Olin tööl ja töökaaslane helistas kodust, et tema ei saa internetti käima. Olevat Starmani ühendus. Kas midagi peab settingutes ära muutma? Sai siis üksipulgi küsitud ja läbi käidud kõik seaded ja linnukesed. Lõpuks palusin kirjutada command reale ipconfig (polnud lihtne töö seda sõna kirjeldada). Vastus, et suurt midagi ei näidanud. Soovitasin siis vaadata kas juhtmed on õigesti ühendatud. Ja ma väga ei üllatunudki kui kutt avastas, et sorry modemi toitejuhe on seinast väljas. Aga aega läks oma 20 minutit, et sellele jälile jõuda
Töötasin kunagi elektroonikakaupluses. Ostis mingi eriliselt pretensioonikas tädike omale liisinguga hirmkalli pesumasina (vist novembris). Tehing toimus mõistagi pideva vingumise ja ohkimise saatel. Lõppkokkuvõttes jäi selline mulje, et tädikesel polnud pesukat apsaluutselt vaja ja mina väevõimuga sundisin ostma. Detsembris jõudis pärale jõulusoodukate aeg ning eelmainit' pesukas hinnati ~1500 eeki alla. Tädike kõpsti poes tagasi ja nõudis, et me tekkinud hinnavahe talle kompenseeriks (sulas kusjuures). Hirmus vaidlemine ja triangel kestis oma poolteist tundi. Lõpuks lubas tädike meile tarbijakaitse selga saata ja tolmutas minekule. Paraku otsustas väljapääsu kohal rippunud valgusti lihtsalt kinnitustest lahti tulla ja otse muti jalge ette maandada. Pauk oli loomulikult kõva. Hakatuseks istus tädi lihtsalt maha. Peale suurema ehmatuse möödumist korjas oma kompsud-värgid kokku ja ei näidanud enam paar nädalat nägu. Jaanuaris oli võimuesindajatele kõvasti seletamist, et me tõesti vanainimese surma ette ei kavatsenud ja sihilikult paarimeetrist lampi tema pihta ei sihtinud Aga kui toiduainepoes töötasin siis avastasin ühe asja. nimelt tavaliselt on heleda viinamarja sort Victoria. aga viimane partii mis tuli, oli Wittoria sokutaks "G" tähe kah vahele ja oleks maksimaalne
Täna mõni tund tagasi tuli üks kena blondiin tibi laptopi ostma, kui asi jõudis raha maksmiseni ütlesin, et sularahas saab maksta ning saab koti ka kaasa, ta küsis, et miks ta peab raha kotti panema, kui selle automaadist välja võtab...laptopi kotiga tahtis raha tooma minna
Kunagi oli meil tööl sihuke tehnik/helldesk. Suure Pealiku sugulane ja muidu kah igavene tropp kes õppis Tallinnas miskis kassikoolis IT-d ja, et poiss rumalusi ei teeks, siis võttis Suur Pealik ta tööle. Meil omandas ta imekiiresti kodanikunime asemele nimetused Lontkõrv ja Dolbajoob. Ja mitte asjata: Esimene Lugu: Sai noorele geeniusele antud käsk kätte vanarauast miski kast kokku klopsida. Jumal teab milleks toda vaja oli, kas miskiks terminaliks või printserveriks või kuratteabmilleks. Asub Osavate Käte ring asja kallale. Pusib ja pusib ja pusib pea tund juba pusitud, siis hakkab mind huvitama, et KAUA ühele rümbale seda kõvaketast, videokaarti ja flopit külge pannakse. Lähen uurin: "Mis lahti?" Lontkõrv Ei buudi Kiikan kasti sisse. IDE kabla on tuima näoga yhendatud FLOPI karvade otsa. Mina püüdes säilitada rahulikku meelt "Kuule Sul on k6vaketta kaabel flopi karvade otsas. Kas sa siis ei näinud, et see kaabel on ju palju laiem kui pistik!" Ja siis tuleb vastus mis mu selili võttis: Lontkõrv vaatab mulle mõttelageda pilguga otsa "No nägin küll jah, aga MIS SIIS?" Ja nii tast Lontkõrv saigi. Teine lugu: Saadame kord Lontkõrva miskit töötajat koos arvuti ja lauaga paar meetri teise kohta kolima. Mis seal ikka juhtuda saab, arvuti SISSE ta ju ronima ei pea? Vale Lontkõrv on mõnda aega ära, tuleb tagasi, istub oma laua taha ja asub oma tavapärase tegevuse st. nina luristamise ja Internetis surfamise juure. Heliseb telefon. Haaran halba aimates (aga midagi HEAD ei saa IT osakonna telefonist kunagi tulla!) toru Kasutaja: "Kuule, nii ei saa ju käia, kui see juhe siin on?" Mina: "Mis juhe? Kus juhe... aaa... Sina oled see, kes ümber tõsteti... ma KOHE tulen!" Lendan siis kohale ja mis ma näen Meie Noor Optimeerija avastas, et uuel kohal ei ulatu patch-kaabel enam pistikusse. Kas noormees tuli IT ruumi PIKEMA patchi järele? Ei ja veelkord EI! Noormees sättis arvuti laua alla ja tõmbas kaabli OTSE! RISTI ÜLE LAUDADEVAHELISE VAHEKÄIGU! 3 tolli KÕRGUSELE PÕRANDAST!!! Ja nii see surmalõks seal ootas. Kolmas lugu: Ordi arvutikast. Korras. Pidi minema "majast välja". Seega et andmeid ei lekiks on kõige kindlam reinstall. Annan mina lontkõrvale Unattended(!) W2K CD. What can go wrong? Pista sisse, boodi, installerub ise ära. Graafikakaardi draiver hambusse ja tuhh! Aga meil on tegemist Lontkõrvaga! Pusib vennike. Pusib. Luristab nina, pusib veel... ja siis tuleb kaebama: "Ei lähe! Mingi sinine ekraan tuleb. Kohe mitu korda tuleb algul natuke teeb ja siis tuleb sinine ekraan " Mina lähen uurima, kurivaim, jah, "Sinine mis Sinine"! OK, saadan lontkõrva ära, reboodin, et vaataks õige KUS see "Sinine" siis tuleb. Buudib, käivitub, hakkab installima... installib, installib... käin suitsu tegemas... LOGIN ees, kurask. Ütle siis veel, et vanasõna: "Arvuti ei tööta kui loll inimene ligi on" paika ei pea. Neljas lugu: Lisaks nina luristamisele oli Lontkõrval veel üks idiootlik komme. Arvutist rõvedat vene diskoTYMPSU kuulata. Korralekutsumisele, et ära nii tee, teised on ka inimesed reageeris ta sedamoodi, et keeras heli v6imalikult VAIKSEKS. See oli veel halvem, sest nüüd kostus ainult ühtlane kloppimine: "tymp-tymp-tymp!" Kuna Lontkörv inimkeelt ei mõistnud, siis tuli asuda drakoonilisemate vahendite kallale. Algul sai üle võrgu tema masinas Winampi tapetud. Nii kui vaip kloppima hakkas, tuhh, protsesslist ette ja Winamp kinni. Aga ei paraku see aidanud. Lonkõrv oli küll LOLL aga ta oli ka JÄRJEKINDEL. 10 minuti jooksul 20 korda ja"rjest Winampi tappa tüütuks läheb! Pealegi proovis ta KÕIKVÕIMALKKE playereid. No kuidas sa ei proovi kui Winamp "kinni" jookseb. Noid oli sealt protsesslistist IGAV taga otsida ja Lontkõrva protsesslist oli aga SUUR. Tema ei saanud päevagi õnnelikult elada kui tal vähemalt 5 spywaret. 3 erinevat P2P failivahetust. 