis oleks juba niikui hamburgeri olek VORST kahe saia vahel."

Siis Jupperi loomapidamisest ka. Seeaeg kui ta omal kitsi pidas ja poest saadud vanu tomateid neile söötis siis sikud sittusid et sabad sirged. Ja lindlas oli tal ka oma tööjaotus. Kuigi tal oli ainult 10 kana ja üks part siis ta enda jutu järgi võis arvata nagu oleks tegemist lehmafarmiga. Aga tööjaotus seisnes selles et kanad muutkui munesid peale kukega keppimist ja part olles tibudele kasuemme haudus neid välja Kuid siis kui Jupp pika parukaga peni pidas kes paberite järgi küll lambakoer pidada olema kuid iseloomult rohkem lamba sorti oli ja tollel karva ajamise aeg kätte jõudis oli neil terve elamine karvaselt karvane ja Peniperemees kurtis et isegi nõudepesumasinast tuli pärast pesu karvane taldrik välja mille peale Kajakas: " Nu aga äkki sul läks kanepiuimas sassi viskasid oma mamma kübara taldriku asemel masinasse siis pole ime et kõõmased juuksed küljes pealegi mida vanema inimese oma seda rohkem karvu. Ma ei usu et sa mingi Veber oled et tarelka sisse ja sljaapa välja."

Sõitis põnnjup kord jäätmejaamast saadud velotallaga mis hirmsasti ragises ja kolises Asula vahel kui teine külamees oma uue elektrimootoriga jalgrattaga temast mööda hõljus. Pärast kiitles "Su kondimootoril ribid ragisevad aga ma möödusin sust vaikselt kui vaim teeääres sittuvast kõutsist".

http://www.ge.tt/#!/3iadwP01/v/0
Kes kannatab see elab kaua
ei niipea tule kaevata hauda

Räägis Pisihänd siis tööjuures et ta puhkepäeva hommiku vara üles ärgand ragina peale. Seina taga voodi kohal ikka krauh ja rauh kuni rott raisk nina tapeedist läbi torkas. Mehed küsima: "Mis siis juhtus." Junsikas: "Äsasin kuradile padjaga aga augu kohale panin Lenini pildi see naa kõva mees küll et sealt kohast vähemalt ta enam läbi ei tule."

Ühel päikeselisel palaval puhkepäeva pärastlõunasel tunnil kus isegi rott tuima pani lebotas Pisi Peig oma Pika Blondiiniga laminaadist lavatsil leiba luusse kui äkki Pruutblondinka hingeldades koikust ülesse kargas ja kemmergusse krooksuma kiirustas. Pisiparm: "Kas sa oled juba rase." Blondpruut: "Mis rase ma ei teagi kas ma sinust sitast üldse tahangi jääda situd niikui siga süngelt see kuradi pussen gassen mis su trassen väljutab tapab mu munarakudki ära." Tzuncy: "Näh silm vajus kinni magu hakkas müdisema." Prutka: "Noh kui kui viinad ühte baarikappi paneme siis sa enam seda mammamaiust ei saa millest see müdin sul tekib."