2 erinevat download manageri ja 3 erinevat nn Internet Acceleratorit KORRAGA ei jooksnud. Rääkimata veel miskitest "memory optimizeritest" ja tarkvaralistest hardware acceleratoritest. Kas peab mainima, et see masin ROOMAS nagu ... JUBEDALT roomas. Ma korra proovisin sinna sisse logida, aga KANNATUS sai enne otsa kui desktop ette. Kuid pöördugem tagasi "soundprobleemi" juurde. Ühesõnaga, sai meil siiber ja me seadsime koos meie progejaga sisse "valvekordade graafiku". Niipea kui "vaip kloppima hakkas" sai "winlogon.exe" nimeline protsess masinast KINGA. Kas te teate mis siis juhtub? EI tea? Windows teeb siis "enesekaitseks" kuna sekjuuritiga tegelevat protsessi enam ei ole "cold" reboodi. Ettehoiatamata! Ükspäev bootsin siis mina masinat, teine päev meie progreja. Ja nautisime vaikust? Peaaegu. Sest masin oli, nagu öeldud läbu täis ja AEGLANE... ja bootis KAUA-KAUA. Oi neid hardware monitore ja testereid ja erinevaid meediaplayereid mis vennike läbi proovis. Neid ei jõua üles lugeda. Kuid lõpuks katkeb visamategi kannatus. Tuleb vennike minu juure ja kukub kaebama, et nii ja naa ei tea miks minu arvuti kinni jookseb eriti kui ma muusikat kuulan Mina püüan vägisi tõsist nägu teha ja uurin, et mis sa probleemi detektimiseks ette oled v6tnud? Vend siis seletab pikalt ja laialt kuidas tema ikka proovis erinevaid playereid testis ja monitooris ja ikka ei midagi Kas te teate kui RASKE on sellises situatsioonis mitte irvitama hakata? Lõpuks ei jää muud üle kui öelda võimalikult autoriteetse tooniga: "No siis on ehk viga riistvaras. Soundikaardis näiteks." Noor Einstein luristas nina kiskus arvuti lahti võttis soundikaardi välja ja tõi Air-Dusteri ja hakkas soundikat hoolikalt TOLMUST puhastama. Siis me ENAM EI SUUTNUD ja tormasime serveriruumi hirnuma. Hüsteeriliselt! Aga vaipa klopitada üritas noormees vahelduva eduga tulevikuski. Kuigi TUNDUB, et miski paari kuu jooksul hakkas ta midagi natuke nagu KAHTLUSTAMA ei läinud KOLME kuudki kui meie ilmumisel vaip kohe iseenesest kloppimise lõpetas. Vaat niisugune mees oli meie Lontkõrv
Olin komandeeringus, "naine" ka kaasas ja puha. Tuleb boss ja nõuab mingeid pabereid minult mul muidugi neid anda polnud, ning lubasin need talle välja printida, kutsusin bossi enda tuppa ja ütlesin: "aita mul taha panna siis saad!" Arvake ära millised kaks lolli nägu mulle vastu vaatasid. Boss oli küll pärast väga nördinud kui taipas mida ma mõtlesin "taha paneku all"! Minu "tahapanek" tähendas tookord printeri ühendamist laptopi ja vooluvõrguga
Maruvihane klient et ostis nädal tagasi digikaamera ja nüüd ei tööta enam tahab raha tagasi ja karjub, lõugab tarbijakaitses käis ära ja ikka räugab võtame siis töö vastu sees mälupulk. Peal video video peal näha kuda klient filmis saunapidu. Kõik tore niikaua kuni näeme kohta kus mehe kaamera kukkus vanni mull mull mull filmis edasi veel kuni põhja jõudis
Kunagi vanal hallil ajal töötasid Postimehes kaks IT-tehnikut keda kutsuti Möhk ja Tölpa. Ühel kenal päeval istub mingi noor neiuke ühe arvuti taga, millel on meile teadaolevalt, aga neiukesele MITTE teadaolevalt, monitor mis armastas pilti eest ära visata. No istub siis neiuke, tipib hoolega mingit teksti kui järsku PLAKS pimedus. Neiuke muidugi kohkunud, et oi-oi-oi, mis nüüd saab. Tuleb Mõhk tampides kohale, vaatab monitori ja paneb sellele lop-lop-lop vastu kõrvu tümaki rusikaga peale. Arvutil tuleb pilt ette! Neiuke ajab silmad suureks: "Kuidas Te seda tegite???" Mõhk kohmab: "Lihtne! Kaks paremale, kolm vasakule, üks peale
Kurat see arvutihullus on jube ikka. Lähen külmikusse, võtan piimapaki, vaatan et paistab veel mingi purk ja midagi on sees. purgi paigutuse pärast oli näha "eeritud kurgid" ma mõtlesin kohe " mis guradi integreeritud kurgid". nagu arvata võib oli siiski tegu marineeritud kurkidega. aga jah peaks hakkama oma arvutikasutusaega piirama. Tegutseks ma pommirühmas siis oleks mõelnud äkki mineeritud.
Kunagi ma töötasin ettevõttes, kus infosüsteem oli väga ürgsest ajast pärit, kui ettevõte oli veel kaunis väike ja inimestele olid antud kasutajanimedeks eesnimed. Paraku, kui ettevõte kasvas ja nimed hakkasid kattuma, siis tuli kasutajate adminnile "geniaalne" idee paneme siis eesnimi pluss perekonnanime esitäht selle asemel, et kohe valge inimese moodi perekonnanimi.eesnimi kasutusele võtta. Igatahes ühel kaunil päeval tegi kodanik kasutajate adminn accounti kasutajale nimega Laivi Tamm mille peale minu esimene reaktsioon oli küll minge piix, MINA seda küll talle ütlema ei lähe LAIA WITUGA AMM
Tuttav külla, ma ei viitsinud üleval olla läksin sõber jäi ülesse tegutsema, peale restarti oli aga see koht kus parooli hakkas küsima. No üritas ta mind ülesse ajada küsides mis parool on, mina vastasin talle et polesinuasi, siis sõimlesime ja vaidlesime miskine 3 minutit kuni tal pähe tuli et see ongi parool
Üks tuttav (pingviinisõber) esitas mingi referaadi OpenOffice formaadis. Õppejõud kahtlustas teda viiruse saatmises. Teinekord tuli üks referaat saata samuti õppejõu meilile. Ühel kursavennal läks maht koos piltidega väga suureks ja lasi RARiga kokku. Tulemus sama, mis eelkõnelejal. Ühes aines oli vaja teha referaat, mille sisust suure osa moodustasid igasugused graafikud. Teatud põhjustel ei meeldinud lektor teatud inimestele ja nii esitati referaat täiesti nõuetekohaselt: Wordi fail, mille sees graafikud piltidena. Piltide formaat 24-bit BMP, kurjematel TIFF. Failide suurused 10+ MB. Vaene postkast, muud pole selle kohta öelda
Natuke aega tagasi väike õde mängis Vice City-t (üldse GTA-des kõva käsi). Kuulen mina eemalt, et õde laulab vaikselt "kes aias, kes aias...", vaatan siis, et mida ta laulab, heidan pilgu ekraanile ja ta seisab seal mängus siis ühe kamba keskel ja keerutab hiirega ringiratast ja laulab "kes aias, kes aias..", sain päris hea kõhutäie naerda Üldse näeb ta mängudes kõiki asju omamoodi Teine juhtum jälle õde vaatas oma HP süleriga Paranormal Activityt, järsku tuli ilus värviline ekraan ja läppar enam tööle ei läinud. Still not afraid of paranormal activity kuigi Teatavate HP sülerite jaoks on see totally normal activity
Mul väikeposs võttis paar päeva tagasi telefoni küljes olnud Usb juhtme ja pistis otsa suhu. Teine ots oli arvuti küljes, kus taga ise istusin ja lapse tegevust ei märganud. Järsku tekkis aga masinal teade/hoiatus : "Unrecognisable usb device" Siis alles märkasin, et kutt istub juhe suus Driver oli ilmselt uninstallimata Soovitus mine proovi naabrimehe arvutiga, äkki too tunnistab ära
Mu naabrimees on ikka eriline tainas jooksis minu juurde ja küsis, et miks ma tema arvutis sees olen. ma olin üks suur küsimärk... siis ta uuris, et kes on lootos ja 1sander. ma ütlesin, et pole õrna aimugi. siis tormas minema ja karjus, et ta tõmbab netijuhtmed kõik välja, et talle ei meeldi kui keegi tema arvutis sees on ma siis istusin törts aega ja üritasin välja raalida, et mida piixu ta lärmas läksin siis sinna, vend puhastab oma arvutit elu eest crap cleaneriga ja jahub midagi, et ikka on nad arvutis sees, ometi võttis ta neti välja siis üle õla nägin, et tüüp vaatas wifi võrkude nimekirja
Napsteri ajastul üks tuttav kes koguaeg "kaanidega" võitles... iga kord kui midagi tõmbas, siis jälgis kes temalt seda sama kraami tirisid ja üritas neist koguaeg lahti omastarust saada... uuendas omal viirusetõrjet ja ootas alati kui asi alla tuleb, et saaks listist eemaldada ning "kaanidest" lahti saada oma arvutist Ükskord uhkeldas, et tal oli 40 kaani kallal aga sai arvuti ikka enda kontrolli all hoida
Ühe müügisaidi kaudu sai linnapeal tehing kokkulepitud. Tüüp pidi helistama kui kohal on, ise joudsin veidi varem. Helistab siis ja küsib, et kus ma olen ütlen siis et yhe monumendi kõrval puu all. Tüüp ei saa täpselt aru, kuna mingi suur turistigrupp voolas külje alla just. Samal ajal kui telefoniga raagin tuleb mingi tadike mind kone ajal segama, vehin kaega, et sorry ei saa raakida sinuga hetkel, tahtis kõne pooleli. Tädi läheb onneks minema. Siis hetke parast kaugemalt näen, et Tüüp tuli koos emaga diilile ja ema leidis mind rahvamassi seest üles ja üritas sinna kutsuda. Päris naljakas oli, ma arvasin, et mingi suvaline tuleb jalle mingit jama kaela maarima või raha kerjama
Käisin täna esimest korda SEB Ühispangas. Tegin sinna endale Unet kaardi. Pakuti ka kohe odavalt ID-kaardi lugejad (vist 90.-). Ütlesin, et mul on Mac OS X ja ma ei tea kas see tööle hakkab. Naine vastas sellepeale, et meil on spetsialistid ja nad võivad selle probleemi eemaldada ja viiruse kõrvaldada aga see läheb lisatasu alla
Tuttav lasi välismaalt Eestisse pangaülekande teha. Perekonnanimi oli Õis. Kolm nädalat möödas ja raha pole ikka üle läinud. Läks panka uurima. Ja mis selgus... perekonnanimi oli kirjutatud 015
Laual seisis vana 60W pirniga laualamp, andsin talle kogemata töö ajal paugu ja sekundipealt hakkas näitama samapalju valgust kui mõni 100W pirn näitaks... no mis siis ikka, imestasin, mõtlesin, et kas korratav... lülitasin välja ja sisse tagasi, uuesti pauk ja ennäe, jälle valge kolmandat korda testides aga ta enam hämaraks ei läinudki, seega polnud vaja põrutada vaest enam, neljandaga aga peale paari sekundit tööd käis väike pauk ja sädemeid lendas Siit loo moraal, ärge üritage laualampi overclockida Tundub et jahutus oli kehv muud midagi stock jahutusega ei tohigi lambile OC-d teha
Noorel sugulasel on (oli?) Alfa 33 I seeria oma. Aknad muidugi kiletatud, tagaklaasil kiri 'trendkill'. Poiss kimas linna vahel ringi ja jättis masina seisma kusagile tasulisse alasse parkimise eest maksmata. Tagasitulles kviitung muidugi kojamehe vahel. Poiss lõi kviitungi lahti ja uuris, et palju kukkus. Siis aga viskas pilgu lahtrile, kuhu kirjutatakse auto mark ja mudel seal ilutses 'Alfa Romeo Trendkill'
Üks varuosadeks võetud masin seisis maja ees mul ja kuna oli tarvis see garaaži sõidutada hakkasin seda lumest puhastama. Inimesed vaatasid natuke imestunult kui ma lumelabidaga räigelt piki kere kraabin
Olid veel üleannetud 90-ndad. Psühhoneuroloogiahaigla aed ja seal ees reklaamplakat mis oli miskise telefonikataloogide koostaja firma (oli vist Telemedia) oma tekstiga: "Kui sind ei ole siin, siis sind ei ole olemaski
Sõber sõidab siis tallinnas ühistranspordiga juhtus nii, et bussis ei olnud kedagi peale tema ja bussijuhi ja sõber istus bussijuhi kabiini taga, nii et bussijuht teda ei näinud Fooris süttib punane tuli, buss jääb seisma.. tee ääres on vana naine, kes ootab, millal üle saaks minna.. millegi pärast ei võtnud tädike vedu, mille peale bussijuht rahutuks muutus ja omaette soiguma hakkas.."noh tädike, roheline on, liigu.." tädike ei liigu..mille peale bussijuht muutub aina rahutumaks ja tõstab vaikselt häält "mine üle tee gurat".. tädike vaatab ikka bussijuhile otsa ja ei liigu kuhugi.. lõpuks ei kannata bussijuht enam välja vehib kätega ja karjub "VANAEIT KURAT ROHELINE ON..MINE ÜLE RAISG, MIDA SA PASSID SEAL..HAKKA ASTUMA RAISK.." vanaeit teeb paar sammu ülekäigurajal, kuid vahepeal süttib fooris roheline ja bussijuht vajutab pedaali..tädikesel tuleb uut punast oodata
Kes elab Tallinnas ja sõidab autobussiga number 18 või 40 teab sealt ühte naisbussijuhti. Nimelt kuskil 40-ndates, brüneti peaga. Juhtus siis selline asi, et tulles linnast 18-ga, olles jõudunud juba Nurme peatusesse (minu peatus kohe järgmine). Laseb ta siis inimesed bussist maha ja võta uued peale. Minut läheb mööda ja inimesed vaatavad, et miks juht uksi kinni ei pane. Siis kostis kõlaritest "tulge palun trepi pealt ära". Buss oli pooltäis ja sai ilusti näha, et kedagi trepi peal polnud. Ütles siis uuesti, et tulge trepi pealt ära ja ühe korra veel. Siis üks vähe joobunud mees karjus üle bussi, et kurat pane uksed kinni ja sõidame edasi, et kedagi pole trepi peal. Juht kordas veel oma käsklust. Inimesed said juba vihaseks ja karjusid juba bussijuhile, et tõmba nüüd uksed kinni ja sõidame. Mingi 5 minutit sai oodatud seal ja sõimatud ja siis otsustas juht bussi välja suretada ja ütles kõlaritesse, et kui te käitute minuga nii, siis mina teiega käitun ka nii. Astus bussist välja ja istus bussiootepaviljoni. No mis mul muud üle jäi, kui jalad kõhu alt välja ja koju jalutada
Sõitsin linnaliinibussiga millel ei olnud automaat teadustajat ja venelasest bussijuht siis Poska asemel kõlas P a s k Kabelikivi peatusest oli saanud Kapitüki Nurmenuku oo Noormehenigu Siidisuka oli Sid
Nimelt pani näitleja Marika Korolev oma tütre (arvatavasti) Tln-Rkv bussi peale. Rahvas läheb bussi peale, proua Korolev mõtleb valju häälega "Ei tea kas bussi pealt saab piletit osta? Öeldi siis talle et jah saab küll. Noh ok. Läheb siis teismeline plika bussi peale ja annab kohmitsedes bussijuhile raha ning ütleb "Palun üks pilet"... viis sekundit piinliku vaikust ning lõpuks bussijuht küsib "Aga kuhu siis????". Mamma Korolev siis lehvitab ja hüppab oma 4x4-sse ja paneb tuhatnelja kadjama
Juhtusin korra sõitma ühissõidukiga, kuhu kiirustas peale vanem naisterahvas. Jooksis nii kiiresti, et ei näinud numbrit.