Kunagi aastaid 10-12 tagasi, kui eestis veel nö väljamaa autosid eriti ei liikunud sain saksast odavalt 750 bemmi üle nipli keeratud kere ja korraliku mootori. Algul oli plaan lihtsalt auto juppidena maha müüa ja sealt väike kasum saada, kuid siis hakkasid peas igasugu huvitavad mõtted keerlema, et sellisele suurele mootorile mingi muu rakendus leida teise auto kere peal. Kuna siis bemareid ja muid selliseid liikunud tekkis mõte, et hoopis mingile nõuka masinale see vahele kompunnida kogu krepliga. Sai vaadatud pobedat ja volgat, kuid see ei olnud ikka see. Teostus oleks küll lihtne võinud olla, kuid tahtsin teha midagi eksklusiivsemat ja ka kiiremat. Ziguli kere oli sel ajal ka moes, kuid moskvits tundus just see õige. Valisingi kereks mosse 412 aastast 78. Ütleme nii, et tööd oli palju ja esmapilgul näis projekt võimatuna, kuid siis sai lõike käi ostetud ja naabri Volodja käest gaasikeevitus kohale lohistatud ja tegime kambaga ära asja. Õllet kulus mingi 7 pudelit kogu töö käigus. Igaljuhul hommikuks oli mossel V12 5,0 220kw peal. Päeval sai siis asja seadistatud ja timmitud veidi karbussi jne ning õhtul siis läksimegi naisi lantima ! Jube kihvt oli ikka küll, kui lendasid mossega letti, kumm suitses tühikäigul all....šeff...Siis üks mingi tüüp tuli veel pärast pidu ülbama, et õu mees, tahad lutti saada mu opel rekordi käest, mul 2,2 pritsug peal ! Muidugi ta mõtles, et mul tavaline mosse ja siis läksimegi võidu ajama. Noh, siis oli start ja, kutt sõidab oma rekoriga vaikselt minema, mõtles vist, et on jube lahe mees, siis lükkasin mossel lapati põhja, tahho hüppas 7 tuhandesse, spido hetkega 180-s, kummid suitsesid, kogu metsavahe oli paksu suitsu täis...siis kaas maha hetkeks ja moment ja mossel oli 150 kella peal ja rekordiga kohakuti, veel 5 sekundit ning 160 näitav spido põhjas, seier kõver, mootor 5000 pöördes...kiirus võis olla juba 220 kanti...siis aga hüppas mingi põder metsavahel ette kurat, 5õmbasin täie ****ga selga talle....***** ja soolikaid lendas, aga mosse on kõva plekiga õnneks ja üks väike mõlk tuli aind. Vot, selline moose oli mul. Siiamaani näen unes neid vingeid kihutamisi ja läbusid.
A. see veel, et sellele samale mossele sai hiljem väike muudatus sisse viidud performansi osas. Kuna hakkasin tegelema juba tollel ajal saksamaalt autode toomisega eestisse, siis tekkis ikka vahest selliseid häid pakkumisi nö. Ja oligi, sain odavalt (tollel ajal) 50 000 eeguga audi v8 avariilisena (4,2). Kuna mosse oli juba nii palju armsaks saanud, siis otsustasingi seda täiustada ka veel audi tehnikaga: nelivedu + lisa hobujõud 4,2 v8`st. Esiotsa jäi bemari v12 põrisema ja pagasnikusse sai paigaldatud siis v8 4,2 + quattro sillad. Käigukast jäi bemari oma. Nii mõnigi külaluksepp laitis alguses selle plaani maha muidugi kuid päev hiljem pidid ikkagi oma sõnu sööma :) Täpselt 24 tundi ja 3 inimest + 20 liitrit saaremaa X kulus kogu töö teostamiseks. Mossest oli saanud neljaveoline supermürsk, isekeskis nimetasime seda hellitavalt 4 x 4 saluudiks. Jah tõesti, mosse kui palju ta enam mosse oligi) oli tõesti kiire: 0-100 mõõtsime ajaks 2,6 sekundit, 200 tuli vähem kui 6 sekundiga kellale ning tippkiiruse piirasime omaendi huvides 300ni mille saavutamiseks kulus vaid 12 sekundit. bmw 220kw + audi 206kw= 426 kw + nelivedu ! pole ka ime ! Jäärajal oli lahe kärutada, tegime vastavad piidid alla mossele, keeraime rehvist 10-lised poldid läbi, ots teravaks, pidamine oli ausalt öeldes parem kui mõne daewooga kuumal asfaldil.... Ei, lahe masin on, kahju aind et bensu hinnad nüüd nii kõrgel on, ei tasu enam sõit ära sellisega, nüüd sõidan fiat ritmoga 85
Mossega on nüüd sellised lood, et sellest on järel vaid üksikud detailid kuna kiirusel 230km/h otsustas audi v8-l üks keps laia maailma rändama minna mille tagajärjel siis taga sild blokeerus ja kujutage ise ette, 230km/h kruusateel ja kui keegi kõrvalt üllatusena käsipiduri peale tõmbab. Ülla-ülla ütleks selle peale. Igaljuhul tegi mosse uhked 3 tiiru ümber oma rist-telja + 2 ringi ümber oma pikitelje, niitis maha karjuseaia, osa lepavõsast, paigutas ümber 3 ca 50 kilost maakivi, vedas heinamaale 200 meetrit uut kuivenduskraavi ja peatus seejärel lõpuks kivimurrus. Sinna ta ka jäi. Autos olnud 5-l inimesel ei juhtunud peale kergete põrutuste ja peapöörituse midagi kuna mosse kõva plekiga ikkagi. Jaah....Muidugi sai osa tehnikast sealt raami vahelt ka välja lõigatud, mine tea, äkki läheb veel vaja kunagi mõne uue projekti tarbeks

Nõukogude inemine om ikki elun aig nutti täus olnd. Meil Tõrva KEK-is pani üits insenöör juba kateksakümni ühessandal aastal Sapakale Karreera turbomootori. Viskse tõine tagumisi pingi välla ja sokutse tolle Porsse mootori asemile. Terve kaits kuud mässas tolle kaadervärgiga, inemise mõtlesiva, et miis om peris hulluss lännu. Lõpuss tegi katuse sisse augu ka, et ikki toda va jahutuse õhku õkva mootori päälle imetass. Edimisel katsel läits küll sidur puruss, aga ei too insenööri heidutand - pand tugevamba asemile ja sõitt läbi liina. Naisid naersiva kõik, et nää ullu, taht end ää tappa, a isi ikka salamisi lootsiva, et äitsmit vai musu saavad, plõksutasiva hilja ööni Sapakale silmasi. Oma kaits kuud sõitsiva muudku liinan ringi, pool ilma tossu täus, a siis pimedas paniva Kamassiga kokku ja sinna too insenöör jäu. Hia, et jummelist uue kinga tervess jäid, mul nood seia ajani kapi manu

Elu nagu nali nagu natuke paremini minema hakkab nii on pikksilm kohale ja tõmbab jalust kinni haarates auku tagasi,Naljad elust eneseset