"Mis buss.. mis tramm see on?" küsis ta ühelt reisijalt.
"Ah?"
"Mis tramm see on?"
"2.."
"2 jah? Aitäh."
Ning tõttas ukse juurde, maha minema..
Naljakaks teeb selle asjaolu, et sõidukiks oli TROLL nr 2..
Pidi ikka väga kiire olema, kui isegi sõidukit ennast ei näe
Juhtum tsenteri putkas bussi oodates et seisan järjekorras ja ootan oma korda..ennem mind on kolm väikest jütsi, kes üritavad suitsu osta.. tädike neile suitsu muidugi ei müünud, kuna poisikesed ulatusid vaevu sealt pilust sisse vaatama.. jõudis siis järg minuni ja küsisin samamoodi paki suitsu.. vaikus.. mõtlesin, et tädike ehk ei kuulnud mind ning küsisin uuesti, misjärel tädike mulle tummalt otsa vaatab.. küsin siis, et milles probleem.. vastab "dokumenti".. no mis siis ikka, otsin taskust hunniku dokumente välja ja esitan talle ID-kaardi.. müüja viskab korraks pilgu sellele ja ütleb:" see ei ole teie".. ma ei osanud algul nagu midagi kosta, siis küsisin üle:" kuidas ei ole mina? kes see siis on?"..tädike vastab järjekindlalt, et see ei ole mina.. otsin välja uue dokumendi, näitan, lugu sama.. ütlesin siis:" need pildid on jah siin peal sellised nagu nad on, aga mis mina sinna parata saan?" tädike oli taas konkreetne:" see ei ole teie" ning tõmbas luugi kinni ja riputas klaasile sildi " tagasi viie minuti pärast" vms varsti tulebki tagasi..mõtlesin siis, et nokiks tädikese kallal väheke.. lähen jälle putka juurde, pistan pea aknast sisse ja ütlen:" esitan teie vastu kaebuse. kuidas on teie nimi?" ütleb, et mul on selleks õigus ja et nimi on tamara.. küsin lisaks ka perekonnanime müüja vastab tamara ma ei rahuldunud üksnes selle nimega ja küsisin uuesti perekonnanime, põhjendusega, et igas putkas töötab mõni tamara.. vastab jälle nagu katkine grammofon:"minu nimi on tamara".. siis lükkab mu pea sealt aknast välja ja ütleb:" minge ära, mul on kiire", tõmbab aknale luugi ette, paneb üles sama sildi, mis ennem, võtab telefoni ja hakkab närviliselt mingeid numbreid valima.. mõtsin, et egas midagi, siit vist täna enam midagi ei osta.. kohe tuli ka buss, mida ootasin ja nii see lugu lõppeski
Lugu siis selline, et sõitsin sõbra autos. Järvevana teel kutil äkki autol mingi asi tuksis ja jäi seisma. Käima enam ei lähe. Võtab siis kutt pagasnikust köie ja seisab auto kõrval tee ääres. Tuligi üks transit, võtttis hoo maha ja jäi seisma meist paarkümmend meetrit edasi. Mis ikka lükkasime sõbra auto transitile taha ja sõber sidus köie kaubikule külge. Aga transit ei kavatsenudki liikuma hakata. Sõber siis vehkis käega, et hakka liikuma, oleme valmis. Ei midagi. Lõpuks kui sõps tulesid vilgutas ja signaali andis võttis transit kohalt. Kuid suri kohe mõnusa jõnksuga välja. Transiti juht tuli ilgelt vihase näoga oma masinast välja ja küsis: "Mis siin toimub?" Sõber: "Pidasid ju kinni, et mind ära vedada." Kaubiku vana: " Ei ma pidasin selleks kinni, et mobiiliga rääkida. Korista oma köis mu auto küljest ära!"
Sai ühel korteri läbul viibitud. Köik parajalt tagurpidi. Siis otsustas üks tegelane digikaga neid jommis nägusid pildistada. Klöpsis siis suure hulga pilte valmis ja teatas et paneb netti üles. Ühele kodanikule aga ei meeldind, et tema joogine larf kuskil neti avarustes hakkab olema. Sai siis kuidagi vaikselt mälukaardi aparaadist kätte. Mõtles et kuidas pilte kustutada ilma aparaadita( aparaat oli omaniku käes kes ei taht seda loovutada). Noh purjus inimesed ennemgi leidlikusega hiilanud. Toppis mikrolaine ahju. Tulemusex pauk ja 10 cm leegiga pölev mälukaart. Ahi ka muidugi seest süsimust
Oli kunagi meil üks kodurott,et tal üksi kodus igav ei hakkaks jätsime puuri ukse tihti lahti.Tulen ükspäev mina koju ja vaatan köögi põrand mulda täis Mõtlen wtf, mis toimub,vaatan lillepottidesse,rott kaevab endale pesa neisse mõnus mullakasukas peal ja ülimalt rahul endaga
No käin koolis kunstisuunal. Meil klassis selline omaette kuju lahe vend. Hakati klassis siidi maali tegema, õpetaja soovitas tal siidi markeri osta. Läkski poodi ja küsis "Siidi markerit" talle mudugi müüdi CD Marker. Hääldus sama aga otstarve erinev. Loodame, et saab ka sellega siidi peale kritseldada
Autod ja lõhnad Sai käidud Saaremaal kruiisimas oma mitsubishi colt '80 -ga (selliseid pole enam aastaid siinsetel jahimaadel kohanud). Sattusin kuhugi mereäärde kus just üks laev tuli sadamasse. Läksin ka uudistama, et mis toimub. Tegelased olid lestakala merest välja toonud. Mis ikka, inimesi oli veel ja ostsid kala otse kailt. Läksin minagi plastikust valge ämber näpus kohale ja tegin meremeestega kauba maha. Ämbritäis lestasid mulle ja raha kaluritele. Ämbri asetasin juhiistme taha põrandale. Siis kimasin Tallinna. Võtsin ämbri, viisin koju ja auto ajasin garaazhi. Ise läksin järgmisel hommikul 3 nädalaks kodust ära. Kui tagasi tulin siis esimene käik garaazhi kallist masinat silitama. Oi pagan, imelik vine oli juba garaazhi uksetaha tunda. Aga sisse astudes oli tunne, et andke mulle kirvest, käik on vaja autoni sisse raiuda- nagu keemikud ütlevad: hapnikku 1 osa, lebrat 99 osa. Kui oli tiba tuulutatud siis kogu tahtejõudu kokku võttes asusin autos detektiivitööd sooritama (umbes samasuguste isikukaitsevahenditega nagu parimates seriaalides laibalahkajate käsutuses on). Selgus, et lestaämbrist oli kaks libedikku maha loksunud sõidu ajal ja tagumise põrandamati alla libisenud. Neil oli kolm nädalat aega mulle üllatust valmistada. Ja see õnnestus. Aga selle autoga rohkem ei sõitnudki, sain romulast 500 eek ja kui tahtsin kauplema hakata siis romula mees ütles, et selles autos on midagi mis talle minevikku meenutab. Nimelt olevat ta töötanud venemaal veokijuhina ja minu autot ülevaadates-hinnates meenunud talle venemaal maanteeäärtes hääletavad libud. Olevat samasuguse lõhnaga. Oleks pidanud talle ütlema, et tulin just venemaalt äkki oleksin 700eek saanud
Tuttava maasturiga läksime maale, enne tema krunti oli tõkkepuu, mida ma läksin eest tõstma. Tõstsin eest ära, tuttav sõitis mööda aga kuna mingi vähem kui 100m jäi majani siis ma mõtsin, et jooksen autole järgi kuid tuttav aga pidurdas järsku ja ma panin plärts vastu maasturi tagaotsa ja kukkusin Berseli maha ja ilgelt lõbus oli ja terve õhtu sai veel naerda mu näojälje peale mis jäi väga hästi tolmuse auto tagaklaasile
Ühel tuttaval oli rotveiler ja naabritel jänes ja naaber siis rääkis tuttavale, et ärge koera lahti laske, murrab veel jänese ka maha kuid ükskord oli siis tuttaval pidu ja hullem joomine rotveiler jäeti valveta ja mingi hetk hiljem tuligi peni jänes hambus tagasi mispeale tekkis hullem paanika, et mida teha kui lõpuks siis võeti jänes, pesti ja kammiti ära ja viidi oma tarasse tagasi mille peale järgmine päev siis naaber tuleb ja ütleb, et teate mis imelik asi juhtus meil suri jänes paar päeva tagasi ära matsime ta maha ka ja nüüd on raibe jälle oma taras tagasi
Suvel MAT laagrisse minekuks kogunesime balti jaama ees olevasse parklasse. Bussijuht siis avas bussi selle pagasi luugi ja hõikas kõva häälega, et paneme nüüd aga kotid taha ja lükkame sügavale. Trobikond tütarlapsi siis vaatas hämmingus bussijuhti ning üks julgem hõikas vastu, et kas see oli nüüd siis vihje
Läksin poodi ja lugu selline. Küsisin hambaharja. Tädi otsis mulle hambapasta ja näitas. Ma ütlesin, et ei HAMBAHARJA. No ta kutsus teise tädi ptlesin talle, et hambaharja. Siis läksin taharuumi ja tõid terve karbitäie HAMBAPASTAT Lõpuks läksin ja näitasin näppuga HAMBAHARJA peale ja siis selle ka sain Eesti keele õppimine on ikka vajalik eestis elades
Läksin R-kioski juurde ja küsisin letis olevalt vanatädilt palun üks tsäks, tädi küsib "misasi?" vastan no välgumihkel noh tädi jälle ei saa aru millest ma räägin, ma siis näitan näpuga asja peale mida ma osta soovin, tädi kohe ah see imevigur ma tahtsin küsida, et kuulge mis sajandis te elate aga ma parem ei hakand, maksin ära ja kõndisin naeru kinni hoides minema
Kunagi varem on turul lihaletis juhtunud selline olukord. Seisab minu ees mingi kõhnem keskealine eestlasest naisterahvas. Laseb endale lihatükke näidata siit ja sealt ja nuriseb, et pekki on liiga vähe. Noh, eks järjekord jääb sellise jutu peale pisut imestunult tädikest silmitsema. Tädike ilmselt tunneb endal imestunud pilke, keerab ringi ja käratab
sõjakalt: "Siin jah pekki, mis siis
Käisin lõunal, otsin poest siis oma saiakesed ära ja siis peale mind üks tädi küsis müüjalt "Compaq'i kiirnuudlid palun". Omal oli alguses et wtf, pärast sain aru, et tegelikult see mis ma valesti kuulin oli vist hoopis "kolm pakki kiirnuudleid palun
Töötan ühes majas koos R-kioskiga. Läksin siis r-kioski ükspäev, vaatasin ringi mida osta, kui tuttav müüja küsis et kas tahad nuzzi??? Ma mõtlesin et mis ajast miski 40-50 aastane muti minult, 24 aastaselt, nuzzi tahab..Vaatasin talle hämmeldunud näoga otsa, ilma et midagi öelnud oleks..siis ütles et mõtles kabanossi. Vastasin ei ning tulin kähku tulema
Mähe poes käies küsisin neilt kas nad Zippo vedelikku müüvad peale 3ndat küsimist üks müüjatest vastas sellise lausega : "A tšiburek
Üks mees ostis siis paprika maximast mis oli ühelt poolt roheline ja teiselt poolt punane.. muidugi on punasel ja rohelisel erinevad hinnad, ja siis nad niiviisi vaidlesid seal, et kumma paprikaga tegelikult tegu on
Vahetusõpetaja oli välismaalt tulnud Eestisse ükskord. Toideainetega juhtus igasugu asju tal. Ükskord ostis ta pakk piima, kuid koju jõudes vaatas ta, et piim on niivõrd paks ja hapu maitsega, et kallas kraanikausist alla. Pärast selgus, et see oli keefir. Poest tahtis osta veel veiseliha, oli siis näpuka näitanud lihakäntsaka peale ja teinud müüjale muu-muu ? häält. Müüja raputas pead ja vastas röhh-röhh. Ning kui restoranis oli mingi söömine, siis anti talle ka menüü. Seal oli mingi roog, mis sisaldas ka seakõrva. ja siis see välismaalane oli kohutatud ja pärast rääkis, et meil antakse küll selliseid asju koertel süüa
Valin prismas saiakesi kui kuueaastane poiss lausub emmele: "Me peame lotoga võitma, saame rohkem saiu osta. Tead majandussurutis ju on."
Olin oma kodupoe Dunnes Store kassas. Mu ees oli yks naine, kes ostis palju asju. Asjade hulgas oli üks pakk lastele mõeldud sinki, kus singiviilud olid lõigatud karu pea kuju jargi ja silmad/suu tehtud teise lihatyybiga, nii et need oleks valjapaistvad. Valimuselt paris naljakas toode. Kassapidaja yritas korduvalt selle triipkoodi scannida ja ei saanud, kuulsin pealt, et olevat oelnud "Product not listed" vms. Helistas siis kella, mone aja parast lendas shift-manageri valimusega tegelane kohale, yritasid siis koos seda toode scannida... no success. Küsisid naiselt, et mis riiulist ta selle singiapki vottis,too ei maletanud enam. Hakkasid siis pakendit teiselt poolt lahemalt uurima peal kirjas: TESCO Sliced Ham... Koik hakkasid valjult naerma, ei suutnud ka tagasi hoida seda pealt nahes. Lahim Tesco on paari km kaugusel... Ei tea, mis kahtlaseid kanaleid pidi see Dunnes-i letile sai. Kui see valja tuli, siis klient enam toodet ei soovinud
Tulin just nõmme keskuse Comarketist. Ostsin koju süüa siis. Oli kuskil 200 krooni koos juba ja viimasena tuli kurk. Kassapidaja kaalus ära ja vaatasin järsku, et kokku summa on 116400. Vaatan ja imestan, et mida nüüd siis. Müüja vaatab ka mulle otsa ja küsib, et kas midagi veel. Vaatan talle veel lollima näoga otsa ja küsin, et "kas kurgi hind on viimasel ajal kallimaks läinud?". Müüja vaatab ekraanile, punastab ja paneb pea alla. Parandas ära lõpuks Kullast kurke müüakse seal kuigi kullakang vist on odavam
Üks kord kui ma oma mp3 mängijat töö juures kuulasin, siis üks töökaaslane, ise nii umbes 50-60 aastat vana, küsis mu käest, et mis marki mp3 mängija mul on ka. Ma vastasin, et Creative ja tema küsis vastu, et misasja, kretiin või
Vend mul (mingi 8 aastane vms) täna küsis msnis : "Kust cracki saab? " Oli mingi piraatmängu tõmmanud kuskilt. Mul oli nalja nabani, ta ei saanud aga midagi aru kui ma ütlesin, et diileri käest
Sai sõbra juures veits vadjoorokit lipsu taha visatud. Nagu ikka saun, grill, mõned "kanged" jne. Sõpru oli 5-6, pluss mõned "lohakad". See ammu teada tõde, uni tuleb pika viina peale ja üks kamraad otsustas esimese korruse sohva peale vinsuli visata. Hommikul oli majas esimene ärkaja seniilne vanamemm ca 80-85a (elas esimesel korrusel). vana aga suht kõbus. Sõber magas lurinal ja vanamemm vaatas talle otsa ja lausus puhtast südamest. "EI OLE SINA KA VEEL SELLEST NARKOOTIKUST ÜLE SAANUD" Kus gurat ta selle narkootiku peale tuli pole õrna aimugi. Kusjuures meie sõpruskonnas pole keegi vist isegi kanepit proovinud, rääkimata muust. Õlut läheb see-eest rohkem kui a-le coq toota jõuab
Ajateenijatel oli hommikune rivistus, ning seeru siis kamandas kõik rivvi. Seepeale ütles "Nüüd pange kõik tähele!". Ning reamees Täht oli kohe hõikand : MIDA? Isegi venelased said aru ja naersid
Discovery pealt oli miski saade sveitsi köisraudteeehitajatest, kuidas vennad ehitasid hongkongis vms mingit keerulist ja pikka köisraudteed. eniveis, ühe venna ametinimi oli erection supervisor
Vaatasin õue ja nägin et tänav oli paksult seda rämpsu täis mida tavaliselt postkastidesse topitakse. Esimene mõte mis pähe torgatas: "Postiljon on peksa vist saanud rämpsutoomise eest
Mees ja naine otsustavad minna poodi shoppama, ent mees jääb autosse ootama. istub seal natuke ning järsku tõmmatakse kõrvalistuja uks lahti, sisse hüppab võõras naisterahvas, käes tort ja lillekimp, laseb siis törtsu ilmselt poes väga kaua kinni hoitud puuksu, keerab siis pilgu juhi poole, kiljatab ja jookseb minema. tuleb mehe oma naine, näeb torti ja lilli, küsib: mis need siin siis on? mees vastu: ei tea, vist valuraha, tuli üks, lasi puuksu, ja läks minema
Mõned minutid tagasi otsustasin minna õue tikreid närima.. parasjagu käis koperatiivijoodikutel läbu teises aias, ja järsku kuulsin poole kõrvaga, kui mingi muti krägiseva häälega ütles: "Vaata seda poissi seal!".. järgmisena ütles mingi mees: "Sa ära teda puudu!"... muti lõpetab: "KAKSKÜMMENDVIIS AASTAT SINUGA SEKSITUD.. GURJÄÄÄT MINGIT VAHELDUST TAHAN KA!" ja siis käis uks prõmm kinni... Oi kuidas ma loodan, et minust ei käinud jutt... 60 aastased tüsedad ei lähe peale nagu eriti mulle
Täna unustasin telefoni töö juures jope taskusse.. kell 17 ajal oli telefoni vaja.. ja vau.. ühel inimesel oli ikka järjepidevust.. 45 vastamata kõnet teinud
Tunni alguses IT õps pani tarka juttu ja siis tahtis seinal midagi näidata. Ühendas projektori juhtme läppari taha ja võttis puldi kätte ja läks teleka ette pulti vajutama...päris mitu korda vajutas rahva seast teadjamad hakkasid juba irama...ma siis hüüdsin, et see ei ole telekapult...rahvas iras ikka edasi...vanake oli seal ees päris hädas...lõpuks jättis asja nii ja jätkas tundi....oi kuidas kõik naersid
Sügisel Narva maantel trammis. Teatavasti seal kusagil Lost Continendi juured on see krisnaiidide kogunemiskoht. Kirevates hilpudes krisnaiidid kablutavad tantsusammul mööda tänavat. Mingi mutike vaatab neid trammi aknast mõtliku näoga ja küsib siis sõbrannalt kuule, kas täna on kadripäev
Üks minu töökaaslastest (siuke, kes enda pesemist eriti ei armasta, if you catch my drift ) käis tööbussiga linnapeal sõidus. tuli tagasi ja ülemusel oli bussi vaja kasutada. tegi omad sõidud ära ja naastes oli esimene küsimus: "Kes kurat märja koera autosse lasi
Mul töökaaslane täna oma riidekappi töö juures avades hõikas üle ruumi et tema kapp haiseb nagu 100 kurja päkapikku oleks sinna jõusaali teinud
Sõitsin eile öösel mööda ehitajate teed loomaaiast mööda ja järsku tuli ninna mingi grill- või põlenud liha hais. millegi pärast oli esimene mõte, et "loomaaed vist põleb..." alles ringile jõudes plahvatas ära, et seal kandis ju mitu kebabi ja grilli putkat
Taksojuht rääkis sellise loo: Käisid sõpradega väljas ning koju minnes võtsid mingi lambise takso mille kvaliteet oli kaheldav. Taksojuhi pilk pani kohe tähele, et autos puudub taksomeeter. Vaatasid, et mis sündima hakkab ning mingi aja pärast märkasid, et "taksojuht/autojuht" keerab kahtlaselt tihti raadio sageduse nuppu. Lõpus jõudsid kohale ja küsiti tekki, siis "taksojuht" viipas, et 87.5. Tegelikult olid need megahertzid raadiol:D Siis päris taksojuht ütles, et ma olen sama ala peal. Ära mulle sellist nalja enam tee. Andis 25krooni, patsutas õlale ja läks välja
Sõidan öösiti mööda linna ringi plafoon katusel ja just hetk tagasi üks klient suutis mingi 15min jooksul umbes kümme korda öelda kui väga ta litzi panna tahaks ning uuris miks ma talle ühtki numbrit anda ei oska. jumala haige jutuga tüüp oli. haises kah veel. lõpuks helistas sõbrale ja kurtis talle oma litzimure ära. kuna sõber teda tema hädas ka aidata ei osanud siis tüübi järgmine küsimus oli, et kas viimasel kodus maajasid on? jaatava vastuse tõttu lasi ta end kiiremas korras sinna sõidutada ma ei tea kas nutta või naerda
Asukohaks siis kohalik juuksurisalong ning tegelasteks üks sõber ja juuksur. Sky Plusist tuli just Triobeti olümpia ennustusmängu reklaam, millega on võimalik võita Nike'i tooteid. Juuksur oli taas tavapäraselt jutukas Juuksur: See triobet on vist mingi uus olümpiala. Ei tea, mis see küll tegelikult on? Sõber: Ma olen üsna kindel, et see mingi firma tegelikult. Juuksur: Jah, seda küll. Kuid ei tea, mis ala see siiski on. Koguaeg mõeldakse juurde neid ju Sõber ütles korra veel, et tegemist pole olümpiaalaga vaid ennustusmänge läbiviiva firmaga. Juuksur ei tahtnud eriti uskuda. Sõber tuli peale juukselõikust tulema
Kunagi tahtsin endal laetava lõikuriga pea paljaks ajada, aga selle aku eluiga oli vist lõppemas. Kuna ma mingi süsteemi järgi ei lõiganud, siis tegin igaltpoolt suhteliselt suvaliselt. Aku aga sai tühjaks kiirelt ja siis pidin pool päeva kodus mungasoenguga passima ja ootama, kuni lõikur end dokis täis laeb, et saaks ära lõpetada. Pereliikmetel oli muidugi nalja kui palju
Tulin just Tallinna bussile Tartust ja bussikas käisin kioskist ka läbi, et juua osta. No olen siis järjekorras ja järsku üks vana naine trügib vahele. Davai ma mölisema ka ei hakka, aega mul oli. Klapid olid mul peas ja siis järsku kuulen, et öeldakse nagu, et andke üks Hustler. OK tahab energiajooki, mis seal siis imelikku on? Müüja ütles, et meil pole seda hetkel ja naine vastab:"Ei, ma mõtlen seda ajakirja ikka" Mul jäi suht karp lahti ja müüja küsis ka kaks korda üle, et kas seda porno Hustlerit mõtleb ning tõesti mõtles
Vanaisa rääkis mulle et kui ta noor oli (mingi kuuekümnendad) ,siis ta oli elanud hästi väikses korteris. Üks tuba ja sahver oli olnud. Ja uksest sai otse sinna ühte tuppa kus voodi oli. Üks öö vanaisa unustas ukse lukustada ja heitis . Öösel ärkab mingi rämeda norina peale üles ja vaatab ,et mingi vend magab tal voodi ees Ajab tüübi ülesse ,siis ja see ,et "Ole hea peremees ja luba vähemalt hommikuni välja magada ,naine tapab ära muidu". Vanaisa sõbralik inimene nagu oli heitis siis tagasi. Hommikul läks mees tänades ja kummardades kenasti minema
Lugu minu emaga mõned aastad tagasi istub bussi peale ja valib selle kõrgema koha (kus vanasti oli see tädike, kes pileteid müüb). Tuleb mingi naine ja küsib ema käest kuupiletit (arvab, et minu ema müüb seal pileteid). Ema mõtleb, et ohooo ... kontroll. Ema annab kuupileti, naine annab mingi 150 krooni. Emal on kuul koos ja vaatab naist nagu lollakat ja naine vaatab minu ema nagu lollakat Teine juhtum jälle tsillisime minu toas mingi 15 matsiga kuid kõrvaltoas magas ema ja sellepärast ei tohtinud lärmata Läks siis mingi aeg mööda ja keegi kuulis või nägi et koridoris keegi liigub ja kogu seltskond jäi kohe vait. Tuleb ema siis ukse pealt küsima kellega räägin, aga kuna oli pime ei näinud ta kedagi toas, ma vastasin et nii sama skypis
78 aastane vanamemm ootas linnas ajaleheputka juures bussi, et koju Vilja tänavale sõita. Tema juurde pingi peale tulid kolm nooremat meesterahvast lõhnaõli jooma. Ümmargune pudel käis ühe käest teise kätte. "Kui nüüd teaks, kust keppi saaks!" ütles üks, kui oli oma süütäie alla neelanud. Memm kergitas kõrvu. Tema teadis! "Invaühingust! Esmaspäeval ja kolmapäeval. Maksab 160 krooni" Seletas ta lahkelt. Ja näitas oma ... kõndimise keppi. Mees jäi memme suu lahti vaatama, teised kaks hakkasid naeru kihistama. Kui mees rääkimise võime tagasi sai, tänitas ta: " No on hull vanamutt! Kui sa aru ei saa, ole vakka!" "Ma tahtsin head, aga ta sõimas mind hulluks" kaebas seda juttu edasi rääkinud vanamemm
Aasta alguses aitas Rakvere politsei naisel viimaste rahade eest ostetud õllepudel tagasi saada.Jaanuari esimestel päevadel helistas üks naine politseisse kaebusega, et tuttav mees varastas talt õllepudeli, rääkis Delfile ida politseiprefektuuri pressiesindaja Mari Riina Rist. Naine oli eriti õnnetu, kuna oli pudeli ostnud oma viimase raha eest. Kannatanu varustas politsei ka õllevarga nimega ning kuna politseile oli mees tuttav, siis leidsidki nad varsti mehe linna pealt jalutamast. Kuigi mees väitis, et näpus olev pudel on tema oma, oli ta pärast väikest vaidlust politseiga õllepudeli omanikule tagastama. Kui naine pudeli kätte sai, otsustas ta, et avaldust varguse kohta ei esita, peaasi, et viimsete sentide eest ostetud märjuke alles jäi
Politsei leidis eile naise arvates kadunud abikaasa prefektuurist relvaloa koolituselt. Murelik naine helistas eile politseisse ja teatas, et tema mees on kadunud. Naine oli püüdnud mehega ühendust saada ka telefoni teel, kuid mees kõnedele ei vastanud, ütles politsei- ja piirivalveameti pressiesindaja Kristina Kostina. "Politseinikud hakkasid kohe kadunud meest otsima ning positsioneerisid tema telefoni. Selle tulemusel selgus, et mees viibib politseimajas," märkis Kostina. Kostina sõnul oli kadunuks peetud mees tulnud prefektuuri relvaloa koolitusele
Ükspäev ajasime kindlustuses asju. Väiksem büroo üks tuba ainult. Töötajaks ka vaid üks naine, kes pidi siis kõikidega tegelema. Rahvast tuli juurde ja kõigile vaja ju seletada, et kuidas pabereid täita jms. Saime siis oma paberid täidetud ja seisime ka laua äärde järjekorda. Üks lühem trulla pusib ka siis oma paberitega ja küsib vahele, et kas skeemi peab ka tegema. Naine vastu: "Ooot, mis teil oli?" Mees:"Kivi lendas klaasi." Ma momentaanselt kiirustasin ühte toa nurka ja hoidsin nina kinni, et ometigi naerma ei hakkaks...mängisin, et uurin asjalikult mingeid pabereid. Selja taga kuulsin kaaslaste turtsatusi...siis enam ei suutnud ja läksin üldse ruumist välja rahunema
Istusime sõpradega Tsehhis pitsabaaris. Sõime ära tegime kerged joogid.Ja noh ,et maksaks ära: "Could we have the bill(s)..... yes separately for all of us" kaheksa meid siis vist oli. Läheb paar minutit, neiu hakkab kõigile mingeid klaase ette laduma ... ? Et kas nüüd tasuta maja poolt või mis?... igaksjuhuks " excuse me.... what about the bills?" "Yesh... Bileys " Baileys Egas midagi naersime end pooleks ja jõime ära. Teine katse... "Could we have the check(s)" "ääöö jacks?...with cola?" Siis jagasime kiirelt matsu lahti ,et tahetakse Jack Danielisi tuua Läbi naeru sai õnneks siis juba selgeks teha,et " hozu platit noh" et sooviks ikka maksta.. Siis neiu sai vist ise ka aru ja tuli punastades tagasi. Hiljem naersime, kui oleks tahtnud veel, et ta takso meile kutsuks oleksime vist metaxat ka saanud
Ühel öösel sai siis teleka kanalite vahel klõpsitud, jõudsin ka Kanal 11-le. Parajasti käis seal "naittsätt", mida juhtis "muust" rahvusest tibi, nime ei tea, aga täiskohaga seal figureeriv. Ja toimus tavapäraselt kohalikele "ajubossidele" segipaisatud tähtedega sõnade äraarvamismäng. Ekraanil ilutses sõna ANUS... Siinsed "ajubossid" võivad ära arvata, mis sõna tibi tegelikult mõtles, ja miks üldse mõtles, sest sõna koos konkreetse mõistega oli tegelikult ju juba olemas või naittsäti töötaja äkki üritas tv vahendusel mingeid vihjeid anda aga vihjete osas pole tõesti välistatud, naised pidavat tänapäeval üsna aktiivne pool olema. Või siis oli põhjus ajumahus Kuid teine öö jällegi istun öösel kodus arvutis, kuulen lärmi, mingid sepad kõnnivad maja eest mööda, laulavad või röögivad, mai saanudki aru täpselt aga läks nii "ooooooooo oooooooo ooooooooo (siis sepp komistab) oooo bljääääät
Veetsin nädalavahetuse moodsas spa's ning auto oli maja ette parklasse pandud. mingil hetkel jooksis rehv õhust tühjaks ning kuna olin võõras linnas ja nädalavahetuse aeg siis läksin vastuvõttu abi küsima, äkki osatakse miskit 24h rehvitöökoda soovitada. mina: "tere, mul auto maja eest parklas ja rehv on surnud..." vastuvõtu administraator ajas silmad punni, vajus näost suht valgeks ja selle peale tuli "maja ees on surnud lehm
Lääne Elu esilehelt jäi silma reklaam, et Läänemaal korraldatakse rattakross, ametliku nimetusega
"MARIMETSA KAPP". No tule taevas appi! Kus on keeleinspektsiooni silmad, et võsainglased juba ürituste nimesid solkida tohivad? Kapp on eesti keeles ikka midagi muud kui karikas! Iseasi muidugi, kui auhinnaks on ränd-riidekapp?! Või on siis karika asemel auhinnaks õllekapp Saavad ratturid seal kapist välja tulla ometi siis
Mulle helistas eile mingi neiu mingist firmast numbril 53 097 204 ja pakkus mulle kodumaiselt toodetud trussikuid müüa. Küsisin kust te mu numbri saite, öeldi, et mingist avalikust andmebaasist Ma siis imestasin et kuda mu aluspükste mõõdud sinna baasi said mille peale tegin kohe teist juttu ja küsisin et mis värvi teil on mille peale vastati et mustad ja valged. Ma siis hakkasin kõva häälega arutama et valgeid ei taha nendel paistab turbotriip välja ja mustadega on jälle see et kui pauk juhtub lahti minema siis on jälle näha niiet kui teil muid värvusi ei ole siis jääb diil praegu katki
Saatsin ükspäev tööl olles naisele e-maili, et sa niikuinii poodi süüa ostma, osta TV puldile patakaid ka. Tähis on peal 3xAAA. Võivad mingid noname patakad olla. Õhtul kodus olid Philipsi patakad laual
selgitusega, et firma Noname patakaid ta ei leidnud
Mul tuttav perekond nimega Tropp igasugu ametkondades ja arstiukse taga on tihti olukord kus kui järjekord jõuab minu sõbrani, hõiskab ametnik "ou, tropp, nüüd teie kord". terve ootesaal vahib suu lahti ja võtab tooni aviksemaks nagu kurja õpetaja tunnis sama olevat olnud kui noormees suures supermarketis saalitöötajana töötas. ainuke meesterahvas siis kupatati kõik sõna otseses mõttes rasked tööd talle. nii oligi, et tihti hüüti kaupluse valjuhääldisse, et tropp infoleti lasteakaupade/külmleti juurde. ja ostlejate imestuseks loivas siis ükn nagu teosammul sinna
Oli kunagi ühes kinnisvarabüroos mees nimega Kalmer Kirst. Juhtumisi tuli tal äriasju hakta ajama teisest büroost pärit maakleriga kel nimeks Margus Haud. Helistas siis Kirst Hauale ja peale tutvutamist valitses teisel pool tükk aega vaikus... Aga äri sai vist ikka aetud
Elas Tartus Ergav Kont meesterahvas ja on selline 2 m pikk ja loodetavalt surematu, sest ei tahaks küll surnuaias juhtumisi lugeda: Siin puhkab Ergav Kont või Puhka rahus Ergav Kont.
Mees Väle Pruut habemega, turske 1,99 m pikk ja jämmeda äälega mehemürakas! Päris armas olex teda näha end tutvustamas ärikohtumisel: "Tervist, mina olen Väle Pruut
Ühes psühhoneuroloogiahaiglas töötas dr.Mõistus ja ühte loomaõpetust andva õppejõu nimi on Lüpsik Maaülikooli piimakateedris ja kommivabrikus kalev olid kunagi ülemused naised Lipp ja Kepp ning Ülikoolis õiguse õppejõud A.Õige ja TÜ-s annab füüsikat Kalev Tarkpea kirjutanud ka füüsikaõpiku ning Doktor Buts Pelgulinna naistekliiniikus kus ta pidi ükskord sünnitusjärgses palatis kuut naist hooldama ja kõik olid puu perekonnanimedega. Siis oli keegi helistanud küsinud Dr Butsi aga õde polnud ka suu peale kukkunud vastas et Dr Buts on praegu puukoolis. Ja doktor oligi aga kuna tal oli pingeline päev ja ajas mingid nimed sassi vaatas oma mappi pomises ei ja puu mis puu mille peale üks naistest ütles et ei siin palatis jajepuid küll ei ole.
Saaremaal on volikogus Tiina Tinasilm. Nimi sobib hästi seetõttu et tal ongi üks silm kunst
Stagnaajal võttegrupp laenas õlletehasest vaadi. tagasiviimisel helistati: "Seltsimees Prunt, me tõime vaadi tagasi". võib tõsi olla, kuna vastavalt telefonikataloogile elab Sakus mitu inimest nimega Prunt.
Kodanik, nimega Kalmu läks Ühiskindlustusse oma elu kindlustama rääkisid, mis nad rääkisid, aga kui selgus, et elukindlustus agendi nimi oli ...Sark siis kodanik loobus moka otsast pakkus, et äkist teeks matuse büroo
Ehituse apsud Mul ema palkas lapsepõlvetallu remonditöödeks ehitaja. Too pidi muude tööde hulgas paigaldama ka esiku ning suure toa vahele uue ukse. Põrandad on neil aga erineval tasapinnal, esiku põrand on umbes 10 cm madalamal. Uks pidi minema esiku põranda järgi ning avanema ikka esikusse. Ehitaja tegi aga mida Pani ukse käima elutoa poole ning muidugi tekkis probleem põrand jäi ette. Mida tegi ehitaja? Kas ta helistas ja küsis, et mida teha? Ei, tema otsusta elutoa põrandasse süvendi teha, sisuliselt ristkülikukujulise augu, kuhu saaks siis ukse avada Uuele eramule telliti uued välisuksed. Tööjõu puudumise tõttu ei jõudnud uksetootja uksi õigeaegselt ette panna ning lukustus paigaldati ustele, mis olid avade kõrvale tõstetud. Kuna tellija otsustas uste avanemise suunda muuta (evakuatsioonitee tõttu), siis tõsteti uksed teistpidi, mis tõi kaasa situatsiooni, et ukselingid avanesid tõstes ülesse ning uksesilmad olid maapinnast ~45cm kõrgusel